１０日後に別居です。

レス44

（トピ主 0 ）

夜の雲

2010年07月13日 15:59

ひと

結婚して私の両親と同居して９年。１０日後に妻と娘が出て行きます。
発端は妻の居場所がないという言葉です。私の小姑が頻繁に実家に来ることが原因です。週半分以上です。最初は仲良くやっていましたが、だんだんとストレスになったようです。私も控えるように言いましたが、実家に来て何が悪いとあまり変化はありませんでした。ここ最近は夕食を食べていくことはなくなっていましたが、居ない間に来ていることもストレスの積み重ねでした。両親も娘や孫が来ることを望んでいて、なんで同居なんかしたんだろうと後悔でいっぱいです。長男だからと両親も喜ぶだろうと勝手に思っていました。最近になって、私たちとの同居よりもそっちを選ぶような発言で、苛々が募るばかりです。みんな自分勝手だと思いました。
実家だったら何度来ても許されるのでしょうか？
私たち夫婦がいても遠慮なんてしないでしょうか？
私の考えが間違っているのでしょうか？
程よい距離を保てれば良かったのですが、あまりにも私たち夫婦に介入されてきたような気がします。両親も少し私たち夫婦のことを考えず自分勝手だったと私は思っています。
同居をしたがらない妻が多い中、逆に考えれば良く今までもっていたと思うこともあります。
この問題で私たち夫婦の間で離婚の話を続けていましたが、小さい子供のため、離婚せずに一度、別居をすることになりました。
本当なら、私も一緒なら良かったのですが、夫婦間がねじれてしまったため
お互いに見つめ直そうという答えに至りました。
また子供と三人で暮らすことが今の夢です。

トピ内ID：9673528567

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３人で別居

🐱

mokamo

2010年07月13日 17:57

ねじれてしまった夫婦関係を見つめなおす・・トピ主さんも、妻子の後を追いましょう。家を出ましょう。勇気を出してください。

トピ内ID：3134281158

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トピ主さんも家を出たほうがいい

くるり

2010年07月13日 17:57

トピ主さんがあくまでお嫁さんと娘さんと三人で暮らしたいというなら、今はどちらも余裕がないでしょうからしばらく様子を見て、頭から血が下がったら同居を前提とした話し合いを持ったらどうでしょうか。その前段階として、奥様、娘さんのところとは別にトピ主さんも部屋を借りて今の家を出たほうがいいですウィークリーマンションで月単位で部屋を貸してくれるところもありますし、１Ｋでもとりあえず生活に困らない設備のあるところで一人で暮らしてみてはどうでしょう義実家は、トピ主さん（自分の息子）が残れば外から来た嫁が出て行っても構わない。孫も小姑の子がいるからと思うでしょうお嫁さんが出て行っても動じない義実家なら今の状態は特に問題はないということになります完全にアウェイになった奥さんも、自分は家を出て行くことになったのに夫は義実家で今もぬくぬくと暮らしているように見えるかもしれませんトピ主さんも家を出て、実家を捨ててでも妻子の味方になるという立場を表明してみせれば、奥さんの気持ちも少しは柔らかくなるかもどうか、奥様、娘さんと仲良く暮らしていけるようトピ主さんも頑張ってください

トピ内ID：2650894135

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一緒に

2010年07月13日 17:57

夫婦仲の悪くなった原因は主さん両親と小姑が原因なのですよね。だったら何故主さんも一緒に出て行かないのですか？夫婦関係がねじれていても一緒に出て行く事が大事な事で夫婦再生の道の鍵になると思います。最悪主さん離婚へになっり新たに再婚しても、又同居すれば同じ結果になりますよ。週半分小姑が来ればストレスたまりますよ。主さん親が小姑を甘やかしすぎで親も小姑も自分勝手すぎるのです。主さんも一緒に出て行かないのであれば奥様の元へ毎日の様に通ってください。少しずつ主さんの荷物も奥様の元へ運んで下さい。今の状況は妻子より親と家を選択した様に受け止められます。主さんが親との同居をやめ、主さん親も息子より娘を選択したのだから、小姑さんと同居して介護も小姑さんにまかせれば良いです。孫と食事の面倒を確り手助けしてるのだから当然の事です。小姑に丸投げすれば良いです。親もそちらを望んでいるのでしょ？将来の事は親と小姑達でけりをつけてもらえば良いのです。親と家をすて妻と子供の元に行けば親子仲良く暮らせます。主さん誰と幸せになりたいですか？誰が大事ですか？

