引越して夫婦険悪

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（トピ主 2 ）

😢

KKaa

2010年07月14日 15:54

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昨年、私の父が亡くなり母も心配と思い私の実家から車で20分程のところに新築マンションを購入し3ヶ月前に引越しました。いずれ母も一緒に住む前提で4LDKを購入し頭金等出してもらいました。私の家族は夫（32歳）・私（35歳）・長女（5歳）・次女（3歳）。共働き（ともに通勤1時間ほど）です。母の部屋もあり平日はたまに私の家事の手伝いやら子供たちの送り迎えをやってくれています。3ヶ月しか住んでいませんが、引越てから夫が家に帰ってこなくなり電話に出ず、メールも返信しなくなりました。休日も趣味の草野球へ出掛け、朝早くから出て深夜に帰宅の状態です。家に居ることはなく平日に『夕飯いる？』のメールでさえ電話で罵倒します。毎日働いてるので感謝してますが残業もなく飲み歩き深夜の帰宅です。（電車で乗り過ごし帰れなくなるのも多い）結婚前に借金を延滞し転々としていたので結婚後に住所が定まり借金を私の両親が支払った経緯もあってカード持たせていません。毎週の小遣いでやりくりはしてるようです。（すぐに全部使ってしまうので毎週渡しています）帰宅しても酔って深夜で会話する暇はありません。（私もフルタイム派遣なので最近は寝てしまうことが多いです。）最近は子供とも私とも離れ、離婚したいと言われています。引越する前はそんなことは全然なく仲良くやっていました。都内だったので深夜まで飲んでもすぐに帰れる距離だったのもありますが、毎日帰宅もしてましたし、草野球へ連れて行ってくれたり仲間をよんでホームパーティしたりしてました。引越してからは一切なくなりました。子供たちのことを考え離婚はしたくありません、私も望んでいません。遠くなったのが原因なのか？それが原因ならば3ヶ月しか住んでいませんがマイホームを売ろうかと考えています。ただ、以前の環境に戻ると母のことも心配です。みなさんならどうしますか？お金は今回の購入でありません。

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その引越し・・・

mayu

2010年07月14日 18:04

夫の方には何かメリットがあるんでしょうか？職場からも遠くなり、趣味の草野球へも遠くなったんですか？しかも、トピ主のお母さんがたまに出入りしているんでしょう？（本当にたまに？）疲れちゃったんじゃないかな？家に帰りたくなくなるのも分かる。

トピ内ID：9772699995

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同居について、ご主人は快く了解したのか？

根津っち

2010年07月14日 18:04

マンションで義母との同居は、かなりキツイと思いますよ。逆の立場になって考えてみたら、話は早いでしょう。つまり、トピ主さんが舅姑とそのマンションで同居する、ってことです。少しはご主人の気持ちが理解できるんじゃないでしょうか。同居について、ご主人は快く合意してくれたんでしょうか。以前の借金の返済をタテに、ゴリ押ししたりしてませんか？

トピ内ID：7716653522

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理由はたくさん考えられます

😠

おやじい

2010年07月14日 18:44

　既婚男性です。　あなたは、同居が問題となるのは嫁姑問題だけだと思っていませんか。私は男ですが、実父母との同居もしませんが、妻の親と住むのも嫌です。　同居というのは夫にもストレスがかかります。それを認めた夫もあさはかです。もっとじっくり話し合うべきだったのです。　マスオさんはうまく行くと思っている、妻達が多いことにビックリします。自分は絶対義父母と同居しないくせに。　夫にとっては、妻の母といえども、他人であり異性です。心からくつろげません。確かに今は、完全同居ではないでしょうが、家へ帰ると他人がいると言う感覚が出ているのかも知れません。　これからでも夫とじっくり話してみるべきです。でも、借金を妻実家に返済してもらったような、ヘタレ夫は捨てても良いかも知れませんがね。

