兄が引きこもりで結婚できないかもしれません

レス54

（トピ主 3 ）

コーギ

2010年07月15日 10:32

恋愛

　私（20代男）には５つ上の兄がいます。兄は高校生のころから段々と引きもるようになり、もう30歳を超えています。
　家庭には祖父母と両親が住んでおり、主に両親が兄の世話をし、部屋の前に食事を運んだりしています。父は会社員、母は専業主婦です。
　私には２つ上の姉がいますが、結婚し、子どもも３人います。私は隣町にアパートを借りて一人暮らしをしながら働いています。
　私には７年間付き合った彼女がいます。先日プロポーズをし、承諾してもらうことができました。しかし、兄のことから彼女や彼女のご両親から結婚に対して大きな不安があるとのことです。まだプロポーズして数日しかたっていないため、ご両親への挨拶は行けていませんが、彼女とご両親は私の兄の事は知っています。
　今は私の両親が兄の面倒を見ているため、私は兄と一切関わる事ありません。しかし両親が死亡した場合、誰が兄の面倒を見るのか等問題があります。私は面倒を見るつもりは一切なく、兄と縁を切ることも考えます。世帯の違う兄弟に責任はかからないはずですし、私にそのような感情もありません。と彼女に伝えても彼女は納得いかない様子です。彼女には一切迷惑がかからないようにどんなことでもすると約束しますが、具体的に将来どのようになるか、どのようにしなければならないのか予想もできず、彼女は首を縦に振ってくれることはありません。
　過去のトピより、彼女の立場では別れたほうがいいという意見がほとんどと思います。しかし私はどのようなことをしても彼女と結婚したいと考えています。
　彼女やご両親に納得してもらい、結婚するためにどのようにすればいいのでしょうか。辛口な意見を頂けると幸いです。よろしくお願いします。

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そろそろ潮時

おなご

2010年07月15日 15:16

トピ主さんのお兄さんは、もう30を超えているとのこと。もう潮時でしょう。（とっくに過ぎたかもしれませんが）いつまで甘やかしておくつもりですか？誰だって働かないで、ごはんを食べられるならそれはすごく楽。でもそうしないと食べていけないから、みんながんばってるんじゃないですか。あなたの親に問題があると思います。まず、ご飯を部屋の前まで持っていくのをやめて、一緒にみんなで食べる練習をしてください。そのようにご両親に、トピ主さんが話してください。さもないと、あなたの人生が、お兄さんのせいで変わってしまいますよ。

トピ内ID：1392551754

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難しいですね

みちる

2010年07月15日 15:16

トピ主さんの誠実な人柄が感じられます。たぶん説得すれば彼女さんは納得してくれるかもしれませんが、あちらのご両親は心配だと思います。トピ主さんにもし娘が産まれて、嫁ぎ先に引きこもりの兄がいたら心配しませんか？あちらの両親は何をやってるんだ！！と怒りを感じませんか？個人的にはとぴ主さんがではなくトピ主さんの両親が彼女さんの両親にちゃんと説明をする機会を設けてはどうでしょうか。ご両親が亡くなられた場合、今のままではお兄さんは食べていくことはできないでしょう。いくら弟さんに責任が無いにしても、周りは血のつながったあなたに援助を求めるのではないでしょうか？そういう煩わしさを彼女さんは心配しているのかもしれません。まだ３０代ならやり直しはききます。上げ膳据え膳だからお兄さんはずっと引きこもりなんですよ。引きこもりを更正させる民間団体とかないのでしょうか？一度ご両親としっかり話し会うことが必要だと思います。

トピ内ID：2676775777

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ある程度の計画を

トマト

2010年07月15日 17:28

お姉さんは、お兄さんの事に関してはどういう意見ですか？中途半端に介入したがり、貴方にも文句をいってくる可能性はないですか？お姉さんの意見も聞いて彼女に話しましょう。両親が介護が必要になった場合、お兄さんの存在がマイナスになることだって考えられます。その場合の事も、お姉さんもですが、ご両親にも、介護生活になったときにいったいご両親自身と、お兄さんの事はどうするの？と具体的な事まで聞きましょう。それぞれの人の意見を聞いて、貴方の出来る範囲の将来の計画を話しましょう。絶対に理想通りには行かないこともあるとは思うけど「家族はこういう意見で」「自分はこういう計画をしている」という事を彼女に話してあげませんか？

