親が亡くなったときの年賀状

レス15

（トピ主 3 ）

マサヨ

2010年07月14日 09:05

ひと

数年前の出来事で、もう終わっていることなのですが、未だに納得ができないので、皆さまの意見を聞かせてください。数年前の秋頃に母の母(私の祖母)が亡くなりました。葬儀等が済み、喪中はがきの用意をしないとね…と話していたとき、父が「喪中はがきは出さない。普通に年賀状を出す」と言いました。父は母とふたり暮らし(私は同居していません)で、年賀状は毎年父と母の名前が並んでいます。「だったら母の名前は載せず、父だけの名前で出すべきだ」と言ったのですが、「母は嫁いできて(父の姓(○○)を名乗っています)○○家の人間なのだから、母の家族が亡くなっても関係ない」と言い、例年通りふたりの名前が載った年賀状を出していました。 (母が自分の友人達にそれを出したかはわかりません) 父と私のやりとり中、母はずっと黙っていました。このようなとき、父のやり方は正しいのでしょうか？私自身未婚なので、結婚したら○○家の人間になるから、実家(結婚前)は無関係になる(？)などといったことは全くわかりません。姓が変わっても、親は親だと思うのですが…。

トピ内ID：0232469721

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

一般的には・・・

🐧

pair34

2010年07月14日 15:54

妻の母が亡くなった場合でも、喪中ハガキを出して、年賀は欠礼するのが一般的ですね。お母様も悔しい思いをされたことと思いますが、それがご両親の夫婦としての形なのでしょう。お父様は妻方の親戚などをあまり大切にされない方ではありませんか？残念ながら、そういう男性は結構いますね。お母様も娘には話せない思いを沢山かかえておられると思います。何かの機会に話してみてはいかがでしょう。同性として、分かってあげられることがあれば、お母様も嬉しいことと思います。

トピ内ID：0583988629

...本文を表示

お父様の出身地は？

あひる

2010年07月14日 15:54

地方によってはそのような感覚のところもあるようです。そして年配の方にその古い感覚が残っているようです。私の姉の嫁ぎ先では、夫は妻の実家の冠婚葬祭に一切かかわらないそうですから、不幸があっても御霊前も包まないとか。いまどきはそれでは通用しませんよね。でもお舅さんは聞く耳もたないみたいです。妻の身内の不幸のときは、夫も一緒に喪に服します。これが一般的だと思います。

トピ内ID：6250834140

...本文を表示

父親が正しい

そろそろ高年

2010年07月14日 15:54

現在では廃止されましたが、現在の喪中の習慣は太政官布告｢服忌令｣が元になっていますこの中に妻の実家は含まれませんので、喪中にはならず年賀状を出しても差し支えありません

トピ内ID：3897608294

...本文を表示

おかしいと思います

marimo

2010年07月14日 15:54

姓は変わっても親は親です私は去年喪中でした喪中葉書は主人の会社関係には出しませんでした。私の友人関係にだけ出しました主人と私の連名です主人の会社の人も不幸があった事は知っていたのですがそれでも２０通程年賀状が届きました姓が変わったから実家の不幸は関係ないなんておかしいです

トピ内ID：4635065657

...本文を表示

喪中はがきでしょう

☂

パラソル

2010年07月14日 15:54

お父様にとっても義母になるわけですから、当然喪中はがきでしょう。それともそういう風習の地域なのですか？酷いことを言うようですが、「関係ない」なんてちょっと冷たすぎです。お母様は悲しい思いをなさったのではないでしょうか。地域とか関係性にもよるのかもしれませんが、義理の間柄で同居していなくても、祖父母までは喪中はがきと思っています。

トピ内ID：8827861884

...本文を表示

問題点が複数重なっています

凡子

2010年07月14日 15:54

１・お父様には｢喪に服す｣という観念がないと思われます。　　配偶者であれ親は１親等ですから、１年間は服喪期間です。　　秋なら翌年の年賀状は出さないのが一般的(常識) ２・何か自分なりの強い信念があって年賀状を出したいなら、　　妻を巻き込まない。３・夫家に嫁いだ嫁であっても、冠婚葬祭は束縛できない。など。その後数年経ちますが、お父様の異常な信念は変わらないのですか。また、お母様は言いなりで不満はないのでしょうか。私は、結婚した当初は夫婦連名、子が生まれたら家族連名、そして、それぞれの交際範囲が広がるにつれ、年賀状は個人名で出すようになりました。共通の知人には連名の場合もあります。そもそも年賀状は出さない人も増えてきている中で、喪中ハガキより年賀状に固執するお父様の心中が、私には理解できません。