トピ内ID：9249654285

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そりゃあ

😀

寝不足

2010年07月14日 18:44

遠くなったというより、マスオさん状態なのが気に入らないのでは。マスオさんは男社会では馬鹿にされますし、ご主人側の両親から色々言われた可能性もあります。それでも毅然と、あるいはおだやかに受け流せる性格ならいいですが、そうでなければプライドが傷つきまくりで、耐えられない人もいるでしょう。借金を肩代わりしてもらった負い目もあって、ただでさえ妻の尻に敷かれているのに、妻の親まで出入りしていずれは同居となれば、家に帰っても何も楽しくないと思う気持ちも想像はつきませんか？かと言って、心からではなくても結局は自分も同意した事だし、今さら取り消しとは言えないしということで、もう帰りたくない、離婚したい、となったのでしょう。弱い性格の人だとは思いますが、それでも結婚を続けたいなら、母親とどちらかを選ぶしかないと思います。住み替える事ができるなら、もっと離れた所に住み、お母さんは元気なうちは一人暮らししてもらいましょう。将来は同居ありきということではなく、介護が必要になればその時点で最もベストな方法を考える、ということにするのがいいでしょう。もちろんご主人側の両親についても。

トピ内ID：3298773375

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苦痛

匿名

2010年07月14日 18:04

通勤も将来の主さん母親との同居生活も苦痛なのでは？実母さんと夫さんの関係は良好でしたか？気軽に２人だけでも話せる関係でしたか？何故もっと夫の勤務先に近い所で物件購入しなかったのですか？草野球の仲間のわざわざ遠くの主さん家に遊びに行かないですよ。まだ実母さん若いでしょ？１人でも暮らせる年齢ですよ。実母さんの事は主さんに兄弟いれば兄弟で介護状態になった時どうするか相談すれば良いのでは？夫さんに帰宅しないのであれば今の家売って又会社の近くに引っ越そう等話合いしたらいかがですか？のんべいさんには電車気にしない近場の場所で居住をするべきと思います。主さん実母との将来同居も考えなおすべきです。主さん夫の立場で考えれば答えが見つかるのでは？

トピ内ID：0958317754

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まずは話し合い

主婦Ａ

2010年07月14日 20:01

旦那さまに気持ちをちゃんと聞かないことには始まりません。何が不満なのか、どうしたいのかは、トピ主さんがあれこれ考えても始まりません。不満があるから即離婚とか旦那さまは幼い感じですね。借金のことも、自分では逃げ回るだけで始末が出来なかったのですね。今回も、平日は飲みに逃げ、休日は野球に逃げ、ちゃんと話し合うとか向き合う事を避けている。逃げる人を捕まえるのは大変でしょうけど、お子さまのためにも、お母様のためにも、良い方向に向かう事を祈ってます。私も、俺様だった夫と何度なだめすかして、時には怒鳴り…の話し合いを続けてきたか。疲れるし面倒だけど、乗り越えなきゃいけない山ですね…。

トピ内ID：6164828410

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居場所がない

🐤

mokomoko

2010年07月14日 20:54

お母さんが家にいるので、いづらいのではないですか。トピ主さんは親子ですからいいでしょうけど自分の家であって、そうではなく心が休まらないのではありませんか。いくら、借金の肩代わりをしてもらっていても、マンションの頭金を出してもらっていても、その住まいはご夫婦と子供達の家です。お母さんには、頻繁に家に来ないようにトピ主さんから言った方がいいです。家事、育児は基本夫婦でやるものです。旦那さんの立場がないですよ。

トピ内ID：2108182449

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提案

😀

寝不足

2010年07月14日 23:15

引っ越しがベストですけど、いきなりは困難でしょうし、もう少し実現性のある案を提案します。・自宅には母親を呼ばない（せいぜい正月などの特別なイベント時だけにする）・母親の部屋はご主人の書斎にする・母親の家には子連れで出かけてもいいが、毎週とか頻繁になりすぎないようにする・休日は夫婦と子供で過ごす（母親を呼ばない）・ご主人の在宅時には必ず家にいるようにする（実家に行っていて遅くなった...は厳禁）・食事の準備には手を抜かない（実家に行っていて時間がなかった...は厳禁）これでご主人の気持ちもかなり楽になると思います。