トピ内ID：4142599466

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お姉さんはどう考えてらっしゃるの？

よもぎ

2010年07月15日 17:28

お姉さんに相談してみては？結婚する時、兄のことは障害にならなかったのか？どういう風に考えてるのか？両親とそのことで話したことがあるか？お姉さんも面倒見るつもりはないだろうし、お姉さんと結託してご両親に話すのがいいのでは？

トピ内ID：1734011321

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将来的なことより

🎁

まいける

2010年07月15日 17:28

引きこもりを許容している両親、が、義理の両親になることへの不安ですかね。もしくは、引きこもりと同じ血が流れる子を産むことへの不安とか。

トピ内ID：6696964911

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相手の立場としては

🐱

にこ

2010年07月15日 17:28

そのお兄さんのこともネックですが、そこまで引きこもりをさせてしまい、食事をせっせと運び続けるご両親のことが理解できないというか、考えが合わないとあきれるんじゃないでしょうか？そうまでするのは、家庭内暴力でもあるんじゃないか？とおもうのも当然の考えだとおもいます。最近は身内の中でのいざこざによる事件も多いし、やはり大切な娘をそういう家に嫁がせるのは、普通は反対でしょう。精神的なカウンセリングを受けさせたり、お兄さんをどうにかして引きこもりから脱出させるようになにかご家庭で努力されてるんでしょうか？なんとかして、病院に入院させるとかせめてできれば、状況が変わるかもしれませんが。

トピ内ID：3472567827

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首を縦に振ってくれた旦那さん

🐧

ももハム

2010年07月15日 17:28

３２歳既婚女性です。私の兄も引きこもり状態です。両親が兄の面倒を見ております。トピ主さんのお気持ちお察し致します。現在親も隠居の身、貯金と年金で家族３人が生活しております。幸い貯金はそこそこあるようです。将来の予測：両親が倒れる→兄が介護をする→両親が天に召される（縁起悪いかもですが真面目に考えないといけない話です）→遺産で兄の生活が始まるが、貯金は底をつくでしょうで、私の関わり方としては、両親の介護要員その２＆兄の生活費＆兄に自活能力が無い場合、私の家族で面倒をみる＆やがてくる兄の介護、だと思います。兄が無職のままでしたら、兄の生活費は「補助」どころじゃなく、もはや「全額支給（兄と同居の可能性も）」でしょう。そんなリスクがカンタンに予測できる自分でも、付き合ってる彼は結婚しよう、一緒に兄の面倒をみていこう、と言ってくれました。トピ主さんがお兄様に関わりたくない思いは深いものがあるのだと思いますが、結論はどうあれ「彼女に迷惑をかけたくない」のではなく、「問題を一緒に考えてくれる彼女」さんじゃないと、今後が辛いと思います。

トピ内ID：4286022099

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家族のために結婚をあきらめた女性です

😢

Jade

2010年07月15日 17:28

ご自分に全く非がないことで悩まれているコーギさん、お気の毒だと思います。　文面には、＞私には７年間付き合った彼女がいます。先日プロポーズをし、承諾してもらう＞ことができました。＞・・・・・・具体的に将来どのようになるか、どのようにしなければならないのか予想も＞できず、彼女は首を縦に振ってくれることはありませんとありますが、彼女は「結婚を承諾」したのではないのですか？「首を縦に振らない」というのは、何に対してなのでしょうか？お兄様の引きこもりが解消したら、という条件付きの承諾？　専門家はきれい事をいいますが、残念なことに引きこもりというのは自然に解消することはありません。親が引きこもりの子を追い出す強さがない以上は、親本人が死ぬまで子どもの面倒を見る覚悟が必要です。兄弟が面倒をみる必要はありませんが、身内に引きこもりがいるという実態を結婚相手にも受け入れてもらわねばなりません。　コーギさんが兄と縁を切る、とまで言っているのにためらう彼女と無理に結婚しても、そのことが原因で後々嫌な思いをされるような気がします。

