甘えすぎなんじゃないの？

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（トピ主 11 ）

💄

manju

2010年07月13日 10:56

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夫の妹の事です。人並みの体力がない病気で大学中退、就職もせず、結婚までバイトをしていました。遠方に嫁ぎましたが、しばらく経ち妊娠したとのことで、里帰り出産で帰省してきました。私は義父母と別居ですが、それでも義妹の依存に余りあるものを感じたので、投稿しました。姑から聞いた話では、義妹は体力的にパートも出来ないからと、ずっと専業主婦、里帰り出産は半年でした。私も姪可愛さに何度も足を運びましたが、義妹がそれ以外の帰省（各１ヶ月）でも家事をしているところを見たことがありません。義母もお金がかかるから１ヶ月は長いと思っているようですが、帰ってくるなとも言えず、やはり可愛い娘と孫に会えるのを楽しみにしているようです。義妹の夫も一緒に帰ってきますが、仕事があるのでトンボ帰り、1ヵ月後舅と姑が一緒に義妹の嫁ぎ先へ一緒に行きます。なぜかって？義妹だけで姪を連れて帰れる体力がないからだそうです。どういう病気か知りません。でもそうと分かっていて出産子育てをするということはそれなりの覚悟がいるはずです。両親に兄（私の夫）や夫に経済的にドップリ甘えて（夫が義妹の結婚には多額の援助をしたそうですが私達の結婚式のご祝儀は２人で５万でした）、母親になった今でも実家に頼る気満々。将来の為に朝早くから弁当を２人分作り、フルタイムで働く私としては甘ったれとしか思えません。私の母は厳しく、義父母の許可を得たのか聞かれ、帰省しても長居はできません（仕事があるのでまず無理ですが）、私の為と敢えて厳しくしているのも分っています。義弟（夫の弟）も「甘やかしすぎ」と言っていましたが、「病気で働いてないから」というのが姑の言い分です。病気で働けない（義妹夫は若く薄給だそうです）からといって自立しようと努力しない姿が不快と思うのは健常者の傲慢でしょうか？同情できない理由が義妹が人並以上に太ってる事もあります。

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manju トピ主

2010年08月21日 09:52

義妹は車が必要な地方に在住ですが車無しだったので、新車を買った舅が前の車を廃車にするならお金は払うから譲ってもらえないかと言ってきたのですが、その前に義弟（夫の弟）が譲り受けるべく名義変更もしていたのに、姑は「○○（義妹）は働いてないから（お金がないから譲ってあげたら）」と言って結局義妹のものになってしまいました。いくらか払ってはいたようですが。夫も何か援助をしているようで、不快です。先日初めてお中元を贈ってきました。結婚して４年ですが、初めてでした。私が義妹をよく思ってないのを夫も知っている為か何も言わないし、私も聞かないのでグレーですが、暑中見舞いにも「結局頼ってばかりでごめんなさい」と書かれてあったので何か援助をしたのではないかと疑っています。病気であろうが働かないという選択をしているのは彼女自身です。独身の頃はバイトをしていたので、全く働けない訳ではありません。働かないのも勝手ですが、何故義両親はともかく、義弟や夫までが援助や協力をしないといけないのですか？申し訳ないと思うのなら病気だからって嫁いだ身でいつまでも実家に迷惑をかけるなと言いたいです。

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それはね

😠

珠子

2010年08月21日 15:30

余計なお世話というやつです。義妹さんがどんな人生を歩もうと彼女の勝手。義両親も世話や援助をしたくてしているだけ。貴方には何の関係もありません。トピ主様は甘やかされている義妹さんが羨ましいだけでしょう。言ってみたらどうですか？「病気でできないなんて甘えなんだから、死ぬまで放置すべきじゃないですか？」って。

