深読みのしすぎでしょうか？

レス12

（トピ主 1 ）

文月

2010年07月09日 16:38

ひと

去年の１０月に結婚した娘(３０歳)が、夫(３０歳)を置いて友人と３週間海外旅行に
行きました。
私共の年代(夫婦とも今年還暦)の感覚だと、子供が居ないとはいえ、妻が３週間も
遊びで家を空けるなんて考えられないものですから、娘の夫に申し訳ないやら、自分の
子育てが間違いだったのかと情けないやらで、娘夫婦宅近くの親戚宅訪問のついでという
名目で(実際に親戚宅も訪問しましたが)、主人と一緒に娘の夫をお詫びに訪ねました。

娘夫婦宅は、娘が旅行に出かけて２週間ほど経っていたにも関らず、掃除が行き届いており、
娘の夫は、お寿司の出前を取るなどして歓待してくれました。
ただ、その時の会話が少々引っかかっています。

私「本当に御免なさいね。私の育て方が悪かったのね。○○(娘の夫)さんだって旅行に
行きたいでしょうに。」
娘の夫「私も旅は好きですから行きたいですけど、３週間も休みは取れませんからね。
それに、そんなに休みを取れるようになったら、それはそれで怖いですよ。
必要とされていないということですから。このご時世、必要とされているうちが華です(笑)。」

その時は、「そうよね」と相槌を打ちましたが、娘自身は３週間も会社を休み(所謂、
一般職ＯＬです)、家を空けている訳で、そうすると、娘自身は会社からも夫からも必要と
されていない、ということになりますよね？
主人にそのことを話すと、主人も「俺もちょっと引っかかった。愛想尽かされかけてるんじゃ
ないのか？それに会社の業績が悪くなったら、△△(娘)みたいな奴、真っ先にリストラ候補だろ。
会社を首になっても生活に困らないと高を括ってるんだろうが、下手すりゃ夫からも首にされるな。
胡坐を掻いている。」と申しておりました。

これは、深読みのしすぎでしょうか？
それとも、一度娘(明日帰国予定です)に言い聞かせたほうが良いでしょうか？

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少ーし深読みしすぎかな(笑)

まいたん

2010年07月09日 22:25

でも何だか微笑ましい☆ 　優しいご両親で娘さんもお婿さんも幸せですね。　　お婿さんの言葉も深い意味があっていった事ではないと思いますよ☆ 　ただの会話の流れ的な感じで言っただけでしょうし。　マメなお婿さんみたいだし娘さんが旅行に行ってる事に不満があればご両親の訪問時にそんなテキパキ準備できないでしょうしね。　気にしないで大丈夫です。　

トピ内ID：5391901331

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こういうこと言うと、小町では叩かれるかな？

JUSTICK

2010年07月09日 22:25

たしかに、女性とはいえ3週間も会社を休めるって、少々心配な状況ではありますよね。まともな会社なら、あるいはまともな社員ならそんなに休めないという、娘夫の言い分は説得力があります。まあ、夫婦の間では決着がついてる話なんだろうから、いまさら実家がつつくのもどうかとは思います。ごく気楽な調子で、「あんた、会社を3週間も休んで大丈夫なの？」くらいに留めましょう。自分も妻が3週間くらいいなくても、全然困りませんよ。というか、独身の頃に一通りの家事は身につけてますから、妻がいなくても自分でなんでもできちゃいますから。むしろ、にわか独身生活って、結構楽しめたりするんです。だから、娘さんが夫に愛想尽かされかけてるんじゃないか、ってのは杞憂だと思います。

トピ内ID：6538469719

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う～ん

🐧

アリソン

2010年07月09日 23:09

３週間！は長いですね。一応、娘さんには釘をさしたほうがいいかも。私だったら反論しちゃうかもしれませんが、言ってほしいかなと思います。娘さんの旦那さんの発言も深読みかも知れないですが、そういう風にもとれなくもないですよね。私も旅行は大好きですが、まさか夫を置いていこうなんて思わないです。しかも、働いてるんですよね。普通の会社でそんなにとれるんだ…とびっくりです。

