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復縁(同じ相手との再婚)

レス15
(トピ主 1
🐱
ゆり
恋愛
今年3月に私の男性関係が原因で離婚をしました。私は30代前半、元夫は30代後半です。 夫の母が息子を夫の実家に連れて行ったので、養育費をなしとする公正証書を作成し、離婚届を書き、私は実家で子育てをするという条件で、息子を 引き取ることができました。離婚届は、勝手に提出されていました。私は仕事についていますが、収入は250万円程度です。 夫は経済力があるので、私に対する恨みがあろうとも、息子に対しては 子煩悩な父親でしたので、養育費がないということに、私への恨みの深さ を感じていました。しかし、自分の今までを振り返り、元夫に申し訳ない 気持ちが募り、息子のためにも復縁できればと思い、謝罪の手紙を書いていました。しかし、息子の新たな保育所での用具代(6000円程度)も保育園に直接振り込むとか、私の口座には入金したくないので私の親の口座を教えてほしい等さまざま要求した挙句、振り込んでいませんでした。 そこで、こちらも見切りをつけ、手紙を書くのをやめ、息子を女親一人で育てていこうと覚悟をつけたころ、元夫から電話があり、会おうということになりました。その後も、息子を含めて旅行に行ったり、何度か会い、私の仕事のきりのいい来年4月ごろから復縁をしようという方向で話をし始めました。しかし、元夫が同じ会社の離婚後の保健証を届けてきた女性社員と食事に行ったりしていたことが分かり、こちらは実家(大変田舎です)に戻り、髪を振り乱して、子育てをしているのに、元夫にはそういうことをする余裕があるのだと思うとともに、息子に対しての愛情に関しては信じていたので、非難する資格は全くない立場であるにも関わらず、不信感を感じてしまいました。そのことや、元夫の父親が復縁に反対していることや、離婚時の対応に私の両親も元夫や家族に不信感を抱いていることもあり、電話をしていても言い争いになりました。

トピ内ID:3576781942

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あぁ大きな勘違い

041
しょうもない
わかんね~かなぁ。 元旦那は、子供のために復縁をしようと思っているのであって、あなたに愛情があって復縁しようと思っている訳じゃないでしょうに。 自分が「主役」と勘違いしてるでしょ。 元旦那にとって一番大切なのは「子供」であって、出来るならあなただけをこの世から消し去りたいくらいの存在なんですよ。 勘違いも甚だしい。

トピ内ID:9156346922

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お互いに歩み寄る

おいしい牛乳
異性関係に関してとぴ主さんが不信感をもつ資格や権利はありません。これで一対一とします。 お坊ちゃんがいなければ、「即離婚、復縁永遠に無し」でしょう?お坊ちゃん第一に考え、耐えがたきを耐え、することはする。それが親としてできることです。

トピ内ID:1004905215

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ひどすぎる

041
あんたが悪いだろうに
自分の男性関係、つまり浮気でしょ? あなたは十分非難に値します。元だんなさんは離婚後にだれと 会ってもいいわけでしょ?結婚してるのに浮気してるあなたとは まったく違います。 自分の非はみとめてないの? 子供がかわいそうだね

トピ内ID:1152527770

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その理論は無いわ~

041
ムギ
あなたは婚姻中に男遊び 婚姻中・子育て中に男遊び その人が婚姻破綻後のご主人のデートに口挟めるんですか? どの口がそれを言う…ですよ ご主人の温情で復縁出来るんだし 貧乏な生活からも脱却出来るんだし その辺を感謝しないとまた貧乏生活に逆戻りですよ 養育費より多額なお金で生活させて貰える方に感謝しなくちゃね

トピ内ID:0658329789

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何勝手に同列に並べてるの。

041
すもも
婚姻中に別の男と関係を持つ自分と 離婚後に会社同僚の女性と食事に行った元夫を 同列に並べて「子供に愛情がない」って あなた何様ですか。 婚姻中に別の男に夢中になって 経済力がないのを覚悟して子供を引き取った割に お金がなくて生活がつらくなったら また元夫に尻尾を振って ちょっと自分の気に入らない態度を取ったら 「私の親も不信感を持っています(キリッ」 だったらはじめから子供を夫に引き渡して 不倫の代償を味わいながら一人で生きればよかったじゃないですか。 何で不倫しておいて母親づらしながら親権を奪ったのですか?