トピ内ID：9797105257

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大丈夫ですか？

マダム

2010年08月21日 15:30

相当お疲れのようですね。あなたに直接迷惑がかかっていない事にまで怒りに満ちています。鏡をごらんなさい。

トピ内ID：7169491878

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親兄弟にも問題あり

🐧

らずべりー

2010年08月21日 17:30

私もずっと正社員として働いてきましたので、お気持ち分かります。義妹さんが体力がないって言っても、ある程度の身体状態でないと子供なんて産めないし、いくら専業主婦でも育てていけないと思うんですが・・・このまま行くと義父母が病気になったり他界したら、次にメインで面倒を見るのは兄弟家族になりますね。でも確かに虚弱体質は辛いですよ。私も３０歳過ぎてからガクッっと体力がなくなり、疲れやすく風邪等も引きやすいです。２０代の頃、毎日のように夜中までの残業で体力使い果たした反動かもしれません。しかし甘えが過ぎる義妹も悪いが、それを許容している両親、兄弟も同じくらい悪いと思います。結局は依存されている側が何らかのアクションを起こさないと、何も変わりませんし、あなたのイライラが続くだけです。ご主人経由でも義理実家に問題提起して、きちんと話し合ったほうが良いと思います。

トピ内ID：1626945392

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考えが甘い

💄

manju トピ主

2010年08月21日 18:20

トピ主です。迷惑、かかってるんです。トピには割愛しましたが、迷惑蒙ってます。義妹夫婦に頼まれてしたことがありましたが、責任ある仕事をした経験がない義妹の考えの甘さが原因で、同僚にまで迷惑がかかりそうになり、身内の恥になるので嘘も方便で隠しました。姑と夫に叱られてました。深く考えない性格ゆえか、おデブさんです。また出産祝いに夫がベビーカーをプレゼントしようとし、姑は私に気を遣って「manjuちゃんに許可はもらったの？」と聞いていました。私には一言もなく高価なものを決めてしまいました。共同の財布から出ているのに！夫が悪いのでしょうが、「頑張って働いても貧乏ならプレゼントもいいけど、働かないで貧乏だからって」と憤懣遣る方なしです。そのころは嫌いでなかったので何も言いませんでしたが。独身の間、バイト代は趣味に使い貯金もせず、トピで書いたように結婚も夫の援助で挙式したようなものです。こんな義妹、親が元気なうちは長期帰省しても、親が老いて病気になったら介護しに長期帰省するでしょうか？今まで十分すぎるほど世話になったのですから、義妹が一番、介護の為に帰省すべきと思うのですが。

トピ内ID：8998535454

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そういう家に嫁いでしまったのね

ネエサン

2010年08月22日 15:57

非常にお気の毒ですが、実家や兄弟を助けるのが当然であるという価値観は確かに存在します。夫婦の協同財布から出すなんてとんでもないとこと主さんが想っても、当の本人（だんなさん)が嬉嬉として出してたら、しょうがない。わたしも主さんの気持ちわかります。離婚した旦那の実家が全員旦那の稼ぎを当てにしてましたから。嫌だったな～。自分は必至に働いているのにお金が流れて行くのが。結婚て、相手の価値観によっては、相手の親兄弟のリスクを抱え込み兼ねません。それが現実。

トピ内ID：1669830614

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どういう病気か調べてみたら

😣

珊瑚十五

2010年08月22日 19:59

義妹さんがどういう病気かはっきり聞いて主さんご自分で調べたみたらどうです？ネットでいろいろ検索して、医療関係にお知り合いがいらっしゃればもっといいですけど、そういった情報をたくさん集めてあなたのご主人や義理のご両親が義妹を甘やかしてダメにしていると意見できると思うのですが。ご両親が聞く耳を持っていないのなら、ご主人に義妹は介護ぐらいできるはずだ。散々甘えてきた代償に介護ぐらいしてくれと言えるのではないですか？身体が弱いを盾に、何でも許されたらそれはたまらないですよね。