トピ内ID：1448315129

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うーん・・・

♨

温泉

2010年07月10日 00:26

どちらにも受け取れる発言に思いますが、若輩者（娘さんより年上ですが・・）娘さんのご主人の仰った内容は、現実的には確かな事だと思います。今のこのご時世、会社は給料を削ったり、リストラに目をギラギラさせている始末。そんな時に、大黒柱となった娘さんのご主人が、３週間も旅行で休むなんて、「クビにしてください」と言っている物ですものね。だから、嫌味以前に、娘さんのご主人の仰った事は、現実的に本当の事ですよ。訪問された際、お寿司を取って下さったとの事。本当に娘さんに対して怒っているのならば、そこまではしてくれないと思います。羨ましい気持ちは確かにあると思います。でも旅行に出かけるまでに、ご夫婦で話し合われているはず。話し合いがどのように通ったかは、分かりませんが。娘さんのご主人も、子供ができたら何も出来なくなるから、今のうちに行かせたらいいさ。と、思っている部分もあると思いますよ。憶測ですが。

トピ内ID：4258413561

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私も杞憂だと思います

ケインジアン

2010年07月10日 13:09

3週間の休暇が「長すぎる」かどうかは会社によります。それが多数派なのは認めますが、例外も確実にありますよ。そして、義理の息子さんが言われた事にも、深い意味はないと思います。トピ主さんご夫婦が気遣って下さったことを彼が受け止めて、「謝罪なんてとんでもない」という意味の事を別の表現で言っただけでしょう。もう一歩、聞き手が深読みする可能性まで気が回れば満点でしたが、咄嗟の受け応えでそこまで求めるのは無理があるかもしれません。 1つだけ余計な事を言わせていただけば、いくら実の娘とはいえ、夫婦で合意してやっている事に老親（失礼！）が首を突っ込むのはいかがなものでしょうか。しかも当人の留守中に。彼が深読みする人なら、家事や浮気の検査と思うかもしれません。少々酷な要求かもしれませんが、私が彼の立場だったら、「トラブルになった時だけ公平な立場で間に立って欲しい」と思うのではないかな、と愚考します。それにしても、良いご両親（ご夫婦）ですね。いえ、本当に。義理の親子で良い関係が保てるのは素晴らしい事ですよ。

トピ内ID：0323244708

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深読みもなにも

💡

今時の夫婦

2010年07月10日 13:47

夫婦でお詫びに訪ねた。娘の夫が、必用とされている内が華と言う。主人は、下手すりゃ夫からも首にされる。総てが揃ってます。ここで聞くまでも無いでしょう。ただし親が話をしても、言う事を聞いてくれるとは限りません。なにせ夫より、お友達が大事ということでしょうから・・・。と、このように思います。　辛口でごめんなさい。

トピ内ID：5358731178

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私なら妻に３週間旅行は許さない。

⚡

飛翔白麗

2010年07月10日 14:49

妻の友人の余命があと半年だったとしても、３週間は長い。学生じゃあるまいし、常識的でないと思う。

トピ内ID：6405234187

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かなり

🐶

にゃこっち

2010年07月10日 16:31

深読みのしすぎですね。＞そんなに休みを取れるようになったら、それはそれで怖いですよ。必要とされていないということですから。このご時世、必要とされているうちが華です(笑この台詞は自分にむけての言葉ですから（あなた方のお嬢さんに向けられた言葉ではない）まったくその通りだとおもいましたよ。＞娘自身は３週間も会社を休み(所謂、一般職ＯＬです)、家を空けている訳で、そうすると、娘自身は会社からも夫からも必要とされていない、ということになりますよね？ご自身でかいたトピックスをちゃんと読み返して御覧なさいませ。そんな意味に捉えてしまうのは「３週間も留守にする娘」のことが後ろめたくてのことですよ。まあ、いずれにしいても能天気な娘さんでいらっしゃる事は間違いないのですが心配する必要もないかとおもいます。