トピ内ID：3298773375

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そりゃあ居たくないですよ。

⛄

一太郎

2010年07月15日 10:32

夫としては面白くないのは、至極当然でしょう。なぜトピ主さんが気がつかないのか、そっちのほうが不思議です。いま一度、他の方のレス（特に、寝不足さん、おやじいさん）のレスを熟読してみてください。男って、結構プライドが高いのですよ。承知の上でこうなったのだから、今更文句は言いづらいが、男として怒りが煮えたぎっているはずです。全てを白紙に戻す覚悟で、素直に話し合ってください。本質的には、母親と夫、どっちを重いと考えるか、貴女の決断にかかってくるでしょうね。

トピ内ID：2576038918

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帰ってこないって…

😨

なっつ

2010年07月15日 11:07

単純に「どこに泊まってるの？」「女がいるの？」と思うのは私だけでしょうか…？頻繁に外泊してたらお金すごくかかりますよ。しかも飲み代までかかるし… 友達が頻繁に泊めてくれるもんなんでしょうか？でも「ほぼ同居」か「近い将来同居」が気に入らないのは確かかも。借金からも逃げ、今度は生活から逃げる旦那さん。弱すぎです。借金あるのによく結婚されましたね。しかも旦那さんの親ではなく自分の親に肩代わりさせる。その事でお母さんは旦那さんに嫌み言ったりしていませんか？（だからと言って逃げて良いわけではないですが）なぜ離婚したいのか？よく話し合うしかないでしょうね。

トピ内ID：0024724509

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やってみてください

☀

太陽

2010年07月15日 12:34

引越ししてからご主人が変わった、ということですので、風水を試してみて下さい。夫婦仲に亀裂が入る、夫が帰ってこなくなる、というような部屋の配置、方角等があります。部屋の位置は変えられませんが、小さなオブジェを置いたり、インテリアに気をつけたりしたら気の流れが変わります。難しく考えることはありません。ネットや本で少しだけ勉強して、１つ、２つぐらい試してみてください。

トピ内ID：2800022829

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自分の存在価値を見失ったのでは？

🐤

Yamちゃん

2010年07月15日 12:34

トピ主様同様に私の主人も結婚前の借金により全て私が管理、借金返済も私の親に少し援助をしてもらいました。さらに私の実家近くで私が結婚前に購入したマンションに住んでいます。男性としてはかなり屈辱的な思いがあるのでしょうね… 私もたまに主人に愚痴られます。飲み過ぎると男として情けないよな～～とつぶやく時が… トピ主様の旦那様もお母様の存在価値が大きくなり自分の存在価値を見失ってしまったのでは？金銭的余裕が無いとのことなので、できればお母様のお部屋をご主人様かみんなの部屋に変更してみては？（お母様の部屋があるということでご主人様はさらに居心地が悪くなっているのでは？）それとできるだけ言葉や態度で旦那様があって現在幸せに暮らせているオーラをだせないでしょうか？金銭援助しているお母様には大変申し訳ないですが、娘一家の幸せが一番！お母様にはきちんと説明すればわかってもらえるのでは？でも、まず最初は多数の方々のレス通り、旦那様の本音をきちんとお聞きし受け止めることが大切だと思います。（実は全く違うことで悩んでいるかも…）子供達の笑顔が絶えない家庭がベスト！頑張って下さい！

トピ内ID：7511281349

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元々そのレベルの夫だっただけと思います

何というか…

2010年07月15日 12:34

借金から逃れる為に住居を転々としていた事も、現在の深酒して歩く姿も、だらしが無い点で共通しています。所詮は小心者で、貴女の優しさに甘え切った幼児性が、怒鳴ったり無視したりの態度に出るのでしょう。こういう半人前の男性は将来も形を変えて何かと面倒な人だと思いませんか？今回の件は、きっかけに過ぎません。抵抗するのなら自らを律しきちんとした生活をしてからのち、自分の意見を述べるなり話し合いをするべきです。たった三ヶ月の実績しかなく早々と飲んだくれたりだなんて同情は一切できません。元来の姿に戻っただけです。貴女が気の毒に思えてなりません。