トピ内ID：6747398167

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で、どうしたいの？

クッキー

2010年08月22日 19:59

勝手にベビーカーを買ってしまったってそんなの旦那さんに文句を言えばいいことでしょう同僚に迷惑ってよくわかんないけど、自分ができないと思ったら断ればいいのにで、どうしたいのでしょうか？あなたが彼女をかえたいのですか？それとも姑たちに手助けするなと言いたいの？

トピ内ID：4170245225

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冷たい。

愛

2010年08月23日 11:38

トピ主さんは、結局、甘い！というのには　金銭的なことが面白くないからそう思っているのかな？。と感じました。もし、主さんにも毎月援助がいくらかあったら「甘い！」ていうかな？・・・と。私の妹も、体が弱く、結婚して子供が生まれる前までは社員で営業で外回り、夜はスナックで働きお金を貯めていましたが、子供が生まれて３年前から限界で今現在は定年した父親から毎月２万円の援助と私達夫婦が妹の子供を土日、遊びにつれていきもちろんご飯時間にひっかかればご飯も食べさせ上げています。私は不妊治療中でお金に余裕などないし父もないです。しかし体が弱いことで働けないことは自分もいつそうなるかわからないこと。今できることはしてあげています。なので、主さんが面白くない気持ちには同情できませんでした。すみません。

トピ内ID：6887576542

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とりあえず

むら

2010年08月23日 11:38

共同の財布から出ることに腹が立つなら、ご主人のお財布から出してもらっては？毎月かかる生活費はお互いの収入から折半して出し、そのお財布は生活費なのでそこからご主人がお金を出す事はなくなります。そして、生活費を差し引いた金額に応じて、貯金する額を決めます。これは、毎月欠かさず貯金すること。ご主人に任せると不安なら、ご主人から貯金額を頂いて、通帳にトピ主さんが入金します。収入-（生活費+貯金）=残りは、お互いのお小遣いとし、そのお小遣いからベビーカーでも好きな物を買ってもらえばいいのではないでしょうか。義妹さんの「甘え」の部分には、トピ主さんは今後関わらない。以前に迷惑を掛けられたことから学び、お願い事には了承しない。義親や夫がお小遣いから援助する分には、我関せずで口出しは一切しない。親兄弟が困っていれば、助けるのは当然だと私も思いますが、それはトピ主さんが言うように、本人の努力あってのものだと思います。努力なしの援助はありえません。どうしても嫌だと思うのでしたら、ご主人ときちんと話し合うべき重要なことだと思います。

トピ内ID：4653713943

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とはいえトピ主さんが騒いでも…

たかこ

2010年08月23日 11:38

どうにもならないですよ。これからは自分が被害を受けないよう義妹夫婦の頼みごとは受けないということくらいしか出来ないでしょう。介護はどうなるのかは分かりませんが、旦那様にも介護義務があるので旦那様と義妹で分担してやるんでしょうね。こんな義理家族は許せない！！と思うなら離婚されることをお勧めします。

トピ内ID：0379325593

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気持ちはわかりますが・・・

😨

みけこ

2010年08月23日 11:38

義妹さんはそんなんでよく子供なんか生みましたね・・・何にもできないくせに、そういうことだけは一人前なんて困った人だこと。というレスを期待していたのかもしれませんが、あまりそいうマイナスの考えばかりに気をとられていると、トピ主さんの人間性が歪んできてしまいます。鏡を見て、ご自分の顔が醜悪なものになっていないか客観的に冷静になってご覧になってみることをオススメします。しつこいほど義妹がデブだの太ってるのが許せないだの書いてますが、トピの相談内容と何の関係が・・・・？義妹さんも甘えすぎだとは思いますが、一番悪いのはそれを許している親と兄（貴方の夫）ですよ？そんなに嫌であれば、今後考えられる問題（介護や相続その他諸々）を冷静に家族で話合えるように場を設けるなど、本気で耐えられない状態になる前に策を講じたほうが良いと思います。せめて援助はしないように旦那さんに訴えてみたらどうでしょう？くれぐれもヒステリックにわめき散らしたり、その問題に関係のない中傷などは控えたほうが良いです。荒んで、心がブサイクなのは一番困っちゃいますよ？

