姑と夫の喧嘩・・私が悪いの？なんで？？

レス30

（トピ主 5 ）

🙂

masa

2010年07月10日 10:05

ひと

夫の母は、少しアクの強い人で、正直に言えば私は初めから人間的には好きではないですが、夫の母として、人並の礼儀は尽くしていたつもりです。

結婚３年ほどしたある日、義母と夫が大喧嘩し、疎遠に…。
夫には、義母はさみしがり屋なんだから電話してあげたら～と一生懸命とりなしました。でもその話をすると夫は不機嫌になるので、だんだん言わなくなり、親子の問題だから口出しするのやめよって思ってしまいました。

今思えば、その時に私が直接義母にコンタクトをとれば良かったのかもしれませんが、子なしの正社員の頃で、会う時は夫同伴、固定電話がなかったため連絡は夫携帯で、私が直接義母と仲良くなる発想はなかったのです。

疎遠になりもう４年…最近、夫親戚の間では、私が鬼嫁で子供の頃からすごく優しかった夫を尻に敷き、孫にも会わせない・・となっているようで、びっくりしました。

結婚した時から、自分の実家に帰るのを面倒がる夫を（夫は母子家庭です）もっと帰った方が喜ぶよと説得し、人並みの親孝行をさせてきたのは私です。その大喧嘩があった後も、すぐに不機嫌になる夫に女手一つで育ててくれたお母さんだから大事にした方がいいと、悪気のある人じゃないでしょとなだめてきたのは私…

それなのに、なんで私が悪い事に～～～もう関わらなければいいだけなのかもしれませんが、なんか知らない所で自分の悪口を言われていると思うとモヤモヤします。
この先もし夫と姑が仲直りしても私は前のようにはいかないでしょう。

ただの愚痴になってしまいました。せっかく読んでくださったのにすみません・・・

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同じ同じ

🐱

ママ

2010年07月10日 10:52

母子家庭以外は立場同じです。しかも「アナタと結婚してから、うち（義実家）はめちゃくちゃ。アナタが疫病神、息子を陰で操ってるでしょ」とか言われました。私も主人に、親と仲良くなるよう、取り持ったつもりだったのですが。こいうい親にはだんまりしかありません。言いワケも通用しません。私はひたすら無言で耐えました。主人も「義実家とは連絡取るな、着信拒否にしろ」と。５年経った今、間に挟まって、お互いの愚痴（嫁と母親）を聞くのがイヤだったんだなあ～。と、理解してます。

トピ内ID：9429195863

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まさか

無関心

2010年07月10日 16:31

大の男が、妻の尻に敷かれているいるとはいえ、親に会いに行くことを４年もできないなんてことありますか。本当に親思いの息子なら、振り切ってでも行きますよ。馬鹿馬鹿しい。さて、その親戚連中の言葉をあなたに忠言したのは誰ですか。夫なら、大いに問題ありですが。夫と親の間の事は、部外者(いわゆる嫁）はノータッチが最良です。第三者が立ち入ると余計こじれることもあります。育ってきた過程のすべてをあなたが知っているわけではないのだから。言いたい人には言わせておく。真実は一つ。毅然としていればいい。

トピ内ID：5486019620

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悲劇のヒロイン願望？

あのさぁ

2010年07月10日 16:31

私が鬼嫁で子供の頃からすごく優しかった夫を尻に敷き、孫にも会わせないと嘘をつく少しアクの強い人とそんな悪口を言う人間をトピ主さんから遠ざけてる人どっちがトピ主の事を考えて大事なにしてくれているなんでしょうか？姑と夫の喧嘩内容、十中八九あなたの悪口が原因なのでは？姑のアクにやられないように健気にあなたを守ってるのでは？？？姑と夫を仲良くさせて、人並みの親孝行した「つもり」になりたいのかもしれませんが、実のわが子が愛想つかすような親なら、他人にはもっと手厳しいですよ・・・トピ主さんが良い顔して、いかにも仲裁ぶってると、夫はそのうち盾にはなってくれなくなるかもしれません。清廉潔白でいい人でいたい気持ちは分かりますが、わが子でさえうまくいかない毒親を相手する度量はありますか？仮に、子供を生まないトピ主さんと別れて他の若い女と結婚しろと夫に言ってたり、生活費を毎月10万渡せといわれてたりしても、それでも仲良しごっこしたいですか？いい人を演じる前に、事実を夫から聞いてみなさい

