煮詰まっています。子どものことで。

レス553

（トピ主 18 ）

☀

かめ

2010年07月14日 18:04

子供

文字数に制限がありますので、うまく伝わらなかったらごめんなさい。現在５年生の息子がいます。３年の３月からそろばんに通っています。私は正社員で働いているので18時過ぎまで鍵っコ一人っ子です。悩みは子どもがそろばんに行かないことです。そして「行った」と嘘をつくこと。さらにはその嘘が段々巧妙化していったこと。そして何度と無く繰り返し、現在もその「嘘」が変わらないこと。挙句の果てに認めない、謝らないこと。もうこんな日々が約１年半、ホトホト疲れました。大体１ヶ月まともに行けばいい方で、気付けばいつしかズル休みをし始め、それが長く続くとそろばんの先生から連絡が入り発覚するというパターンです。一週間から１０日間ほど休み続けるとそろばんの先生も心配しますよね？でも私が仕事から帰ると、そのすぐ後に子どもが「ただいま～」と帰ってくるのです。「今日は行ったの？」「行った」でも実際には友達の家に行ったり、ブラブラ時間潰したり。「行きたくないんだったらもうヤメたら？」「イヤだ」（じゃぁ、なんで行かないの？）何度怒っても手を挙げても、ゲームを取り上げても、テレビを制限しても、食事を抜いても、漫画を捨てても効果無し。一時期母親に平日の間だけ泊まりで我が家に来てもらって、子どもの監視をしてもらいましたが、結局母親（子どもから見て祖母）にも「行った」と嘘をつき通す始末。孫可愛さで最初こそ擁護していた母親ですら、度重なる態度に怒りをあらわにして、ほとんど手を挙げない母親が手を挙げたのはさすがにビックリしました。そしてその都度、私も泣きながら怒りつつも、できるだけ順序立てて諭してきたつもりでしたが、「喉もと過ぎれば・・・」で今なお全然改善が見受けられないのです。続きます。

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煮詰まってます＠その２

☀

かめトピ主

2010年07月15日 13:12

いつだったか、夫が子どもにカレンダーを持たせることにしました。そろばんの先生に出席の印をもらうため。先生にも緒事情を話し、協力してもらいました。これなら行ってないのに「行った」という嘘はすぐバレますから。でもこれもやっぱり、いつしか見せなくなるんですよね。私も帰宅後は夕飯の支度など忙しく、つぃ見そびれてしまっていけないのかもしれませんが。そしてこんな日々が何度となく繰り返し、そして一昨夜のことです。ふと思い出して「見せて」と行ったら、「失くした」と言う。でも「ホントに行ったよ」と言い張るので「先生に電話して確認してもいいか？」と聞くと「いいよ」と言う。正直、自分の子どもをこんなに疑うのもなぁ、と思いつつ、今までが今までなのでやはり信用出来ないのも本音。迷ったけど、結局先生に電話をし聞くと「今日は来てません」と。ついでに先月の２３日から一昨夜までの間４日間しか出席してません、と。すみません。続きます。

トピ内ID：4844048244

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煮詰まってます＠その３

☀

かめトピ主

2010年07月15日 13:12

続きです。電話を切って再度子どもに確認。何度も「正直に答えなさい」と促すが、子どもは頑として「行った」と言い張る。先生のカンチガイかな？と思い直し、もう一度先生に電話。が、やはり「来てません」、と。それを伝えてもまだ子どもは「行った」の一点張り。でももう信用できません。「いい加減にしなさい！」と雷を落としてはじめて「行ってない」とか細い声で認めました。ちなみにいつも「ごめんなさい」の一言は無いです。自分からは決して言いません。何度も促してはじめて発します。その後は、今までにない怒りに襲われ、子どもを玄関外に出し、叩き怒鳴り散らしました。すると数十分後・・・警察が訪ねてきました。お恥ずかしいことにご近所さんが通報されたようです。その後は仕方なく家に入れました。でも、どんなに謝ってももう私は受け入れる余裕がありません。信用できないのです。子どもは嘘をつくと言いますが、１年半も同じ嘘をつき続け、ズルをし続けますか？それでもそろばんをヤメたがらない理由も理解できません。（次が最後です。）