トピ内ID：0927641176

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友人から聞いた話

sky

2010年07月15日 18:05

すみません。私は全く知らない人ですが、友人の友人の兄弟の話です。年齢２８ぐらいだったかな。妹の結婚でやはりお兄さんの引きこもりがだんだん家族の話題になっていきました。母親が、ごはんの時にドア越しにいろいろ言っても返事無し。ほしい物があるときはメモ。たまにしゃべると大声で、母をなじる。で、父親がある朝５時ごろ、バケツん水を汲んで、お兄さんの部屋をぶち壊し、ザバー！！！っと・・・・。大声でどなりあげ、蹴飛ばしたそうです。部屋から引きずり出し、道は２つ。と、迫ったそうです。このまま自分たちとだけで、人生を終えるか、社会人として歩き出すか？話はかいつまんであったのですが、実際にはお兄さんが母親に謝罪し朝刊の配達からやると言い出すまでおよそ９時間かかったそうです。私はここがポイントだなと思ったのは、お父さんの体力があったことと、定年前で、経済的にお兄さんが立ち直るなら協力できたことです。最初から突き放すことができませんから。相当の覚悟で、両親と方向だけでも決めるべき時期ですよ。

トピ内ID：3450706125

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良い機会です。

🙂

カフェ

2010年07月15日 18:54

家族って、大きな機会がないと変われないんですよ。その最たるものが、結婚、離婚、死亡です。兄は、医者から「働くな、療養が必要だ」と言われている精神病ですか。違うのでは。親が一番悪いんですよ。長男だからって甘やかしすぎでは。たたき出せばいいのです。兄のためです。あと４、５０年生きるんですからね。３０歳、まだかろうじて再生の希望がもてますよ。本気で家族と怒鳴り合いのケンカをしてください。「兄をなんとかしろ。親が悪い。このままなら絶縁だ」「迷惑だ」とはっきりと言いましょう。お兄さんを殴ったり（男同士だからOK）、ひきずって外に追い出すくらいの勢いでやってください。兄が自発的に変わることは期待できませんが、親が変わるかもしれません。もし変わらなかったら、本当に絶縁しましょう。いいですか、行動あるのみです。いくら言葉でぐちゃぐちゃいっても、ご家族も、彼女の躊躇する気持ちも、変わりませんよ。「実家か、配偶者か」の選択を迫られる結婚は多いです。私もそうでした。私は実家と絶縁覚悟で結婚しましたが、その後家族が変わってくれました。ここが人生の踏ん張り時です。がんばれ！

トピ内ID：8706854403

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彼女の気持ちもわかる

🐶

今回は匿名

2010年07月15日 18:54

うちの姉の義妹も２０年来のひきこもり、現在３０代半ばです。姉はでき婚だったこともあり慌ただしく結婚。同居するまで妹が引きこもりだって知らなかったようです。そこのところをぼやかさず正直に話したトピ主さんは誠実な人だと思います。プロポーズは承諾してもらえたんですよね。一つはお姉さんに相談すること。そして、自分の両親と話し合うこと。自分に何を期待してるのか、それは今後可能なことか。その上で、彼女と彼女のご両親の前で自分の立場を明確にすること。確かに先のことなんて誰にもわかりません。でも、最悪兄が自立できないまま誰かが面倒みることになったら、どうするのかまできちんと話しておかなければいけないと思います。義兄は姉が、妹をどうするつもりかと聞いたら、施設に入れると答えたそうですが、引きこもってるだけで身体上全く問題の無い、高齢者でもない人が入れる施設なんてありますか？トピ主さんのことは可哀相だと思うけど、彼女に対して現実的な答えを用意して下さい。

トピ内ID：2103233024

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これは難しい問題です

🐤

抹茶

2010年07月15日 23:52

ひきこもりについての認識がまず必要です。現在、25万世帯にひきこもりの人がいると思われています。また、ニートとひきこもりは違います。甘えとか働きたくない・・・というよりも、対人恐怖とか神経症とか、なんらかの精神疾患を抱えている人が多く、実際、ひきこもりの親の会の実態が示しているとおり、どんなにお金を使って、各種団体に協力してもらっても、改善したケースはごく一部であることがわかっています。確かに親が甘いというか、その状態を支えていることはあるでしょう。でも、叩き出せばなんとかなるか・・・多分、無理な場合がほとんどです。健康な心身をもっている人でも、今の社会は格差社会、競争社会でどんどん脱落している人が出ています。そんな場所に脆弱な人格の人が出て行っても、すぐに挫折して前よりもひきこもりになることが大半です。今、ひきこもりの親の会は、社会的支援を国に必死で要請しています。要するに、障がいのある人と同じように福祉として対応してくれることです。つづきます。