トピ内ID：7582313501

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ほっとくしかないのでは？

🐤

なな

2010年07月10日 16:31

親戚の話をトピ主さんに伝えているのは誰ですか？もしかして夫？？今後は親戚の話が耳に入らないように、自ら気をつけるのが良いと思います。夫と義母の事は、本人達に任せましょう。今は疎遠でも、義母さんがもっと歳を取ったら嫌でも関わる事になるでしょうし、その時また一悶着あるでしょうね・・・。

トピ内ID：4815485985

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お姑さんの見栄とプライド

向日葵

2010年07月10日 16:31

１人息子に捨てられたとは思いたくないし、思われたくない嫁のせい・・・が、お姑さんとしては１番、丸く収まる親戚も知ってる甥っ子の御主人より、見知らぬ嫁の悪口の方が言い安いただそれだけだと思う弱弱しく話して同情を買い優しくして欲しがる人もいますしね私も夫に「実家に行った方が良いんじゃない？」などと薦め２人きりになると嫌味を言う姑が待っているのに人の良い事してますが姑は嫁のせいだと思って言葉の端々に出してきますが独身の頃から帰らないので、気づいても良さそうなのになぁとは思います。それでもそんなものですでも真実は辛いだろうから、私のせいでも良いかなそれが私の義両親への親孝行です

トピ内ID：0038695529

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親子の問題が嫁姑問題にすり替えられる

😣

お仲間です

2010年07月10日 17:49

うちの夫も母子家庭、夫自身の意思で母親とは疎遠。たまには顔を見に言ってあげれば？と言うけれど行きたくないし・会いたくないこのまま死なれたとしても後悔しないと言うのは、夫本人。なのに、姑が夫の親戚中に「嫁が優しかった息子操っている」「孫にも会えない」とふれまわり、私が鬼嫁のようになっている… 全く、同じですよー（溜息）おまけに親戚も、姑の毒親ぶりはうすうす気が付きつつも「母子家庭で息子を○○○（高ステイタス職）までにしたのに　息子に感謝されずここまで冷たくされるのは可哀想」と同情モード。そしてそれは嫁の立ち回りが悪いせい。もう、勘弁してよと言いたい。毒親が原因の親子問題を、嫁姑問題にすり替えないで欲しい。事の本質が嫁姑問題じゃないんだから、世間の人達も知った顔で嫁がうまく立ち回るべきとか言うのもやめて欲しい。毒親つきの相手と結婚した人は、皆苦労してるんじゃないかな。毒姑舅さんにトラブルを起こされるとそれは嫁婿のせいとなり、それを聞いた第三者に「ああ嫁姑問題なのね」と取られると思うので。本質は違うのに…

トピ内ID：8076126759

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うちも同じです

☀

ささぼん

2010年07月10日 17:49

ほんと　なんでそうなるんでしょうかね～うちも同じです。姑が愚かなことをして　旦那がキレ怒っていました。　舅に姑がばかなことをまたしでかさないようにと見張るように言っても目を盗んでやらかすことを繰り返しいつもいつも私は義両親をかばったりなだめたりしてなんとか関係が続けられるように頑張ってきました。それなのに　「昔はこんなキレるような子ではなかった！優しいいい子だったのに！結婚してから変わってしまった！」などなどなんでもかんでも私のせい　もうかばったり仲直りさせる役目もばかばかしくなり絶縁状態に。親せきやご近所さんなどなどに　またもや「息子や孫に会えないのは嫁のせい」とされています。ほんとあほらしくて　関わりたくなくなって当然ですよね。