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煮詰まってます＠その４

☀

かめトピ主

2010年07月15日 13:12

前回、「次また嘘をついてサボったらゲームを一年ガマンする」と子ども自らが誓いの内容を告げました。当然、今回この約束を守ってもらいます。忘れないよう自分の文字で紙に書き、常に見えるリビングのドアに張っていたにもかかわらず。結局、どれだけ約束してもその場限り、その場しのぎ。その度に怒る労力にも、ホトホト疲れました。ちなみに夫はそれでも子どもを擁護します。「子どもだから」１年半経ってもなんら変わらないのに、まだ「子どもだから」で済ませるんですか？５年生ともなったのに、「なぜまだ怒られてるのか」理解できないんですか？こんな調子で夏休みに突入するのも不安です。私の方が怒り狂ってオカシクなりそうです。それでも夫は怒りをあらわにする私に説教をしてきます。もう家に帰るのがイヤです。子どもの顔を見るのもイヤなくらいです。夫は深夜にしか帰ってきません。子どもと二人の時間を過ごすのがストレスです。ホントに虐待してしまいそうで怖いです。正直、週末だけでも黙って家を出て行こうか本気で考えています。（すみません。続きます。）

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煮詰まってます＠その５

☀

かめトピ主

2010年07月15日 13:12

（すみません。今度こそ最後です。）こんなふうに考える私はオカシイですか？子どもと言うのは、たとえ高学年でもこんなものですか？すぐバレる嘘をこんなにも頑なに続けるものですか？どうやったら私の思いは子どもに伝わるのでしょう？どうして私ばかり責められるのでしょう？怒ることは間違っていますか？なぜこんなに繰り返す子どもでも夫は擁護するのですか？それでも帰宅してから子どもと過ごすのは私です。やるべきことをやらない子どもに、食事を作る気すらおきません。それでも「親なんだから」と言われる日々が続くのですか？もう限界です。今度こそ虐待して新聞沙汰になるのではないか・・・とさえ思ってしまう自分がいます。乱文、最後まで読んでいただいてありがとうございました。長文になってしまいすみません。こんな私にご意見いただけたら幸いです。ちなみに今朝は子どもも夫も私には話しかけてきません・・・。

トピ内ID：4844048244

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レスします。

🐧

アン

2010年07月15日 17:28

そろばんごときで何でそこまで怒るのでしょうか？人を傷つけたとか、人に迷惑をかけたとかならわかるけど、そろばん塾に通わなくて誰が困るんですか？怒り続けて一年半、意味なかったと思います。息子さんが辞めると言わないのは、行かなくても怒られるけど、辞めると言うともっと怒られる、または母親にがっかりされると思ってるからじゃないですか？辞めさせて下さい。お互いの為です。そろばんなんかやらなくても何の問題もありません。それより大事な事がたくさんありますよ。

トピ内ID：7127477120

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一度止めてみたら？

ななん

2010年07月15日 17:28

家族の喧嘩の原因になるなら一度教室を止めたらいいのに。ゲームをさせないなど、そろばんと関係ないでしょ？友達の家でやるかもしれないし。そろばん教室の先生だって何度も電話されても迷惑「つぎ行かなかったら、止めさせるので連絡下さい」と相談したら？子どもだってそうすれば理解するでしょ？それにそろばん教室って毎日なんですか？大変じゃないの？月、火、木曜は絶対に行く、など条件をつけてみては？

