媚びるようになった姑

レス37

（トピ主 11 ）

さくら

2010年07月13日 14:58

話題

姑に将来は本家で同居をしようと言われていました。また姑は私に対して横柄な態度をとることが多いような人でした。別居なのでたまに子供の写真をメールしたりしても無視。用事があって私が連絡をしても返事は主人に言ってくるような感じの人でした。ところがこのたび、私たち夫婦で家を買うことにしたのですが、それから姑の態度が激変しました。姑自ら私に連絡してくるようになったし、遊びに行った時も今までにない笑顔で出迎えてくれるようになりました。今までは笑顔で出迎えられたことがないので本当に戸惑っています。姑もようやく私のことを受け入れてくれるようになったのかもしれないし、素直に喜んだらいいのですが… 私にはどうも姑が媚びてきているようにしか思えなくて。遠回しに、私たちの新居での同居を企んでいるのでは？と変に勘ぐってしまうのです(笑)自分でもバカらしい。とは思いますが気になるのです。こういった場合、コロッと態度を急変する背景には何があるのでしょうか？無愛想な姑が急に愛想がよくなったので戸惑っています。

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そりゃ　新居で同居っ

座敷犬

2010年07月13日 17:19

あたらしい家に私の部屋もつくってね by 姑

トピ内ID：1396252647

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自分の老後

はる

2010年07月13日 17:19

介護させようと媚び売っているのでしょうかね

トピ内ID：4036068506

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それでは、直球で

夏樹

2010年07月13日 17:19

「(本家で)同居できなくてすみません…」などと先手を打って聞いてみる。途端に無愛想に戻るかも(笑)

トピ内ID：8792178292

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予感的中？

あんこはつぶ

2010年07月13日 17:19

私はトピ文を読み「姑は一緒に住みたいんだな」と思いました。いじらしいじゃないですか。一緒に住みたいがためにいきなり嫁のご機嫌とりをはじめるだなんて。惨めな老婆ですね。

トピ内ID：5555635816

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急変は要注意ですね。

みこ

2010年07月13日 17:57

今後何か起きるかもしれません。気を付けましょう。

トピ内ID：1260367134

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それしか考えられない

根津っち

2010年07月13日 17:19

家を買ったら態度が豹変。トピ文を読む限り、新居での同居を企んでいるとしか思えませんよ。だって、そういう誘導してるし。

トピ内ID：9205764719

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トピ主です。補足です。

さくらトピ主

2010年07月13日 17:57

補足になりますが、姑が愛想がよくなった原因として他にも考えられるのは、更年期が落ち着いたからなのかな？とも思ってます。更年期だと自分でも話していましたので、それが落ち着いたことも考えられます。私につらく当たっていたのは更年期だったからなのかな？とも思います。皆さんのお姑さんはどうですか？更年期の間はつらく当たったりされましたか？そしてその後の関係はどう変わりましたか？最初のトピの内容とずれてしまいましたが、併せてご意見下さい。

トピ内ID：2344905480

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気持ち悪い

🐤

ポニョ

2010年07月13日 18:29

もし同居狙いで媚びているならなんとも気持ち悪いですね今のうちにご主人から「同居はしない」と釘をさして貰いましょう

トピ内ID：4911406473

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そんなこと

😣

さと

2010年07月13日 22:06

新居を買うからか、それとも更年期終了か？そんなこと、掲示板でわかるわけないでしょ。その人に接して見てる人にしかわかんないっつーの。大人なんだから自己判断してください。

トピ内ID：8524932738

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トピ主です

さくらトピ主

2010年07月14日 00:01

早速沢山のご意見をありがとうございます。やはり媚びを売られているのでしょうか。確かに、あからさまに媚びているのなら素直でかわいいと言えばそう思えなくもないですね(笑) それからごめんなさい。私の書き方が皆さんを誘導するものにとられた方もおられましたね。でも本当に事実なのです。姑の激変は、土地契約の直前にはじまりました。契約する直前に夫でなく、私の携帯に電話がかかりました。なので本当びっくりというかかなり動揺しました。その電話の内容ですが、「これから契約だね。できることがあったら何でも言ってね。」でした。ちなみに同じような内容の電話が前の日に夫の携帯にもありました。普段なら絶対にあり得ません。夫に姑が電話をかけてきてそれで終了です！続きます