トピ内ID：1489826355

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大喧嘩の原因

🐱

くらら

2010年07月10日 17:49

ご主人がお母様と喧嘩になった原因は、トピ主さんの事ではないですか？お母様の言い方（トピ主さんへの評価）にキレた。確実なのは、ご主人が貴女の味方だという事ですから、仲裁など考えず、ご主人を信じて、ご家庭のお幸せを築いていってください。

トピ内ID：1517881770

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アクの強いという姑さんでしょうね。

🐤

ええと

2010年07月10日 19:37

そう言っているのは。毎年毎年、親戚連中が集まるときに「あれ息子夫婦と孫は？」と聞かれれば「実は息子と大喧嘩をしまして私が原因で、、、」言わない言わない。たまにあう親戚連中に対して自分が悪いとは言わないですもんね。でもそれは放っといていいかも。親戚は所詮外野です。なんとでも言うけれど全部責任の無い外野発言だから。夫と嫁と子供が仲良くしていればなによりです。姑さんに対してはいままでの主さんの対応で正解だと思いました。

トピ内ID：0137654941

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所詮、夫側の親族にしかずぎない他人

どうでもいい

2010年07月11日 11:31

それくらいで済んでいるなら問題なし。

トピ内ID：2187865481

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それはえらいとばっちりですが

😀

2010年07月11日 11:31

夫親戚の間でトピ主が悪く言われていることに、旦那様がからんでいないのであれば、放置しましょう。わけのわからん姑に振り回されないラッキーな人生、夫の実家はないものと思って、トピ主さんと旦那さんの今の家庭を大切にしましょうよ。但し、トピ主さんが悪く言われているのが、単に姑の暴走（妄想）ではなく、旦那さんがその場逃れの言い訳のために言ったことが原因であれば、旦那様にはきっちりと否定してもらうようにしましょう。

トピ内ID：7692001273

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夫の意思を尊重しましょう

🐧

タオラー

2010年07月11日 12:10

親孝行と言うのは、親に大切にされて感謝の気持ちがあるからできるものです。＞結婚した時から、自分の実家に帰るのを面倒がる夫を（夫は母子家庭です）もっと帰った方が喜ぶよと説得し、人並みの親孝行をさせてきたのは私です。その大喧嘩があった後も、すぐに不機嫌になる夫に女手一つで育ててくれたお母さんだから大事にした方がいいと、悪気のある人じゃないでしょとなだめてきたのは私… トピ主さんは夫に対して押し付けがましい恩着せがましいという印象です。私と夫は子供の頃、両親と義父に暴力を受けてました。今は私の母も義父も私と夫のことを大切に思っているのかもしれませんが子供の時は大切にしてもらってませんから親孝行しようなんて気分になれません。実家に帰るのは仕方なく帰っているような気がします。トピ主さんは夫の義母に対する気持ちを聞いたことがありますか？夫の気持ちを理解する努力はできませんか？夫が義母と絶縁したのは今まで我慢してきた感情が抑えきれなくなったのだと思います。夫の意思を尊重したほうがいいと思います。悪口は気にせず放っておけばいいでしょう。

トピ内ID：8837085077

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ありがとうございます

🙂

masa トピ主

2010年07月11日 18:43

愚痴トピに付き合って下さり、ありがとうございます。同じような方って多いのですね。夫と義理母の仲を取り持つなんて押しつけがましかったですね。ただ、夫は面倒なのが嫌なタイプで、お膳立てをすれば実家に帰りました。私の主観ですが、本人も親孝行したい気持ちはあったようです。義理母に褒められたがっている気がしました。結婚当初はしてましたが、今は全くノータッチです。口出して不機嫌になられるのが嫌なので。それが冷たいのかなとも気になってました。・・そうですね。夫は私の味方をしてくれていますよね。家族を大事にします。大喧嘩の内容ですが、義理母は、収入や仕事の事に口を出したがるんです。うちは会社経営ですが、夫はホリエモンと同い年で、当時はこの人は何億も稼いでいると比べて夫の仕事批判・・全然比べる次元が違うのに。それって男の人にとって一番嫌なことですよね。（お母様もちょっと的を射たことも言っていたんですけどね・・私は仕事にだけは口出ししないようにしています）これだけではないかもしれませんが、大まかにはこれが原因と思われます。字数オーバーなので、続きます。。。

