3歳男児の母です。親になってみて、実母が少し毒親傾向があった気がしてなりません。(いろいろ規制がありました。)親にも「欲」があると気付いたのは、自分が親になってからです。老後の世話も期待せず、自立するまで子供を育てる…。120%ボランティアですよね。私は子供もかわいいですが、自分もかわいいのです。何故、子供が欲しかったのか、よくわからなくなってきました。

親業と欲について | 妊娠・出産・育児

補足します

サリィトピ主

2010年07月12日 17:15

例えば子供が熱を出しそうだとします。もちろん子供は心配ですし、寝ずに看病します。しかし、その後必ず自分の体調がおかしくなるのが辛くてたまりません。あと10年～20年はいろいろな心配は続くでしょう。でもその前に自分の心身が耐えられず、壊れてしまいそうな気がするのです。子供を守りきる自信がないのです。ずっと自分が実母に依存していたせいか、自分でのりきる癖がついていないのです。人間はたった一人。頼れる人など世界中に誰もいないのです。何故、母がそれを教えてくれなかったか…といい歳をして悔やまれます。

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姑は毒親ではないがー

欲張り

2010年07月12日 17:42

よく言っていましたよ。「私は老後の面倒を見させる為に、子供を産みました！」って。＜長男夫婦が親と同居し、長男嫁が義親の世話をする＞、それが当たり前の土地・時代に生まれ育つと、殆どの老親はそう期待していたんじゃないですか？

トピ内ID：0508067897

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子供を持って

tarako

2010年07月12日 17:15

自分の親に問題があったと気づきました。結婚するまでは、自分の育った家庭が当たり前でした。だから、不満なんてなかった。でも、夫と出会い、結婚して出産して。。。夫（大らかで優しい人）との出会いによって、他人（夫の）の家庭を垣間見。。。自分の育った環境がおかしかったと気づきました。そう、親＝パーフェクトじゃなくて、親も人間なので、欲があったり不義を働いたり。。。まあ色々気づいてしまって、泣きましたが。。。泣いてもしょうがないですよね。問題は、自分の親の育児観をイヤだと思っても、しっかり受け継いでいる所。同じ過ちは犯したくないのに、やっていることが親よりも酷くなっている自分に、時々「なんで私みたいな人間が親になっちゃったのかな～」なんてへこみます。でも、しょうがないですよね。子供は私の事情なんか関係なく、日々成長して毎日生きています。自分の中の毒親の顔が最小限に現れることを祈って、毎日子育てしてます。後悔しても遅いと思います。だから、楽しむしかないのだと思いますよ。頑張ってくださいね。毒親に負けないで！

トピ内ID：2116352329

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ひとつだけ言えることは

みかん

2010年07月13日 04:30

あなたが親にしてほしかったことは何ですか？書いてみましょう。あなたの子供がしてほしいと思っていることは、それです。親からしてほしかったことを無償で子供にするのが悪循環を断ち切るコツです、

トピ内ID：5589992634

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意味わかんない…

💔

ももみ

2010年07月13日 10:05

頼る人が誰もいないって、ご主人は？親のせいにしてないで、自分で考えたら良いだけの事じゃないの？毒親って言葉を使えば、自分が正当化されるような錯覚に陥ってるだけでしょ。自分が親に依存してきたから、子供を守りきれない？意味不明です。ただ単に母性や愛情が足りないだけでしょ？馬鹿馬鹿しい事をトピ立てしてないで、もっと自覚持ちましょうよ！

トピ内ID：3786513660

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もう後戻りは出来ない

息子1歳

2010年07月13日 12:55

子供の病気は心配ですが、ちゃんと寝ましょう！寝ずに看病したからって、治るわけではありません。トピ主さんは体が弱いのかな？体力・免疫力をつける努力をしても、克服は難しいのでしょうか？私は、両親から突き放されて育ちました。なので早い時期から、『他人は信用出来ない』と悟っていました。夫のことも、色々あり、100％は信用していません。昔からの友人くらいかな、信用できるのは。クヨクヨしても始まりません。息子さんの存在を、なかったことにはもう出来ないのだから。私は、親に負けたくない一心で生きてきました。死ぬことを考える程、追い詰められたこともありましたが、親の思う壷だと気付いたら出来ませんでした。トピ主さん、今のままではお母様の思う壷です。負けないで、強くなって下さい。