トピ内ID：9800336576

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家事をさせるために結婚するわけではない

晴れ時々雨

2010年07月10日 16:31

いまどきの若者だったら、独身時代から家事くらい一通りできて当たり前という人が多いと思います。若者の非婚化、単身化が進んでいるのも、結婚しなくても生活に困らないからだと思います。そういう意味で、娘さんの配偶者は「妻が３週間くらいいなくても、別に生活には困らない」一方、娘さんの会社のことですが、大手の会社なら長期休暇取得制度などあるのかもしれません。実際うちの会社でも、閑散期に一般社員が２週間くらい休暇を取ることはあります。それで別に評価が下がるとか、クビになるとかいうことはありません。結婚の意味も変わってきているし、会社の休暇制度も変わってきているということで、なんら心配することではないかもしれません。お寿司を取って歓待してくれたということですし、気が利く優しい配偶者をお持ちで、娘さんはお幸せだと思いますよ。まあご心配なら｢３週間は長いんじゃない？」くらいは言ってもいいと思いますが、深読みのし過ぎであれこれ口を出すのは嫌がられると思いますよ。

トピ内ID：9113162808

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聞けば

ｓｓ

2010年07月10日 16:31

＞これは、深読みのしすぎでしょうか？「娘さんが、会社から必要とされていない」という意味でしょうか。深読みしすぎでしょう。一般職OLなんていてもいなくてもおんなじようなものかもしれないし。勤続何年かで長期休暇が取れるのかもしてないし。休みなしの特別の仕事が終わって暇になったかもしれないし。まあ、会社で必要ないのかもしれませんが、聞いてみないとわからないでしょう。＞夫からも必要とされていない、これは、聞いてみないとわからない。＞言い聞かせたほうが良いでしょうか？気になるなら、そうすればいいのでは？娘さんでしょう。

トピ内ID：9966376606

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業種にもよりますが

くるり

2010年07月10日 19:37

準備期間を入れても１ヶ月ちかくお休みを取ったということですよね？普通の会社ならありえないかなと…。１ヶ月もいなくても平気な社員というのは、そもそもいなくても大丈夫な人材ではないでしょうか娘婿さんの言葉はトピ主さんだけではなくご主人も「ん？」と思ったなら、多少の含みはあったのかもそれより、娘さんの留守中に娘さん宅に行ったことが少し気になります私が娘婿さんの立場なら、嫁は仕事を休み三週間も夫を残して遊びに出かけている。掃除も食事の準備も自分がやっている所に、義父母がやってくるって、それなりに嫌なんじゃないでしょうか掃除が行き届いていたのはトピ主さんたちが来ると連絡があったから急いで掃除したのかも。そうだとしたら、余計な労力を掛けさせたことになります。三週間の旅程なら、あと一週間で帰国するわけで、娘さんが帰国してからきちんと諭し、それからお詫びをしても良かったのではないですか？　そもそも、娘とはいえあまり他人の家庭のことに首を突っ込まないほうがいいと思いますよ娘も常識がないなら親も非常識だと思われていなければいいのですが…。

トピ内ID：5532659481

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ご助言　ありがとうございます

文月トピ主

2010年07月11日 19:16

先ほど娘から帰国の報告が電話でありました。その際に、娘の夫の言葉は引用せずに、釘は刺しておきました。夫の寛容さの上に胡坐を掻いてはいけないと。それなりに人生を重ねますと、他人の寛容さに甘え続けた結果、人が離れ孤独になってしまった人も見ていますし、寛容な人が一旦切れれば、何をしても挽回不可能だということも承知していますので。娘不在中の訪問という点については、私共も躊躇したのですが、訪問の10日程前に電話で連絡をして、日時を調整したうえで参りました。不意に尋ねたわけではありません。お一人お一人にはお返事できませんが、お二方にだけさせていただきます。ケインジアン様＞浮気の検査そのようなつもりはありませんが、仮に娘の旅行中に浮気があったとしても、娘の味方をするつもりはありません。＞「トラブルになった時だけ公平な立場で間に立って欲しい」自分で産んで育てた子供はどうしても贔屓目で見てしまいがちですから、娘の夫に肩入れするくらいで公平かと考えています。にゃこっち様＞「３週間も留守にする娘」のことが後ろめたくてのことはい、後ろめたいです。

トピ内ID：7671679134

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