トピ内ID：1030672347

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続き

🙂

masa トピ主

2010年07月11日 19:16

なぜ知ったのかは、誰かに告げ口されたわけではないです。数年前に、一度伯父さんからの年賀状を見て、明けまして～仕事は順調ですか～（私の名前）さん、お孫さんに会わせてあげて下さい。と書かれていました。なぜ私の名指しなの？？ともしかして被害妄想かもしれませんが、ずっとモヤッとしていました。その２年後くらいかな、偶然ショッピングセンターで夫のいとこ、義母の妹のお嬢さんに会い、夫といとこは少し挨拶をしました。私は初対面だったのですが、女同士で年も近い事もあり、少し立ち話をしました。その時に確信しました。はっきりと言われたわけではないので、私の受け取り方の問題かも知れません。その従妹さんは友達になれそうな良い子でした。でも、私と義母さんがもめてる的な発言・・大変なんでしょ～って感じの話とか。はっきり聞いたり見たりしたわけじゃありません。夫も親戚とも会っていないので、聞く機会もないだろうと思われます。被害妄想かもしれません。

トピ内ID：1030672347

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私なら

💍

匿名

2010年07月11日 20:59

姑と自分が喧嘩した訳ではないのだから、子供の写真を送ったり、会わせたりしますよ。たまに手紙で「お元気ですか？００さん（ご主人）からお母さんとの接触は禁じられてますので、こんな形ですが、たまにご報告しますね。」と書いて子供の写真の１枚でも同封できないですか？あなたが悪いとは思ってないですが、あなたに出来ることが、嫁としてあるんじゃないかって思う人は多いと思いますよ。夫の言いなりになるのではなく、こんな方法もあるのですから、今からでも遅くないです。子供の顔を見せたらどうですか？

トピ内ID：1266618951

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匿名さんに賛成

🐷

asatsuki

2010年07月12日 10:12

親戚の人は、疎遠にしたことを怒ってるのではなく、孫が出来たのに、写真の１枚も送らないあなたというお嫁さんが信じられないって言ってるんですよ。息子と母親の喧嘩に口出ししないのは賛成です。でも、孫に会わせないのは、人としてどうなのかと思うのです。会いずらければ、写真を送ったり、声を聞かせたり出来ませんか？もちろんご主人には内緒です。孫に１度も会わせないのは冷酷ですよ。

トピ内ID：5876033313

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笑ってしまいました

さくら

2010年07月12日 14:26

うちもまったく同じでした。仕事のことで義母と夫が大ゲンカ。うちは自営業です。いくら私がいろいろ言っても「もうほっとけ」と言うので、ほっといたら私のせいになってました。他にも何度「こうした方がいい」と私が言っても聞き入れないし、「まあ私の親じゃないから」と思って従った夫の判断が正しかったことはありません。要するに義両親のことに関しては旦那さんが何と言おうと、トピ主が「こうした方がいいんじゃないか？」と思う判断が正しいってことです。そうゆう私も何年かの疎遠の期間がありました。でも最近では年を取って老後が心配になったのか義両親が最近突然優しくなりました。長い目で見ればほっといても大丈夫ってことですが、トピ主の判断で少しずつ仲直り出来るようにしてあげたらどうでしょうか？私は言ったのに！ってモヤモヤするのはとっても気持ちがわかります。私も同じだったので。でもやっぱり、ほっといたってのはいけなかったのねっ。とも思うので。

