夏休みの間孫を預かりたい

レス20

（トピ主 5 ）

😀

嫁

2010年07月12日 11:24

ひと

義母から『夏休みの間、宿題も全部持たせてこっちに子供たちを連れてきて』と言われどう返事をしていいか迷っています。子供は長男（小1）次男（保育園）の男の子二人です。私達夫婦は共働きなので先日夏休み限定の学童保育を申し込んできました。義母はとにかく自由人なのです。仮に学童保育を取り消して義母に預けても、義母が飽きたらすぐに返されるでしょう。よって学童優先、学童保育のお盆休みか土日でしたら可能です。我が家は義母の実家に当たります。（義母は再婚して実家を出ています）義母の先祖供養があるお盆休みに子供達を義母宅に預けて盆供養に関わらないのが私の心情的にちょっと・・・毎年盆供養でも義母は我が家に来ません。せめて子供達と盆供養をしたいのが私の気持ちです。主人は義母とは関わりを持ちたくない（理由は省きます）のですが、子供たちが自分の意思で義母に会いたいと思うのならばそれは構わない。しかし、義母に恩を着せられるのは嫌（後々それを理由に援助を申し出てくる可能性がある）という考えです。子供達は義母が大好きで義母に会えたら喜ぶのは間違いありませんが、義母は喜怒哀楽が激しくて、機嫌がいい時は楽しくて陽気な人柄ですが感情的になると暴言吐いたり、いくら子供たちが泣いて行かないでと行っても帰ってしまい、ほとぼりが冷めるころ何事もなかったかのように遊びに来ます。人の気持ちは義母には関係なく、自分が孫に会えたら満足なのです。ほんの数ヶ月前まで『子供たちに会いたいけど、電車賃もない。私歩いて行くから帰り送ってくれる？』など言っていたので、子供を預かる金銭的余裕があるのかも疑問です。小町の良妻賢母の皆様、今回の義母の申し出、それによる家族の影響・・・どんな方法で対処するのが一番望ましいでしょうか？

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喜怒哀楽の激しい自由人=寂しい人、だとおもいます

🙂

たいやき

2010年07月12日 15:39

こんにちは。喜怒哀楽の激しい自由人、と言うのは実はご自分の気分が安定していなくって、自分の感情のコントロールが出来ない人です。こういう方は先ず団体行動を学ぶべき。一見、堅苦しい規則に縛られていないような印象を受ける為　子供さんの「受け」はいいでしょう。でも泣いて「行かないで！」と悲しがる子供と別れる時　真に子供の心を理解し・子供の成長を願う人物ならば、子供と向き合い、別れ際に話をするのです。何故帰らねばならないか、次はいつ来るか、自分だってどれだけ子供たちと別れるのがつらいか…等。本当の自由人とは、自分が辛くても相手の心の自由を第一に考える事の出来る人のことです。失礼ですがお義母様とは正反対に感じられます。お子さんたちは土日だけ、行って頂いたら如何でしょう。何も、会うだけが親孝行ではありません。お子さんの方から電話したり、絵手紙を書いて送ったりと言う事も立派な親孝行です。ご主人さまが「子供の意思に任せる」と仰るあたり、すこし距離を置きながらお付き合いされた方が賢明かと存じます。共働きでお忙しいですが楽しい夏休みをお過ごしください。

トピ内ID：4148468906

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子どもの夏休みって結構忙しいもんです

昔学童、今部活

2010年07月12日 16:41

お子さんをがっかりさせても可哀想だし、主様たちが気乗りしないなら止めましょう。「ラジオ体操にお友達といく約束をしてしまってるから、泊まりは無理」とか、「『学校のプールに○回行く宿題』があり、学童に行けばお友達とみんなでプールに行けるから、夏休みは学童へ行かせたい」かなぁ。（うちの学童はそうでした）もう「小学生にもなると、お友達優先になっちゃって～。でも子どもたちも楽しみにしてますから、お盆は会いに来て下さい」かなぁ。