トピ内ID：2344905480

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トピ主です続き

さくらトピ主

2010年07月14日 00:01

なんでもない普通のやり取りかもしれませんが、私はとにかくびっくりでした。今までにこんな優しい言葉をかけられたことがなかったし、すごく親身になってくれたように感じました。単純な私は、そんな姑の態度にその時は舞い上がってしまいました(笑)やっと受け入れて貰えたのか？と期待しました。しかし冷静に考えてみると、土地の契約の直前にいきなり優しくなった姑の態度がなんとも不自然に思えてきたのです。とは言え、せっかく身内になったのだからどうせなら仲良くしていきたいと常々思っていたし、ようやくそれが叶うかもしれないので、私が姑の対応に素直に応じたら丸くおさまるかもしれません。でも今まで散々冷たくしたり、無視なんて当たり前な態度をされてきたのにいきなり仲良くなるのも難しく対応に困っています。

トピ内ID：2344905480

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狭いところに同居は無理

2010年07月14日 00:01

トピ主さんお子さんがいるのですから、タダでさえ同居の余分な部屋など無いのではないですか？和室一室くらいじゃ荷物置いたらもう埋まってしまいますから。トピ主さんがもしかして同居したいのかな？と思う気持ちがあると、そのうち心にもないのに、そうしなくてはいけないような気がして、自分から同居しませんか？なんて口走ってしまう羽目になります。まず、自分の心から同居したいのか？などという考えは追い出しましょう。当然同居は無理。まったく考えていないというような態度を取り続けることです。もし相手が同居したいなーなんて言って来たら、まさかあんな狭いところに。ご冗談でしょう。という態度で相手にしないことです。くれぐれも真剣に同居したいのかな～？なんて考えては駄目です。

トピ内ID：1551080164

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決まってる

chako

2010年07月14日 12:58

本家で同居＝自分の方が嫁より上、老後の介護は安泰・・・だったのに、息子夫婦が家購入！息子夫婦から「本家で同居はしない」と意思表示されたんですよ。となると、息子夫婦の家に同居を頼むしかない。本家と違い、嫁の家に同居をお願いする立場。嫁の機嫌とっておかなきゃ、同居も危うい・・・ヤバイわ！そんなところだと思います。更年期は経験ありませんが、孫の写真を送ってくれたメールも無視なんて、更年期だけでは説明に無理があるかな。きちんとご主人と話し合っておいたほうが良いですよ。

トピ内ID：4462475636

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これでいざ同居したら

🐤

同居嫁

2010年07月14日 13:36

また掌返したように冷たい態度に戻る気がしてなりません同居ホントに大変です舞い上がらずどうか最後まで冷静にいてください

トピ内ID：4911406473

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一言

キートン123

2010年07月14日 12:58

あなた達の新居にターゲット　ローーックオン！

トピ内ID：2414847408

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んー。

🐧

ゆうみ

2010年07月14日 15:54

そんなタイムリーに、更年期障害がなおるかなー（笑）まぁそう思いたいトピ主様の気持ちはわからなくもないです。いいほうへ考えて、自分の気持ちを楽にしたいってのは、私もしょっちゅうなので。その葛藤で辛いんですよねー。なんだかすっごくよくわかります。でも、客観的に言わせてもらえば、媚びてるようにしか思えないですけどね。横柄な態度のお姑さんが、元来ならば思い通りになったらまた普段どおりになりそうな気もしますが。たとえ、新築してから豹変したとしても、それでもいいからこれを機会に仲良くしていきたいとご自分が納得されて同居するのならいいですが、そんな風に態度が豹変するようなお姑さんとの同居なんてこれから先、苦労しそうですけどね。私なら嫌ですねー。

