年頃の息子さんをお持ちの方に質問

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（トピ主 11 ）

🐱

うみ

2010年07月15日 17:28

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まずは読んで下さってありがとうございます。田舎（小さな島です）から大学進学のため上京、今年で11年目のうみと申します。先日、ショックな事がありました。私には３年前から交際中の彼がいます。お付合い当初から（結婚を視野に入れてとのことで家族に紹介も兼ねて）夏休みは彼の実家近くの花火大会（関東近辺ではけっこう有名）に招待され、お家にも泊めさせていただき楽しく過ごさせていただいていました。彼の実家は大きな家で部屋数も多く、もちろん彼とは別室の客間です…念のため。私以外にも彼の大学からのサークル仲間（男女含めて五人）も一緒。ちょっとした合宿所みたいで…彼の実家の夏は毎年こんなふうだそうでした。ところが先週の日曜日、今年も夏休みの予定を確認しようと彼に話題を振ったところ「私とは１年前に別れたことになっているので今年の夏は招待できない」と言われてしまいました。この３年間、別に大きな喧嘩をしたわけでもなく週末はどちらかの部屋で楽しく過ごしてきた私にとってはまさに寝耳に水！かなり動揺してしまいましたが、それでも努めて冷静に彼に理由を聞きました。すると彼は暫く迷っていましたが大変言いにくそうに「実は両親（特に母親）が二人の結婚に反対していて別れないのなら、今後一切の仕送り（家賃等援助）はしない」とのこと…仕方なく彼は「うみとは別れた」と両親に報告して今に至ると言うのです。彼は30歳。そのトシで仕送り？と思われる方もいると思われますが、彼の仕事は少し特殊でまだまだ修行中の身…給料も信じられないくらい安く（その上、拘束時間も長くとてもＷワークなど…）仕送り無しではとても暮してはいけません。それでも夢をあきらめきれないという彼の言い分も分からないではなし…混乱したままその日は自分の部屋へ一人で帰りました。

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すみません、続きです！

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うみトピ主

2010年07月16日 18:09

すみません、途中で切れてました！彼からは次の日、メールがあり曰く「今の仕事に就く時、親には10年で絶対一人前になるという約束をした。あと６年あるから、それまでは付合いを隠しておいてその後、親を説得してみせるから自分を信じて欲しい」とのこと…。私は「信じて待つよ」と返信しましたが、何となくこの交際は結婚には至らないなと思いました。と、言うのも以前にも同じようなことがあったのです。大学修士を卒業時、当時付き合っていた彼との交際を彼のお母様に反対されてそれっきり。彼は博士課程進学のため親からの“援助打ち切り”が相当効いたみたいでした。（自宅から追い出す、仕送りはなし等…兵糧攻めですね）まあ、後になって「その程度の付合いだったんだなぁ」とか「難しそうな親のいるところに嫁にいかなくて良かったのかも」とか思えるようにもなりましたが（親友やその家族とかの励ましもあって…感謝してます）当時の落ち込みようは酷いものでした。彼からの押せ押せの結婚話でしたし、家族ぐるみのお付合いでしたし（土曜日ごと彼の妹の家庭教師をしてました。勿論、無報酬です）

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続きます。

🐱

うみトピ主

2010年07月16日 18:09

お付合いを反対された理由はズバリ、私がとんでもない田舎の出身だからだそうでした。これは彼の妹から聞きました。「もう会えない」と泣きながら謝られて…仲良しだったので辛かったです。確かに田舎です。小さな島です。本土との距離はそれほどでも…ただ船便がほとんど無く（乗る人がいれば渡し舟のような船が出ます）人口も少なく島中親戚みたいな（同じ苗字の家がやたらと多いです）場所です。我が家は本家で代々続く網元。父や祖父は村長を務めたことも。一度遊びに来た親友は「横溝正史の世界だ」と言ってました。しかも私は一人娘でその上、両親どころかその両方の祖父母全員健在（これ自体はとても嬉しいことですが）彼の母は結婚したら最後、地の果ての離れ小島に大切に育てた息子を攫っていかれると思ったみたいでした。私の両親とも「結婚したら帰って来い」とは一言も言いません。仕事も無いですし、何より都会出身の人にいきなり農業や漁業がムリなのはよく分かっています。彼のお母様にも結婚話が具体的になってきた頃、その辺りの話はしたのですが…やはりダメでした。

