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義理の両親の干渉で、楽しい気持が消えてしまいました。

レス11
(トピ主 1
041
ゆううつ
恋愛
結婚を控えており、少し前までは楽しく準備していました。 両家両親ともに「好きなようにやりなさい」と言ってくれていたのですが、最近になって、口を挟むように… 自分達の希望が100%叶えばベストですが、周囲の意見も尊重したいと思います。 しかし、最近の義両親の干渉に納得できず、ゆううつです。 具体例を出すと、  ・結婚式用の小物を購入。  ・新居の間取りに意見。  ・新居の家具類を準備。 等々。新品同様(?)の義母の嫁入り道具の品々も、新居にどうぞと言われました。 新品を用意して「プレゼント」としてならまだ喜べますが、 正直、不用品を押しつけられたとしか考えられません。 ちょっと頑張って広くて収納も多い物件を選んだのに、 このままでは一部屋分、趣味の合わない物で埋まってしまいそうです。 私の両親も、細かなことで口を出してきますが、 最終的には「請求書だけまわして」と言ってくれています。 とてもありがたいです。 新生活にかかるお金は、全て自分たちでまかなう予定です。 私の出身が遠方のため、親戚の交通費・宿泊費・着付け代等は、私両親に負担してもらいます。 正直、お金を出してもらったとしても、口は出してほしくないのが本音ですが、 楽しそうに語る義両親の様子を見ると無碍にもできません。 かといって、そのまま受け入れるには、ストレスたまりそうで… 彼は「自分たちのしたいようにしよう」と言ってくれてますが、 ふとしたことで義両親の発言が頭をよぎり、最近とてもゆううつです。 干渉されて自分の思うようにできないのなら、式なんて挙げたくなかった。 趣味の合わない物に囲まれるくらいなら、狭くて安いところを選びたかったと思ってしまいます。 義両親の意見を尊重しつつ、以前の楽しい気持を取り戻す方法はあるのでしょうか。

トピ内ID:2757747946

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ご主人に頑張って貰うしかないでしょう。

041
ぴこ
親の過干渉は実子が治めるんですよ。何故家具類を勝手に親が決めて新居に入れるんでしょう? 姑の嫁入り道具をどうぞって…断らない限り何でも持って来ますよ。 他のトピで読まれたと思いますが、不要品を嫁に渡す姑や結婚式に手編みのドレスを着せられそうになった方など終りがないですよ。 >彼は「自分たちのしたいようにしよう」と言ってくれてますが、 夫から妻へ言うのでは全く意味がないのでは?こう言う事は子から親へビシッと言わないと止まりませんよ。 夫である息子が「彼女が使う物だから彼女の好きな物を買う」と言わないの? それはご主人がまだ「息子のまま」で「一家の長、夫」になろうとしてないから。妻の気持ちを考えながら親を上手く諌める…これが出来て立派な夫と言うものです。 納得して親の言う事を飲み込む気持ちがあるのなら何にも言う事はありませんが、挙げたくなかった狭い所で良かったと悩む位ならキチンと2人で話す事です。最初が肝心です1度受け入れたら相手はそれが普通だと思ってしまいますよ。 私は長く付き合う人には嫌いな物食べられない物は初め言います後出しは向こうにも悪いと思うので。それと同じです。

トピ内ID:9141013000

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これからのお付き合いもあるんだから

041
匿名
あまり全てを却下するのはどうでしょうか? ここまでは受け入れる、そこから先は自分達で・・と言えませんか? 少しくらいの干渉は・・息子が結婚してうれしいんだから受け入れてあげれば?と思います。

トピ内ID:7630161069

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最初に

🐤
のり
きちんと言えるようにしておかないと、後になってからでは余計トラブりますよ。 それか受け入れたなら四の五の言わないことです。 お金出しても口出すな?その考えはおかしいでしょう。 結婚式のことはともかく、新居のことは自分たちで決める。 家具も必要なものは自分たちで選びたいと、彼からハッキリ言ってもらうことです。 最初に良い嫁ぶると後々もずーっとそれを演じなきゃいけませんよ。

トピ内ID:5630254119

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旦那は?

Nino
おそらく旦那もあなたと同じことを思ってますよ。 あなたがここに書いた全てを旦那とあなたを入替えて呼んでみたら?

トピ内ID:7306954455

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わかりますよ

💍
真珠婚
子の結婚で舞い上がってしまう親御さんは、多いようですね。 良かれと思ったこと実はありがた迷惑だと気付かないのですよね。 義母さんの申し出の品々がまだ見立ての段階で、 送られていないのでしたら、 家電や細々したものは、友人たちからもらう予定がある、 お下がりの品は、とりあえず実家に置いてもらって後で見る、 大きな家具は自分たちで決めたい、 などとお断りしてもいいと思います。 間取り云々は、住む人の生活スタイルがそれぞれ違うのですから、 意見は聞き流すこと。 どこの親も、愛あってこその言動だと思うので、 多少は許してあげてくださいね。

トピ内ID:1977789109

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旦那さんは?