トピ内ID：2352975195

...本文を表示

場合によるかなぁ

☀

noripon

2010年07月14日 15:54

嫁いでも実家と縁を切る必要はないし、喪中は喪中です。ただ、お父さんの行動がひどいかどうかは場合によると思います。お父さんの社会的な立場や日ごろの言動を見て判断してください。もしお父さんの年賀状送り先が取引先とか営業先とか会社関係が多かったら、喪中はがきを出せば、多くの方がご霊前や電話をくださると思います。それに対してお礼を買ったり返事するのはおそらくお母さん。経験するとわかりますが、そういうのがあるといつまでも気が休まらない。一番悲しんでいるお母さんが、お父さんの知り合いからの心遣いに気を使って対応しないといけない。また、突然お母さんの名前のない年賀状が来ても「離婚？」と勘繰られます。 ○○家ではない、と区切って気持ちの整理をするだけで多くの人に知らせてしまってお母さんが大変になる事態を避けられるのです。お父さんが、家族だけの正月をいつも通り祝った、とかならひどいですが、お父さんの関係だけにいつも通り年賀状を出していたならそれは実質的にお母さんを守る行為ともいえます。

トピ内ID：8498331935

...本文を表示

一般的には

🎁

ちちんぷいぷい

2010年07月14日 16:49

お母様のお母様はお父様のお義母さまでもあるので、通常はご両親とも喪に服し新年の挨拶は控える（年賀状を送らない）のが一般的です。でもお父様がどうしても年賀状を出すというのなら、それでもいいのではないでしょうか。個人の自由といわれればそれまでですからね。

トピ内ID：3018102333

...本文を表示

正しくない

💡

去年喪中

2010年07月14日 17:26

いくらなんでもそれはちょっとと思います。喪中ハガキをきちんと出せば、年賀状を出さないことはなんの失礼にもあたりません。実際、喪中ハガキの文面で「妻○○の母　△△（享年○歳）が永眠したため・・・・」とか　「義母△△（享年○歳）が永眠したため・・・」という男性からの喪中ハガキをいただいたことがあります。奥様のほうの親がなくなった場合だって、喪中にして年賀状は出さないのが普通だと思いますよ。トピ主さんのお母様も辛い立場だったですね。せめて連名にしないならまだしもね。。。

トピ内ID：6313427785

...本文を表示

一時代前は

Sophia

2010年07月14日 18:04

お父様のやり方が一般的だったと思いますよ。ただ、トピ主様が未婚ということは、ご両親は団塊世代？　でしたら、お母様の実親の場合でも、○○△△（◎子母）が何月何日逝去のため…等としてお父様からも喪中欠礼とするのが今は普通だと思いますが…年末になるとそういうハガキよく来ませんか？しかし、こういう儀式的なことを古風にしたからといって、必ずしも亭主関白だとか妻に愛情がないとかは言えないと思います。それは普段のご両親を見ておられるトピ主様が一番よくご存知だと思いますし、お母様の気持ちが気になるなら、率直に聞いてみればよいのでは？お母様だって、お父様が作ったハガキは別として、親しい友人には自分で手書きで喪中ハガキを書こうと思えばいくらでも出来るのですし（実際そのようになさったのではないかと思います）。最近では、独身者で親の喪中であっても、仕事関係にはプライベートを持ち込まないとして、普通に年賀状を出すという話もよく聞きます。業者に頼まずパソコンで何種類も自分で作れる今は、そういう点とても便利ですよね。