トピ内ID：2258835212

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自分の妹じゃないので

鬼やっこ

2010年08月23日 11:38

お怒りはわかりました、でもね、このトピに書かれてる事を薄めずに１００％で舅や姑や御主人に言った所で【単なる悪口】で終わりです。それに、病気と相手が言っていてあなた以外の全員が病気と認識しているのだから・・。あなたの想いを伝えても【病人への思い遣りが無い】と、あなた自身の評価を自分で下げる事になります。義妹に対して（病気かもしれないのに）、容姿をこういう場で平気でけなして何とも思っていないようですが・・。治療や薬の副作用で太ってしまったのかもしれませんよ。病名を確かめたわけでも無いのに、義妹の全部を否定するのはどうかと思います。あなたが関わりたくないなら、それは御主人にだけ言えばいい事。御主人以外の親族が義妹とどんな関わり方をしていようが、あなたは他人だから口出しすべき問題じゃありませんよ。嫁いでも血の繋がりには勝てないのです。正論を振りかざして通じない相手に腹を立てても仕方ないでしょう？賢く御主人を操縦しましょう。

トピ内ID：7705031108

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よかったですね～

カーラー

2010年08月23日 12:20

これが、才色兼備、各種資格を持ち、素晴らしい男性を夫に持ちながら実家にはこまめに顔を出し両親には折に触れ贈り物やら旅行やらに連れて行き里帰り無しで出産後、子供もお利口で礼儀正しく明るい子に育ち、仕事はバリバリこなしたけど数年だけは子育てに専念します。のような妹だったら？ちょっと嫌でしょう？私の義妹は専門学校も入っただけですぐにやめ、それ以来ろくに仕事せず、出来婚であわてて結婚するも出産前には喧嘩で離婚。母子手当をもらうためにアパートを借りても実際は殆ど居住せず。子供は殆ど親に任せきりでバイトとデートに明け暮れバイト先の待遇が悪いと学校へ行きなおしたけどやっぱりこの間は親に子供の預けっぱなし。今はさらに2回引っ越しの末実家近くでほぼ一人暮らし気分のようです。その間の引っ越し費用は親持ち、家電の類はすべて夫が面倒を見、やっと就職をした今も毎月10万近くのカード支払いは親のようです。でも私は今はこれで良いと思っています。義妹のお陰で私もたいして出来た嫁ではありませんが義理の両親からの過干渉がありません。義理の両親も嫁のダメだし以前に娘の教育でしょう。なるべく疎遠を貫きましょうね。

トピ内ID：5566419718

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旦那さんと話し合いを

aisu

2010年08月23日 14:55

まずは、主さんが怒るべきところ、そうでないところを分けて考えたら？義妹が甘えすぎなのが事実としても義父、義母のやり方にまで口出しするのは出すぎかな。実質被害を直接こうむる部分については（お金の問題とか）具体的にこれこれこういう理由で困ると伝えるのは良いけど「見てるとむかむかする」というだけで、その家族のやり方に口出しは出来ないでしょう。ただ、ご主人が貴女と話し合いもせず、共同のお金から義妹に物を買うのは論外。そこはきちんと抗議すべきですね。主さん、自分は疲れても頑張ってる毎日だから、楽して甘えてる義妹にむかむかしちゃうんですよね。気持ちは分かりますよー。でも、自分が頑張ってるのは義妹のためじゃあないでしょう？自分達の将来のために頑張ってるんですよね？だから、その頑張ってる自分と比較して義妹に腹を立てるのは筋違いです。ただ、自分の頑張って貯めたお金を義妹に渡すのも筋違いと思うので、そういう局面だけは断固抗議、阻止。それ以外はおデブだとか、義父義母のやり方がどうの、というのは干渉しすぎでは。

