大嫌いな義姉との付き合い方。

レス66

（トピ主 29 ）

🐱

こみち

2010年07月14日 15:54

ひと

こみち(女)30歳です。夫は40代。義姉40代、義母60代、義父70代。
タイトル通り義理姉が大嫌いです。キッカケ？は同居しはじめの頃、義姉はしょっちゅう実家に来ていました。それだけでも？と思っていましたが。私の作った夕飯を親子で食べていく(中学生の息子１人、当時小学生)、はじめのほうこそ「ごちそうさま」と言っていましたが、そのうち言わなくなり、当たり前のような感覚。お礼も無し。

子供の頃、弟(夫)ができてから弟ばかり可愛がり、自分は可愛がってもらわなかったことが不満のようで、ひどい反抗期だったようです。今でも反抗期の子供のような性格。義母が言うくらいのマザコン義姉です。母親にとにかくなんでも報告。母がアドバイスしても自分の考えと違うと逆切れ。話を黙って聞いてほしいだけと激高。

あまりに限界が来た時、夫に言ってもなんの解決にもならなかったので
2回ほど義姉を無視しました。そうしたらさすがに気が付いたのかご飯は食べなくなりました。家に来る回数も減りました。それでも週１はくるかな？昨日も今日もきてましたが・・・。他にも色々ありますが書ききれないので。

そこで私も納得すればいいのでしょうが、以前のことが頭から離れず、愛想よくされてもそれはウソだ(世間体を気にするので他人には愛想良い)とバレバレなので受け付けません。自分の心のせまさにガッカリです。

でも我慢しようと思っていた矢先、今の家(土地)を売り義姉の近くに家を建てようという計画が・・・。家は二世帯じゃなく2つ立てて隣に住むようにしたいらしいです。別世帯なら・・・と思いましたが、義姉の近くって・・・別世帯になったら隣の義理の両親の家にしょちゅう来てあのヒステリックな甲高い声でキーキー騒がれると思うと。同居でも少しくるのを遠慮してくれてる今のほうがマシかなと思います。

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トピ主です1

🐱

こみちトピ主

2010年07月14日 18:04

義理姉のことを考えるだけでおかしくなりそうです。義理姉の車を見ただけで心が重くなり、声をきくと発狂したくなります。実家の鍵を持っているのですが、鍵を開けたときの「ガチャッ」という音を聞くと心が凍るのです。直接いびられたとか義理母と一緒になっていじめられたわけじゃありませんがもう心が拒否しています。こんな義理姉のことをどのように考え付き合っていけば良いのか悩んでいます。ましてや近くに住むなんて。やはり一生付き合っていくことになるのでしょうし・・・義理両親が亡くなれば少しは付き合いも減るかな？と嫌な考え方もしてしまいます。

トピ内ID：4216155459

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私と状況似ていますね！！

ほの

2010年07月21日 17:56

私も現在30歳、夫は40代で、義理の両親（70代）と二世帯玄関のみ共有で同居しています。そして義理の姉・兄（40代）はしょっちゅう子供（乳幼児・皆晩婚の為）連れて親世帯に来ます。共働きしていた時はそこまで気になりませんでしたが、今産休→育休なので気になります。主さんは完全同居ですよね？それでしょっちゅう図々しい態度をとられていたら嫌になって当たり前ですよね。今はそんなに頻繁じゃない、と言われても一度嫌な目にあうとずっと嫌い意識はのこりますよね。私も色々ありそうです。ただでさえ他人の両親と暮らし気兼ねや疎外感もいくらかはあるのにそこに実の子供がずかずか入ってくると（そりゃ実の子が可愛いにきまってますもの！）バランス壊れますよね。図々しい義理の兄姉は本能的にはそれがわかっていても、自分優先でおかまいなしなんですよね。。両親と近居や同居は必須なんですか？もしくは何かメリットあります？何かあるのならある程度我慢は必要かもですが無いならこれを機会に別居したらどうですか？近くに越して別世帯なら確実に義理姉はちょろちょろしますし、別世帯だと文句もいえないですよ？