041
みさ
義理両親の息子さん つまりトピ主さんの夫となる予定の人は黙ってるの? あなたから言いにくいなら、彼から言って貰えば? 今、そんな事も言えない彼なら結婚しても義理両親の言いなりじゃないの? 私なら自分の趣味に合わないものは断固拒否しますけどね

トピ内ID:6754320044

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何時も不安になる(余計なお世話かもですが)

041
panpi
(当方、30代前半の気団です) この手の話を聞くと何時も不安になります。義理の両親つまり旦那さんの ご両親との間のわだかまり。 旦那さんに一回相談して終わりじゃないんですか。親と妻がいたら絶対に 妻の味方でいることが結婚の大前提(極端な言い方ですが)と私は思っています。 家の両親もそうでした。父方の祖母と同居しましたが、嫁、姑みたいになると必ず父親が実母をひっこませて、母をかばっていました。母親もそう過ごしてきたので私に「あなたも絶対奥さんの味方でいなさいよ」「で、敵になるのはやだから絶対同居しないよ」と笑って話します。 前置きが長くなりましたが、この場合旦那さんに相談をして、旦那さんが自分の母に「ごめん。色々ありがたいいんだけど、自分たちで決めたいんだよね」で終了じゃないのでしょうか。 こうならないのであれば、結婚後間違いなく旦那さん、義母VS主さん という事態が数多く起こるのではと、心配になるのです。

トピ内ID:7383883113

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要らない貰い物も含め、婚約者に断らせる

041
honekko
せっかくの新しい生活が、全く趣味ではないおしつけられ物で埋まっていくのは耐えられないでしょう。 ここは頑張って夫となる彼に正直に伝え、断ってもらいましょう。 逆にここでしっかりと防波堤になってくれない彼なら、結婚後もあの手この手で干渉され続けることが目に見えています。 たとえ一度は間に立ってくれても、結局なあなあで終わらせて「せっかくくれるって言っているのに」や「悪気はないんだ」等言われたら要注意です。 言い方は悪いですが、夫となる人の人柄を見極めるいいテストになるやもしれません。 決して義母を否定せず、自分の希望の形がこれこれこうあって、それにそぐわないから遠慮したい、と、うまく伝えてくださいね。 誰でも自分の親の人格を否定されるのは嫌なものですから。

トピ内ID:3526724118

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夫が言って済む問題ではなかった・・・

🙂
sakura
夫が言うと「嫁に入れ知恵された」と憤慨する義両親もいます。 うちは夫に言ってもらいました。でも夫がいない時に私へ指示するようになり、その場で断っても聞き流されました。再度夫が断ると、また私だけ呼び出され、「あなたの希望でそうしたいと言えば済む問題を、いちいち私達に言われたなんて息子に言う必要ないでしょ。仕事で疲れているのに家の心配までさせて。息子がかわいそう。」って感じでした。 いきなり断ると憤慨されるので、とりあえずは受け入れ、古着などは処分、家具類は「やっぱり必要ありませんでした」と主人と返しに行きました。私はパートの職種も指定されましたが、勝手に自分で決めて「こっちが受かってしまったので。」と事後報告しました。ムッとはされますが、行動してしまった事には意外と何も言われませんでした。 義両親に気に入られよう考えているとあとあと自分が疲れてしまいます。「気に入ってくれればラッキー♪」くらいに構えてたほうがいいですよ!

トピ内ID:6587853067

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トピ主です

041
ゆううつ トピ主
みなさまありがとうございます。 婚約者に頑張ってもらう、というのが一番ですが、 sakuraさんのおっしゃる通りのことを思われている節があり、 断って今後の関係が悪化するくらいなら、受け入れた方がいいのかとも思っています。 双方の両親の口出し内容はほぼ同じなのですが、 「勝手に準備が進んでいく」か「好きなのを選べてプレゼントされる」 かの違いがあります。 義両親の舞い上がる気持ちも理解できますが、 一生に一度しかないことなので、私だって好きなのを選びたいです。 準備済みのものについては、もう諦めるしかないかと思いますが、 これからは準備されるであろうものは、何とか阻止したいです。

トピ内ID:2757747946

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ガツンと

041
k
夫になる彼にガツンと言いましょう。 「貴方は自分の良いようにやりなさいと言ってくれ嬉しいが、貴方の親は何かに付け口だしし過干渉です。ありがた迷惑な品物を沢山持ってくる。角が立たない様に我慢してましたが、うちに頂いた物は不用品とみなして良いか聞いて下さい。うちに不必要な品物はリサイクルもしくは処分したいです。私は貴方のお母さんの言動、行動に物凄く不安を感じ物凄く憂鬱です。貴方と結婚生活が幸せにすごせるのか?これは決してマリッジブルーではないです。過干渉してこなければ悩む事無かった。部屋の物品見渡してみてよ。一目両全でしょ。」等主さんの胸の内をぶちまけませんか? 今彼に過干渉は止めろ。ありがた迷惑なんだよ。と母親にガツンと言ってもらいましょう。嫌なものは嫌だとハッキリ言いましょう。 結婚式の事は「色々お気ずかいありがとうございます。でも私達の一生で一度の結婚式ですので、主役の私達が決めますので」とニッコリ笑って断りましよう。 スタートから義母の邪魔が入るなんて今後苦労しますね。彼に確りサンドバッグ、防波堤の役目はたして頂きましょう。

トピ内ID:7250690231

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