トピ内ID：8517460867

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お気持ちわかりますけどね

タンザナイト

2010年08月23日 14:55

こればっかりは仕方ないんじゃないでしょうか。病気持ちで子育てやって、可哀想。何かしてあげたい！って気持ちが、ご両親にもお兄さん(ご主人)にも強いようですから… 私も、厳しく育てられ、実家の両親には今だに「うちの馬鹿娘が…」みたいな表現されますので、一応謙遜みたいですが、私自信自力で頑張らねばと思っているふしはあります。うちの義妹も、両親におんぶに抱っこで甘えてるなぁと感じますが、思っても口に出したくないですね。嫉妬とかやっかみと思われたら、自分が頑張ってきた事が無になりますので。トピ主さん、ここは心穏やかに見て見ぬふりをしましょう。世の中そんな人いっぱいいると思いますよ。

トピ内ID：3385001820

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レスありがとうございました！

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manju トピ主

2010年08月23日 15:32

>珠子様そうですね、働かずして援助を受けるのが羨ましいのかも知れません。が、義妹のような人にはなりたくないというのも事実です。我関せずを貫きます。 >マダム様疲れているというより、憎しみでブサイクになってるかもしれません。 >ラズベリー様出産・育児ができるということは体力がないとは言えませんよね。最初から頼る気で決心したのでしょうが、私には関係のないことです。夫にもこれからは援助しないように言うか、私は協力しないようにして護身（？）を貫くつもりでおります。 >ネエサン様ネエサン様も苦労されたのですね。義両親も夫もお金では苦労していて、「働かざる者食うべからず」のスタンスなので、働かない義妹に対して援助をするのには情以外に理由があるのかもしれませんが、私は愛想がつきたので、関与しないようにします。 >珊瑚十五様どういう病気か、知りたくもありません（笑）アレだけ援助を求める為の帰省をしているのですから、介護はすべき、私も実の親の介護をしたいので、最低限しかするつもりはありません。

トピ内ID：8998535454

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私も持病を持っていて体が弱く働けないのですが・・・

今日だけ匿名

2010年08月23日 16:05

主人に｢おんぶに抱っこで役に立たなくてごめんね。｣と、一昨日詫びたばかりです。働きたいのに働けない人の気持ちはフルタイムで働ける体力をお持ちのトピ主さんには伝わらないでしょうね…。私にも義妹が居ますよ。 (主人の妹)長男にお嫁にやっても子離れ出来ない姑と親離れ出来ない太った義妹が。金銭面で随分親から援助されてきたか分かりませんが、嫁の私には何も言えないですよ。自分の妹じゃないし、援助をするのは義父母だし。私にも義妹から借金の申し込みがありました。電話で泣きながら。義理でも用立ててあげましたね。トピ主さんが気に入らない事は文章から凄く伝わりますが、義妹さんの病気がなんなのかわからないのでしょ？聞いてみたら如何かな？カリカリしてるならば。

トピ内ID：7551293374

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わかりますよ

😨

わかります

2010年08月23日 15:32

トピ主さんのお気持ちわかりますよ。（病気がどういうものかはわからない、という前提でレスします）うちの義妹も甘ったれのすねかじりです。責任感がゼロで、親兄弟の援助で得られたものもすぐに平気でポイって感じです。そのくせ見栄だけは一人前。。。現在は家庭（別居）も仕事も放棄して、実家で毎日ぐうたら三昧。それでいて何もおとがめはなし。それにひきかえこっちは毎日真面目に家事育児、それでもいたらない点があれば非難され・・・真面目にやってるのがあほらしくなります。でも下をみたらきりがない。自分も一緒に落ちていくのは嫌なので、真面目にがんばってる友達のことを考えて、気持ちを立て直します。１０年２０年先には必ずツケがまわってくる、と考えるだけで自分にはどうすることもできないことはわかっています。トピ主さんはどこかに愚痴をはきだしたかったんですよね。私もそういう気分になる時があるのでわかりますよ。