トピ内ID：0466326767

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私の先輩の話ですが・・・

😭

応援してます！！

2010年07月15日 17:28

こんにちは！　私は小２と年中兄弟の母親で、まだまだ若輩者です。今日はこれから息子たちがどう成長していくのだろうという思いで読ませていただきました。毎日お疲れさまです。小学校高学年ともなると、きっと見えない部分が増えて、私の今の心配事なんかとは比べ物にならないくらい大変なのでしょうね。私が以前働いていた会社の先輩が、一人っ子の娘さんが小６の時に、退職しました。大企業（従業員３万人）の正社員でご主人より稼いでいて、とても仕事のできる人でしたが、やはりお嬢さんの素行があまり良くなくなり、思い切って決断したそうです。勤続２０年目のことでした。その後のことは聞いていませんが、私はそれを聞いて先輩を心から賞賛しました。あんなに仕事命の人だったのに、やはり一人娘のことは特別だったのだな、と。同じ母親として、後輩として、驚くと同時にすごい人だなあと思いました。もし、お金にお困りではないのでしたら、そういう手段もありかと思います。子育て駆け出しの若輩者が、失礼しました頑張ってください！！

トピ内ID：4575969509

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お母さん落ち着いて1

お蝶夫人

2010年07月15日 17:28

お疲れ様です。相当ご心労のこととお見受けしました。私もかつて小学校高学年の頃、そろばんをサボりました。頻度もトピ主宅と同じくらいだと思います。ほぼ行きませんでした。理由は楽しくないから。子供だから単純でした。うちの場合はそろばんの先生が電話もしないし月謝の督促もしない人だったので２、３カ月分くらい溜まった月謝の中から数千円くらい使いこんだりもしてました。もちろん母には行っていると嘘をついて。そのうちそろばんに行くのが怖くなりました。サボっているし月謝も使っているし。居場所なんてないだろうし、親にバレたらどうしようって。それで半年後、たまりかねて、泣きながら母に打ち明けました。母は、たぶん毒親なんです。すぐ殴る、死ねと言う、自分のことしか考えない、酒浸り。でも、そのときは、たいそうびっくりしてましたが、話をきいてくれました。そして一緒にサボっていた期間の月謝をそっくり支払いに行きました。先生に深々と頭を下げる母の姿を見てまた泣きました。続く

トピ内ID：7661526293

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行かない理由を話し合いましたか？

🐱

にこ

2010年07月15日 17:28

なぜ行かないのか、仲良しの友達がいなくそろばんで孤独、おなかがすいて行ってこようという気になれない、上達しないからおもしろくない、友達の上達が早くて悔しい。行き帰りがさみしい。学校でいじめられててそろばんに行きたくない。などなど。子供が帰る時間に家に電話を入れてみるとか。ここまでうそを突き通すことになにか理由があるので、それをやさしく話し合いましょう。子供のそろばんの実力はどのくらいか知ってますか？子供の仲良しの子の名前してますか？得意な科目は？などなど、もしかしたら親子間の関係が原因かもしれません。

トピ内ID：7492991560

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お母さん、落ち着いて2

お蝶夫人

2010年07月15日 17:28

支払うために準備した月謝のお金は、母に渡され自分で数えて封筒に入れました。母は何も言いませんでした。怒っているのは伝わっていました。月謝を捨てに行くんだなと感じました。そしてそろばん塾は止めさせられました。母に申し訳なかったので、行きたくなかったけど「やめない」と言いましたが、正直やめられてホッとしたのを覚えています。後日、気の合う友達が通っている別のそろばん塾へ行くようになりましたが、そちらは楽しかったので中三まで続けました。もうサボることはありませんでした。トピ主さんは息子さんとどのような人間関係を築いてきましたか？共働きで頑張っている分、お子さんと心の距離ができてしまうのは、或る意味でしかたないのかもしれません。息子さんの様子を伺っていると、１母は忙しくてあまり細かく自分の様子を観察できない（カレンダーの件）２自分のついた嘘をひっこめて謝るタイミングを逃した３サボってもバレなかったという実績が自信になっている（自分は親を出し抜いて楽をしているという快感）４本当はサボり癖をなんとかしたいが、簡単にサボれてしまうのできちんと行くのが面倒。

