不倫が普通な母。

レス15

（トピ主 2 ）

羊

2010年07月15日 10:32

ひと

母の事で相談したい事があります。母は離婚を前提に別居して5年になるのですが、離婚成立もしていないのにある日「再婚するから」と言われました。私や妹は会った事もない人でしたが、大学費用やマンション代も払ってくれていたみたいです。知らなかったとは言え、お世話になっているので、家に遊びに来たりされますが、むやみに拒む理由はないと思って接しています。しかし、不倫関係にある事に違いないはずです… 母にはまだ母親業が残っている内には、しっかりこなして欲しいのです。しかし「あの人と二人だけで暮らしたい」と言ったり、私の家事の仕方が気に入らないと毎回、「出て行けば？」と言います。今日、ずっと我慢してきた事全て言いました。仕事の事でイライラをぶつけられ酷いことを言われたことや、私を奴隷としか思っていない様な発言や扱いにうんざりした事です。またいつもの様に「子供は親と対等に話す権利はない」と言われ、携帯で電話を始めたので私は実家に帰ると言うと、恥かかせないで欲しいと言われた挙げ句「土下座すれば良いの？誰かに似て暴力でもしますか？」と言われました。呆れて部屋に閉じ籠りました。親子なのに悪魔の様に思えました。

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だめだなそりゃ

たけ

2010年07月15日 15:16

お母さん、ちょっとだめだな、そりゃ。今大学生？とりあえずバイトでも何でもして、卒業したらすぐ家を出られるように自立の準備を進めな。それまでは辛抱だね。かかわらないと決めて、ドライにドライに。淡々と自立の準備を進めることをおすすめします。

トピ内ID：2059255628

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羊さん、何歳ですか？

😠

オヤジ

2010年07月15日 17:28

何歳ですか？教えてください。家を出られればよいと思うので。

トピ内ID：9638463430

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トピ主さんは何歳？

mina

2010年07月15日 17:28

トピ主さんは何歳でしょうか？言葉は悪いですが、今のお母さん（とトピ主さん兄弟）は相手の男性のヒモ状態ですよね。お母さんが男性とうまく行っているうちはいいですが、関係が悪くなったら援助はもちろん今まで援助した分を返済しろと言ってくるかもしれません。トピ主さんに必要なのは自立ではないでしょうか？学生なら奨学金を受けるという手もあります。返済は卒業後、社会人になってからすれば大丈夫です。社会人なら家を出ましょう。母親の不倫相手の施しを受けたまま、母親の庇護の下にいるのでは聞く耳は持たないでしょうね。第一、普通の母親ならトピに書かれているような言動はしません。親としての軸が逸脱している以上、お母さんに何を言っても無駄だと思いますよ。実家とは親の実家でしょうか？もしそちらを頼れるなら頼っていいと思います。毒親の悪い影響は早めに断ち切らないと、この先ずっと苦労しますよ。頑張って。

トピ内ID：0139981649

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まさに

おっさん39号

2010年07月15日 17:28

毒にしかならない親ですね。そんな親に対し何を期待しているか知りませんが、いい加減親離れしたほうが良いのでは？それか、文句を言われないほど完璧に家事をこなしてみるか。常に、親に対し感謝する気持ちを相手が引くぐらいに出していくか。自分の考え方を変えない限りは、前に進むことは出来ませんよ。頑張れ！！

トピ内ID：7603808395

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？

🐤

黄金桂

2010年07月15日 17:28

質問ですが、何故母親の相手が既婚者であると分かっているのですか？離婚が成立していない母親と既婚者の相手が再婚するということ？本文だけでは良くわかりません。それから、＞携帯で電話を始めたので私は実家に帰ると言うと実家とは何処ですか？母親と貴女はどういう場所に住んでいるの？もうすこし具体的に書いてくれなきゃ答えようがありません。なにはともあれ、貴女が母親から独立すれば良いことなんじゃない？大学生なんでしょ？