トピ内ID：3398215611

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辛口ご希望のようなので

さくら

2010年07月16日 10:41

とても冷たい方だな、という印象です。ご兄弟にたいして、何の情もないんですね。驚きました。自分のことだけしか考えないなんて、若いな、とも思いました。確かに２０代でしたら、そのような兄はあなたにとって眼の上のたんこぶだけでしかないかもしれません。でもね、３０、４０と生きていくとわかると思いますが、そんなの、どこにでもあることだし、もっともっと大変なことが起こってくるものです。そのたびに、いちいち、人との関係を切り離していくおつもりですか？もし、ご結婚なさっててから、生まれたお子様が人の援助なしに生きていけないなら、切り離していくのですか？ご両親だって、そうしたいわけじゃないのも、おわかりでしょう？だいたい、それが理由で、結婚しないなんていう彼女、本気であなたのことを想っておられるのでしょうか？あなたを本当に好きなら、そのお兄さんだって、受け入れよう、っていうくらいの気合があるんじゃないですか？若いって、そういう事だったりする気がしますが。

トピ内ID：3261163915

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難しい問題です

🐤

抹茶

2010年07月16日 10:41

つづきです。社会に適応できない人は以前からいました。実家にいられない場合は、出て行ってホームレスになるか、同じような人たちと細々と暮らしていたか、自死になるか・・・だったのかもしれませんね。実家が自営業をしていたり、農家だったりすれば、なんとかやっていけていたのかもしれません。今の世の中は、家族単位での商売が成り立たなくなり、対人スキルの高さが要求されます。世の中に適応できなければ、結果、脱落します。その時に助けてくれる場所や人がいれば、そこに人はしがみつきます。こうした人が激増している。すでに社会問題です。トピ主さんの今後については、一般的な意見よりもこうした家族を抱えている団体と連絡をとり、今後予測される問題や対応などについて意見交換されるのが一番かと思います。ひきこもりの親の会などは、毎回、会場が埋まるそうです。それくらい深刻な問題です。

トピ内ID：3398215611

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私の兄も引きこもってた。

☂

きなこもち

2010年07月16日 10:41

タイトルが過去形なのは、今は実家から追い出されたからです。でも、自立したのではなく、親所有のマンションに生活費親持ちで一人暮らししてるだけです。それでも大きな一歩だったと思いますが。私は現在結婚しています。夫の兄は若いころ精神を病み、長期入院しています。おそらくもう退院しないと思います。私たち夫婦は自立できない兄を持つ同志として、どことなく共感しあえているので、結婚の際にはあまり大きな問題にはなりませんでした。私の母は少し心配していました。問題のある家族を抱えると大変ですよね。私の将来の「つもり」を少しお話します。私は、親亡き後も、最低限のかかわりしかとらないつもりです。同居はしない、金銭援助もしない。できる事は、親の遺産はなるべく兄に有利に配分する、それくらいです。それ以降はほとんど何も関わらないつもりです。私より先に兄が亡くなったら、質素なお葬式くらいはしてあげるつもりではあります。夫の兄は、ＳＷに世話をする気がない事を伝え、入院し続けるか、成年後見を含めあちらの都合のいいようにしてもらいます。ちなみに私、子供は産まない予定です。

トピ内ID：3893418672

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批判覚悟です

☂

傘

2010年07月16日 10:41

私は全て伏せて結婚しました。こうでもないと結婚できないからです。もちろん、なにがあろうとも面倒を見る気はありません。念のため妻の姓に入りました。式は挙げていません。親戚付き合いもさっぱりです。そういう女性を狙ったわけではないですが、妻があっさりしたタイプで助かっています