トピ内ID：7611423462

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それは・・・

メメ

2010年07月15日 13:12

妻親との同居ストレスですね。わからないの？まぁ、安易にOKしてしまった夫も悪いでしょうが。今頃後悔の嵐じゃないかな？言えないだけで。

トピ内ID：7858765277

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わかります

❤

COCORO

2010年07月15日 14:14

私も自分の実家が近い上、家事や育児も実母が協力してくれるのでよく行き来してました。どうせなら、一緒に暮らした方が便利かと　同居の話をしましたが、夫は絶対嫌だと…。でも、小町などでも夫の両親より妻の両親との同居や近居の話がよく出ていますし、皆さん問題なさそうなので、説得したのですが　仕事から疲れて帰った時にくつろげないし、嫌だと断られました。何人か、知人の男性の方にも意見を求めたのですが、同居できる男はプライドや稼ぎが低いか、自分の実家との関係が悪いかぐらいで、嫌に決まっているとの事でした。いくら、もてなしてくれたところで、心からはくつろげないそうです。小町の話は独自の世界で、女性が都合が良いように言っているだけらしいです。（私は小町好きなので、ショック…）トピ主のご主人も、肩身が狭いのでしょうね。トピ主さんは、ご主人の両親に対して、気遣いしてますか？自分の親の事ばかり言っていると、ご主人もおもしろくないでしょうね。

トピ内ID：4260341860

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こまりましたね。。

ゆきうさぎ

2010年07月15日 15:16

＞私の実家から車で20分程のところに新築マンションを購入これ、夫は快く了承したのですか？だとしたら、引越後、夫と実母の折り合いが悪くなったのかな？こころあたりないですか？逃げてる夫もどうかと思うんですが。頭金「等」ってあるんですけど、ローンないの？借金を肩代わりしてもらったわ、家は買われちゃうわで夫は腐っているんでしょうか？休日、草野球をやめさせてでも話し合う必要はあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9028337901

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旦那さんも納得しての引越ですか？

婿姑問題

2010年07月15日 15:16

その引越、旦那さまもちゃんと本心から納得しての引越ですか？難色示していたのを、ごり押しで決めちゃってたりしませんか？妻がごり押しで、妻実家そばに勝手に家を買ってしまった話を知っています。購入資金は妻の実家からの援助。その家では主さまのお宅と同様に、旦那さんは家に帰宅せず、奥さんに離婚を求めているそうです。旦那さんは、自分は今までの住居で満足してたのに、妻実家のそばに勝手に家を購入された事、それによって遠くに引っ越す事になった事、勝手にどんどん進む話に疎外感を感じ、かつそれが本意ではなく、でも自分の意見など聞く耳持たずの妻＆妻実家がずっと不満だったと言っています。主さまの家と状況似てません？私ならその家は処分して、旦那さまと二人で納得できる場所に改めて居を構えます。主さまのお母様には多少我慢してもらうかもしれないけど、今の貴方の家族は、旦那さまとお子さん達ですよね？優先すべきはどっちか、考えてみてください。

トピ内ID：7762839416

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将来？既に同居じゃん

🐱

ねここねこ

2010年07月15日 15:16

>いずれ母も一緒に住む前提なのに >母の部屋がありますって・・・購入するときご主人と話し合いました？口達者でご主人にゴリ押ししませんでした？説得し納得してもらったつもりになっているのはトピ主さんだけかもしれませんね。このまま住み続けるのであれば実母か夫どちらかお選び下さいませ。

トピ内ID：9552750423

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私もトピ主さんの｢分からなさ｣が不思議です。

イースト

2010年07月15日 15:16

ご主人は、面白くないんです。あなたはきっと、｢母に世話になって感謝すべきなのになんで？｣というところでしょうが、｢母は邪魔しないのに｣というところでしょうが…。ご主人が、いきなりここまで変わったのには、あなたの関心が、あなたのお母さんへ向かったことですよ。あなたのお母さんにも、原因があるんです、あなたは否定するだろうけど。離婚もちらつかせる程なら、あなたがたが夫を追い詰めた｢何か｣があったんだと、重く思って下さい。