トピ内ID：4357772457

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長くなって、すみません！

🐱

うみトピ主

2010年07月16日 18:09

頭の中がまとまらなくて…もう少しお付合いください。今回の交際反対理由も同じです。彼の実家の家業は彼の妹さんとそのご主人が継いでいます。なので彼が東京で今の仕事を続けることには何の問題もありません。ただ、独立すれば彼の仕事は日本中どこにいても可能です。「たとえ今は良くても大勢いる私方の年寄りに何かあったら帰るなんてことに…その時、息子も一緒に連れていかれるかも」これが彼のご両親としては許せないみたいなのです。そこで質問です（本当に前置きが長くなってすみませんでした）今まで私の破談の経緯を知った人は皆、年齢立場にかかわらず「うみはしっかりしてるし、そのうち良い御縁があるよ」と言ってはくれますが本音はどうなんでしょう？本人を前に「うみの様な人間は結婚相手を見つけるのは難しいよ」なんて言えませんよね。特に年頃の息子さんを持つお母様、少しでも息子さんを僻地に連れていきそうな可能性のある結婚には反対でしょうか？こんな経験はもういやです。一生独りになるのなら、それはそれなりの準備や覚悟も必要ですし…匿名性のある掲示板でぜひ本音をお聞かせください。

トピ内ID：4357772457

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彼親、私の母に似てます

BBQ

2010年07月17日 09:23

トピを読んだ印象は「トピ主さんがそういう親御さんを持つ人ばかり好きになるんだな」です。私は女ですが、私の母が似たような理由で私の結婚話を壊しました。息子を持つ親がみんなこうではないです。断言します。「こういう人も世の中にはいるんだ」と思ったほうが良いです。私の場合、それが自分の親でしたので、それはそれで苦しみました。トピ主さんが好きになる方は、残念ながら結婚向きではないのかもしれませんね・・・。相手が誰であっても結婚にいたらないのでは、と思いました。結婚を視野に入れたお付き合いを今後希望されるのであれば、今までとは違うタイプの男性にも目を向けてみられたらいかがかなと思いました。もちろん、これは個人的な一意見ですが・・・こういった人たちは一生変わらないですよ。

トピ内ID：9149018211

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人生長いです

やぐるま草

2010年07月17日 16:03

３人の息子の母です。彼のおっしゃることは信用して良いと思います。まだ経済的に自立してはいませんから今のところ御両親の言い分にうなずくしかないのですよ。貴女を見捨てるとはいっていません。待てといっているのですよ。お付き合いしている人が離れ小島出身だからって、結婚を反対してる？なんてずいぶん前近代的ですね。それより彼の御両親は彼が将来付くであろう職業に見合った娘さんをと勝手にもくろんでいるのかもしれません。私の長男の妻は外国人です。息子の人生は親のものではありません。国際結婚はそれなりに大変ですが本人たちの愛情で乗り切っています。貴方達を今認めないからといってこれからも認めないとは限りません。御両親の了解がないままのお付き合いはつらく寂しいかもしれませんがどうか乗り切って彼を待っていてあげてください。晴れて自立したときそれでも貴女方の愛情が続いていたら親も折れるしかないではありませんか。それまで決して彼を責めないように。貴女は聡明なかたとお見受けしました。あと６年ゆっくり時間があります。妻として彼を支えられるような女性に成長していけますよ。がんばって。

トピ内ID：7332036054

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問題なし、むしろそれはステキだー

三匹

2010年07月17日 16:57

長男２７歳、娘２人います。母子家庭です。私自身が、都会のサラリーマンの娘でしたが、京都の横溝正史の村に嫁ぎました。嫁いだとき１０人家族でした。その村の深い文化に基づく生活にとても感動しました。消したくない文化。それを村の方々が普通のことと思っている世界。夫が愛人と暮らし始め離婚して村を出たのが残念でなりません。従って、息子があなたのような方と出会い、小島で暮らしたいと言っても反対しません。私がワクワクする程度です。息子は今専門職で働いていますが、高校卒業後、ヘルニアで漁師ができなくなるまで船に乗ってました。今、息子は商売屋の１人娘さんと付き合っています。息子は結婚を考えています。息子が選ぶ選択に私が口を挟んだことはなく、これからもないでしょう。老後は施設に行くつもりでいます。人がたくさんいて楽しそうだからです。