トピ内ID：4687783036

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トピ主です。

🐱

こみちトピ主

2010年07月26日 21:32

ほの様レスありがとうございます。わかっていただけてうれしいです。以前よりは遠慮するようになったし、小町で目にするようなひどい義理両親ではないので、自分が欲張りなのかな・・・我儘なのかな？と思っていまた。同居してるメリットというか単純に義理両親はいい方達なのでできれ私が老後などの身の回りのお世話をしたいと思っています。　　　　別居になる→義理姉がしょっちゅう来る→義理姉が義理両親の家のことやお世話などの主導権を握る　のが目に見えているので嫌です。おそらく義理両親が亡くなっても遺産とか相続などでとやかく言ってくる性格ではない(世間体を気にして)のですが、勝手にしたくせに自分のほうが面倒を見たと主張しそうで嫌なのです。私も3人姉弟で育ちましたので、両親に差別？されてる感じはありましたがそれも自分が大人になれば、母も若かったし姑、大姑などもいて余裕がなかったんだな・・・とわかることです。40過ぎてなぜそこまで依存するのかわからないのです。

トピ内ID：4216155459

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トピ主です。

🐱

こみちトピ主

2010年07月26日 21:32

何が一番嫌かといえば、義理姉の義理両親に対する態度です。いつもヒステリックな話し方。ちょっとしたことでイライラしてて、しょっちゅう電話をしていますが声が大きく、電話から声がもれてます。結婚してだいぶたち、子供ができなく悩んでいましたが、あの義理姉と血が繋がる子供ならもういらないとさえ思ってしまうのです。愚痴ばかりですみません。

トピ内ID：4216155459

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気持ちますますわかります。。

ほの

2010年07月27日 17:43

人間的にも「？」な40代の義姉。。両親は人柄が良い、、。私もまったく同じなのでわかりますよ。義姉さえ自立＆わきまえてくれれば…と思いますよね。いい年して。。って。そして私も子供がなかなかできなくて不妊治療の末出産したんです。同居だと子供が出来ないことに対する後ろめたさも別居より生じやすいし、そこに子連れの我がもの顔の小姑ってどれだけ？って感じですよね。完全同居は私だったら無理です。でも両親が生きている限り、義姉の来訪はやまないですよ。実の親子だし孫もいるし、私達が両親と仲良くても結局実の娘には勝てないですから。ある程度割り切らないと自分がきついです。トピ主さんは働いてますか？私の経験上仕事でも趣味でも外出した方がいいです。私は就職して、夫と旅行行って自分の生活を楽しんでる時は家の事は気にならなかったです。「あら～40代にもなって親に依存してる可哀そうな義姉」と思ってたくらいです。良く考えれば30歳でまだまだこれからの私達にとって、高齢の義理の両親や義姉って悩みの中心になる存在ではないかも…と思いますし。

トピ内ID：4687783036

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トピ主です。

🐱

こみちトピ主

2010年07月27日 22:46

ほの様気持ちわかっていただけてすっっごくうれしいです。実は私も同居当初は働いていました、仕事をやめて家にずっといるようになると、こんなに来るのか？と驚きました。義理姉が来ると自分がつくづく他人なのだなと疎外感を感じます。たとえばただ仲の良い親子ならいいのです。あんなにも甘えるくせに親にたいする態度が悪く、なぜいつもあんなにイライラヒステリック&大声なのか・・・客観的に自分を見れない？でも他人には超愛想がいい(溜息) 今家にいることが多いので悩みの中心が家族に向いてると思います。趣味なり、仕事なり見つけてみようと思います。私がいない時間を狙って義理姉が家に来そうですが、それまではさすがに拒めませんよね。私は人より自分のテリトリーのようなものが強いと思います。自分の信頼してる相手でないと家に入られたり、仲良くされようとするとすごく拒否感があります。その辺がますます義理姉と合わないところだと思います。愚痴だらけのトピを読んでいただき、そしてアドバイスをありがとうございました。ほのさんに読んでいただいて本当によかったです