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追記です

😀

嫁トピ主

2010年07月12日 16:41

トピに『後々それを理由に援助を申し出てくる可能性がある』と書きましたが援助を申し出てくるではなく、援助を要請してくるの間違いでした。他にも分りにくい点、読みにくい点があったら申し訳ありません。義母には『学童保育のお盆休みか土日でしたら可能ですが、主人との関係を考えてもらわないと、私も立場的に辛い。主人と相談してからお返事しますが、今までのように何か起こる度に子供達もお義母さんに会えなくなると本当に悲しんでる。子供たちを巻き込まないで欲しい』と伝えました。義母は『確かに息子と喧嘩したけど、私はもう何とも思ってないし、息子は私の事を母親だとは思っていないんでしょ。私は孫にどうしても会いたいのよ。息子に聞いてみて。ダメなら私が行くしかないわね。』義母がうちに来る＝子供の相手以外全ての負担は私に来ます。子供も私と寝たがるので、子供と寝たい義母と雑魚寝する事になります。数日なら我慢できますが、来たら飽きるまでいると思います。主人が例え無視しても気にしないと思いますが、余計に私が気を使います。それはそれで覚悟が入ります・・・。

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小学生の夏休みは忙しいです

たまごママ

2010年07月12日 16:41

夏休みだといろんな行事がありませんか？小学校は絶対に学校登校日がありますよね。ほかにも夏祭りや子ども会の行事と、イベントごとが多い時期です。また市町村で小学生向けのイベントを開催しているところもあります。ですから子供が小学生になった年からは、帰省期間が極端に短くなりました。私たちのところは、お盆の前後に地元の子供が参加する夏祭りがあるからです。これに参加するために、お盆の数日しか帰省しなくなりました。それに小１とはいえ、宿題がでます。全部を一人で片付けられたらいいのですが、大人が勉強を教えなくてはいけないかもしれません。そこまでお母さんがやってくださいますか？それよりも大変なのが図画工作の宿題です。最近は作品に対していろんな賞をだす企業が増えているので、そのテーマに合わせて宿題を指定されます。学校によっては宿題を片付けられない子のために、先生が教えてくれる日があるので、そういうときに登校する場合もあります。それにプールの補講を受けるように言われる子もいます。ですから夏休みは地元にいないと困ることが多いです。

トピ内ID：2475666139

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危険すぎる・・・

🎶

サラスバーティ

2010年07月12日 16:41

お子さんが小学校高学年ぐらいなら「彼らの意思」とやらを尊重してもいいと思いますが、まだ小1と保育園児。まだまだ大人の庇護下にいなければ、どうにもならない年齢です。よって、そんな気分屋の、不安要素満載の義母にお子さんを預けるのは絶対にやめるべきと私は思います。ご主人と義母さんの関係はなかなか複雑な様子ですが、トピ主さん、子ども達を使って二人の仲がどうにか好転しないだろうか、などと思ってませんか？それは、残念ですが無理だし、悲しい勘違いです。ご主人と義母の確執は、両名の間で解決すべきもので、年端もいかない子ども達が負うには、荷が重過ぎますよ。トピ主さんは、子供たちが健康で安全に育つことだけを考えていればいいんです。ご主人もそう願っているはずです。義母さんがどうしても寂しい、というなら、義母さんを週末、おうちに招くのがよいと思いますよ。とにかく、トピ主さんの目もあるところでなければ、義母さんに子どもを任せるべきではないです。

トピ内ID：3006855066

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それは…

🐴

K子

2010年07月12日 16:41

＞義母から『夏休みの間、宿題も全部持たせてこっちに子供たちを連れてきて』と言われどう返事をしていいか迷っています＞子供を預かる金銭的余裕があるのかも疑問です。「食費とかの経費とお礼ももちろん持たせてねっ」て事ではないですか？それに旦那さんが関わりたくないと言っているものを勝手にトピ主さんが子供達を預けて夫婦仲は大丈夫ですか？今まで、長期で預けた事はあるのでしょうか？いきなり夏休み中より、まず週末だけにした方が無難だと思います。それから義母さんは「夏休みの間…」を夏休み丸ごととは思っていないかもしれませんね。

トピ内ID：8886877947

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義母の気分では困るでしょう

😠

プリン

2010年07月12日 16:41

私個人では義母に預けると気を使うし面倒臭いので学童ですね。義母の気持ちもわかりますが、お年寄りに１か月も預かれるとは思いません。せいぜい１週間で飽きると思うんです。疲れるでしょうしね。共働きとの事ですし、学童であれば絶対に預かってくれる保証があるのに対し、おそらく義母は気分次第、仕事なのにそれで困りますよね　まだ幼いしかも男の子ですし手もかかります。しかも夏休みは長い！そういうのを理由にしてお断りすることをお勧めします。職場に迷惑かけてはマズイでしょ・・・学童なら職員が何人かいるけど義家には義母だけ。義母になにかあれば仕事は欠席になりますよ・・・その辺義母は考えてないでしょうね　旦那さんにはそういう事を上手に伝えて断ってもらってください　義母の気持ちはありがたい！と言う事を前面に出して旦那さんに言えば悪い気はしないはず