トピ内ID：7876895458

...本文を表示

「姓（苗字）」が意味することによる

老婆神

2010年07月14日 18:44

民法７５０条によれば、「夫婦は婚姻の際に定めるところに従い、夫または妻の姓（苗字）を称する」とあります。このことの意味は夫または妻の実家の姓（苗字）を選択するにあります。　この姓（苗字）は名前ではありません。姓（苗字）は、家族の名前、あるいは一族名を表します。「○○家」という呼び方の「○○」に相当するものです。あなたのお母さんは、結婚して父の姓（○○）を名乗ったのでしょうから、父方の家族になって戸籍が作られます。従って、宗教儀礼として考える場合、父方の家にお悔やみがあった時の年賀状は、父方の家の喪中扱いとなります。その一方、母方の家にお悔やみがあった時は、母方の家が喪中扱いとなります。この場合、父方の家の喪中扱いにはなりません。喪中とはその家が対象になり、血縁の有無とは関係を持ちません。「姓」を同じにするということは新しく戸籍を作るということです。時々、姓を個人の名だと勘違いする人がいます。それは個人を姓で呼ぶ習慣があるため、そう思わせるだけです。あなたが結婚して新しい家族の名（戸籍）を作らない限りは、父方の儀礼を引き受けていくことになります。

トピ内ID：2287559366

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

マサヨトピ主

2010年07月18日 12:06

たくさんのご意見、ありがとうございます。多くの方から喪中はがきだというお言葉をいただいて、よかったです。また、そうではないご意見も私の知らない・気付かないところであったので、大変ためになりました。いくつかご質問をいただいたので、回答します。父の実家は埼玉にありましたが、出身地はどこだかわかりません。うちの両親はなぜかそういうところを隠しますので、母の出身地(実家は東京にありました)や私の名前の由来といったことも教えてもらえてません。先に書いた通り、父と言い合いをしていたときに母は黙っていたので、そのときはこれ以上私が言うことではないと判断し、書いた以外のやりとりはしませんでした。なので父の考えが言われた以外にもあるかどうかわかりません。両親の生年は昭和17年(の学年)です。祖母が亡くなったときには両親共(共働きでした)既に退職していたように記憶しています。当時のお正月は実家で過ごし(挨拶はありませんでしたが、それ以外は例年通り)、帰宅したところ、両親からの年賀状が届いており、がっかりしました。続きます。

トピ内ID：0232469721

...本文を表示

トピ主です。続きです。

マサヨトピ主

2010年07月18日 13:07

補足ですが、父の両親は母の母より数年前に、母の父は30年ほど前にそれぞれ他界しています。そのときに両親が年賀状をどうしていたのかはわかりません。また、父の両親の際に私は年賀状を出していたかもしれません(母の母のときには喪中はがきを出しました)。それは付き合いの密によるものでした。母の母は私がどれだけだらけていても、叱ることはなく、自分の家にいるときと同じように過ごさせてもらっていました。反面、父の両親はだらけていると叱ることはありませんでしたが、あまりいい顔をしておらず、また直接話をすることが少なかったので、苦手意識があり、あまり交流を持ちませんでした。ですので今思えば、父が「母の母とは疎遠だったからだ」と言えば、私に否定する資格はないのでは？とも思っています。今月末に両親と会うので、それとなく母に聞いてみようと思います。

トピ内ID：0232469721

...本文を表示

痛恨の一撃

🐷

インドメタシン

2010年07月22日 12:12

「じゃあ私もお父さんが死んだ時『あけましておめでとう』って年賀状出せちゃうんだね」「親が死んでもおめでとうかぁ。ふーん、変な感じだけどしょうがないね」って言われたら、絶対怒る気がするなぁ。昔の因習に習って年賀状を出したってわけじゃなさそうだもの、あなたのお父さん。

トピ内ID：5443092992

...本文を表示

トピ主です。母と話しました。

マサヨトピ主

2010年08月05日 12:21

先月末、母とふたりだけになったときに、聞いてみました。父が喪中はがきを出さなかったのは、「○○家とは関係ないから」だったそうです。母はそう言い切っていたので、父にそれ以外の思惑はなかったものと思われます。母個人の友人への年賀状に関しては、「喪中はがきは出さずに、少し経ってから(母の)個人名で寒中見舞い(事情を書いた)を出した」のだそうです。これ以上は触れてくれるなという空気を感じたので、これ以上は聞けませんでした。母に関する年賀状が父の作ったそれしかなかったと思っていましたが、そうではない形で出せていたことを知って少し安心しました。 >「じゃあ私もお父さんが死んだ時『あけましておめでとう』って年賀状出せちゃうんだね」 ←これ言ったら、絶対グーで殴られます。。でも言いたかったなぁ…。みなさま、どうもありがとうございました！！

トピ内ID：0232469721

...本文を表示