トピ内ID：4216155459

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そんな風に言っても・・

runa

2010年07月28日 11:21

義姉には、本当の両親でしょ。態度がそういう風になるのは、過去からの積み重ねではないですか？トピ主さんは、関係が浅いから、両親との間でまだ嫌な目に合ってないだけです・・・

トピ内ID：0828801263

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マザコン女性はてごわい

匿名嫁

2010年07月28日 16:45

別居（義理の両親、私達、義姉それぞれ同じ区内）ですが大体の年齢、家族関係が同じです。お気持ちわかります。義姉も >今でも反抗期の子供のような性格で、対応に困ります。 >ひどい義理の両親ではないので、自分が欲張りなのかな私も常々そう思い、悩みます。女性のマザコンは手がつけられませんよね。私は義母を大好きなわけではないのですが（夫の母なのでお付き合いしているだけ。つかず離れずでいい関係を保ちたい。）それでも義姉は私が日常のお付き合いをするだけでも許せないようで、義母や夫の目の届かない所で私に嫌味を言い、嫌がらせをします。そういう事をするのが本当にうまい。また、鬼姑さながら我が家にアポなしでやって来ます。（これは結婚当初の事で、今はなんとか対策して防いでます。）トピの件ですが、私の義姉の場合、もし義姉の家の近くに義理の両親と別世帯で住んだなら義理の両親の家に入り浸るでしょうが我が家には来ない（来させない）ので、義理の両親に気を使って同居よりは別世帯を選ぶかな… でもできれば義姉の近くは避けたいので悩む所です。

トピ内ID：4217555978

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トピ主です。

🐱

こみちトピ主

2010年07月28日 18:20

runa様貴重なご意見ありがとうございます。義理両親との関係は浅くはありません、もう何年も同居しておりますし特に義理母は話好きなので、毎日色々話をしています。その話の中にも義理姉のことがよく出ますし、昔のことをよく聞かされます。確かに義理姉がひねくれちゃうのも分かる気がするのですが、私も姉弟がいて、そのくらいのことは経験してきたのになぜ？と思ってしまします。ただそんなこと言ってもしょうがない、私のように仕方なかった事と流せる人間もいれば、そうでない人もいますし。実際、義理姉の経験した寂しさは義理姉にしかわからず、その寂しかった思いを分かってほしくて反抗的になってしまうのでしょう。自分なりに義理姉のことを理解しようと努力したこともありますが義理母は義理姉にとても申し訳ない気持ちをもっており、今まで随分義理姉に尽くしてきました。かといって義理両親を許せる気持ちにはなれないのでしょうが・・・百歩譲って親への態度を仕方ないと思っても、なぜ私が・・・と思ってしまうのです。義理姉が両親を許せない感情と同じように、私も義理姉の態度を許せることはないと思います。

トピ内ID：4216155459

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トピ主です。

🐱

こみちトピ主

2010年07月28日 20:11

匿名嫁様レスありがとうございます。やはり同じような環境の方がいると、とても心強いです。完全にマザコンです。これが自分の夫なら離婚事由にもなりますが、義理姉だし最近は遠慮するようにもなったし(以前にくらべれば)。これ以上言うと私が悪者になってしまうようで・・・しかも義理両親も夫もいい人なので、その落差もあり余計考えてしまうのです。別居になれば、楽になることもあるかもしれませんが、面倒を見るようになれば自分が義理両親の家に行き(もしくは泊まり)介護になると思いますし、義理姉も義理両親の家で私達が住んでなければ遠慮せず入ってくるでしょう。匿名嫁さんの義理姉のように直接私に嫌味とかはないのですが、言ってくれれば離婚できるかなぁ～なんてネガティブに考えちゃいます。親への恨みが消えず反抗的な態度は仕方ないとしても、もう実家に弟嫁(私)が入り4人家族として一つの世帯ができているのです。普通もっと遠慮してくれても・・・と思うのですが。義理母も「血が繋がっているから離れることができないし、自分が育てた結果だから」とやはりこれ以上義理姉を遠ざけるのは気が引けます。