トピ内ID：4242817192

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信用出来ない人には預けない

holy

2010年07月12日 16:41

「色々ありまして、今年はこちらで過ごさせる事にします」と言ってはどうでしょう？「色々」の内容をいちいち話す必要は無いですしつこく聞いてきたら「えぇ色々と・・・それでは失礼します」ってな感じで。御主人も関わりたくないようですし、険悪になっても構わないんじゃないですか？他に預かり先も無いのに放り出されても困るし、そんなに自分勝手な人なら子供達もいずれ近寄らなくなりますよ自分の気分が最優先なんですよね？そんな人と一緒に暮らすと、子供達が危険だと思うんですが・・・自分が信用出来ない人に大切な子供を預けてはいけないと思います子供が会いたがる気持ちを尊重する気持ちはわかりますが、きっぱり断った方が子供達を守ることになると思います

トピ内ID：2904238982

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心を鬼にしてピシャリと断りましょう

預けられっ子

2010年07月12日 16:41

「行動が無責任すぎるから、小さな子供の面倒は基本的に任せられない」と、息子であるご主人から伝えてもらいましょう。ご主人自身が自分の母親と付き合いたくないとおっしゃっているのですから、逆に話は早いはず。たとえ肉親でも、他人の気持ちを思いやることのできない人間のところで小さなお子様が長期間すごすのは、後々お子様の情操に悪影響が出ます（実を申しますと、似たような体験をしたためにアラフォーの現在になっても心理的なトラウマに悩まされております）。一事が万事です。学童保育をもう申し込んでしまって取り消しはできないからということで、長期間のお泊まりはなし・ただしお義母様のお顔を立てて、土日だけ1度くらい預かってもらうという折衷案はいかがですか？土日の泊まりだけでも、小さな子供の面倒を見るのは体力的に大変でしょうから、失礼な言い方ですが「自分が一番かわいい」お義母様は多分1回のお泊まりでも音を上げることでしょう。とにかく、お子様のことが第一です。ここはご主人にピシャリと断っていただくのが一番だと思います。

トピ内ID：3331737285

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過剰な優しさはひとをダメにさせます

😨

あだもすて

2010年07月12日 16:41

トピ主さんは思いやりのある優しいひとと感じました。手前みそですが、わたしも優しいと言われるタイプです。ですが、義理の両親との付き合いにおいて、優しさは場合によっては人間関係をゆがますことを知りました。要するに、過剰な優しさはひとを甘えさせダメにさせます。子供を甘やかすのを想像してください。義母さんですが、わたしでしたら孫に会うのならお盆にこちらにいらしてくださいと言います。学童保育はキャンセルしませんので、お盆か土日にこちらにお越しくださいと言います。キャンセルしろと言われたら「キャンセルはしないんですよ」とちょっとひとごと風に言います。電車賃がないなら、帰りの分の電車賃くらいは出してあげ、預けることはしません。預りたいと言われたら、そこを突きます。過剰にいいヨメになる必要はありません。かえって悪循環になります。学童をキャンセルしないことも、土日でしたらいいですよと言うことも、決して意地悪ではありません。常識的な対応です。

トピ内ID：4183995124

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3日で飽きるよ

そら

2010年07月12日 16:41

そしてそんな年齢の子供の二人の安全を守れる気がしません。お子さんの為に、どうか学童へ行かせてあげてください。ばあちゃんといるより友達といる方がよっぽど楽しい夏休みです。義理母さんには、数日合わせてあげればよいと思います。

トピ内ID：2345172055

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ご意見ありがとうございます

😀

嫁トピ主

2010年07月13日 10:56

預けるのを辞める・土日か数日預ける・お盆にこちらに来てもらう等たくさんのご意見ありがとうございます。客観的に見ても長期預けるのは無理があることがハッキリ分りました。今までに10日間ほど預けた事は何回かあります。保育園で比較的休ませやすかったので平日でも義母達が望めば預けていました。しかし園行事の練習など園生活に支障が出たため、会社の長期休暇に合わせて預けるようになりました。その期間でさえ子供が熱を出したり、もう帰りたいと言えば預かりも終わるので、今までの経験上怖くて学童をキャンセルできません。お礼や生活費もその都度用意していました。なので今回も暗黙の了解でそう思っているかもしれません。今まで子供達もいない夫婦だけの静かなお盆に違和感を感じていました。義母の両親もお盆で帰ってくるのに義母も孫もいないなんて・・・私もこの家の供養があるので実家の供養に参加できてませんし、義母の参加不参加はとがめませんがお盆のお供えの準備や迎え火送り火・・・日本の伝統や先祖供養を子供達に感じて欲しいと思っていましたがなかなか言い出せませんでした。