トピ内ID：7666133501

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お母さん甘えてる

🐤

酉

2010年07月15日 18:05

お母さんは思い通りにならない人生の八つ当たりをしているのかな。あなたたちが犠牲になることはないと思います。お母さんはあなたたちの犠牲になったとか仰るかもしれないけど十分大人なお母さんが自分で選択した人生でしょう。妹さんともども自分たちが精神的に安定出来る生活を求める「権利」はあります。独立の道を探ってね。　お母さんの方が慌てるかもしれないけど。

トピ内ID：9018198050

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愚痴ばかりで相談になっていない

あにーる

2010年07月15日 20:32

＞母の事で相談したい事があります。と書いている割に、相談内容がはっきりしないのですが。愚痴じゃなくて相談なのですよね？＞母にはまだ母親業が残っている内には、しっかりこなして欲しいのです。 ↑抽象的過ぎます。↑これが相談内容だとしたら、回答は「そんな母親に望むだけ無駄」で終わりです。それと、登場人物の年齢(年代)とか所属(大学生とか会社員とか無職とか)もちゃんと書いてもらわないと、トピ主姉妹の身の振り方について、アドバイスのしようがありません。愚痴じゃなくて相談なのでしょ？＞私は実家に帰ると言うとあなたの実家は今住んでいる家だと思うのですが？母親の実家のことですか？とっくの昔に恥ずかしい母親なのだから、今更恥を掻かせるも何も無いでしょうよ。もう少し要点をまとめて、必要な情報を提供して下さい。

トピ内ID：9860538047

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人として最低

💡

ロベルタ

2010年07月16日 11:28

人様の母親をこんな言い方はしたくありませんが、最低な人間です。私がトピ主さんの立場なら相手を潰す勢いで徹底抗戦すると思いますが、トピ主さんは一体どうしたいのかがいまいち伝わってきません。なので徹底抗戦をすること前提で書かせていただきます。＞私は実家に帰ると言うと、恥かかせないで欲しいと言われ母親に対し徹底的に恥をかかせる行動になるなら実家にお帰りになられたほうがいいと思います。母親が今までしてきた最低な言動を全て綴った置手紙を用意。「人として、女性として、何より母親として貴女が気持ち悪いので出ていきます。」などの文も添えて”出て行きます”という意思を伝えましょう。当然、事前に日程など知らせず、出て行くそぶりも見せずにある日突然決行。「お母さん」などと書かずに相手を苗字で呼ぶのもいいかもしれません。トピ主さんが社会人じゃない可能性もあるので家出はまだ早いうえに、妹さんもいるようなので妹さんも守ってあげてほしいです。

トピ内ID：6299867437

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妹さんの年齢にもよりますが

😨

ne2kai

2010年07月16日 12:33

トピ主さんはとりあえず大学生（18歳）以上のようなので、ことトピ主さんに関してだけなら「まだ母親業が残っている内には、しっかりこなして欲しいのです」という理屈は通用しません。 18歳を過ぎた時点で、お母さんのあなたに対する扶養義務はほぼ終了しています。世の中には親にお金が無くて大学に行けない人だって大勢いるのですから、お母さんがお金持ちの恋人をゲットしたお陰で、大学に行き生活費まで出してもらえているトピ主さんはラッキーな方だと思いますよ。お母さんやその恋人の事が嫌なら、早々に自立しましょう。それとも相談の内容とは、単に「身持ちの悪い母親がキライ」というのではなくて、内田春菊の「ファザーファッカー」のように、トピ主さんは母親から自分の愛人の相手をするように命じられているのでしょうか？（「家に遊びに来たりされますが、むやみに拒む理由はないと思って接しています」というあたりが、深読みすればそう読めない事も無い気が…）だとしたら、即刻実家（お父さんor祖父母の家という意味？）でもどこでも良いから逃げて、性的被害を受けた女性のケアとサポートをしている機関に助けを求めて下さい。