トピ内ID：9940006992

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理屈じゃない気持ち

ソレイユ

2010年07月13日 17:57

３人でまた暮らしたいそう思っているんですよね？自分の兄弟が図々しかったとも思っている。今の時代同居だった。そう思えるなら、今、自分を気持ちを素直に言うときではないですか？手紙でもいいと思います。もちろん手書きで。素直な気持ちを吐露するべきです。そして、解決策も書くことをお勧めします。自分も家をでる。完全２世帯にする。とかですね。後、もう一つあなたには大きな課題もあります。話のついでと言う形ではなく、きちんと両親と兄弟に言うべきことをきちんと言うと言うことです。そして、奥様の方をきちんと持つ。でないとね、貴方きっと、年をとっていったとき、後悔すると思うのね。一人になったとき、寂しさと後悔がどんどん気持ちを占めていくと思うんです。きっと、奥様はＳＯＳを出していたはずだし、強い気持ちで、支えてくれる人がほしかったと思いますよ。貴方には、家族の風景でも、奥様には他人。家族は、こっちじゃないの？そう思っていたはず。居場所がない・・・・そう、同居の居場所はご主人が作ってあげるものです。

トピ内ID：6269705991

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なぜ離婚？

🐴

ひろ介

2010年07月13日 17:57

奥さんと娘さんと別居する前に、ご両親と別居する選択肢はなかったのですか？奥様と娘さんが出て行くのには別の理由があるのではないですか？小姑さんやご両親を責める前に、ご自身に反省すべき点がなかったか考えることをお勧めします。離婚したくないのなら自分から誠意を示さないと。

トピ内ID：2018055546

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実家と別居すると決断するしかない

😨

いけ

2010年07月13日 20:32

結婚12年、敷地内別居です。玄関が隣のため、干渉されることも非常に多く、辟易しています。何度か干渉をやめてくれるように言ったこともありましたが、しばらくすると元通りで、夫は義理の両親の言うがまま。結局、自分の都合のみでこちらの言うことは何一つ聞いてくれないんだなあと、もはやこちらから言うことは一切なくなりました。夜の雲さんは一応ご両親にお願いしてこられたわけですよね。そのことは、奥様も一応判ってくれていたのでは？ですが、聞く耳を持ってくれないことに対して、もう少し早く決断できなかったのでしょうか？奥様と子供さんが大事なら。親を取るのか、奥様を取るのか、小町でもよくトピに上がる問題ですよね。同居というのは、基本奥様には味方がご主人しかいないわけですから、誰も味方してくれないとなると、行き場のない奥様はどうしても孤立してしまいます。トピ主さんが実家と別居しても良いという考えなら、上記のことをよく踏まえた上で、トピ主さんも奥様と子供さんとの同居に向けて、一生懸命話し合ってください。３人で一緒に暮らせるように頑張ってくださいね。

トピ内ID：5805992811

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他人事みたい

tomodaci 1

2010年07月13日 20:32

「逆に考えればよく今までもっていた」「程よい距離を保てれば良かった」「私たち夫婦がいても遠慮なんてしないでしょうか」「実家だったら何度来ても許されるのでしょうか」「自分勝手だったと私は思っています」短い文章の中でだけでは表現できない苦しい現状があったのでしょうが、レスする側からすれば、トピの中身だけでコメントせざるを得ません。あえてその危険を承知でするとすれば、上記のトピから感じるのは、何か外部の者の感想みたいで、何の具体的手立てをとったのだろうという事です。なぜ両親に対し、小姑に対し毅然とした態度が取れなかったのだろう。なぜ家族と一緒に行かないのだろう。同じ立場の者として、ほとんどあなたの責任だと思います。