トピ内ID：8249106423

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難しいかも

☁

ティオ

2010年07月17日 16:57

その職種ならば、どこにいっても仕事できる…んですよね。だったら「農業や漁業は都会育ちの人には、出来るもんではない」というのは、説得できる理由にはなりませんよね。もしこれが、そういう場所では出来ない仕事の持ち主ならば、『連れて行かれない』と思えるでしょうが。実際、彼の職業の人が島に来てくれたら、島の人達は喜ぶ職業なんじゃないですか？親としてはの気持ちですが。 30になるまでも、仕送りし続けている。これ、トピ主さんどう思いますか？私は、大学時代にもし、4年間でも仕送りしなければならなかったら、すっごくキツいです。それを『一人前になるまで』という期間やってるんですよ？彼の親は。お金をかけたから手放したくないというよりは、仕送りは、親の愛です。親達は、自分たちの老後のお金を貯めなければならない分から、仕送りしてると想像してくれていいと思いますよ？それを、結婚相手によっては、滅多に会えない距離・場所に連れて行かれてしまって、孫にも同じく会えないって、トピ主さんは、どう思いますか？トピ主さんは、絶対に島に帰らないと言い切れるんですか？親は、悪くないと思いますよ。

トピ内ID：9344719851

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レスの続きです

やぐるま草

2010年07月17日 18:02

たびたび失礼します。先程は愛があれば待っているべきとレスしましたがもう一言申し添えます。ごめんなさいね。彼の親御さんの反対の理由が「離島出身の一人娘」というだけでしょうか？それが問題ですね。結婚の条件として親（とくに母親）が描いているものはなんでしょうか。博士号取得までを長期間援助されてきた以上なんらかの期待はあるかもしれません。修士まで取得された貴女は努力家で優秀な方だと思いますが（そういう意味では彼との釣り合いもいいと言えます）女性としては御自分でどう思われますか。たとえば彼の御自宅に招待されたあとお礼状を出していますか？彼の御自宅での気配り、心配りはいかがでしたか？それだけの御子息を育てられた親御さんならその相手に求めるものは本当の意味での品格です。言葉使いもそうですし結婚したら友人ではなく妻ですから、家庭をきちんと維持できるかという生活能力も大事かもしれませんね。まだ時間はたっぷりありますから、どうぞ頑張って御自分を磨いて下さい。そして今は内緒でも必ず説得してくれるという彼を信じましょう。

トピ内ID：7332036054

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お返事ありがとうございます

🐱

うみトピ主

2010年07月19日 10:15

貴重なご意見ありがとうございました。 BBQ様＞今までとは違うタイプの男性にも目を向けてみられたらいかがかなと思いました。社会人になって今彼に出会う前、じつは他に二人ほどタイプの違う方とお付合いしましたが、今度は私の方がダメでした。確かに私が結婚まで意識する男性には共通点があり、意識はしてなくてもこれは譲れないみたいです。それは家族が大好きで“良いご両親に大切に育てられてきたんだなぁ～”とか“温かい家庭でスクスク育ったのね”といった感じ…大らかでホンワカと優しい人でした。私から別れた二人、一人目はとにかく親の悪口をよく言う人でした。そのわりに30歳すぎても親元にいて食事・洗濯・掃除全て面倒みてもらって。私自身、高１から独り暮らしでしたので、それを聞く度「何を言ってるんだか…」と冷めた気分になって。次の彼は家族との縁が薄かったみたいで裸一貫たった一人、努力に努力を重ねそれなりの地位を築いた大変頭の良い方でしたが（その辺は尊敬してましたが）弱者に手厳しいというか、思いやりが無いというか。言ってることは正論なのですが…怖くなって別れました。

トピ内ID：4357772457

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引き続きありがとうございます

🐱

うみトピ主

2010年07月19日 11:36

三匹様＞息子があなたのような方と出会い、小島で暮らしたいと言っても反対しません。私がワクワクする程度です。そう思ってくれる人がいるなんて！涙が出るほど嬉しいです。会社の上司の奥様や友人のお母様の励ましもどこか素直に頷けなくなっていた自分がいました（実際、ご自分の息子さんが私のような人間を連れてきたら手放しで賛成するのだろうか？所詮、他人事だし…とか）恥ずかしいかぎりです。ティオ様彼の仕事は会社に属さなくても独りでできる職人的な仕事です。ある程度人口を抱えた地方都市でならば可能かと（受注は今時ネット等でどこにいても受けられますし送品も宅配サービスが充実しています）私の地元に彼が来たからといって…島の暮しに何の影響も無いかと思われます。多分、想像してらっしゃる様な仕事ではないかと思います。彼は親の勧めもあり大学に進学卒業後、一般の企業に普通に勤めていました。しかし子どもの頃、家族で行ったイベントでその職業の制作実演を見てその前から離れなくなり（お父様は連れて帰るのに苦労したとか）…就職後も忘れられずとうとう会社を辞めて今の修行生活に入りました。