トピ内ID：3085011021

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間逆ではないでしょうか

😢

匿名

2010年07月13日 14:58

＞人間はたった一人。頼れる人など世界中に誰もいない＞何故、母がそれを教えてくれなかったか… この点は違うのでは、と感じました。多分、間逆では？トピ主さんは親から「親は心底頼れる、この世は安心できる」という安心感を与えられてこなかった結果親に、安心させて！安心したい！と依存し、親はそれに応えてくれず、不安になり更に依存する「病的な依存」になっていたのでは？本来なら、「絶対的な安心感」を子供時代に親に与えられ、それが人格を形成する強靭な「根っこ」となります。それがあって初めて「人間はたった一人。頼れる人など世界中に誰もいない」と思うような辛い状況に陥っても、頑張って乗り切れる「根っこの力」になるのです。親が子供に伝えなければいけない最も大切な事はそれだと思います。トピ主さんは親から「絶対的安心感」を与えてもらえず、むしろ「人間はたった一人。頼れる人など世界中に誰もいない。」という事を先に教えられてきてしまった結果、今のお悩みがあるのでは？という気がします。精神科医の斎藤学さんの本、一読をおすすめします。

トピ内ID：2570964407

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ありがとうございます。

サリィトピ主

2010年07月13日 14:58

辛口覚悟していましたが、温かいお言葉をいただき、本当に嬉しかったです。うまく気持ちを文章にできなかったのですが…、わかっていただけた気がします。タイトルは「親業と欲」ではなく「親業と自己愛」に変更したいです。本当に怖いくらいに親になってみて気付きがありました。私は高齢出産だった為、今までの人生がなんだったのか？とさえ思います。おっしゃるとおり、親からされて嫌だったことを子供にしている気がします。一番されて嫌だったこと…すぐに頭に浮かびました。続きます

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ありがとうございます２

サリィトピ主

2010年07月13日 14:58

やはり一番には、自立を邪魔されたことでしょうか。また、幼少時から甘えが許されすぎたこと…。しかし自分が親になってみて、さじ加減の難しさを痛感しています。3歳の子を甘えさせないことは難しいですね…。しかしあきらかに自分で過干渉だと自覚しています。自分の為にそうしている気がします。もっともっと大人にならないと駄目ですね。

トピ内ID：4270962080

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母性って

サリィトピ主

2010年07月13日 15:59

ももみさんもお母さんですか？母性=自己犠牲なんでしょうか？それが当たり前なんでしょうか？覚悟はしていましたが、一人で外出をできないことが何年も続くとか、徹夜で看病とか、具体的なイメージが全くできていませんでした。主人は激務で薄給、その上メタボで頼れません。優しい人ですが、依存対象ではありません。最終的に誰も依存する人間がいないなら、最初から自立をする訓練をしたかった。母に依存して楽をしてきた罰ですね。私が生まれる前に姉が病で他界した為か、母は私に異常に執着しました。幼稚園は行かなくてもいいと言われました。大学の合宿にも行かせてもらえませんでした。学校も仕事も全て「逃げ」が許されました。何もしなくていいからただ生きていればいいという感じでした。(なんとか正社員で長く働けてはいますが…)子育てで、はじめて「逃げられない」とわかりました。愛情はありますが、体力がついていきません。多分、私には荷が重すぎました。しかし母が「子供、子供」と何年も言うので、高度不妊治療で授かりました。ギャルママとか偉いなあと思いますが、内心母親に子育て頼れていいなあと思います。私は母の介護が目前です。