トピ内ID：1604110720

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トピ主です

さくらトピ主

2010年07月14日 14:53

同居はあまり考えてないです。ただ主人が長男なので、罪悪感はあります。しかし私自身狭い実家で途中から祖父と同居をし介護でしたので、窮屈な思いをしながら思春期を過ごしました。子供の私たちに八つ当たりするしか精神を保てなくなった母を見て育ったのもあるので正直同居をして介護をしていく自信がありません。また主人は弟もいます。義両親は、本家とは別に家を持っていてこの別宅を義弟が継ぐようです。本家が田舎にあるため、便利なところに別宅を構えたようです。価値を比べると別宅の方が遥かに価値があります。（立地の関係で）本家は売っても買い手がないと言われています。続きます

トピ内ID：2344905480

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トピ主です2

さくらトピ主

2010年07月14日 14:53

当初本家を私たちに建て替えさせてそこで一緒に同居をしたかったようです。（今は老朽化が激しく住める状態ではありません）しかし、立地が悪く価値がない上に義両親の介護や墓守までついてくる本家を継ぎ、しかも建て替えないといけない。はたや義弟は立地のよい別宅を面倒なことなしで継ぐようなことがあれば、私はやっていく自信が本当にありません。もし同居が必要になれば義弟にも義務があると思っています。今はここに書いたことを表立って言う予定はありませんが、将来長男だからと主人に同居を迫られることがあれば、訴える予定です。これは私の考えですが、義両親は元々本家で同居をしていて、姑も仕事をしていたので主人は義祖父母に随分お世話になったみたいです。でも主人が高校にあがるころに別居。義祖父母の介護は義父の別の兄弟と主人の従兄弟がしたと聞いてます。お世話になっておきながら介護は関与しないような親に育てられたせいか主人は介護の重要性も必要性も全く理解していないと私は感じています。その為義両親が元気な今将来の介護について主人と真剣に話し合うことはできない状態です。話しても介護自体がピンと来ないようです。

トピ内ID：2344905480

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姑は策略家

怖っ…

2010年07月14日 14:53

それはあなたの感じているように、同居&介護を狙っているから態度を豹変させたに決まっていますよ。どんな嫁姑でも時間がたつにつれて嫁の力が強くなっていくもの。それにやっと姑は気づいたのでしょうね。老後の面倒を見てもらうなら嫁に冷たくしてはいけない、と。いやあ、さすが今まであからさまに虐めてきただけの人ではありますね。これであなたが少しでも頭にのった振るまいをしようものなら「私は嫁にいじめられる可哀想な姑」を演じて皆の（特に息子の）同情を買う。そしてなし崩しに同居に持ち込む作戦ですね。のほほんとしていないで付け込まれないように、同居せずにすむように、対策を立てた方がよいと思いますね～。

トピ内ID：1482201063

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ブレないで！

🐧

サバイバル

2010年07月14日 15:54

タイミング的に、下心アリですね～そんな態度が今後続いても、変に親しくならず一定の距離を保った方が良さそうですね！改心した訳じゃないと思うので、状況が変わればまた豹変しますよ。

トピ内ID：5964565477

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同居じゃなく、、介護

らら

2010年07月14日 12:58

姑世代は、息子家族が同居を（しに）やってくるものと思っていたと思うんですが。家を購入しなかったのは、結局は息子が「家族を連れて頭を下げて同居しますと帰ってくる」と思っていたからでは。そこで家を買った。家を買ったら、介護してくれる世話してくれる人がわざわざ来ないと言うことですよね。結局は嫁は他人だし。家を買った嫁は、家から出てこないと思うし（住むところはあるので泣きついてこないな、と）。息子が「仕事あるし姑の介護してくれよ～」とトピ主に泣きついてもトピ主が「嫌よ」といえば誰もしてくれないことに、、気づいただけでは。家から出ないとわかっただけでは。介護のために親切にし始めたのでは。一番なのは、「姑さん、足が不自由に？どうぞ我が家にお越しください、お世話します」とでも思っているんじゃない？