トピ内ID：2684266142

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婿養子

Carl

2010年07月16日 10:41

相手の家にあなたが婿養子に入れば、彼女のご両親に納得してもらって、結婚できるかもしれませんね。

トピ内ID：1457032678

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トピ主の身を削った具体案を

♨

ただめし

2010年07月16日 11:28

・両親祖父母からの相続を全部放棄する。両親死去後ではなく今すぐ。法的に通用させるための手続きがあるなら手配する。もし家が持ち家なら、お兄さんはご両親死去後も住む場所があることになります。 →両親よ！お金は要らん、だけど後は知らんよ！という宣言。・彼女の苗字になる。・彼女の実家近くに住む。自分の実家から遠く離れた所に住む。 →彼女の家族と共に生きていくから、後は知らんよ！という宣言。ポイントとしては、お兄さんがマトモであったら得られたであろうトピ主の権利を放棄するって感じでしょうか。

トピ内ID：3823004639

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病気だから引き籠るんですよ

☂

ken

2010年07月16日 11:28

お兄さんは高い確率で精神的な疾患を患っている可能性が高いと思います。引き籠りの多くの人は怠けていません・・・外に出たくでも出れない遊びに行きたくても行けない人達が多いですお兄さんは病院に掛かっていますか！？役所や民間でも相談が出来る所が有るので利用してみると良いと思います、何か良い対策が出来るかもしれません兄弟なんですから邪魔者扱いするだけでなくて改善の為に力を貸してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3411213524

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何があっても

玄米

2010年07月16日 13:17

一切面倒は見ません　とか誓約書作るとかじゃダメなの？兄自身も兄弟には面倒は見てもらいません　と双方合意の。家に居ても上げ膳据え膳じゃあ働こうとさへ思わないでしょうよ。寝たい時に寝て、空腹になったら食べて、TVも漫画もゲームもやり放題でまるでバカになりそうな生活。多分もう社会に出る適応能力さへ失ってるんだろうから面倒見てくれる両親が老いて面倒見切れなくなったら生活保護とかになるんじゃない？親の今までしてた事を国の税金で「生かす」って事だけど、そういう人達に税金使うのはホントやめてほしいと思う。本人働いてないから税金だって納めてないのに、何でオマエが税金で暮らすんだよ？って気持ちですわ。親の目の黒いうちに働かないと食べて行けない、生活していけないんだって事を少々荒療治でも教えたらいいのに。じゃないと親の次に兄弟、その次に何の血縁関係もない人達の税金使う羽目になりますから。いい歳して働けよって。正直な感想気持ち悪いです。

トピ内ID：1241651591

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難しい問題ですね・・・

🐤

ナナ

2010年07月16日 13:17

お兄さんが高校生くらいから引きこもる傾向が見られ、今は３０歳を超えていらっしゃるのですね。横かもしれないので恐縮なのですが、私の親戚と友達の話です。その２人には、結婚する相手側に、自分一人で生活できないような重い障害をもつ兄弟がいました。一生誰かが面倒をみないとダメなのです。ですが、その親戚の人も友達も、お相手と結婚しました。引きこもりとはちょっと違うのに、レスをしてしまい申し訳ございません。。。けれど、将来面倒を見なければならない可能性がある、と言うことで書かせて頂きました。彼女さんと彼女さんの親が心配するのは、当然といえば当然のような気がします。私が彼女の立場でも両親は心配し、私自身も心配したでしょう。トピ主さんが彼女さんに具体的に将来のことを話し、解ってもらうしかないと思います。話し合いでは無理なら、行動で証明するとか。お兄さんは、バイトでもいいから外に出て働くことは無理なのでしょうか？まさか、家庭内暴力はありませんよね・・・？説得できればベストなのですが。

トピ内ID：7708322042

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みなさんありがとうございます。

コーギトピ主

2010年07月16日 15:33

これだけ多くの方に真剣なレスをいただいたこと、非常に嬉しいです。これまで周りには兄の事は隠しながら生きてきましたので… 昨日、私の両親や姉とじっくり話しました。結論は彼女のご両親にまず挨拶に行きます。将来のことは分かりませんが、私自身の中である程度気持ちに整理ができたと思います。とにかく誤解のないようにそれを彼女とご両親に伝えるのみです。その時、彼女が私の味方をしてくれないのであれば、もう無理だとあきらめます。ご両親がどのように言われようと、彼女が私を理解してくれるのであれば私は頑張ります。自分が原因でなく、第三者が原因での破局になると、どうも耐えがたいものがあります。しかし、彼女のために別れるのも一つの愛情かなと… 両親の死後、兄の面倒は一切見ません。その時私がすべきことは、父親の葬儀の喪主になる事、また我が家はあるお寺の分家になっており、それを引き継ぐ事。ただ、それ以外のことは私はしません。兄は単独になれば生活保護が受けられるでしょう。そのお金で生きていくか、死ぬか、施設に入るか、それは兄が自身で決定し、行動することです。私が関わることはしません。