トピ内ID：4270962080

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でも３年間頑張れたんでしょう？

🐷

食べるの大好き

2010年07月13日 20:32

トピ主さんとお母さんの関係には確かに問題もあったのかもしれないけれど、今のトピ主さんの苦悩を全部お母さんとの関係に由来するものだと考えるのはちょっと違うかなと思います。現代社会は色々息苦しい問題はあるけれど、それでも、職業選択の自由なんて無かった時代、女は結婚しないと生きていけなかった時代に比べれば選択肢も増え、逃げ道もありますよね。子育てで初めて「絶対に逃げられない事」と向き合って悩んでいる人って多いんじゃないでしょうか。私自身、過干渉気味の親に育てられ、依存心が強く、体力が無く、高齢出産で待望の子供を得て半年、途方にくれたような気分になる事がままあります。でもトピ主さんは既に３年間乗りきられたんですよね。子育ての先輩として尊敬します。多分我々のような親業と自己愛（愛情と体力）の狭間で悩む母親は、現代日本においてそれ程マイノリティーではないと思います。あまり自分を卑下せずに、淡々と目の前の日常生活と我が子に向かって行くしかないのではないでしょうか。それにしても体力欲しいですよね。どこかに落ちてないかなあ……。

トピ内ID：3677540080

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にんげんだもの

RuRu

2010年07月14日 11:24

親だからといって、子供を守りきるんだって気負わなくてもいいのでは？子供自身にだって自ら成長し生き延びる力があるだろうし、親に元気を与える力を持っていると思います。私の母は、熱を出したら一日目はとっても優しかったけど、二日目からはどうして良くならないんだと怒り出してびっくりするほど冷たかった。ショックでした。子供が生まれてから、無性に、そんな過去のできごと等をいろいろ思い出しては、つらくなってました。もっとお母さんらしいお母さんが良かったなあって。でも、よくよく考えると、そんな親とも上手に付き合ってこれたんです。子供時代の私は。親といえども一人の人間。そうやって本音をさらしてくれたことで、親になった自分も無理せず楽に生きられて良かったと思うようになりました。（もちろん、子供には、そのときの自分がかけてほしかったフォローの言葉を伝えています！）いまは、お母様との関係性が祖母・母・孫という新しい関係に変わって、それと同時に親の老いに直面して、戸惑っておられる時期なのかもしれません。結論を急がずに、じっくり向き合ってみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1231952344

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違います

みみまま

2010年07月14日 12:58

母性＝自己犠牲ではありません。それは育児を理由に怠けているだけです。子供が居たって仕事も遊びも成功させている人も沢山います。トピ主さんは、今育児が大変。こんなに逃げられないなんて思わなかった。甘やかして育てた実母のせいで、私は大変。そして子供のせいで自己を犠牲にしている。と思っているのですか？何でも人のせいになってませんか？子供が居ても自己実現は出来ます。ただ、いない人より大変です。ギャルママは親に頼ってるってただの決め付けですよね。間違っていますよ。

トピ内ID：1444402397

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わかります

😝

ダメ母

2010年07月14日 18:04

私も自己犠牲感じます。今息子が小学校高学年になり受験の為勉強させてますが、反抗期も重なり度々ケンカになります。私の中で「これだけやってあげてるのに」という気持ちのせいで暴力をふってしまいます。見返りは別にいらなく、ちゃんとした学歴を身につけさっさと育って出て行って欲しいのです。昨日は首を絞めてしまいました。（軽くですが・・・）今おもえば、こういう考えをしてしまう人は（自己犠牲）あまり子供によかれと思ってもやらない方がいいかもしれませんね。自己犠牲を感じすぎてしまい逆に子供に刃をむいてしまうので・・・。

トピ内ID：0673959390

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ありがとうございます

サリィトピ主

2010年07月14日 23:15

いろいろなご意見、本当にありがとうございます。私と母の関係と、今の閉塞感は関係あるのかないのか…。自分でも良くわかりません。「絶対的な安心感」ってどうすれば形成できるのでしょうか…。密室育児になるより、多くの人と接した方が子供にとっては良いのかもしれません。私は子供に攻撃的にはならないようにしていますが、いつ爆発してしまうかとヒヤヒヤしています。私が「マイノリティ」ではないと言っていただけて、少し気が楽になりました。小町だからと言って、本音を言っていいかどうかわかりませんが…。妊娠した方に近隣に頼る人がいないとわかると「あーあ、もう趣味や外食も当分できないなんて想像もしてないんだろうな。」と同情の目で見てしまいます。