トピ内ID：4216155459

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わかります！！

🐤

かなた

2010年07月29日 11:40

こみちさん、こんにちは。わ　か　り　ま　す　！！＞子供の頃、弟(夫)ができてから弟ばかり可愛がり、自分は可愛がってもらわなかったことが不満のようで、ひどい反抗期だったようです。今でも反抗期の子供のような性格。義母が言うくらいのマザコン義姉です。母親にとにかくなんでも報告。母がアドバイスしても自分の考えと違うと逆切れ。話を黙って聞いてほしいだけと激高。 ↑この部分、「マザコン義姉」うん、うん、うん。（←パソコンの前でうなづいてしまいました。）そんでもって、「年上」という「プライド」はバリバリにあるんですよ、ね。私は、自分の義姉のことを「宇宙人」とか、「交わらない人」と思うことにしています。義姉は、姑（義姉の実母）のことを「名前＋チャン」で呼びます（たとえば、「かずこさん」だったら、「かっちゃん」と…いい歳（５０歳）して、恥ずかしいです。）。これは、義姉の弟である、夫も気持ち悪がっています。ああ、やだやだ！

トピ内ID：4524757990

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トピ主です。

🐱

こみちトピ主

2010年07月30日 17:32

かなた様レスありがとうございます。ほのさん、匿名嫁さん、かなたさんで語り合いたいです。かなたさんの義理姉は50代でその調子なのですね。やはり歳を重ねても親が健在である限り治らないのでしょう。親をチャン付け？ちょっと吐き気が・・・ただ仲の良い親子ならいいのですが、なぜ義理妹(私)を巻き込む？そんなだったら最初から親子で同居してほしい、私は別居で結構。これからは義理姉を宇宙人と思い、考えないように関わらないように生きていきます。もうトピのタイトルを「マザコン義理姉」に変えちゃいたいです。仲良くしようなんてみじんも考えてませんし。マザコン義理姉(兄、弟、妹)に困ってる方々と愚痴りたいです。ここで話せて少し心も落着いてきましたし。でもマザコン族から批判レスありそうですね。他のトピで義理両親に依存している「誰だって親に～」「ここはあなたの家～」がありましたが義理姉を象徴したようなトピで気分が悪くなりました。ここは～の方は２までトピを立ててる・・・。吐き気がして最後まで読めません(どうせ反省してないでしょうし)

トピ内ID：4216155459

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また、出てきました。

🐤

かなた

2010年07月31日 10:28

かなたです。また、書き込みします。実は、舅、姑は、亡くなっているんです。はい、亡くなっても、「かっちゃんは～」…なんなんでしょう？こみちさん、残念ですが、「マザコン義姉」は、変わりません。よそでやってくれ！！ ●意見されるの嫌い ●自分大好き ●（他人にいろいろ）してもらって、当たり前私には独身の弟がいますが、こうはなりたくないと思っている日々です。こみちさん、わたしもトピックによっては、「実家命」みたいな女性に疑問がわきます。「旦那さんのことどう思ってる？」とパソコンの前で「イラッ」とします。

トピ内ID：4524757990

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義姉は無神経

💡

子無し

2010年07月31日 18:28

うちの義姉も無神経で実家に入り浸り金銭的にも親に依存していて最悪です。同居を言われていますが義姉家族ストレスで病んでしまうのがわかっていますので子供がいないからと逃げています。冷蔵庫の物を勝手に食べられたり、台所を汚したままにされたり、部屋を汚されたり、洗濯物をおいていかれたり、暴れてうるさくされたり、考えただけでもストレスです。義姉の近くに住むなんて絶対にやめた方が賢明ですよ。家より精神的な安定幸せが大切です。後悔する事がないようにされて下さいね。