トピ内ID：0802473486

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ご意見ありがとうございます2

😀

嫁トピ主

2010年07月13日 12:15

義母の急な申し出にいつも混乱してしまうのですが、今回の申し出はいつもよりも条件を明確に伝える事ができたと思います。主人にこの件を相談してみると『預かるのは勝手だが、生活費や一切の金銭を払う気はないぞ』と言っていました。金銭的な問題だけではなく、学童・習い事・イベント・宿題等の心配や子供たちを盆供養に参加させたい気持ちを話しました。主人のわだかまりも『アイツ（義母）は気にしてないだろうけど、俺はもう無理だ。』『お前が知らん振りしてアイツに子供を預けるのは構わない。お前が楽になるのなら学童はキャンセルせずに夏季休暇中のお盆を外した数日預ければいい。』と言っていました。子ども達を使って二人の仲がどうにか好転しないだろうか、などと思ってませんか？の質問に対してですが、親子の信頼関係は崩壊しています。義母がそれに気が付かない限り無理だと思います。それは私の口から言えるほど軽いものではないので静観しています。主人が義母と子供の関係を絶たせないのは、自分自身が義母両親である祖父母から愛情を注がれ助けられた背景にあると思います。

トピ内ID：0802473486

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泊まりに行かせなくていいし来させなくていい。

まいたん

2010年07月13日 12:55

私がいくしかないわねって…全く空気が読めない義母さんですね…(呆) 　そんな様子じゃ実の息子にも嫌がられてて当然かも。　何にしても、来ても家にいれる必要ないですよね？泊める必要も…。　トピ主さんが半端に関わりを持つからそんな態度でも孫を預けろとか平気で言ってくるのだと思いますよ。　気分屋な人に私なら子供を預けるなんて絶対嫌です。しかもトピ主さんの子供さん達まだ幼いし…。　学童に行かせましょう。夏休みならアチコチ行ったりもできるし何より安心です。　旦那さんが義母さんをそんなに嫌ってるならトピ主さんも義母さんに『来てもらっても迷惑です』『夏休みは予定もあるし預けられません』とハッキリ言ってもいいんじゃないですかね？　　

トピ内ID：7652787727

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絶対に預けない

ききっち

2010年07月13日 14:58

そんな　突然「やっぱり辞めたわ」なんて言われても困るので｢学童(保育園）の方で夏休みの楽しい企画が沢山あってお休みさせるのも忍びない、申し訳ないがお断りする」でいいと思います理由はわかりませんが　ご主人が義母を嫌がってるようですので　ご主人に言ってもらえばいいと思います。｢お前に預けたくないんだよ」オーラが伝われば少しは違いませんかね？私個人の考えでも夏休み中の子供こそ扱いに困りますよ。だって一日いるんですから(笑）親でさえ毎日となるとひぃひぃいうのに　そんなの無理だと思います。何か言われても「すみませぇん」って断っちゃえばいいと思いますよ

トピ内ID：7009154740

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気になることが・・・

holy

2010年07月13日 17:19

あの・・・＞主人が義母と子供の関係を絶たせないのは、自分自身が義母両親である祖父母から愛情を注がれ助けられた背景にあると思います。この場合、御主人の祖父母は愛情を注ぐ人だったから良かったけど義母の場合、子供達に愛情を注いでくれる人とは言い難いんじゃないですか？トピ主さんがいる前でも子供達に暴言吐くんですよね？自分の気分が最優先なんですよね？レスの中に（私のも含めて）「危険」という言葉が使われている理由、わかりますか？トピ主さんの目の届かないところで、そんな人に預けたら子供達が危険にさらされはしないか？ということです例えば・外出先で義母の機嫌を損ねて、置き去りにされてしまったら？・食べさせてはいけない物を与えられたら？・誰も守ってくれる人がいない状況で、暴言吐かれて心に傷を負ってしまったら？実は私の親も義母さんと同じような人です自分の気分が最優先。口先ばかりで無責任です気に入らないと暴言吐くし、暴力もありましたとてもじゃないけど、怖くて子供を預けようとは思えないです目の届かない所で預けて、本当に大丈夫ですか？