トピ内ID：7661526293

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褒めていますか

kokoa

2010年07月15日 17:28

トピさんはお子さんを褒めていますか？この内容だけだと、そろばん塾に行かない、うそをつくことばかりで、かなりヒステリックになっていますが褒めていますか？トピさんやご主人はお子さんにうそをついたりしていせんか？私もどちらかと言うとがみがみタイプ。ただし自分ができていないことを子供には怒りません。例えば、部屋片付けなさい、と怒る。でもリビングや親の部屋が散らかっていたら子供はいうことを聞きません。「自分は汚れているのに」と理不尽に思います。なので私は怒る時は自分ができていることを怒ります。その代わりうまくできた時成績がよかった時はハグして褒めます。褒められていやな人っていないですよね子は親の背中を見て育ちます。まず親の心変わりから

トピ内ID：0269462362

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お母さん、落ち着いて3

お蝶夫人

2010年07月15日 17:28

共働きであまり子供に時間を割けない、様子を見られないのは仕方ないことかもしれませんが、良いことではありません。現に息子さんはトピ主を出し抜くことに慣れています。このままいけば中学高校でグレることも考えられます。親子関係を矯正するチャンスは今しかない。この時期を過ぎれば息子さんはもう親の言うことは聞かなくなりますよ。子供に虐待してはいけないとご自分を追い詰めるのはよくありません。虐待というのは日常的に不条理な暴力を与えたりすることです。一時的な愛の鞭は効果的に使えば親子関係の修復に役立つと思います。もちろん手加減は必要です。実際に毎日なぐられてきた私が保証します。一度のビンタは愛のムチ。毎日のビンタは虐待だと。だからどうしても許せないことをしてしまったとき、一発はたいて本気で叱る姿勢を見せることは虐待ではないと思います。虐待を恐れてしっかり叱るべきところで叱れないほうが、子供にとっては悪ではないでしょうか。

トピ内ID：7661526293

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子供の叫び

😢

あゆ

2010年07月15日 17:28

五年生でもまだ子供です。どのような環境で毎日を過ごしているのか分かりませんが、お子さん相当寂しい思いをしてるんじゃないですか？自分にもっとかまってほしいと必死で叫んでるように思います。子供の問題行動は氷山のようなものと聞いた事があります。目に見える部分は小さくても、それ以上に大きな物が目に見えないところにあるという事です。目に見える部分、つまりそろばんをさぼって嘘をつくことをむりやり削ったところで、海の中に潜む大きな部分はそのまんま。まず自分の今までを振り返って考えてみることから始めてはどうですか？

トピ内ID：5456039327

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なぜ　行かせてるの？

🙂

つばさ

2010年07月15日 17:28

学童保育は３年までだったのですか？学童がわりにそろばんに行かせているのですか？「嘘をついて行かない」　ってことへのお返事ではないですがちょっと思ったのは息子くんの味方がダレもいないな、ってことです。お母さんには怒られおばあちゃんにまで怒られ放置気味のお父さんはなんとなくの容認？「そろばん」にこだわる必要ってあるのですか？そもそもダレが何のために入れたいのか？学習させたいのかがイマイチ伝わってきません。最初から息子くんが乗り気でなかったのなら学童代わりにいれておこうっていう親の勝手な都合なのではないかな？もう１年以上も、そんな不毛なやりとりを続けているのならもっと早くに息子くんの本当の気持ちを聞き出すべきだったと思う。お父さんもお母さんも「忙しい」を全面に押し出して子どもを思う通りに動かそうなんてそろそろ対応の仕方を考え直したほうがいいですよ。グレられたりキレられたりヒキコモられたりしますよそのうち。

トピ内ID：9031699447

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お母さん落ち着いて４

お蝶夫人

2010年07月15日 17:28

問題は叱り方だと思います。締め出す程度ではまだぬるいのかもしれませんし、ゲームを禁止しても（本体を隠しても）トピ主が仕事に行っている間に探し出してゲームをしたり、友達の家でするでしょう。もちろん本体はトピ主が帰宅する前に隠し場所に戻し、ゲームはしていない、そろばんに行っていたと嘘をつきます。高学年の子供でもこれくらいは平気でしますよ。もう人をだます知恵はついています。まずご夫婦の教育方針の違いをお二人で話し合って決めてください。ご主人は事の深刻さをきっと理解していません。ここでお二人が親としてのすべてを傾けてしっかり叱らないと、子供はサボり癖がぬけず、人に平気でうそをつく大人になるということをご主人もトピ主も共通認識しなければ、子供を躾けることはできません。お二人にとってたった一人の我が子ですから、嘘をつく大人にはしたくないということ、そしてこれを叱ることが親として重要な役割であることを夫婦で確認してください。ご主人はもしかしたら仕事で疲れて帰ってきているのに怒鳴り声をききたくないだけかもしれません。。よく話し合ってください。