トピ内ID：3879085221

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トピ主です。

🐱

こみちトピ主

2010年08月02日 10:34

かなた様レスありがとうございます。何度でも大歓迎です。亡くなっているのにチャン付けとは？親が話題に出た時ですか？亡くなってもマザコン。本当になんなんでしょう？(失笑)しかも義理妹に迷惑掛けるとは、なんと手ごわいのでしょう。私にも独身の弟がいますが、絶対口出し、手出ししないぞと決めています。本当にご主人はこの人のどこがよくて結婚したのか疑問です。実は昨日も一悶着ありました。そのことは後ほど別レスします。

トピ内ID：4216155459

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トピ主です。

🐱

こみちトピ主

2010年08月02日 10:34

子無し様金銭的にも依存している義姉と同居なんてなったらもう私は家を出ます。そして遺産の相続も放棄して、親の面倒は義姉が見るようにしてもらいます。それで夫から何か言われれば離婚ですね。ここに書くようになってから大分吹っ切れてきました。離婚なんてそう簡単ではないと思っていましたが、義姉の為に悩む人生なら、一人のほうがまだマシとさえ思っています。次になにかあれば、行動に出ようと思いますが、今までの事を思い出せる限りメモしておき、一人でも生きて行けるようになにか資格を取りたいと思っています。まだ本気ではありませんが、どうなるかは義姉次第。会社にも嫌な人はいましたが、一生付き合っていく相手となれば、未来も見えないし、いったいいつまで付き合えばいいのだろうという暗い気持ちにしかなれません。

トピ内ID：4216155459

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トピ主です。

🐱

こみちトピ主

2010年08月02日 10:34

昨夜の出来事義理の両親が義姉に貸していたものがあり、それは数日前に返されていたようなのですが、なにか部品が一つ見当たらなく義母が義姉に「そっち(の家)にない？」と確認の電話をしていたと思います(詳細はわかりませんが、電話の内容から) 結局無いと思っていた部品はこちらの家にありました。そして夜10時11時を過ぎていたかもしれません。義姉と義母が電話をしていたのですが、義姉が「こっちに無いのに疑われた」というような事を言っているようでした。それに対して義母は「別に怒って聞いてないし、ただそっちにないか？と確認しただけでしょう？」と諭すように言い聞かせていました。義母の声しか聞こえないので義姉の言ってることは想像ですが大体こんな感じでしょう。そして電話を切ったのですが、数分後すぐ電話が掛かってきまいた。義姉です。さっき言われたことで納得ができず怒りが収まらずまた同じ内容で怒っているようでした。今度は義父が出て「そっちに無いならそれでいいんだ、別に怒ってるわけじゃない、確認しただけ」と同じ事を言っていました。

トピ内ID：4216155459

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トピ主です。

🐱

こみちトピ主

2010年08月02日 10:34

長くなり申し訳ありません。そんなことが結構あり、私もなるべく関わらないように、聞かないようにしていたのですが、義母、父も声が大きく２階にいる私まで声が聞こえます。今日は久しぶりに母(私の)と姉に会い、色々話をしたのですが昨夜の出来事や、これまでのことをちょっと愚痴っちゃいました。そうしたら、今までは「それでも義理のお姉さんだし仲良くね」と言っていた母も顔をひきつらせ「それは尋常じゃない、義姉はカウンセリングか精神科に行ったほうがいいのでは？」と言っていました。私が家族に対してわりとクールなので、義姉が変に見えるだけで本当はどうなのか分からなくなっていたので、やはり私の感覚は間違っていなかったと安心しました。(でも私の母なので、やはりひいき目もあるかな？)