トピ内ID：6381285422

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あなたが決断できなかっただけ

🐷

うさ

2010年07月13日 20:32

いきなり別居はありえません、それまで奥さんは色々相談していた筈ですよ私だって週の半分も小姑が来るような家で同居なんぞしたくないわっっ！小姑に遠慮しろなんて言ってもムダ！小姑は悪い事だとこれっぽっちも思っていないんですからさっさと奥さんお子さん連れて、あなたがそこから出ていく決断をすりゃよかったんですよその決断すら出来ず何の対処もしてこなかった結果ですねどうせ小姑が毎日のように来るんですから、ご両親だって寂しくないでしょ楽しい事は小姑と、面倒な家事ややりくりは奥さんにおまかせではみ～んな世の奥さんは出ていきますわ！私も出て行きます

トピ内ID：0882409132

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ギリギリセーフか？アウトか？

RPT既婚中年男性

2010年07月13日 20:32

奥様が出ていく時点でアウトでしょ。すぐに離婚しないのはあなたをお金としてみてるから。三人で暮らすのが夢なら、あなたが妹と母親の代わりに奥様に土下座して謝って、一緒に家を出るしかないに決まってるじゃん。お互いに見つめなおす？奥様にその必要がある？もう九年も時間かけたのに？こういうのを長男マザコン脳というんだろね、同じ男だけど気持ち悪っ！

トピ内ID：9633797900

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で？

😑

ボン

2010年07月13日 20:32

なにかの、決意表明ですか？う～ん、文章の内容だけみると妻の立場に理解のある良い夫にみえますが、だったら奥様が子どもだけ連れて家をでていかれるまで夫婦仲はこじれていないと思いますが。義理の両親、小姑が最悪でも自分を完璧に守ってくれる夫であれば夫婦仲は覚めないと思います。散々、痛い目にあってやっと目がさめたってとこですか、、でも、それなら別居から離婚を回避できる確率はひくいとおもいますよ。奥さん多分離婚するき満々でしょう。失いそうになって、気付くのってっけっこう手遅れだったりしますよ。そうなった時は身から出た錆だとおもってあきらめてくださいね。

トピ内ID：7669074474

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このトピ文と同じ事言いました？

☀

熨斗紙

2010年07月13日 21:26

ちゃんと奥さんに、自分の気持ちを洗いざらい話しましたか？「今まで長い間自分が至らず、嫌な思いをさせてごめん」って心からあやまりましたか？黙っててもわかる。・・・なんて、考えていませんよね？ 1を聞いて10を知る、そんな事はまずありません。 10を話して、ようやく1伝わるのです。「お前の為なら、親を捨てる!!」ぐらいの覚悟みせてあげてください。 (本当に捨てなくても宜しいです。あくまで気概です。) もう一度プロポーズするつもりで。そして奥様の後を追うのです。上手くすれば10日後には、親子三人で暮らせますよ。しかし余談ですが、完全二世帯住宅でもないのに同居とは無謀な事しましたね。

トピ内ID：5771442545

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是非カップル・カウンセリングを！

☀

スウィートポテト

2010年07月13日 22:06

>本当なら、私も一緒なら良かったのですが、夫婦間がねじれてしまったためお互いに見つめ直そうという答えに至りました。ただ離れて見つめ直すだけではご夫婦関係の修復は難しいと思います。是非ご夫婦でカップル・カウンセリングを受けられることをおすすめします。冷静な第三者、それもプロのカウンセラーが入ることでお互いに冷静に関係を振り返り、修復する事が可能になるのではないかと思います。以下にカップルカウンセリングも含む家族療法を受けられる全国の機関の載っているホームページを貼り付けます。ご参考まで。 http://www.kazoku-shinri.com/

トピ内ID：8342048939

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別居はやばい

2010年07月13日 22:06

もう、一緒について行って心を解してあげないといけませんでしたね… 別居＝居なくても大丈夫（幸せ）＝離婚になってしまいますよ～。何故一緒に出て行かないのか…離婚したがりとしか思えない。