トピ内ID：7661526293

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さみしいんじゃないかな？

😣

母は辛いね

2010年07月15日 17:28

お仕事と育児・家事、お疲れ様です。かめさんの怒りは元々は愛情の表れだと思いますが、息子さんに分かりやすい愛情「表現」が不足している可能性はありませんか？私が息子さんの年齢の頃、やはり鍵っ子で毎日習い事でした。嫌なときもたくさんありましたが、母ができる限り教室に迎えにきてくれて、「待たせてごめんね、今日もがんばったね」と言葉をかけてくれました。それがなかったら、さびしくてさびしくて、息子さんと同じ事をしたかもしれません。息子さん、今は高学年でも、通いだした当初は3年生ですよね？その頃から、気持ちに折り合いがついていないとか？忙しいお母さんに甘えるのを遠慮しているとしたら、よほどゆっくり時間をかけて気持ちを聞き出してあげないと、うそをついている本当の理由はわからないのではないでしょうか。息子さん、まだ甘えたかったのに、監視＝信頼されていない事実を突きつけられて、そうとう傷ついて拍車がかかったのではないかと心配です。もちろん、子どもでも嘘はいけません。でも、その理由をうまく表現できるほど大人ではないから、かめさんとご主人が導いてあげる大切な時じゃないでしょうか。

トピ内ID：7125491759

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お母さん、落ち着いて５

お蝶夫人

2010年07月15日 17:28

ご主人にわかってもらえなくても、子供を叱ることを諦めてはいけません。子供に向き合えるのは自分一人だと腹をくくって子供を叱ってください。私の経験ですが、親が私が迷惑をかけた他人に頭を下げているのが子供心に一番こたえました。まず今通っているそろばんに今後もサボらず通わせるのは無理です。子供はサボり方を熟知してますし、もう教室に行きづらいですから余計サボります。止めましょう。子供に「あなたにはこの教室を○日でやめてもらいます。△日に先生に挨拶へ行きましょう」と言って、午後休をとってでも先生にご挨拶へ行って頭を下げてみてはどうですか。くれぐれも、先生を立てて、誠心誠意謝ってください。息子さんに謝り方を教えるのだという気持ちで。息子さんは嘘を撤回する方法を知らないのかもしれません。謝り方もわからないのでは。だからトピ主が、息子さんをきちんと監督できなかったということを先生に謝る姿を見せるのです。ご迷惑をおかけしました、今まですみませんでしたと。息子さんにももちろん同じように先生へ謝らせてください。

トピ内ID：7661526293

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お母さん、落ち着いて6

お蝶夫人

2010年07月15日 17:28

そして家に帰ったら、今後のことを話し合いましょう。もう高学年なら嘘がいけないことだということはとっくに理解してます。その上で嘘をつくということは、嘘をつける環境にいて、しかも見破られにくい状況にいるということがいけないのです。トピ主が息子さんの行動をすべて把握することは無理ですが、だからといって無関心ではいけません。息子さんと交換ノートをしてみては？もしくは、夕食のときにテレビを消して、その日一日何があったか、誰とどんな遊びをしたのか、どんなことを勉強したのかじっくり１時間話してみる。家事を手伝わせたりしながらでも構いません。洗濯物を一緒に畳みながら、今日はどんなだった？と子供に話させる。最初は子供も戸惑って何を話せばいいかわからず無言になるかもしれませんが、諦めないでいろんな話をしてください。子供にも、これからはお母さんと夜に、今日一日何があったか聞かせてねとあらかじめ話して決めておいてください。子供の話をきいていて、質問したりすれば嘘は見抜けます。