トピ内ID：4216155459

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トピ主です。

🐱

こみちトピ主

2010年08月02日 10:34

母と姉に話した内容はこんな感じです。・毎日電話を掛けてくる、小さいことでも報告、疑問はすぐ聞いてくる(犬に苺って食べさせていいの？など) ・義姉の子供が反抗期で、そのことを電話してくる。義母も直接私が孫(義姉子供)に言ってあげると言う。　↑私の母は「なんで祖母が出て行くの？自分の子供のことくらい自分で解決しろ」　と言っていました。・例えば、義理母に義理姉が「ＡとＢどちらがいい？」と聞き義母が「Ａ」と答えると「なんでＡなの(怒)私はＢがいいのに(激怒)」と騒ぎ立てる。だったら聞かなきゃいいのに。義母にはすべて自分の考えと同じでないと気がすまないようです。

トピ内ID：4216155459

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お義姉さんの心理

hari

2010年08月02日 15:31

カウンセリングが必要。過去、ご両親からの注目を浴びたかった、愛されたかったという積年の思いをずっと引きずっていて、お義姉さんも、そこが満たされたら大人になれるのでは。淋しい子供のまま大人に成りきれてない、成り損なったという風に見えます。マザコンではなく。お母さん大好き、お母さんすごい、お母さんが一番＝マザコンマザコンは自分達がいかに絆が深いかを見せつけるため、自分達にしか解らない内輪話や、思い出話を繰り返したり、親にこれ見よがしに甘えたり明らかに親から誉められることを期待した上での発言をします。お義姉さんの場合は、「親に見捨てられる、無視される、自分の存在が薄まる」という恐怖に支配されて、親との関わりを継続。弟夫婦（トピ主さん）とご両親が一緒に暮らす、そこに自分の居場所はない。でも、どうにかして自分も加わりたい。自分の家のままでいてほしい。親も変わらないでほしい。それが異常なまでの執拗な関わりに繋がるのでしょう。親の代わりに自分を必要とし愛してくれる人＝夫ですが、お義姉さんは配偶者との関係も悪化しているのでは？

トピ内ID：1345179078

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トピ主です。

🐱

こみちトピ主

2010年08月02日 17:59

hari様的確なアドバイスありがとうございます。マザコンとはそういうものなのですね、だとするとやはり後者の説明が当てはまると思います。しかし中学生の頃から不満を爆発させるようになり現在に至ります。その間、義母もわざとひいきして育てたつもりはなくとも、義姉にさみしい思いをさせたと申し訳ない気持ちもあり、随分尽くして愛情もかけてきたと思います。そして義姉はもう40代半ばです。いつになればみたされるのでしょう。義母が死ぬまで治らないと思います。ましてや死んだ後、大人しくなるとは思えないのです。今度は弟(トピ主夫)に頼るようになるのではないでしょうか？私はまるで自分は被害者のような気持ちになっています。義姉のことを考えたり、家にこられると自分の中にどんどん醜い感情が出てきます。義姉の旦那さんは、親が小町に出てくるような毒親なので、実家にもあまり帰りません。こちらの親が色々お金を出してくれることもあり、特別抵抗はないようです。夫に対しても子供に対しても同じくヒステリックですが、旦那さんは平気なようですね。

トピ内ID：4216155459

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またまた、出てきました。

🐤

かなた

2010年08月02日 22:31

かなたです、こみちさん、お疲れ様です。ホント、顔こそわからないものの、こみちさんの、「姑さん＆マザコン義姉」の状況をLIVEで見ているようです。残念ながら、対策はありません。つける薬もありません。「義姉の神経は、世の中の無神経」と思い、とにかく接触しないことをすすめます。

トピ内ID：4524757990

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貴女の御主人の存在は？

🐷

50dai

2010年08月03日 10:22

離婚まで考えてしまうほど嫌な義姉に付いて、御主人にはなしたりしました？義父母の事が好きだからって言われますけど、いつまでその気持ちが続くかな？と思いますし、やはり、娘は娘、あなたよりは娘ですよ。隣同士に家を建てるって、かなりきついと思います。あなたたちは独立出来なのですか？別にどこかで、お二人だけで暮らしては？それが良いと思うけど。貴女の精神衛生上にも、その方が良いと思うのですが。無理なのでしょうか？親は、わが子が可愛いです。貴方の入る隙間は無いと考えましょう。我が子の幸せが有ってのあなたです。それが、現実です。