トピ内ID：0230541163

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本気で見つめ直すつもりなら

🐱

もうすぐ２児の母

2010年07月13日 23:01

この際、トピ主さんも実家を出られてはいかがですか。奥さんが今はトピ主さんとも別居したいと言っていたとしても、奥さんと子供の近くにワンルームでも借りて一人暮らしして、毎日様子を見守るのが良いと思います。トピ主さんの環境が変わらないと、お互い見つめ直す、じゃなく奥さんだけが見つめ直して離婚という結論にもなりかねないような…。トピ主さんも本気で実家と決別して、奥さんの気持ちに寄り添う姿勢を見せるべきだと思います。そうすれば、いつか三人で同居という夢も実現に近づくのではないでしょうか。

トピ内ID：3217958486

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がんばって！

Lipton

2010年07月13日 23:01

>また子供と三人で暮らすことが今の夢です。　 3人で暮らしてなかったでしょ？　なんてつっこみはおいて・・・ 3人で再出発したらどうですか？あなたも一緒に家を出て、3人で暮らしてみてはどうですか？離れていたら、ねじれたままで解けないですよ。 3人で生活をしながら、それでも無理なら別居。家の中に居場所がなく、去る時に夫もいなく、悲しいです。

トピ内ID：6107489399

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後悔先にたたず

😣

nanako

2010年07月14日 10:05

このトピを読んでいて親との同居を解消されたのだなと思っていました。最後まで読んで吃驚いたしました。きっと同居の間に色々あったのでしょうね。小姑が週半分以上も来るなんて異常ですよ。同居しているのですから両親が娘の所へ週半分以上出かければ良かったのでは無いですか？私も夫の母親と同居しました。口では言い表せないくらい大変でした。もう限界を感じた30年経ったとき私が命に関わる大病に。ストレスが原因と思われます。高齢で一人暮らしは無理な母は泣く泣く施設へ入りました。あれから９年。母も施設で健在です。親と同居だけでもどれだけ大変なことか。それなのに娘が入り浸りなんて。貴方もいままでのねじれた夫婦の関係を修正しましょう。後10日あるのでしたら心から謝って一緒に出て行きましょう。頑張って下さい。そんな入り浸っている娘がついているのですからご両親の事は心配いらないから～自分の家族を守りましょうよ。

トピ内ID：8893590242

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トピ主の努力が伝わってこない

長女A

2010年07月14日 10:05

読み終わったあと、なんかモヤモヤしました。一番何かしなきゃいけないのはトピ主さんなのに、どこか他人事のような文章。きちんと対処してこなかった自分が一番悪いんです。「みんな自分勝手」って、誰だって自分の都合を通したいでしょう。それをまとめてこないで、今になってこんな掲示板で「小姑が聞かなくて～」「ああすればよかった～」とボヤくなんて、ある意味「一番自分勝手」です。「今の夢です」なんて学生の作文みたいなこと書いてますが、それを実現するために何をすべきか考えないのですか？・トピ主も実家を出て親子だけで暮らす・完全な二世帯住宅に改築する・小姑と両親を説得する　などなど、やることはあるでしょう。なんだか、ここに来ても危機感の無い人というか、「めんどくさいな～勝手に事態が収束してくれないかな～」という雰囲気ですよね。あと、「私の小姑」っていう言い方は正しいんでしょうか…？私の知識不足でしょうか。

トピ内ID：3161946398

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なに寝言言ってるの

腹が立つ

2010年07月14日 12:08

まるで傍観者的話し方じゃないですか。そこが奥さんの気持ちを決定づけたのだと思いますよ。なぜ感情的にならないのですか。あなたの人生の一大事ですよ。結婚とは親からの巣立ちですよ。昔は姥捨てと言うこともあった。それは自分たちの長い将来のために、もはや先の無い親には食い扶持減らすために捨てる　ということです。それは悲しいことではあるけれど、究極“生きる”ということです。あなたは自分の人生を親によって潰されて良いのですか？腹が立たないのですか？そうはならないというなら、あなたは結婚する資格が無かった。奥さんが可愛そうです。親を捨てなさい。あなたの築き始めた家庭を死守しなさい。それが出来なきゃ男でない。親もあなたたちのような若い時を過ごしているのですよ。子であるあなたはそれが出来ないなんて、親がさせないなんておかしいでしょ？気づきなさい、生きる意味、家庭を作るの意味を考えなさい。しっかりしなさい。