トピ内ID：2904238982

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ご意見ありがとうございます。

😀

嫁トピ主

2010年07月14日 00:01

限られた文字数の中、皆様にどうお伝えすればより正確な判断が付くか模索しながら書いています。義母と夫の関係は子供の誕生により温和になりつつありました。誕生したとたんに我が家へ週に何回も遊びに来るようになり、子供への関わりを見てはじめは警戒していた夫も（どうやら子供たちへの愛情は本物である）と感じたようで『アイツは変わった。今までの罪滅ぼしをするつもりなのだろう。』と話していました。失われた時を取り戻したかのように当時同居していた祖父・夫も義母に関わり、食事や旅行を楽しみました。子供達に対して暴言を吐くことは今まで無く、至って優しい祖母です。お手伝い、ひらがなの練習など私の知らないうちに教えてくれるなど、大変良くして頂いているようです暴言は自分の行動をとがめられた時に逆切れして夫に対してします。突然「やっぱり辞めたわ」と言い出す事も仮定し、期待はせず子供達にもまだ伝えておりません。このような関係で数日間なら預けるかご意見頂けると幸いです。

トピ内ID：0802473486

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トピ主さんは、どうしたいの？

☀

凛

2010年07月14日 16:49

預けたいの？それとも預けたくないけど、断りずらいの？母として、子供のことだけ考えて、どうするのが1番良いと思いますか？義母も夫も大人です。トピ主さんが心配しなければならないのは、お子さんだけでしょ。子供達は、喜ぶ。でも何かあったら、夫が・・・。断ったら、義母が・・・。それじゃ、永遠に答えが出ないじゃない。お子さんの事だけ考えて、母としてどうしてあげたいか？どうしたいか？嫌な事は、嫌。駄目な物は、駄目。って意思表示しなくちゃ。勇気を出して。ノラリクラリ交わしてても、遅かれ早かれ、成るようにしか成らないんじゃない？夫は、面倒なことから逃げまくって、トピ主さんに押し付けてるだけなんだし。責任を負うのが嫌だから、見て見ぬふりしてるんでしょ。夫が情けない。「俺を巻き込むな」って態度が許せない。トピ主さん、優し過ぎる。夫も義母もトピ主さんに甘え過ぎ。私なら「そろそろ子供達に規則正しい生活習慣を付けさせたいので、日帰りで遊びにいらっしゃるだけにしてください。」かな？

トピ内ID：3312126167

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ご意見ありがとうございます

😀

嫁トピ主

2010年07月15日 13:12

皆様のご意見を参考にさせて頂き、子供の事を第一に考えて学童の夏季休暇中のお盆を抜かした数日間（3日～4日）で義母に提案してみるつもりです。夏休みの課題計画やイベントの兼ね合いもありますので、支障の出ない範囲で行かせたいと思っております。親元を離れた数日間も子供達にとっていい体験になると考えた上で、日々の課題、生活習慣等きちんと指導して頂く様お願いするつもりです。子供の夏休みの生活を見守りたいので、これで了承いただけなければ今回はご遠慮させて頂くことにします。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0802473486

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頑張って。

☀

凛

2010年07月15日 17:28

＞親元を離れた数日間も子供達にとっていい体験になると考えた上で、日々の課題、生活習慣等きちんと指導して頂く様お願いするつもりです。 ↑ これを、しっかり伝えましょうね。子供を預かる事の責任の重さを、十分考えて頂きましょう。夫はが頼りにならないんですから、トピ主さんが良い人やってる場合じゃないですもん。この義母さんは、少々きつい事言っても、２・３日経てばけろっとしちゃうでしょ。気を遣いすぎるから、甘く見られて舐められるんです。私なら、子供を守る為なら、鬼と思われたって平気です。＞主人にこの件を相談してみると『預かるのは勝手だが、生活費や一切の金銭を払う気はないぞ』と言っていました。 ↑ これもきちんと伝えて。夫に内緒で、お金を渡したりしちゃ駄目ですよ。トピ主さんは、優し過ぎる。一人で義母さんに振り回されちゃって、気の毒です。義母さんがごねたら、「直接夫に交渉してください」って突っぱねていいと思いますよ。

トピ内ID：3312126167

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