トピ内ID：1742330353

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それなら

きき

2010年07月16日 14:35

彼女の家に婿養子として入る。コレでいかがでしょう？

トピ内ID：2973862961

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こういう時には旧態的な家族感覚が出て来る

あのね

2010年07月16日 14:35

まず、正直言って、その状況では、女性よりも男性の方が結婚は難しいと思います。つまりお姉さんよりも貴方の方が。貴方自身は、納得できないと思いますが、世間から見て貴方が残る唯一の頼れる男児、実質上の長男にあたり実家の未来への責任が重いと考えられるからです。もちろん、それはおかしいです。でも、まだまだ実際にはその感覚は世の中にあります。だから小町でもしょっちゅう揉めに揉めてるのです、まず、お兄さん本人の老後もですが、彼を背負っている両親の片方または両方の介護が必要になる可能性が先ですよね。それを誰がどうするのか。貴方の家族内でコンセンサスはとれるのか。貴方は、お兄さんを見捨てる事は出来ても、老いた親は見捨てられずに背負い込もうとするかもしれない。その場合、兄の面倒もついてきちゃう。お姉さんは助け手になるのか。本人が頑張ろうとしても夫や婚家が許さないかもしれない。貴方の両親や親戚が、勝手に、主に貴方にそれどころか実質の長男嫁として貴方の彼女に面倒を背負って当然と言い出すかもしれない。考えられるトラブルが、お姉さんより多いんです。続

トピ内ID：2414084406

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続き

あのね

2010年07月16日 15:03

ですから、貴方がすべき事は貴方１人の希望的観測で、彼女に空手形を出す事ではありません。まず、自分の親や姉（可能なら兄も）の考えを聞き、意思統一を図る事です。この際に、少なくともひとまずは、彼女側が難色を示している事は伝えない方が無難です。余計な感情的軋轢を生んで、ますます厄介になりかねません。貴方本人が不安であるとして話し合ってみるべきです。それも出来ないようなら、将来、実際に困った時にどうなるんでしょう。「先の事などわからない」の一点張りでは悪いけど「なるほど、引きこもりを放っておくだけの事はある。これだけ何も考えていないなら、将来は甘えて来るに違いない」とますます印象は悪くなります。ともかく、まずは貴方の家族内で話し合うのが大事です。でなければ、貴方が「自分の利だけで適当な事を言っては誤摩化す考えも情も浅い男」と見なされる可能性すら出て来ます。それと、最終的にこういうアピールもあります。結婚後の名字を、彼女の方で選択する事です。実際には意味はありません。でも今の日本では男性がこれをやるのは、別世帯を主張する強烈技です。

トピ内ID：2414084406

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突き放す勇気を

アドバイス

2010年07月16日 15:03

身体的な病気でもないのに長期間引きこもっている人は単に甘えているだけかもしれませんが、中には心の病を抱えて誰にも言えずにひとり悩んでいる場合もあると思います。すべては引きこもりを養っている者次第ですが、《快適な座敷牢》に閉じ込めておくのがよいか話し合ったほうがいいです。病院で適切な治療さえ受けられれば社会とのかかわりを取り戻すことも可能なのに、世間の目を気にして現状から目をそらすのは一種の虐待かもしれないです。