トピ内ID：7661526293

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無理強いしない

🐶

mizukisa

2010年07月15日 17:28

息子さんは、そろばん教室に行くのが嫌なのではありませんか。これは、息子さんが習いたくて行っているのですか。それとも親御さんの希望で息子さんが行っているのですか。私も小学生のときに、そろばん教室へ行っていました。自分が習いたかったので、親に頼んで行かせてもらいました。友達との行きかえり、そろばん教室での時間、先生とのやりとりが楽しくて休むことなく通いました。お陰で、初段までとることができ高校は商業高校へ行きました。好きこそもののなんとやら嫌なのに無理に行かせているように思いますがどうでしょう。息子さんが、習いたいおけいこ事を習うことが一番です。

トピ内ID：6759598354

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辞めさせたら・・・？

💤

ダンジョン

2010年07月15日 17:28

我が家にも小５男児がいます（年少女児も）。主様、ご飯を抜いたり殴ったりはするのに、子供の「辞めない」だけを異常に尊重するのはなぜなんでしょう？お子さん、そろばんが嫌いなんだとしか思えないのですが。。。「辞める」っていうとまたお母さんが烈火のごとく怒るから言えないのでは？私だったら「今後一度でもサボったら、辞めさせる」と約束させ、サボったら必ず辞めさせます。うちはもともと子供のやりたがることしかやらせていないので（スイミングと理科の実験教室と塾と進研ゼミ）そういう状況になったことがないのですが・・・でなければ、そろばんの日を仕事がお休みの日にして親がついていき、終わるまで待ってるとか。いずれにせよ、怒るだけでは解決しないと思います。ここで主様とご主人が本気で関わらないと。スタンプ表のチェックを忘れちゃうとか、お祖母ちゃんに監視を頼むとか、どこかゆるい、他力本願な感じがお子さんにも伝わってるのでは？

トピ内ID：0439347782

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お母さん、おちついて７

お蝶夫人

2010年07月15日 17:28

最後です。長くなってすみません。母子でよく会話し、つじつまの合わない話をされたりしたときはよく覚えていてください。そしてすぐにつっこまず、その矛盾に一度乗ってみる。４時まで○○と宿題してた→Ａ君とゲームでボスを倒した　という話だったら、先に宿題して偉いね～どんな宿題だったかお母さんに教えて。見てみたい、と言って確認してみる。宿題をしていなかったら、今から一緒にしようと言って付き合う。子供は、嘘がばれただけで十分恥ずかしい思いをしてます。しつこく叱るより一緒に宿題をしてあげるほうが信頼関係に繋がります。子供に毎日出る宿題をきちんと確認することも大事です。子供は楽をしたがるので、すぐ宿題を済ませたとうそをつきます。ご主人と相談して、宿題を見る係を決め、息子さんと「毎日宿題をしてから遊ぶ」と決めて、毎日それを実行させ、夫婦で見守りましょう。小さな嘘でも親にバレてしまう、親がしっかり自分に関心をもっていると感じるだけで子供は変わります。あまりご自分を責めないで、仕事より今は息子さんを一番に考える時期だと思って接してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7661526293

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そろばん意外では嘘をつかないなら

2010年07月15日 17:28

嘘をつかねばならない原因であるそろばんを止めさせてみたらいかがですか？何か行きたくない理由があるのでしょう。子どものためを思ってそろばんに通わせたいのでしょうが、これでは却って害になっていませんか？そろばん以外のことでも日常的に嘘をつくようであれば、よく子どもを観察すること。冷静に。その上で、専門家に相談することをお勧めします。