トピ内ID：8723808615

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ありがとうございます

🙂

masa トピ主

2010年07月12日 15:39

まさに、匿名さんの言っている事を私も気にしていました。本当に、今さらですが、私が写真を送ったりしたら良かったのかもと。でも、それまでは、二人で話す機会はなく、電話も夫の携帯だったので、なんか私が直接義母とコンタクトをとる事がなかったのです。それに、いろんなゴタゴタがあり、全くの絶縁状態になったのは、子供が産まれた後で、一度だけ孫にも会っています。嫌がる夫に孫の話でもしたら？と電話させたら、（押しつけがましいですよね、でも孫は可愛いと言いますし。初孫です）、「そんなことより（孫の事より・・）こっちは大変だったのよ～」と、ガンガン一方的に愚痴などを話す・・的な人なので、その時も、そんなことよりってなんだ！って感じで、夫は怒って大きな声を出して喧嘩になって電話を切りました。それが私が夫に電話させた最後です。赤ちゃんに電話とはいえ怖い声を聞かせたくなかったので。その時にすぐに対処すればよかったのですが、、今さら、急に４歳になった孫の写真を送るのもどうなんだろう？

トピ内ID：1030672347

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あのね

☀

あのね

2010年07月12日 17:42

いまどきの嫁さんが、どうして駄目なのか分かる？それは夫の言いなりになってるからよ。夫の言う通りにしたら、親戚中から「あの嫁はだめ」と烙印を押されるよ。夫がそう言っても、トピ主さんは疑問視したんだから、そういう時は、嫁としての先輩である、母親に相談しなくちゃ駄目よ。夫は所詮男。男なんて嫁の立場を全く理解してないんですよ。男の意見は意見として聞き、嫁としてどうすればいいかは、母親や小町で聞きましょう。このトピで、トピ主さんを擁護してる人は、いまどきの嫁に近い人たちだから、批判してる人たちの意見にこそ耳を傾けようね。まずする事は、お姑さんに謝罪の手紙を書くこと。そして孫の写真を生まれた時から今までのを全て送ること。そしてこのことをいちいちご主人には言わないこと。そうすればお姑さんは「息子は相変わらずだけど、嫁が孫の写真を送ってくれるようになったのよ。」と言ってくれますから、そうすればあなたの株は必ず上がります！

トピ内ID：2003335644

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遅くないですよ

minami

2010年07月12日 18:16

生まれた時に１度会わせてるのなら、今までの成長過程の写真を送ったら喜びますよ。数名の人が言うように、親戚の人は、あなたが疎遠の原因だとは思ってないんですよ。でも、孫にまで会わせないのは、嫁が悪いし、そこまでするか？って思ってるんじゃないかな。だから今からでも遅くないですから、ご主人には言わないで写真送ったり、たまに手紙を出したり、母の日にだけ花を送ったりしてると、あなたの事を悪く言う人はいなくなりますよ。

トピ内ID：1965756523

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２度目ですが

😣

お仲間です

2010年07月13日 10:05

どういう意見を取り入れるかは主さんの自由だと思いますのであくまで私個人の意見です。旧い考えの姑世代に嫌われる今時の嫁です（笑）一番大切にしなければいけない人は誰ですか？ご主人の気持ちに寄りそう事が何より大事ですよ。姑さんではありません。私は、実子が匙を投げている親を義理の関係の者がしゃしゃり出て何かしても事態が好転するとは思えません。私も同居中試した事はありますが、却って悲惨な結果に終わりました。却って姑が私を攻撃するきっかけになり、それをかばった主人ともども深い傷になりました。姑との関係が更に悪化したのは言うまでもありません。個人的には、開き直って現状維持がベターだと思いますけど。遅かれ早かれ姑さんが弱ればいずれかかわらなくてはいけなくなります。読んだ限り性格的に難ありぽい姑さんのようですしご主人の意向無視して勝手につきあいをはじめても長い長い茨の道になると思いますよ。その覚悟はあります？どうしてもと思うなら、せめてご主人の了解を得る事です。了解得られないのに勝手に行動する事だけは絶対におすすめしません。