トピ内ID：7243057708

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最近この系の話多いですね

桜

2010年07月15日 11:40

主さんも分かっておられると思います。あなたにとっては大切な母親も夫には他人、そして気を遣う相手なんです。主さんはそこまで酷くないとは思いますが、最近実家依存の女性が増えてきていますね。当然、家庭はうまくいっていません。何が一番大切かよく考えて下さい。

トピ内ID：3654749451

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逆の立場で考えてみる

🐱

はにまま

2010年07月15日 17:28

もしトピ主さんが借金をしており、首の回らない状態を御主人の実家に救済して貰ったとしましょう。その後に、これまた御主人の実家の援助があってマンション購入。トピ主さんの不在時に御主人のお母様が「自分の部屋もあるのだから」と出入り。えらく居心地の悪い状態だと思いませんか？もう少し義理の親御さんの自宅への出入りは控えてくれないかと感じるとは思いません？とはいえ御主人も、そもそもがその程度の器量の男性だったってことですよね。本気で御主人との関係を修復するつもりがあるのでしたら、お母様の出入りを控えて貰い、御主人中心の家庭作りを心掛ける必要はあると思います。トピ主さんは気付いていない様子ですが、職場から遠いことよりも要はお母様の頻繁な出入りの方が問題なのだと思いますよ。まぁ、私は別れる選択もアリかななんて思いますが・・・。

トピ内ID：8286074901

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みなさん、ありがとうございます

😭

KKaa トピ主

2010年07月15日 17:28

主です、ありがとうございます。元々は、父が亡くなってすぐで母が不安定な時期でもありマンション購入はどちらかというと夫の方が場所やら構造やら気に入って残りも少なくなっおり、即決で見に行ったその日に購入を決めてしまいました。実は私の方が子供の保育園のことや勤務先が遠くなることの方が嫌でモデルルーム見学も延ばしていたほどです夫は、父が亡くなったあと私の親戚筋には『（母も含め）自分が守っていきますから！』と言っていたと聞きました。二人の仲（夫と母）は仲良いとはいえません、今も昔も私を通しての会話が多いです。引越てすぐの頃は酔って電車に乗り過ごすことも多く、着く時間だいぶ過ぎてから駅まで探しに行っていないので探すと近所の公園で寝ていたりマンションの敷地内で寝ていることも多かったです。（担いで帰ったことは何度もあります）そういった経緯もあって、私が子供たちを送って、仕事して、子供たちを迎えて、家事をして、夫を子供寝付けたあとに夫を探して。というのに毎日疲れてしまって母に家事を少し手伝ってもらいたいと住み始めて1ヶ月半ほどしてお願いしてしまいました。それがよくなかったのでしょうね。続く

トピ内ID：5119165889

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ご主人の部屋はありますか？

ななこ

2010年07月15日 17:28

ご主人の部屋はありますか？たまに来る、実母さんの部屋はあるのに、ご主人の部屋、無いでしょ？さらに、娘さん２人ということで、その家は女だらけ。草野球を趣味とされているなら息子さんを連れてくる方もいらっしゃったんじゃありませんか？子供の性別は仕方ないけど、ご主人だけ男ってのも嫌なのでは。家を買うのは大変思い切ったんだと思いますが（たぶんご主人も）、女だらけで義母（トピ主母）までたまに来て、居場所が無いのだったら何のためにマイホームを買ったんだと、、思いませんか？部屋割を、一部屋ご主人の趣味のためだけに割いてあげることはできませんか？それと、まだ同居しないのだから実母さんに部屋は必要ないと思います。頭金を出させたということで、ご主人の尊厳も傷つけているのでは（甘えだとは思いますが、年下ご主人なのでトピ主が仕切っているでしょ？）。姉妹で一部屋、もう一部屋は夫婦。とにかく、実母には「のちの同居」なので来ないで貰ってトピ主が伺えばいい。そのために近所にしたのでしょ。帰りたくない家ということですよ。実母の別荘になってますね。