トピ内ID：5785546541

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大丈夫ですか？

🐱

慎重に

2010年07月15日 17:28

かめさん、精神的にかなり追いつめられているようですが大丈夫ですか？息子さんがそろばんを嫌がる理由が何かあるのではないですか？ただやみくもに怒るのでは逆効果ですよ。息子さんはそろばんが苦手で授業が苦痛なのではないですか？学校の成績の方はどうですか？かめさんの怒り方が尋常ではないようなので心配です。学校の成績やそろばんなどという小さいことに囚われすぎてもっと大事なことが見えてないような気がします。つまりあなたが精神的虐待を続けて、息子さんの心が壊れてしまうことです。母親が過干渉し子供を鬱状態にさせ無気力から不登校にさせてしまった例をしっています。思春期になって家庭内暴力やひきこもりになられたら本当に悲劇ですよ。私なら、そろばんは辞めさせて、のびのびさせます。一緒にいる時間を増やして、何か悩んでいることはないかさりげなく聞きだしサポートします。かめさんの息子さんの年齢ならまだ母親とコミニュケーションが取れますよ。親子関係はこじれたら本当に大変です。冷静になって下さい。

トピ内ID：1484800818

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子供のすることには必ず理由がある。

🙂

BBQ

2010年07月15日 17:28

煮詰まってるのはわかります。でも、息子さんの行動をただ拒否しないで、よく考えてみて下さい。子供のすることには必ず理由があります。長いトピ文の中で、いかにトピ主さんが息子さんに・厳罰を下そうとしたか（テレビやゲームの禁止、手をあげる、外に出す）・行かせる工夫をしたか（祖母を呼ぶ、カレンダーを持たせる、張り紙）は書いてありますが、肝心のなぜ彼がそろばんに行かないのかは、どこにも書いてない。理由もわからず、行動を直そうとしても直るわけがないです。原因不明の病気に薬は出せないでしょう？私だったら、その状態なら、どんなに本人が嫌がっても、まずそろばんはやめさせます。親にあからさまな嘘をついて、反抗し、謝ることもできない。こんな事を繰り返して、当たり前になってしまう事が恐ろしいです。今、理解される事が1番必要なのは、あなたの辛い気持ちより、息子さんの心。なぜ、そろばんに行かないのか、なぜ、嘘をつくのか。怒れば本当のことは言いません。今日は怒らないと約束して（守ってね）、話を聞いてあげて下さい。

トピ内ID：7331134695

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子供との信頼関係

😑

おいおい

2010年07月15日 17:28

子供さんに「そろばんに行った？」とまるで「絶対行ってないでしょ？？」的な発言をされていませんか？行っていないと解っていても、「今日は楽しかった？」と日常会話的にご飯食べながらでも聞いてみたらどうでしょうか？息子さんは悪い事しているとは解っているけど、頭から信用してくれていないトピ主さんに腹を立てているのかもしれません。だから行かないのに「そろばんを辞めない」と言い張るのかも？？私も娘がいますが、「行きたくないなぁ」と言う事もあります。その時は一緒に行ってあげて待っていたりします。娘が習った事を親の私は解っているんだけど、初めて聴いたような振りして「凄いね」と言うと「また来週も行きたい！もっと一杯教えてあげるね」と言います。そして、「お金」の事も言いますよ。「貴女が習い事できるのは、お父さんお母さんが働いているからよ。習い事が出来る事に感謝しないといけないよ。」と言います。とにかく、必ず理由があるはずです。頭ごなしに追求したら言いたい事もいえません。「貴方を信じてるから」というだけで安心するんじゃないかな？

トピ内ID：6372495121

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トピ主さん、手を挙げる事だけは止めて下さい！！

つのっち

2010年07月15日 18:54

大学生２人と中３合わせて３人の男の子の母です。主さん、トピ文を拝見し、５年生の息子さんが、そろばん塾へ行ってないのに行ったと嘘をつく…のが悩み。との事ですよね。なぜ、嘘をつくようになったのか必ず原因があるはずなのですが、(本人はやめたくない)それよりももっと気になったのが、 >何度怒っても、手を挙げても、ゲームを取り上げても、食事をぬいても、マンがを捨てても効果なし… まず、５年生にもなれば、手をあげなくても親の気持ちも理解も納得もできます。却って逆効果なので、今日から手を挙げる事は絶対やめましょう。主さんは、フルタイムでお仕事されているとの事ですが、質問させて下さい。・トピ主さんは、息子さんを叱らない日はありますか？・褒める時は、どんな時ですか？・今、仲良くしてくれてるお友達の名前が言えますか？・夕食後、家族団欒の時に｢今日、学校どうだった？何かあった？｣等の問い掛けは如何ですか？質問ばかりですみません。