トピ内ID：6451548925

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今本気になった方がいいです。

🐶

まこまこ

2010年07月14日 12:08

なぜ妻と子供だけで家を出るんでしょう。なぜ行かせるんでしょう。トピ主さんも男ですから、2人に頭を下げてでも実家からできるだけ遠くに家を借りて家族だけで住むぐらいの決断できないんですか？本気を出して家族を守ってください。出て行くと言ってるからそれを承知して実家に自分だけ残るって離婚に向かってるとしか思えません。今まで傷つけた事は取り返し付かないかもしれないけどこれからそれを償っていくには、今行動した方がいいと思います。一人で出る事になっても、実家を出て妻と子が来るのを待った方がいいと思います。夢見てたって現実になりませんよ。行動した方がいいです。

トピ内ID：9956060372

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まだ間に合う

夏乃

2010年07月14日 12:08

家族は一緒に暮らすべき。パパいなくてOK。いないほうが楽チンとなったら(なりそうだし)修復は無理です。出るも残るも一緒に…です。理由が、夫婦間のことでなく、小姑ですから。

トピ内ID：2906422515

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一緒に行けばいいのに・・

2010年07月14日 12:08

と、思います。覚悟を決めた女性は強い！だから「行かないで」はＮＧです。もう１度（時間ある限り何度でも）奥様だけにこっそりとお話してはいかがですか？【親子３人脱走計画】親不孝者のレッテル貼られても・・トピ主さんは親子３人の家族を維持されたほうが良いと思います。

トピ内ID：7493847493

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夫婦でご両親と別居して欲しい

aki

2010年07月14日 15:54

奥さまの気持ちが痛いほど良く分かります。うちも最近それで別居・離婚騒動に発展しました。トピ主さん宅には、どれだけ奥さまが一人でのんびり出来る場所があるでしょうか？私は北向きの狭い部屋だけでした（荷物が多く、実質ダブルの布団１枚ほどのスペース）。それ以外はどこも気が休まりませんでした。台所に行くこと一つ満足に出来ませんでした（食事の支度のみ）。これ、本当に精神的に参ります。家の中でくつろげないんですから。トピ主さんも奥さまのストレスを実感しているのでしたら。今からでも遅くありません、夫婦で別の場所に引っ越した方が良いように思います。ご両親が娘さんやお孫さんに会いたいなら、ご両親の方が会いに行けば良いと思います。それが面倒だと言うならワガママでしかないと思います。ご両親が自分達の言い分をトコトン通すなら、トピ主さん夫婦は別居して対抗するのが賢明だと思います。

トピ内ID：4820699433

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まさに同じ

2010年07月14日 14:53

私のママ友が、今まさにトピ主さんの奥様と同じ状況です。夏休みになったら引っ越し・転校するようです。まさか同じ人物ではないとは思いますが…。奥様と娘さんが家を出てゆくのに、主さんはどうして残られるのですか？心のどこかで、奥様が折れてくれたら今まで通り丸く行くのに、と思っていませんか? 奥様は、これまでずっと我慢していたんですよね。その上でトピ主さんに訴え続けていたのに、トピ主さんは同居を解消する決断が出来なかったんですよね。トピ主さんが、仮に私のママ友さんの旦那さんだとしたら。あの地域だと同居率が高いことは承知していますが、それもお子さんが幼稚園までの話。子供が小学校卒業するまでに、同居解消になるか、離婚する確率は8割近いこともご存知ですよね??