トピ内ID：8076126759

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お察しします

🐱

ヨッシー

2010年07月13日 11:36

直接嫁に言わない姑のが怖いですよ。気がついたら周りの人に言いふらされていて。トピ主さん、子育ての忙しさと親子間トラブルをそっとしておいて時間が経ちすぎちゃったんだよね。固定電話ないのが痛手でしたね… ウチも私が３人の子の子育てには熱心なのに夫のズボンが皺だらけ！とか、帰るコールに対して「専業主婦なのになんで夫にそんな事させるの？」とか散々夫や夫家族・親戚、私の実両親にまで苦情を言っていたのを最近知ってビックリしました。裏で散々広まってるいる事に全く気づかなかったよ（笑）姑は直接私には「子育て大変でしょうね。」しか言わなかったし。夫は数年前から「俺がいいならいいんだ。口出すな」って度々親子衝突してたらしいけど、私にはあえて言わなかった。ご主人親子もそうやって嫁の知らない所で頻繁に親子トラブルがあって、その原因として嫁が憎まれてしまったのかも。長年気がつかなくて人づてで聞く自分の悪口ってわかるとショックなものですよね。私も最近ジワジワきてます…反省すべき点は改善しようと思うけど、悪口言いふらされちゃうともう好きにはなれないわ。

トピ内ID：7982657862

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他人事ではないかもしれない

🐧

タオラー

2010年07月13日 12:55

トピ主さんの義母に似ている人がいるんだけど誰だろうと思い出して考えていたら私の義母でした。私の義母は私には優しいですが、夫には口うるさいです。義母は夫の仕事に口出しはしませんが、夫を心配し過ぎて夫に口うるさいです。私の夫も実家に帰るのは面倒みたいです。義母が口うるさいからです。＞夫は私の味方をしてくれていますよね。家族を大事にします。いい夫じゃないですか。私の夫は仕事は真面目だし病気と冠婚葬祭以外欠勤は殆どありません。私のことを大事にしてくれます。食べすぎとかの不摂生が少し気になりますが、特に夫に対して不満はありません。トピ主さんの夫も私の夫も、義母から大人の人間として認められていないと思います。それが義母と絶縁した原因かもしれないですね。トピ主さんが夫に相談せず勝手にお子さんを義母に会わせた場合、夫はどう思うでしょうか？トピ主さんに不信感を持つような気がします。「妻」として義母と親戚に悪く言われるけど、夫との関係は良好でいられるか、「嫁」として義母と親戚にいい顔して、夫に不信感を持たれるか、どちらかだと思います。

トピ内ID：8837085077

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親戚の人は、

🐤

ええと

2010年07月13日 14:58

いずれ理解してくれますよ。主さんがちっとも悪くないんだってことを。親戚でしょっちゅう連中は顔を合わす機会があるので「・・・？えこの婆さん・・・何？」なシチューエーショーンが蓄積されて行くことでしょう。だから主さんファミリーは今まで通りでいいと思います。誤解はいずれ解けます。吹いて回っている人間に問題があるからです。これからも、外野に惑わされずに家族仲良く暮らしてください。

トピ内ID：0137654941

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なるほど～

🙂

masa トピ主

2010年07月13日 15:59

世代間の違いはあるのかもしれませんね。私も基本的には、夫の親戚関係は夫の仕事・・もちろん助言はするし、言われれば反対もしないし、頼まれれば何でもします。という考えでした。でも、お母様の世代としては、妻が気を使うものだと考えているのかも知れないですね。本当に一緒に帰省しても、私なんていないもののように夫だけ分かるような話題を一方的に話す人で、私は初めは私が気に入らないのか？？と思ったのですが、すぐにただそういう人なのだと気がつき、これはこれでラクだと思っちゃっていました。せっかく親身にアドバイスしてもらって、言い訳ばかりじゃ気を悪くされるかもしれませんが、結局ただの愚痴なんですね。義母って、私たちの幸せを望んでないように感じてしまうのです。子供が産まれた時、夫が立会い出産をし、休みを取って入院中は何日も付き添ってくれました。優しい夫なんです。それをすごく非難されたんです。「そんなの大の男が妻の尻に敷かれておかしいと・・」その時は私には焼き餅なのかな・・と感じました。そんなこんなで、夫は仕事私生活、何もかもに文句？ばかりで、切れちゃいました。