トピ内ID：4270962080

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ご主人が居るのに…

蘭子

2010年07月15日 15:16

>主人は激務で薄給、その上メタボで頼れません。優しい人ですが、依存対象ではありません。今回のテーマで、ご主人がメタボという情報に何の意味があるのか、良く分かりませんが（笑）私の夫は激務ですが、安心感をくれますよ。「安心感をくれる」というのは正確じゃないですね。私が勝手に、夫から安心感を貰っている、と言うのが正しいと思います。夫の寝顔を見ているだけで、じーんと嬉しくなります。夫と家庭を持って、やっと自分の問題に向き合う事が出来たから。夫と結婚しなかったら、いつまでも母の問題で、私は歪んだ性格だったでしょう。トピ主さんは、身近な幸せ（安心感）に気が付いていないのではないですか？ご主人が居るから子供も持てたし、ご主人は薄給なのに激務までして妻子を守ろうとしているのですよ。トピ主さん、想像してみて下さい。仮にご主人が育児と家事をやってくれるとして、自分で夫と子を死ぬまで養うだけ稼ぐという事を。男性の包容力って、凄いなぁ…、女の私も、甘えてちゃダメだなぁ…と、反省します（すぐ楽しようとしちゃうので（汗））。

トピ内ID：7457653183

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アダルトチルドレン

こあら

2010年07月15日 17:28

私もＡＣ（アダルトチルドレン）です。トピ主さんとはまったく異なるタイプの毒親の元に育ちました。高齢出産で2児の未就学児がいます。幸い、結婚・出産前にカウンセリングにかかっていたのでトピ主さんのような辛い状況は免れましたが、出産後に自分がＡＣであると気がつくとのはさぞかしお辛いでしょうね。親だって人間です。欲もあれば間違いもします。自分が何をして欲しかったのかわかったトピ主さんはもう回復へのスタートラインにいますよ。私は近くに頼れる人もおらず、年子を育てていますが、働いて保育園へ入れて先生方に子供に接するコツを習っています。病気の時は病児保育。私は夫に家事協力をして欲しかったので、第1子の出産を親に頼らず、夫に手伝ってもらうようにしてうまく子育てに巻き込むことに成功しました。無論、夫の多大な努力のおかげです。週末は夫に子供を預けて気分転換もします。夫を頼りましょう。教えましょう。私は趣味も再開しています。できますよ。体はちょっと辛いですが。大丈夫。人生これから楽しくなれますよ。

トピ内ID：9808159632

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専業主婦じゃないんです

サリィトピ主

2010年07月16日 13:17

レスありがとうございました。もうレスがつかないと思っていたので、大変嬉しかったです。ある時期から夫より私の方が稼いでいるため、私が子を扶養しています。夫は、強迫性障害の気があり、一切物を片付けられない不器用な人です。ただし、一芸に秀でています。そんな夫を選んだのも自分ですから、経済・家事共に依存できないのも自己責任ですね…。ただ、とても子煩悩ではあります。いい所だけを見て添い遂げたいですが、なかなか難しいですね。メタボは、私は細身の人が好きなのと「自己管理ができないおじさんの象徴」という気がして、つい書いてしまいました。アダルトチルドレンに自分があてはまるとは、今まで考えたことがありませんでした。(つまりはアダルトチルドレンをよくわかっていません)早速調べてみます！何か出口が見えたらいいのですが…。今の心境としては、一生誰かに依存して暮らすつもりが、夫・兄弟・実母義母・子供・会社(男性優位の社風です。)一気に全員に依存されている気がします。乗り越える「根っこ」が自分にない気がしてます。このパニック状態が落ち着いてくれる日がくるのでしょうか…。怖いです。

トピ内ID：4270962080

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親業と欲について

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