トピ内ID：2471741179

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続き

😭

KKaa トピ主

2010年07月15日 17:28

現在は母は週3日（平日）はこちらに来てくれています。実際、夫が帰らなくなり母は居づらいのか近所でマンション購入（徒歩圏内）も考えているようです。（基本的に夫が帰って来ると気を使い、自室からは出てこないのですが）夫はマンション購入することが気に入らないのか『じゃあ、何でここに家を買ったのかわからない！』と言っています。『自分も含め、皆が皆自分勝手で嫌になる』とも・・・。自分＝酒、母＝マンション購入、私＝母への家事負担　らしいのですが、話し合いしても途中で寝てしまい、次の日には帰ってこなかったりで最後まで話合いが出来ない状態なのです。（しかもいつも酔ってるし）私は以前のように笑い合って生活がしたいのですが。どうしたら一番いいのか、いろいろ考えていますが混乱しています。

トピ内ID：5119165889

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なるほど・・・

♨

くま

2010年07月15日 17:28

Yamちゃんさんの意見が一番、的を得ていると思います。３ヶ月と短い期間でこうなったのは、元々真面目な方が義母との生活によるストレスが溜り家に帰りたくなくなったのでは無く。厚い信頼関係が築かれた「母と娘とその子供達」の中で居場所を失い、自暴自棄に陥り、「本来の姿」に戻ったとみるのが妥当ですね。それにしても、マンションの４ＬＤＫは狭過ぎます。常に義母の息遣いが感じられてしまいますよ。実の娘さんであるトピ主や、お子さん達には気にならなくても、夫には四六時中監視されているようなものだと思いますよ。特に、自分の不甲斐無さに前歴がありますし。新たに母親用にアパートを借りるかなんとかしないと、旦那さん、そのまま何処かに雲隠れしてしまいますよ。

トピ内ID：7994144066

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新しい生活に慣れるのには時間がかかる

mito

2010年07月16日 12:33

ご主人、新しい生活に上手くなれることが出来なくて苦しいのでは？自分が乗り気で買ったマンションということで「こんなに生活が大変になるとは思わなかった」と素直に言えないのかもしれない。家族みんなで幸せな生活を夢見て購入したのでしょう？一番はトピ主さん、お母様、娘さん達が「お父さん、新しい家で本当に幸せ。買ってよかったね。」と毎日ニコニコ笑顔でいたら、旦那様も「通勤は大変になったけど、マンション買ってよかった。みんなの笑顔が見たいから早く家に帰ろう。」と思うかもしれないですよ。「妻の母を労わり、妻子を大事にする良い夫」になりたいんじゃない？お母様がマンションを買うということは旦那様にとっては自分の決断を全否定された気持ちになるんじゃないでしょうか。家族みんなが新しい生活に上手くなれることが出来なくてすれ違ってるだけのような気がします。わたしも半年前に引越しましたが、場所に慣れるのも、通勤、保育園のお迎え、家事など生活全般のリズムが最近やっと整ってきたかな？という感じです。 3ヶ月のころは夫婦そろって混乱の真っ最中で、連日喧嘩がたえなかったですよ。

トピ内ID：4953212712

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妻の親に結婚前の借金返済してもらうレベルの男だから

しょうがないよ

2010年07月16日 16:14

自分が悪いという自覚はあっても、自制心もないし自省もできない。で、我慢や努力無しに変えられない現実を受け入れることもできず、子供のようにふてくされて投げやりになってトピ主さんに八つ当たりして、「悪いのは自分だけじゃない。皆が自分勝手だからだ」と責任転嫁。本人にダメな自分を自覚するキャパがなさそうだから、年相応の責任感をもった夫や父親になるのは、一生かけても無理だと思いますよ。離婚して養育費だけは給料差し押さえても払わせるのが一番トピ主さんにとって幸せな道だと思いますが。３５歳ならまだ人生これからだし。離婚したくないなら、夫と妻ではなく、ワガママに育った反抗期の長男と甘やかす母親となって、母と別居するなり都心に引っ越すなり、でっかい長男のご機嫌とりながら暮らすしかないんじゃないですか。