トピ内ID：4357772457

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続きます

🐱

うみトピ主

2010年07月19日 11:36

＞親達は、自分たちの老後のお金を貯めなければならない分から、仕送りしてると想像してくれていいと思いますよ？はっきりとは言えませんが彼のご両親の老後は裕福で結構安泰かと…地元に根ざした事業を展開している事業主さんですし、妹さん夫婦もきちんと後を継いでいます。＞トピ主さんは、絶対に島に帰らないと言い切れるんですか？これに関してははっきりと「帰らない」と言い切れます。たとえ結婚しなくても私自身、仕事がありませんし（祖母の手伝いで畑仕事をしたり遊びで釣りをしたりはしてましたが、職業となると…）島には産業もありません。いわゆる“限界集落”です。両親は「年に１度、お墓参りしてくれるだけでいい」と言っています。ティオ様のおっしゃるとおり彼の親が悪いとかは思ったことはありませんが、そこまで警戒されるものなのかと…歓迎されていただけに“急に手のひら返し！”といった感じが悲しかったのです。

トピ内ID：4357772457

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さらに続きます

🐱

うみトピ主

2010年07月19日 12:24

やぐるま草様＞彼のおっしゃることは信用して良いと思います。＞貴女を見捨てるとはいっていません。待てといっているのですよ。そうですね、すっかり別れること前提で「この先こんなことが何回あるのだろう？」とか「私って一生独身かも？」とか考え資格試験の予備校や終身型保険のパンフレット取り揃えていました。＞愛があれば待っているべきしかしただ待つだけでは６年たてば私も30半ば…“田舎出身者”の上に“もう若くない”が付き条件はますます悪くなりますね。将来にそなえて今の仕事の延長線上の資格だけは取得しておくことにしました。今回のことは私自身の仕事や人生設計等を見直す良いきっかけになったと思います。＞それだけの御子息を育てられた親御さんならその相手に求めるものは本当の意味での品格です。品格…あったかどうか…生活能力等に関しては先にも書いたとおり高１から下宿（島に高校がなかったため）大学からは東京で独り暮らしです。家事全般は好きな方でしっかりやってきたので大丈夫だと。アルバイトもそこそこしてきましたので、そう社会常識に欠けたところもないかと…。

トピ内ID：4357772457

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最後です

🐱

うみトピ主

2010年07月19日 12:24

元彼は大学の近くに下宿していましたが土曜日ごと車で帰省（土日しか使わないので平日は彼が下宿に乗って来ていました）その時私も一緒に彼の家へ（私は妹さんの勉強を見た後、夕食をいただき電車で帰宅）そんな生活が１年近く続きました。帰省途中、何軒かのお店に寄って彼のお母様に頼まれた買い物（車が無いので重く嵩張る食料品を１週間分）をしていました。彼に頼むより安くて良い物を選ぶと喜ばれ金銭感覚等は合格みたいでした。今彼のお家へ招待された折も後日、礼状と一緒にその時々こちらで話題のお菓子を送りました。彼は「そこまでしなくても」と言ってましたが（夏の合宿所は毎年の事で家族は慣れているからとか）元々、目上の人には好かれる方で（両親は年寄りに囲まれて育ったせいだと…）最初は大変好意的に受け入れられるのですが、我が家の話をした途端…彼との別れどうこうよりも彼のご両親の豹変ぶりが辛いです。

トピ内ID：4357772457

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そうですか・・・

やぐるま草

2010年07月19日 17:02

うみさん誠実なお人柄がよくわかりました。あなたのおっしゃっているのを読む限り貴女にはなんの落ち度もないように感じます。むしろそれほど（家庭教師や買い物に至るまで）尽くされていたのに豹変するなんてなんてことでしょう。（前の彼ですね）今の彼の御家族もそうです。相手の御家族の言い分（本音）が解りませんので、想像でいうのは憚られますが、あなたにとって過不足ない彼氏ですか？あなたはおそらくとても素直で明るく正直なかたのような気がいたします。だからこそお付き合いしたいという男性が、割合早い段階で結婚を意識されたのでしょうね。つまり一緒にいて疲れないかたなのでしょう。６年たつと３０歳半ばということですが３０代は若いですよ。まだまだ。それにあなたも大きく成熟出来るときでもあります。その時あなたがまだ今の彼を愛していられるかどうかもわかりません。今３年というのは少しお互いの本質が見えてくるとき。彼は人柄のいいかただと思いますがもう少し様子をみたらいかがでしょうか。なにもニューカレドニアの奥地のお嬢さんと結婚するわけでなし、（続きます）