トピ内ID：1030672347

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自業自得

ふゆか

2010年07月13日 17:19

親子喧嘩してても姑には夫に隠れてハガキ送るのが嫁の務めかなと思ったんですが、、。やっぱり、ご主人に内緒でっていうのはやめたほうがいいのでは？ご主人に了解、確認したほうがいいですよ。親子喧嘩が親戚間には嫁姑喧嘩になっているみたいなので。嫁姑にしてしまえば世間一般に「やっぱり」って思われるからそうしているのでは。親子喧嘩って聞くと姑が余程のことしているんだ！って姑の面子ないもの。親子なら親がどうにかできないのかって思いますし。だから私なら、、そのままほおっておきます。言われたら言うくらいでいいのでは？「勘違いしていませんか？」って。でも、、ご主人には「なぜ私が原因に？」は言っておいたほうがいいかも。ご主人は、きっと全然気づいていないと思いますから。

トピ内ID：7936042689

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息子に嫌がられる母親の典型

💡

ヒーラー

2010年07月14日 15:54

>>疎遠になりもう４年…最近、夫親戚の間では、私が鬼嫁で子供の頃からすごく優しかった夫を尻に敷き、孫にも会わせない・・となって>>いるようで、びっくりしました。このように親戚に符牒することが息子が親を嫌い、絶縁する理由だと親戚は気がついています。本人の前では気がつかない不利をし、合わせているだけですよ。親が自分で招いた結果が老後に結びついているので、貴女や息子は今のままお過ごしください。反省しない人の人生は変りません。

トピ内ID：1350917188

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質問

🎂

hasuka

2010年07月14日 17:26

あなたのご両親は、あなたが孫を１度しか姑に会わせてないことを、どう思ってるでしょうか？母にこのトピを教えたら、やはり数名の人と同様、「息子と母親の喧嘩なのに、嫁が孫を１度しか会わせないのはひどい！私の娘なら説教する。」と言ってました。親戚から悪く言われたくないのなら、姑さんに写真を送る！悪く思われたっていいのなら、現状維持！です。

トピ内ID：3480745482

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言い訳ばかりで

🙂

masa トピ主

2010年07月18日 10:53

言い訳ばかり書いてすみません・・。私の母は、結婚当初は「男の人は気が利かないモノなんだから、親戚関係などはあんたが気をつけてやりなさい」と言われました。できるだけその通りにしてきたつもりです。そして、「でも、夫婦で隠し事はしてはいけない、なんでもお伺いをたてて、夫から～というふうに上手くやりなさい」と言われました。今回の事も相談しています。初めは「あなたが取り持って・・」と言っていましたが、私だってできる限りしたつもりだよ、でもその事を話すと不機嫌になるんだもん～と私が愚痴を言うと、「それなら、、まずは家族が仲良く幸せにするのが一番だから、夫の好きなようにさせたら」と言われました。私が写真など送らなかった理由も、孫が本当に無条件に可愛いのだろうか？と思う事があったからです。孫は可愛いのかもしれないけれど、夫が私たち（私かな？）を守っているっていうのが気に食わないという印象をどうしても受けてしまって…。

トピ内ID：1030672347

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私も同じような経緯で、疎遠です。

犬

2010年07月18日 20:21

私の両親も「あちらにとっては唯一の孫、親子喧嘩とはいえ孫に会えないのは辛いだろう、お前が会わせてやれ」と言いますが、義理の両親にとっては孫に会えないよりも、息子が自分たちの思い通りにならないのが気に入らないんですよね。うちの夫は元々両親べったりではなく、結婚後に帰省したり贈り物したり、私がそれとなく促していました。それに気を良くした義理の両親が夫に高価なものをねだるようになり・・・妻の私の悪口を言うようになり・・・夫に干渉するようになり・・・夫が縁を切りました。義理の両親が孫を見たければ、見に来ればいいのにと思います。夫も｢会いたければ来ればいい、来ないということは自分たちの面子のほうが大事だということだ」と言います。私は夫の意志に反してまで孫を義理の両親に見せるつもりはありません。はっきり言って嫁としてやれることはやってきました。でも義理の両親は「優しかった息子が変わったのは嫁のせいだ！」と思っているので、もうどうでもいいです。話の通じない相手に義理を尽くす義務はありません。

トピ内ID：7489806446

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