トピ内ID：3832571211

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ももハムさんのケースとは同じとは限らないような…。

さくら大福

2010年07月16日 15:03

「ひきこもり」と言っても、本人や家庭の状況は様々ですよね。例えば職がなく外部との関わりは絶っていても・自分の事は自分でする・家事もする・生活が質素で無駄遣いしない・大人しく暴力や暴言がないならまだ救いがあるのでは？もっと状態がよければ、外で働くのは無理でも内職の手伝い程度はできるかもしれないでしょ。ももハム様のお兄様は、ももハム様がご両親の介護の担い手として数に含めているならこちらに近いのではないでしょうか。逆に・自分の世話を家族にさせる・当然家事は一切しない・金遣いが荒い・すぐに切れて暴れまくるだとねえ…。前者ならまだ「一緒に頑張っていこう」という気になる可能性は残されていますが、後者はまず無理じゃないでしょうか？金蔓兼サンドバッグにされる可能性だってありますからね。申し訳ないですが、後者だったらやはり「縁を切る」かそれに近い形じゃないと、私だったら結婚に踏み切れそうにないですね。

トピ内ID：2539501726

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本当に、どのようなことをしても？

万由子

2010年07月16日 16:14

なら、婿養子になりましょう。そして、あちあの家に入るのだから、実家に問題が起きても関わらないとご両親にはっきりと宣言しましょう。彼女や彼女のご両親の不安は、引きこもりのお兄さんの面倒が将来彼女との家庭にも降りかかってくるかも知れない不安と、お兄さんを許しっぱなしにしているご両親の甘さへの憤りの2つです。ご両親はお兄さんをそのままにしておいて、自分達が高齢や病気で生活難になった時、兄ごと自分達を頼るのではないかという不安、トピ主さんには分からないのでしょうか？将来そうして頼られたら、年老いたご両親より自分の家庭を守る事を考えて、ご両親から遠ざかることができますか？彼女が今の状態での結婚を拒否し、彼女のご両親が反対しているなら、それくらいの事は迷わずすぐに出来る気持ちが必要だと思います。

トピ内ID：2463419732

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我が家の兄も引きこもりでした。

小豆ママ

2010年07月16日 16:14

私の兄も２０歳から６年間引きこもりでした。会社の人間関係で悩んでたみたいです。両親は兄を心配し、部屋まで食事を運び兄に気を使って生活してました。６年間そんな生活が続いてたんですが、ある日父が「もう部屋まで食事を運ぶのは止める。食事は台所に用意するから、出て来て食べなさい」って兄に言ったんです。それから何日かは地獄でしたよ…部屋で大暴れ（昼夜問わず）で当時高校生の私は怖くて寝れなかったです。何日か暴れた後、空腹には勝てず、台所で食事するようになりました。父と母は兄に対して特別扱いせず、返事が返って来なくても兄に話しかけ、冗談を言ったりしてました。それから少しづつ、自営業の父の手伝いをするようになり、今では立派な跡取り息子です。自営業でまだまだ親に甘えてる感じはありますが、昔に比べたら成長したなぁって思いますよ。甘やかすのは簡単で、本人も家族も楽なんです。でも何んの問題解決にもなりません。現実逃避は問題を大きくするだけです。私は両親の毅然とした対応に感謝してます。そうじゃ無かったら、今頃私も兄の将来を心配し、結婚出来なかったと思います。

トピ内ID：7380341940

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では、辛口で・・・。　１

🐧

今回は匿名で

2010年07月16日 16:14

３０代既婚女性です。夫の実家が、一般的には結婚をするのは難しいのはといわれるような状況でしたが、意に介さず結婚しました。義母が統合失調症なのです。この病気のせいで極貧状態の義理実家です。婚約当時、母と姉は結婚に反対したので、結果的には２人と縁切り状態で、結婚に至りました。父は夫の人格を認めていたので、結婚には賛成してくれて今でもいろいろとサポートしてくれています。（両親は離婚してます）結婚は当事者だけなく親類縁者も含むことだといいますが、私も広義ではそのように思います。しかし、結婚というのは、究極的には２人の問題なんですよ。２人の関係が安定し、人生において本当に必要な人だと互いに感じているなら、実家の問題はさほど重要ではないのです。むしろお互いをサポートしていこうと思うものなのです。トピ主さんの彼女がお兄さんの引きこもりを拒否しているなら、それは覆せないと思います。残念ですが、説得は難しいです。彼女は悪くないです。トピ主さんと彼女は、そもそも結婚する程の関係では無かっただけです。続きます。

トピ内ID：6784274959

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