トピ内ID：6673886540

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トピ主です。

🐱

こみちトピ主

2010年08月03日 15:12

かなた様ここまで読んでいただいてありがとうございます。「つける薬がない」本当にそうです。もう心がボロボロでこの人(夫)と一緒にいる限りは義理姉から離れられないんだと思うと、そこまでして一緒にいる意味を考えてしまします。もちろん人として義理両親、夫はいい人です。一つも不満が無いといえばウソになりますが結婚生活、同居をしていくと何も問題のない家族はいないと思います。これまでは離婚を考えるほどのことはありませんでした。多少我慢しても一緒にいたいと思ってましたが、義理姉がいることで心のバランスが崩れるのです。今は、この状況を我慢してまで一緒にいる意味はあるのか・・・疑問に思っています。子供もいませんし、女30歳、これからまだやり直せるか不安ですが決意するなら今かなと考えています。

トピ内ID：4216155459

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トピ主です。

🐱

こみちトピ主

2010年08月03日 15:12

50dai様ご意見ありがとうございます。すでに義理の両親に対する気持ちは薄くなってます。もちろん自分の娘のほうがかわいいのは当たり前ですし、私のほうをを大事にしろなんて思ってるわけではなく、ただ普通にしてくれれば・・・義理の両親と義姉でイザコザあろうと私は一切ノータッチです。ただ将来的に介護となった場合、義姉は面倒を見るつもりがあるようです。義姉と協力してなんて私には無理です。義母に「私が面倒みるから、お義姉さんは結構です」と言ったことがありますが、「介護は大変だし、一人じゃ大変だから」と聞く耳持たず。義姉と一緒にするくらいなら、一人で苦労したほうがマシです。義理の両親は私と義姉に見てもらおうと思っているようです。夫には何度か義姉のことを言いましたが、あまり解決に向けて動いてくれないというか・・・争わず、揉めず時が過ぎるのを待つ感じです。平和主義者と言えば聞こえはいいですが、今の現状維持でそれ以上の向上心がない。頼りがいが無い。優柔不断。な感じです。結局離婚を考えるほど私が義姉に嫌悪感を抱いていると分からないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4216155459

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付き合い方の方法はない・・・

すいか

2010年08月03日 15:53

　似たような義妹がいます。ただ、うちの違うところは義父母と別居です。結婚前から義妹の異常な実家依存に恐怖を感じ、これだけは死守しました。　付き合い方はありません。なぜなら、相手は決して変わらないから。　これを機に別居することを強くオススメします。義父母にとっては自分の娘・・・面倒をみてもらえばいいではないですか。　義父母の老後を看るつもりなのは立派ですが、同居しなくたって方法はあると思います。義姉が看ると言うならまかせておけば。　というか、そういう人って依存してた人が弱ると面倒見れないです。うちもそうでした。結局あなたが面倒見ることになるのです。　とりあえず、義父母が元気なうちは別居したらいかがですか？いよいよの時義姉が「面倒看れない」といったら、ご自分の家にひきとったらいいのですから。　とにかく、ストレスの原因は取り除くことです。ご主人と話し合うのです。　うちも揉めましたが、いまとなったら賢明だったと思っています。「程よい距離感」を保っているので、穏便です。あいかわらず義妹はすねかじってますが（子供３人もいるのに）見ない様にしています。