トピ内ID：9929200394

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疑問

yumi

2010年07月14日 17:26

ちょっと判らないのですが・・・。そんなに横柄な態度の姑だったら『本家で同居する（こちらに来る）はず』だったのに『別に家を購入してしまった』のなら、怒りませんか？お姑さんに「本家で同居しよう」と言われて、何て答えていたのでしょうか？

トピ内ID：4080085885

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私が貴女の姑なら・・

🐱

aki

2010年07月14日 18:04

こう考えます・お嫁さんと接点を持つのは今の時代面倒が多いと聞く・・なら必要最低限のおつきあい（な、なんと家を持つ？えっひょっとしたら同居も有り？それがなくて綺麗なお家には度々遊びに行きたい～更年期も終わったし～なら嫌でも再々お嫁さんと顔を合わす・・ここは自分の良き姑ぶりをアピール２特にお嫁さんの事嫌いなわけでもないし・）かな？いいじゃないですか～主さんも良い関係を結びたいと思っておられる穏やかな優しい常識あるお方のようですし良いチャンスと捉えてここは一緒になって乗っかってしまったら？　「嘘から出た誠」って事にもなるかもよ。義母さんも調子よくプライド？を捨てて貴女に近寄ってくるのを思うとそんなに頑な人ではないようですし（私は結構頑固！）ま～その後、成り行き次第で態度に変化が出たらそこまでのお姑さんなんだと割り切って考えましょよねそれにしても、貴女のお姑さんの性格ちょっぴり羨ましいです　　トホ　　

トピ内ID：0921662176

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トピ主です

さくらトピ主

2010年07月14日 18:04

返答レスがとびとびで何だかわかりにくい返答になっていてスミマセン…皆さんのご意見を聞きながら、私なりに姑の豹変ぶりについて考えました。前の返答レスにも書きましたが、当初の義理の両親の思惑は今は空き家で老朽化が進んでいる本家を私たちに建て替えさせてそこで同居をすることでした。ですが私たちが家を買うことにしたので、本来なら怒ってもいいはずだと思うのですが、媚びるのはどういうことなのか？混乱してました。しかしどなたかのレスにありましたが、私たちが頭を下げて本家に同居をさせてほしいとお願いする。というシナリオが姑の頭にあったのかもしれません。そうなれば本家で同居させてもらう立場の私が格下になりますからね、姑が私に横柄な態度をとって強気だったのもそういうところからかもしれません。訳あって我が家の収入は姑も全て把握しています。その上で私たちには家を買うのは不可能だとタカをくくっていたのかもしれません。その思惑が外れたので、態度を急変させたということですね。きっと。続きます

トピ内ID：2344905480

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トピ主です2

さくらトピ主

2010年07月14日 18:04

我が家の収入を姑が把握している理由ですが、義祖父が株をするのですが、そのために主人の名義を義祖父に貸しているとかで主人の確定申告は姑側の祖父がしています。毎年時期になると、源泉徴収票を姑から強制的に回収されます。私にできることは義弟にも同居の義務があると訴えることくらいでしょうか。ただ、これも私の勝手な憶測ですが姑側が義弟に同居介護で苦労させるのは嫌そうな気がします。何かと義弟には援助しているみたいだし、生命保険料も義弟のは義父が支払っています。主人は勿論自分で払っています。また主人が義弟に貸したお金も何故か姑が、「お母さんが払ってあげる」としゃしゃり出てきます。そして義両親は主人のことは呼び捨てですが、30代の義弟のことは何故か未だにくんづけで呼んでいます。30代になってもくんづけは甘やかしているようにしか思えないです。跡継ぎで老後もみてもらわないといけない（と義両親が勝手に思っている）長男の主人には厳しく、次男の義弟には甘い義両親なので、そんな次男坊に老後の面倒をみさせるなんてかわいそう。と姑が思っていそうと勝手に思っています。