トピ内ID:4797346504

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反省していないでしょう?

041
うぐ
あなたは心からは反省していないのではないですか? あなたのした過ちからは夫に文句を言える立場にはありません。 「こちらは実家(大変田舎です)に戻り、髪を振り乱して、子育てをしているのに」 これはあなたが原因なのですから仕方ないではないですか。 ご主人が浮気をしても気にしない事。 それが無理なら復縁すべきではありません。

トピ内ID:8193971236

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復縁しない方がいい

041
まいたん
一度ダメになった相手と復縁するには相当な気力と忍耐努力と信頼関係が必要です。 周りだって散々揉めて別れたのにまた復縁なんて普通快く見てはくれませんよ…。    失礼ですがトピ主さんは何故復縁したいのですか? 金銭的な事でしょうか? 逆に旦那サンはあれだけ毛嫌いしていた様子なのに何故今頃?    もしどうしても復縁するなら子供の為だけに仮面夫婦としてやっていく、もしくは夫婦お互い干渉しあわない同居人みたいにやっていくならいいかもしれません…。 でもそれって金銭以外一緒にいる意味ないですよね。  復縁し全て昔みたいに元通り円満に…とは絶対いかないと思います。

トピ内ID:7032303708

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あなたが悪い

041
こまちまこ
元々はご自分の浮気が原因で離婚されたのでしょう? 元ご主人は家族を壊されたのです。 離婚して、子煩悩だったなら尚更寂しく、傷ついていた事と思います。 離婚して子供を取られてしまうって事は、ただ単に付き合っていたカップルが分かれる事とは違います。そんな悲しみや寂しさとは全く比べ物にならない程つらいモノです。 ですから、他の女性と食事くらいでそんな事言われる筋合いないと思います。 元ご主人は、他の女性と食事をしたり、たとえ体の関係があったにしても あなたから受けた裏切りの傷は癒されることはありません。 復縁したいのであれば文句なんて言える立場ではないと思います。 逆の立場で考えてあげてください。

トピ内ID:6481215760

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続きです(トピ主)

🐱
ゆり トピ主
そこで元夫はやはりやり直す自信がないと言いましたが、もう一度会い、やはり前向きにやってみようということになりました。しかし、「一生かかって償うきもちでなきゃいけない」など言われ、これがこの先ずっと続くのかと思うと追い詰められたような気持ちになります。会ったときには肉体関係もあり、仲良くできるのですが、普段は電話だけになるので、どうなるのか、どうしたらいいのか複雑な心境でおります。よろしければ、ご意見やご感想をいただけると幸いです。

トピ内ID:3576781942

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身勝手さに、絶句…

041
あのさ…
>私の男性関係が原因で離婚をした。 って、書いてありますよね…失礼ですが、旦那さんの子供であるかどうか、きちんと調べ、相手に検査結果を見せましたか?はっきり言って、浮気相手の子供なんて、扶養する気にならないと思う。 >養育費をなし…息子を、引き取ることができました。 自分の子供でない可能性が高いと判断したから、切り捨てたのではないかな。貴女への恨みは、関係ないです。そもそも、浮気してませんと嘘をついていたわけですから、旦那さんに信用して貰えないのは仕方ないかと。 >息子の新たな保育所での用具代(6000円程度)も保育園に直接振り込むとか… 養育費は、なしですよね。払う義理なんて、ありませんよ。 >こちらは実家に戻り、子育てをしているのに、元夫にはそういうことをする余裕があるのだ… 旦那さんも、オレが一生懸命働いているのに、ゆりは不倫をする余裕があったのだ…と思ったのでは。お互い様。もしかすると、浮気オッケーな夫婦を目指しているのでは…トピ主さんが、旦那さんを責める権利はない。