トピ内ID：3096182138

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酷似しています

😑

悩める義妹

2010年08月03日 18:19

こんにちは。こみちさん。ずっと拝見しておりました。もうすぐお盆。義姉に会わねばなりません。本当に憂鬱です。４０女のヒステリーほど無様なものはありません。思い出すだけで胃がぎゅっとなります。だから解るんです。こみちさんの気持ち。私の義姉は一言でいうと痛いひとです。甘ったれた物言いとは正反対の容姿。友達も何年もいないようです。そんな見るも無惨な義姉が立場を利用して、唯一上からものが言える相手が私です。鼻息荒く嬉々として私や子どもに説教します。そこがまた痛々しいんです・・・義父母は歳が近く同性の私との交流を望んでいますが、御免です。実弟である夫はもう学生の頃から放棄しています。でもこみちさんのお義姉さん同様、義母との相当の感情のもつれがあるようで、最近では抗うつ剤により元々荒い気性がさらに激しくなり猛獣みたいで怖いです。義父母はあきらめモードで、自分達がそうして育てた結果なのに他人事の様で、義姉が可哀想でもあります。これから、介護・相続を迎えるのが不安でなりません。

トピ内ID：5442648363

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介護は、いつのことでしょう？

😠

５０dai

2010年08月03日 19:31

随分、介護の事にこだわっているようですね。まだ先の話ではないですか？（こればかりは、実際わかりませんが・・・）それに、義姉がするというなら貴女は手を出さずに済むように別居すればいいのでは？と思うのです。娘がするなら、それで良いでしょう。しないわけにはいかない？でも義姉と一緒は嫌？ちょっと、八方塞がりの考えですよね。介護は、綺麗事ではないですよ。今、そんなにその事に頭と心を痛めている貴女が心配です。何年先かもわからないのに、それより、今は、義姉と関わらずに暮らすことをお勧めしたいですね。御主人とは、解ってくれないかもしれないけどと話さないとだめです。伝えておかないと。だから、一緒とか、近くに住むとか無理だと。それは伝えましょう。引っ越しの話がどんどん進んだら、どうしようもないですよ。御主人の親の介護は、貴女の義務ではないのですから。好意の結果の行動ですから。とても優しい気持ちを持っておられるけど、心が壊れてしまっては、これからの人生、あなたたち家族の人生を考えてほしいですね。ファイト！

トピ内ID：6673886540

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病む状態は良くないですね

🐤

sachi

2010年08月03日 23:01

義理母がもっと同居している弟夫婦に遠慮して。とぴしゃりと言える人なら本人も遠慮するでしょうが、お互いが共依存の関係にあります。つまり義理姉だけでなく義理母も姉から離れたくないのです。お互いの口論の様子などあなたにはとても理解できないと思いますが、その家庭ではそれが普通の姿なのでしょう。うちも朝から口論ですが、逆を言えば仲が良い証拠です。それだけ会話があるからです。彼らにとっての日常にあなただけが病むといった様子ですね。確かに、姑ならまだしも義理姉に苦しめられるとは想定外のことですね。でもそれも含めて結婚の厳しさかもしれません。よくご主人と話し合って、条件を出してそうでないと離婚したいと強く言うしかないのでは？

トピ内ID：9173005089

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トピ主です。

🐱

こみちトピ主

2010年08月04日 15:00

すいか様　悩める義妹様　50dai様　sachi様まとめてのお返事で申し訳ありません。色々と悩んでしまうことに疲れてしまい、いったい何が悩みなのか離婚？別居？継続・・・なにがいいのかちょっとわからなくなっています。主人に相談してどうなるかわかりませんが、もう少し自分の気持ちが落ち着き、固まってから色々話そうと思います。 sachiさん。普通の家庭の口論、親子喧嘩のレベルじゃないです。一度、義父と義姉のすごいケンカ、とういうか怒鳴りあいがありましたが、その時別居をしてれば良かったと後悔しています。それにたとえケンカするほど～と思っても、あんなケンカ他人(私)の前でする神経がわかりません。夫の不貞や暴力があったわけではねいので、離婚事由にはならないかもしれないですね。まだ決意してませんが、今度ある場所に相談しに行くことにしました。どうなるかは分かりませんが、少し冷静に客観的に考えていきたいと思います。しばらくレスできないと思いますが、また何かあれば報告させていただきます。

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