トピ内ID：7332036054

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続きます

やぐるま草

2010年07月19日 18:02

貴女は島に帰る可能性は低いとおっしゃっているし、彼の仕事も島ではなりたたないのですよね。実際お年寄りになにかあっても、親戚縁者に囲まれている村なら逆に安心ともいえます。説得できるのは早い方がいいですが彼がどのぐらい説明できるかですね。今は弱みがあるとしても自立した後はどうなのか。優しいだけではどうにもなりませんから。優しさは強さですから。こうしているうちになにかが見えてくるかもしれません。あなたならこの恋がだめでも絶対素敵な出会いがあります。お友達のいうことは本当だと思いますよ。ちなみに私は３４歳で結婚。二男、３男とも未婚ですが彼らの選ぶ人を否定することは彼らを否定してしまうことになると思います。大好きな人と結婚して欲しいと思います。私は夫に対し至らないところばかりですがとても大事にしてもらいました。幸せな３０年でした。あなたもどうか幸せになってください。

トピ内ID：7332036054

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なるほど

🐤

みらい

2010年07月20日 10:30

家族大好き、みんな仲良し、のようなタイプは、程度の差はあれど特にお母さんとの繋がりが強く、お母さんが息子を手放したがらないパターンが多いです。だから遠方出身のお嫁さんを「向こうの家に取り込まれる、とられる」と嫌がるんですよね(お恥ずかしながら私の実家の父がこういう母親に育てられて、私の母は苦労しました)。そういう環境もあったので、そういうタイプの男性は避けていたのですが、私の夫は家族と折り合いが悪く…これもまた困りものです。義弟と世間話していたら、あとで怒るし… うまくアドバイスできなくてすみませんが、あまり家族大好き、というタイプの男性を選ばないようにするしかないのかな… 個人的にはそういう島の出身だと、帰省する楽しみがありそうと思いますが。

トピ内ID：2049106565

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続き

みらい

2010年07月20日 10:30

ただ、家族と仲良くても、両親とは程よい距離をおける人もいるので、お付き合いの中でどういう感じか観察することがいいのかな、とも思います。もちろんトピ主さんがどうしても今の彼じゃないと、と思うなら納得いくまで待つのがいいかとは思います。うまくいえなくてごめんなさい。少しでもいい方面に向かうことを祈ってます。

トピ内ID：2049106565

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息子の意志のままに

❤

マミー

2010年07月20日 10:30

まだ結婚する時期ではない高校生の息子がいる母です。息子も近未来に、いずれは好きな女性と出会い、結婚すると思います。息子が幸せを感じ、それでいい、それがいい、と思う結婚の話ならば、私が相手の年齢容姿学歴実家etcの事は何も言う気はありません。たとえ私がえ～っ!?と思う部分があっても私の結婚ではないからです。トピ主さんのお話を借りれば、息子の奥さんの実家がトピ主さんの実家であっても将来その実家で、島で暮らす事があっても息子と奥さんが仲むつまじく暮らせるから、と選んだのなら私は何も言いませんよ。(ちなみに私も親戚も代々大阪の人間です) 息子が幸せならそれが一番。息子といっても成人して伴侶を得ようという大人に、結婚に関しての自分の感情や概念や希望は押し付けませんねー。息子はお人形じゃなく、一人の人間ですから。離れた場所に住むとなったら寂しい気持ちは無いというと嘘になります。でも元気で伴侶に恵まれ新しい家庭を築け、奥さん側にも可愛がって頂き幸せならば嬉しい寂しさって表現でしょうか。私のような未来姑もいるんですよ(笑)良きご縁を心からお祈りします！