トピ内ID：7860203073

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勝手に辞めさせるのです

🐧

ぺんたごん

2010年07月15日 23:52

本人の許可など要りません。こんなにストレスになるくらいならいっそのこと先生に自分だけで挨拶に行くなり電話なり。お子さんはあなたに構って欲しいだけなんですよ。

トピ内ID：5488141445

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○十年前は…（１）

🐱

mike

2010年07月15日 23:52

“息子さんが簡単に嘘をつくようになってしまっている。”というのに心を痛めていらっしゃるのはよく理解できます。わたくしも○十年前は、ちょっと嘘つきな男の子でした。特に親に対してです。理由は、『やりたくない』と思っていることを有無も言わさず強要されていたことです。親の目がないとそれを『やった』ように見せかけ、その時間遊びに行っていたことを思い出します。 2度そのウソがばれて、1度目は父親にこっぴどく叱られました。ですが、もともとやりたくもなかったことなのに、その時は怖くて『やめたい』とは言えなかったのです。結局2度目に『なんでやりたくないのか？』ということを『叱らないから』との条件で細かく聞かれたので、はっきり『やりたくない』ということを伝えたら止めさせてくれました。しかし、『ウソをついていたこと』に関しては、また叱られましたが、その時母親が叱りながらも 1. ウソをつくような子になってしまった。 2. 一番大事に思っているのに、正直に何でも話してくれなかった。という理由から泣き出し、子供ながら“母親を泣かせるようなことをした”という罪悪感を感じたのを覚えてきます

トピ内ID：8777513504

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○十年前ですが…（２）

🐱

mike

2010年07月16日 10:41

もともと両親が厳しかったせいもあり、両親に反抗せずに嫌なことからは逃げる方法をとっていましたが、さすがにそれ以降は嫌なことがあった場合、『なぜ嫌なのか』『代わりにどうしたのか』を先に話すようになりました。それを思い出すと、今のトピ主の息子さんは、（失礼ですが）『親は怖い』というのが念頭にあるのではないでしょうか？その為、嫌なことを嫌とはっきり言えない状態で、でも嫌なものは嫌なのでついつい『逃げる』方法ばかりを考えている状態では…と邪推してしまいます。一度冷静に『なんで行きたくないのか』をじっくり聞いてあげることをおすすめします。もちろん最初に『怒らないから』と言い決して爆発しないようにしなければなりませんけどね…。息子さんの話をじっくり聞いてあげてみてはどうでしょうか？（蛇足）　煮詰まる＝いい考えがおおよそまとまってきた状態を表します。　トピの状況では　“行き詰っています。”が正しいのではないでしょうか。

トピ内ID：8777513504

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お子さんの立場でした。

そろばんさぼってた子

2010年07月16日 11:28

そろばん。さぼりまくってました。大っきらいでした。本当に辞めたくて仕方なかった。「最初に自分で行くと決めた」を盾に取られ、辞めたいとはとても口に出せる雰囲気じゃありませんでした。口に出したら目で殺される勢い。やるよとしか言えませんでした。息子さんも今きっとこの状態なんでしょうか。私が小学生から始めたそろばん、辞める事が出来たのは高校２年になってからです。土下座して「お願いですから辞めさせてください」と泣きながら言いました。その一言が何年も言い出せないような家庭環境って異常ですよね。そろばんに異常に固執した母は高校受験の進路の話し合いでもめた時も「そろばんの方が大事」と言い切りました。（覚えてないみたい）狂ってるわー。と思いました。今思えば、母だけじゃなく、どうしてもそろばんに行けない私もですかね。うちの母もかめさんのような気持ちだったんでしょうか。かめさん自身が何かに追い詰められてるのではないですか？

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