トピ内ID：1091626489

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お答えします

トピ主トピ主

2010年07月16日 13:17

私は大学生です。独立したくても母は引っ越しする際に「あなたの大学の近くに引っ越すから独立する必要ないから」と言われたので、何も選択は出来ませんでした。バイトはしていましたが、学業優先して家事を手伝ってくれた方が良いと言われたので、今は辞めてます。それから、母は平均男性以上に稼いでいるのでヒモではないです。お金は要らないけど、寂しいみたいです… 母に言わせれば、子供に選択する権利はないらしいです。愚痴みたいなのはよく分かっています。要点は多分、母と子の関係ではなく、主とお手伝いの関係に近いって事だと思います。すっきりしたので、あと２年の間に独立はしなくても、何かしら行動しようと思いました。

トピ内ID：4703341810

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母親には母親の人生がある

🐧

５０代男

2010年07月16日 18:09

「不倫が普通」って書いてますけど、夫と別居して５年なら夫婦関係は完全に破綻してるから、別の男性とつきあっても不倫にはならないんですよ。離婚していない理由が不明ですが、離婚して相手の男と再婚するのは母親の自由ですよ。あなたに口出しする権利はありません。家事を手伝わされてるのが不満で、「母親業をしっかりこなしてほしい」と言ってるだけなら、ただの甘えにしか聞こえませんが。

トピ内ID：2852617301

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ちょびっと似たような境遇

😨

ぱんだ

2010年07月16日 23:59

トピ主さんの気持ちわかります。うちの場合は母親が不倫してると気づいた時にはもう遅く不倫相手の子を妊娠していました。結果父親が拒絶し親戚中に責められながら離婚し、子供を産みました。今でもケンカするたびにそのときの話になりますが母親は後悔どころか悪気さえありません。お母さんは幸せになりたかった。としかいいません。親戚中にはバカにされ、恥知らずと後ろ指さされ、、、母親が責められるのは自業自得と思いますが父親の子の私たち兄弟までも責められるのでは納得いきません。いい年した大人なので自分達の事中心ではなく子供、周りの意見もしっかり聞いて欲しかったんですが、、、ちゃんと順序をふんでほしいですよね。

トピ内ID：2289656809

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お母様はそこまで悪くない

😠

桃

2010年07月17日 14:13

お母様のことを批判するレスが大半のようですが、私はお母様がそこまで悪者だとは思いません。トピ主さんがアルバイトをされていないということは、授業料も親が払ってくれているんですよね。そこまで育ててもらったなら、親としての責任はきちんと果たされたと思います。もう大学生なのなら、家を出たければ大学の寮を利用することもできるだろうし、アルバイトをして自分で生活していくこともできると思います。母親の態度が我慢できないのなら、授業料は引き続き支払ってくれるように頼んで実家を出られてはどうでしょうか。親の家に住んでいる間は、親の言うことを聞くものだと私は思っています。私も親のやり方に納得ができなかったので、大学在学中に実家を出て自活を始めました。親は親、自分は自分でいのではないでしょうか。

トピ内ID：1085224143

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矛盾してますよ

あっちゃん

2010年07月17日 16:57

＞私や妹は会った事もない人でしたが、大学費用やマンション代も払ってくれていたみたいです。＞母は平均男性以上に稼いでいるのでヒモではないです。お金は要らないけど、寂しいみたいです… お金は要らないけど、大学費用やマンション代も払ってもらっているってどういうこと？金持ちなのにケチでタカリ癖があるってこと？そうだとしたら、最悪ですよ。

トピ内ID：8564448710

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微妙です

トピ主トピ主

2010年07月18日 16:01

矛盾ではないと思います。なぜなら、入学費用やマンション代を払ってくださったのはこれから再婚するまで自分の存在に慣れて欲しかったみたいだからです。だから毎週末遊びに来るみたいなのです。妹は何でも自由に遠慮なく買ってもらいさっさと東京に行きました。私だけが残され、たくさんの問題と闘っている感じです。離婚なしで不倫関係を続ける上で、幸せを掴もうと考えている母の気持ちが未だに理解できません… 確かに自分は自分、親は親ですが、しつこく父に母の話を聞き出されたりが続きこの頃私は、ナーバスになっているみたいです。妹はその点、自由に生きていて何だかそれも羨ましく思えて… まだまだ私は母に甘えていたいのかもしれません。

トピ内ID：4703341810

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