トピ内ID：1074311098

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多分

🎶

匿名さん

2010年07月14日 15:54

トピ主さんは家を出て一緒に暮らしたいって思ってるんですよね。でも奥さんのほうが今は一緒に暮らしたくないんだと思います。もうどうしようもない駄目夫と義理の家族に嫌気がさして、顔も見たくないんじゃないのでしょうか？面倒な旦那さんの世話は全部義理の実家にお願いしたいんだと思いますよ。娘と2人きり、今まで味わった事のない穏やかな暮らしがしたいんだと思います。今まで苦労をかけたお詫びにどうぞ邪魔しないであげて下さいね。

トピ内ID：8853488674

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先方の旦那さんは？

😨

中年オヤジです

2010年07月14日 16:49

みなさんのおっしゃるように、トピ主様も実家を出られた方がよいかと思います。そしてもう同居回復はなしと宣言してください。ところで「私の小姑」ってのがわかりづらいですが、先方の旦那さんはどうされていたのですか？自分の妻子が週半分、実家で夕食も済ませていたのをどう思っていたのでしょう。単身赴任かなにかで家にはおられなかったのでしょうか。その先方の旦那さんに、事情説明をしておいた方がよろしいのではないでしょうか。「実家に来て何が悪い」と開き直るような小姑ですから、先方旦那さんに正しい情報が伝わっているかどうか怪しいものです。もちろん、責任をとれ、と責めるわけではないのですが、トピ主夫婦の別居の原因が自分の妻にあるとなれば、先方旦那さんが少なくとも妻を叱る必要があると思います。

トピ内ID：2061220010

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一緒に行かない理由は……？

SAI

2010年07月14日 18:04

というか、トピ主さん、これから、その家でどんな顔して暮らすのでしょうか？？

トピ内ID：8037126233

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なぜ…？

😠

もも

2010年07月14日 18:44

どうして別居なんですか？私も同じような状況です。夫実家に同居して５年目。昨年の１０月に義姉が義兄(義姉夫)と共に里帰り出産。出産したのは、今年の４月です。そして、まだ居座ってます。冬までいるって言われたんですが、我慢できず何度も夫に愚痴を言い、夫も義姉夫婦に呆れていたので、言ってもらいました。そしたら、夏には一応帰る予定だそうです。夫の両親、祖父母が私が嫌がってるのもおかまいなしで、ずっといればイィのに。みたいなことを言ってました。じゃ何で私たちが結婚した時に同居を条件にしたのか理解できません。挙げ句の果てに、義姉が結婚前に使ってた部屋を子供部屋にしようとしたら、義父に使うな！と言われたので、もう我慢の限界で今年中に家を出ることにしました。もちろん夫も一緒に。うちは、夫が理解あったので離婚までいかなかったけど、あなたのような夫なら間違いなく離婚です！！

トピ内ID：8641153469

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みんな自分勝手

風

2010年07月14日 18:04

の、中にあなたも含まれます離婚しちゃダメですよついて、出なさいよ妻子で生活が軌道に乗ってしまったらね、そこにあなたの「居場所」なくなるんですよだめ、だめヤダ。一緒に居たい。３人で、、素直に言うの。簡単に叶う夢、自分から逃がすの？ダメだって展開として恐らく、妹（姉？）は離婚して家に戻るとおもうよそうそう実家ばっか帰ってる妻に夫が愛情持ち続けられる道理ないでしょうにお節介だけどさ、３人で家を出てホントの家族だけになって、もう一人こどもかと作りなよ片時も離れないこと。小町で約束してってくださいよ

トピ内ID：7025092098

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追いかけましょう！

🙂

ぱぴぃ

2010年07月15日 11:40

私は結婚するにあたり、義母に言われました。「嫁を守るのは、あなたしかいない。嫁さんとあなたの親が衝突した場合、無条件に嫁の味方をして欲しい」でした。私は約束しました。そして、それは基本的に守っています。あなたも、無条件に奥さんを守るべきと思います。善悪なんて、見方によってかわります。大切なのは、あなたが何を守りたいか・・・だと思います。

トピ内ID：8945453193

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一緒に出ていけという人へ

いやあ

2010年07月15日 11:40

トピ本文に「本当なら、私も一緒なら良かったのですが、夫婦間がねじれてしまったためお互いに見つめ直そうという答えに至りました。」と、書いてあります。トピ主は、一緒に出て行くことを希望したが、妻に拒否されたということだと思います。もう妻子がトピ主のところへ戻ってくることは絶対に無いでしょうし、トピ主を受け入れることも無いと思います。すぐに離婚しないのは、妻が安定した職業を見つけるまで婚費が必要だからでしょう。

トピ内ID：3767151681

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