トピ内ID:1304506105

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身勝手さに、絶句…

041
あのさ…
>息子に対しての愛情に関しては信じていたので… 息子さんがかわいかろうと、貴女に優しくする義理はありませんよね。 お金がないのも、一人で息子を育てるのも嫌なら…子供を、ご主人に渡し、貴女が姿を消せば良い。 子供は、お金に困らず…ご主人も、かわいい子供と暮らせます。と、言うか…トピ主さんが育てて、 上手くいくとは、思えない。お父さんがいなくなった理由、子供に言えますかね。 仮に、子供の結婚相手が民間調査所で貴女を調べ…貴女の不倫のせいで別れることになったら、 責任とれますか? 無いとは、言えないよ。母親がだらしない=息子も、貞操観念がない可能性あり、です。浮気されたいひとはいませんから…全力で、逃げるでしょう。幼い頃に、母親が蒸発…父親(浮気してない方)に育てられたなら、マイナスにならないでしょうけど。 息子が悲しがるというなら…「自分は母親が浮気相手と作った子供かもしれない」という事実以上に、子供を悲しませることはない。下手すれば、女性=浮気をするものと刷り込まれ、大変なこと(結婚どころか、恋人も作らない)になりますよ。 子供を都合よく言い訳にして、浮気を水に流せは無理。

トピ内ID:1304506105

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たいへんですね

😨
life
元夫の悪い点がよくわかりませんが、他にも何か事情があるんでしょうね?  離婚の原因はトピ主  トピ主が子供をあえて引き取った  お金目当ての復縁と疑われているフシがある  元夫は母子に対して愛憎入り交じった状態 あなたや浮気相手?がいくら慰謝料を払ったかわかりませんが、元夫は納得できずそういう行動なのでしょう。 雑音なしで、誠実に3人だけでやり直せるといいですね・・

トピ内ID:6636804208

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自分が招いた事態 

041
れもん
離婚の原因は、あなたの浮気(夫への感謝や愛情は? &子の事を考えていればできなかったはず) 子を引き取ったのも、あなたの意思(一度は夫側が引き取ったのを無理を言って自分の側に引き取った) だから今、「実家に戻り、髪を振り乱して、子育てをしている」のは、あなたが自分の意思で行動した結果なのです。 離婚原因がなければ、田舎に帰る必要もなかったし、子育てで自分だけが髪を振り乱す事もなかったのです。 独身に戻った夫が、他の女性と食事をしても、それを責めるのはお門違い(人妻でありながら、それ以上の事をしていたのは誰でしょう?) 自由になりたい、夫に責を負わせたいのであれば、子は夫側に引き取ってもらい、育ててもらいましょう。 夫側の方が良い環境で育てられるのでは。 勿論養育費なし、お子さんが求めなければ面会もナシなら、あなたは自由な独身女性です。 心から猛省していれば、現在の夫の状況(行動)に対し、感謝しこそすれ不信感などという尊大な思いは抱く事はないと思います。 とりあえず、今復縁しても、夫もあなたも幸せにはなれそうにないですね。 そんな両親の関係ではお子さんも…

トピ内ID:5943337990

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ありえません

🐴
シシカバブー
自分の 浮気が原因で 離婚 ありえません。本気なら 離婚されても ひとりで生きていく覚悟も出来ていたでしょう。 ほんの軽い気持ちのただの浮気なら 子供に申し訳ない。旦那さんも 大好きな子供と一緒にも住めず ほんとにお気の毒です。 復縁? あなたがどんな気持ちでされるのかわたしには 理解不能です。ご主人の気持ちはわかります。お子さんを思えばこそだと思います。 たぶん 心の中では、ご主人も義理の両親も 一生許さないと思います。そんな雰囲気の中に戻って またいやになれば 軽い浮気ですか?  もう もとには戻れません。それもこれも あなたの身から出たさびです。 このトピックを読んでいる軽い浮気を考えている人、主様のようになりませんようにと 祈ります。

トピ内ID:7914628183

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皆さん厳しいですが

life
> 普段は電話だけになるので、どうなるのか、どうしたらいいのか複雑な > 心境でおります。よろしければ、ご意見やご感想をいただけると幸いです。 そういうことでしたら、電話だけではなくメール、twitterのような一言の連絡をするなど、コミュニケーションをとる機会を増やしたらどうですか。謝罪文を出すと同時に、今度こそ長く続くよう、お互いに常識的に振る舞うようお願いもして。 当然だとしても、一生かかって償う、ということをおっしゃるような相手でしたら、今後も苦労すると思います。やり直す際に、誰か共通の知人で後々第三者としてアドバイスできる人に立ち会ってもらえればいいのですが。一対一だといつまでも上から目線でみられるしょう。 経済的な問題で同じ相手で復縁することで幸せになれるとはなかなか想像できませんが、元夫さんも他に相手がいないから関係を続けているのでしょう。そこでうまくいくチャンスがあればいいですね。

トピ内ID:6636804208

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