トピ内ID：0611540336

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結婚の資格

超遠距離結婚

2010年07月20日 10:30

まず、地の果ての離れ小島といっても、しょせん日本国内ですよね。小笠原だって都心から１０００キロしか離れていません。私は、約1万キロ離れたヨーロッパの国の女性と結婚しました。距離のことなど、結婚に反対する理由にはなりません。それから恋愛と結婚とは違います。恋愛は、お互い幸せでラブラブならそれでOK。でも結婚は、愛情と家計の両輪が無ければ動きません。どちらが欠けてもだめです。結婚生活を維持するための経済力が無い者が結婚話など、そもそも言い出す資格などないのです。家族が大好きで温かい家庭でスクスク育った人で、十分な経済力がある人を選ぶべきです。今の彼は、学生と同じです。自力での生活力も無いのに６年も待ってくれと言うこと自体、子どもじみていて、あなたに甘えています。女性には、妊娠・出産という大事な役割があります。３０代半ばになればハイリスク出産になってしまいます。あなたが不安に感じるのも当然です。彼が短期間のうちに経済力を身に付けないのであれば、彼との関係を考え直すべきです。そうしないとあなたの人生が台無しになってしまいます。問題があるのは、あなたではなくて彼の方です。

トピ内ID：4047109160

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年頃ではまだないですが

レイガ

2010年07月20日 20:25

息子はまだ中２ですが。息子の人生は息子のものなので受け入れます、息子を愛し大切にしてくれる方なら当然。僻地だから無理って意味不明です。私には不安定な将来に自信がない彼が、自分の母親のせいにして都合のいい言い訳をしているように感じます。文章からトピ主さんはしっかりされた素敵な女性だと思いました。きっとあなた「自身」の良さで判断してくれる方がいると思います。出身など付属の情報で左右されない。トピを見てトピ主さんの心情を思い胸が苦しくなり、大して力になれないのにレスしてしまいました。辛いでしょうが彼とは距離をおいて自分の心とじっくり向き合ってみて下さい。そんなくだらない理由で辛い目に２度も遭っているトピ主さんに真の幸せがやってくることをＰＣの向こうから願っています。

トピ内ID：8335700119

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ありがとうございます

🐱

うみトピ主

2010年07月25日 16:52

心温まるもの、勇気が湧いてくるもの、はっと気付かされるもの… 一つ一つのレスをじっくり読ませていただきました。やぐるま草様＞あなたにとって過不足ない彼氏ですか？＞自立した後はどうなのか。優しいだけではどうにもなりませんから。超遠距離結婚様＞結婚生活を維持するための経済力が無い者が結婚話など、そもそも言い出す資格などないのです。＞問題があるのは、あなたではなくて彼の方です。考えた事もありませんでした。優しくて楽しい彼です。ケンカになりそうな時も常に一歩譲ってくれてるのも大人の配慮のできる人だなと尊敬していました。でも私のために誰か（この場合はご両親）と戦ってくれる（ちょっと大袈裟？）かと考えると…。とにかく人と争っているところが想像できないような彼なのです。彼には仕送りがあるので、そうお付合いに支障をきたすこともなくすごしてきましたが、確かに経済力はありませんね。結婚の資格…じっくり様子を見て考えていきたいと思いました。

トピ内ID：4357772457

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ありがとうございます　２

🐱

うみトピ主

2010年07月25日 16:52

みらい様＞あまり家族大好き、というタイプの男性を選ばないようにするしかないのかな… “家族大好きというタイプ”を選んでいたわけではなく、私が長続きするタイプがそうだったということで。優しい人が多いのでしょうか？家族大好きな男性って。＞今の彼じゃないと、と思うなら納得いくまで待つのがいいかとは思います。たとえ彼とダメになっても結局は彼のような誰かを好きになるような気がします。だから、もう少し待ってみます。マミー様＞離れた場所に住むとなったら寂しい気持ちは無いというと嘘になります。でも元気で伴侶に恵まれ新しい家庭を築け、奥さん側にも可愛がって頂き幸せならば嬉しい寂しさって表現でしょうか。＞私のような未来姑もいるんですよ(笑)良きご縁を心からお祈りします！ありがとうございます！ここ数日の胸のつかえがとれたような気がしました。勇気を頂きました。

トピ内ID：4357772457

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ありがとうございます　３

🐱

うみトピ主

2010年07月25日 16:52

レイガ様＞彼が、自分の母親のせいにして都合のいい言い訳をしているように感じます。 …かもしれませんね。でもだったら、なぜ彼から結婚なんて言い出したのか？なぜ“別れる”ではなく“待ってくれ”なのか？別れた後の準備だけは怠り無く、今少しはこのまま様子をみて行きたいと思います。＞トピ主さんに真の幸せがやってくることをＰＣの向こうから願っています。本当にありがとうございます！！独りで悩まず、ここに相談していろいろなご意見をいただけて。本当に良かったです。少しだけ今、自分の進むべき方向が見えてきました。いざ！という時のための力をつけながら、冷静に彼を見て行きたいと思います。

トピ内ID：4357772457

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