トピ内ID：0382983654

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何故迷うの？

匿名

2010年07月16日 18:09

主さんにとり大事な人は誰ですか？夫？実母？夫さんと実母が主さんが間に入らないと会話が成立しない様な関係なのに、我が家の様に義母がいる状態。夫さん苦痛だったでしょう。夫さんが「主さん母親を含め守っていきます」は同居しますではないですよ。主さんが自分勝手な解釈したのでは？主さん母親が介護の様な生活になった時協力します。同居できなくても資金援助等補助をしますでは？疲れて帰った時不仲なで元気な姑が孫の世話をする為に１ヶ月半もいる。そして帰宅と同時にさける様に逃げる様に自室にこもる。その家の世帯主は夫さんですよ。夫をのけ者にしてる様な家に誰だって帰宅したくないです。主さん母親も夫と仲良くしようと何故努力しないの？頭金出してるから住む権利あるでしょの考えの下の行動だった？実母さんもやっと現実直面し同居は無理と理解できたのでしょう。実母自身が居ずらくしてるの。夫と仲良く話す努力しないから。実母は元気なのだから困った時に助けるを貫いてください。そして近隣マンション購入は阻止して介護の時の資金として手元に残してもらいましょう。

トピ内ID：0958317754

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追加

匿名

2010年07月16日 18:09

週３日主さん家にお手伝いに来てそのまま宿泊するのは、今の所に引っ越して来る以前からですか？引っ越してきてから実母さんにお手伝いして頂いてるのですか？完全同居でなくても頻繁に仲の悪い義母がお泊りしてる所へ、夫さん帰宅したくないですょ。主さん今の所に引っ越して実母に甘えてませんか？週３日もわざわざ電車？に乗ってやってくる程元気が良いのですから、実母さんには実母さん１人で生活。主さんは実母に頼らず生活する事を考える。今の場所では夫も帰宅せず、主さんの負担も大きいのだから今の場所からの引越しを夫と考えましょう。夫との生活を主に考えれば答えは出てくると思います。主さんは実母の事を主に考え過ぎ。子供達は誰が必要ですか？誰と生活すると幸せですか？夫さん飲んでないとやってられないのですよ。主さんと離婚すれば主さん実母と関係が無くなるから離婚のぞんでるのでは？実母が負担なのでは？笑顔を取り戻したいのであれば、実母さんに家事手伝いして貰わなくても生活出来る環境の所へ引越し。週３日も夫が嫌な人が泊まらない環境を作るべきです。

トピ内ID：0958317754

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とてもよくわかります

😢

まさ

2010年07月17日 11:53

辛いですね… 私の場合は父でした。母はすでに他界。父が倒れて、実家に夫と子供と呼び寄せられました。とても強引な人で（これは家族でないとわかってもらえないものですが…）ノーと言えない関係でしたので渋々従いました。しかし１カ月で家族は破たん。地獄の苦しみでしたよ。旦那様の様子も多分超～似ています。だからお悩みわかります。私は父より夫と作った家庭をとりました。父の反対を押し切り、実家から徒歩20分の安いアパートを借りて出ました。毎日父の様子を見に寄りました。夫との関係はその後数カ月悪いままでしたが、離婚は回避しました。父は私たちが実家を出て一か月で亡くなりました。最後の入院も毎日行きました。頑張りましたが、この件はすべて、考えると身を切られるように辛いです。悲しいなんてものではありません。夫のひどい部分もたくさん知りました。でも後悔はありません。子供にとってどういう状態がベターか、も重要です。 …質問の答え。私がトピ主さんの状況ならマンションを売って実家近くの安アパートを借ります。夫には「あなたが必要」とだけ言い続けます…

トピ内ID：8218868806

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