トピ内ID：2344905480

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大ウソでもいいから

😠

米子

2010年07月14日 18:04

姑に新居は貴方の実家から支援を受ける事にしておく。将来はその家で実親を支えていかねばならない、と言う事にもしておく。もちろん嘘ですが、とりあえず今はそういう事にしておいた方がいいでしょう　姑は新居に自分を引き取ってもらおうとしているのですよ。だから優しくなったのです。これまでも優しい姑なら問題ないのですが、新居の話が出たらガラッと態度が変わったのはそれが目的だからですよ。更年期とか関係ないですね。自分の老後を保障してもらう為ですよ。つまりは自分勝手な姑なんです。勝手に同居する気満々でいるようですが、今のうちにそれは夢なのだと思わせていた方がいいですよ。そうすればいざ同居しましょうとなった時に諦めていただけで嬉しさと感謝でいっぱいになりますからね　期待を持たせないために対策をしてください

トピ内ID：9835402196

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トピ主です

さくらトピ主

2010年07月14日 21:41

度々読みにくい返答レスでスミマセン… 疑問にお答えします。本家での同居を考えていた姑が何故、怒らないか。そこが私も一番の疑問でした。今の現状ですが、姑はお話ししたとおりですが舅は未だにカンカンで会えば不快感をあらわにされます。それまでは気のいいおっちゃんで私にも気さくに接してくれる人だったので今の状態は少々辛いです。姑ですが、この前の返答レスにも少し書きましたが、私たちが家を買うことになり焦って態度を変えたのだと思います。それまでは、いずれは私たちが本家に一緒に住ませてくれと頭をさげると思っていたのかもしれません。そして思えば姑は本家で同居をしようと言いながら、田舎の本家には住みたくない。今の便利なところにずっと住んでいたいという本音も私に漏らしていたこともありました。続きます

トピ内ID：2344905480

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トピ主です2

さくらトピ主

2010年07月14日 21:41

私が思うに、姑にとって本家は何の価値もないのでしょう。なので、私たちが継がない＝本家が放置状態になる。ことにも抵抗がないのかもしれません。それに本家より便利な場所にある私たちの家に住む方が姑にも都合がいいのかも。そもそも本家が嫌で、別宅を買ったくらいなので。一方舅は本家が大好きで私たちにも本家を大事にしてほしいという気持ちがあるようです。生まれ育った思い入れのある土地なので当然だとは思いますが… わかりますでしょうか？わかりにくい説明でスミマセン。

トピ内ID：2344905480

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全力で

はる

2010年07月15日 11:07

逃げて！そんなに義弟に援助しているんだからそいつが面倒みろ！って私なら思います

トピ内ID：4036068506

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再レスです

🐱

aki

2010年07月15日 11:40

さくらさん・・貴女、皆さんにお聞きになる前に事の次第ご自分でよく理解分積できているではありませんか（笑）人は弱いものです　貴女も以前の介護を見て来ていてそれがトラウマになって親の介護には自信がないと言われますように義親さんにもそれなりのご苦労もあったかもしれませんね　お互い知り合う前の人間模様など見ているわけではないのでそこのところはお互い様ではないでしょうか？　親ですもの息子夫婦に期待はあったと思いますよ　それは致し方のない事です。お姑さんに冷たくされたという事はお辛いことだったでしょうが　私も姑になった今、嫁だけの時とは違った別の黒い感情が湧く時もあります　これは人間のわがままでもありますが業のような気もします　その歳にならないと理解できない感情でしょう。だからといって嫁は義親を立てて我慢しろという事ではありませんがね現実問題として、もし同居となるとここはやはりご兄弟の負担は平等にすべき事だと思いますよ　はっきりと貴女の主張はなさるべきです。筋を通して頂くのが義親さんの責任だと思います　頑張ってくださいね。

トピ内ID：0921662176

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