亡くなった友人の実家にお線香をあげに行きたいのですが

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リサ

2010年07月16日 10:41

ひと

６年前に亡くなった小・中学校時代の友人（男性）のご実家へお線香をあげに行きたいのですが、学生時代より留学していたためと言い訳させていただきたいのですが、日本人としての常識が欠けていると自覚しています。厳格なご両親（お会いするのはおそらくお母様だけとは思います）と聞いてますので失礼のないようにしたいと思い、アドバイスをいただけるとありがたいです。

彼は突然亡くなりました。私は海外におり、葬儀等には出席できませんでした。同級生に聞いたところ、お葬式の際のお母さんの悲しみ様は見ていられないほどだったそうで、急にご実家のほうにお線香を、と伺ってもいいのかわからず、その後も私は海外にいたため、６年も経ってしまいました。今さらご実家に伺っても失礼にならないでしょうか。

小学生の頃は、席が隣だったり、同じ塾で勉強したりとたくさんの思い出があり、今年も彼の誕生日（７月です）には彼のことを思い出だして胸が詰まる思いでした。（異性として好意があったとかは全くなく、純粋に友人としてです）生きたかっただろうと。。高校は別々でしたが、一度だけ彼を通学途中で見かけたことがあります。それが彼を見た最後になるとは思いもしませんでした。

彼の思い出話をお母様にしてもいいのでしょうか。また何を持っていけばいいのでしょうか。。平日に行くべきでしょうか。お電話してから伺うのは当然ですよね。。本当に恥ずかしいのですが、冠婚葬祭のルールが全くわかりません。母にも聞くつもりでいますが、世間一般の価値観なりを教えていただけると幸いです。よろしくお願いします。

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どうしても行かなければならないのでしょうか？

うーん

2010年07月16日 16:14

どうしても行かなければならないのでしょうか？今更感がぬぐえません。あなたの自己満足のために、彼のご家族の悲しみを蒸し返すのは良くない気がします。亡くなってから６年間何もしないで済んでいたのですから、心の中で拝むことはできませんか？

トピ内ID：7932289004

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個人的意見ですが

さらしな

2010年07月16日 16:14

一般論ではなくて申し訳ありませんが、それほどお悲しみだったのなら、故人を悼んで訪ねて来てくださる方は、どなたであれ大歓迎すると思います。３年前、夫を亡くしましたが、夫のために祈ってくださる方でしたら、私は大歓迎です。思い出話があるのなら、たくさんたくさんしてもらいたいと思います。

トピ内ID：8706629735

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彼の思い出を・・・。

🛳

空

2010年07月16日 17:22

是非、行ってあげて下さい。事前の連絡はあった方が良いかと。仏前にお花を持参されるのが、良いかと。お花屋さんで事情を説明し、花籠を作って頂いて。あなり大げさにならず、三千円位で。是非、彼の生前の思いで話を、お母様にしてあげて。喜ぶと思います。私の娘は７年前、１５歳で私の元を離れ逝ってしまいました。娘の生前の学校での様子、私も是非聞いてみたいです。

トピ内ID：7004651098

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実家はすすめません

ニギ

2010年07月16日 17:22

先方のご都合やお気持ちなど、いろいろ気遣いしなくてはなりませんし、実家に伺うのは？？？と思います。伺うのは勝手と思っているのかも知れませんが、自己満足になる可能性もあります。いまさら失礼を詫びられても、向こうも困るかもしれません。故人との共通の知り合いに場所を教えてもらって、お墓参りにいったらいかがですか。心の中でゆっくりと友人と向き合うことができますよ。周りに気遣いも要りませんし。私は、そのように考えて、毎年、命日等を外して墓参りに行きます。ゆっくり今までの報告や、言いたかったこと等、話しかけてあげてください。

トピ内ID：0883555441

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あの…

たけのこの里

2010年07月16日 17:22

小中学校の時のクラスメートさんですよね？異性で、その後は特別に（友人としても）付き合っていた訳でもなし… ご両親も落ち着いたであろう時期に押しかけられても迷惑かと思います。このご時世、子供が亡くなって数年経った時に、急に訪れた、自称「友人」を家に上げるのも嫌じゃないでしょうか？私なら防犯上も家にあげませんよ。トピ主がご両親と面識があり、ご両親もあなたを知っているなら、数年経った時期の焼香もいいと思います。違うなら遠慮してください。ご自身はすっきりするでしょうが、気持ちの押し付けに過ぎないと思います。どうしてもとおっしゃるなら、周りの方に伺って、お墓に直接お参りに行かれたらどうですか？

トピ内ID：3455325912

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行かない方がいい気がします。

濱太郎

2010年07月16日 17:22

お線香を上げに来てくれた。それ自体は有難いと思うかもしれません。しかし、お子さんを突然亡くされた悲しみは他人では計り知れないものがあると思います。六年たち、ようやく平静を取り戻した所に、息子の同級生が現れたら。あぁ、息子は生きてればこの位なんだな。この位の子と、お付き合いしてたかもな。と、思い辛い気持ちが蘇るかも知れません。お線香を上げることで貴方はすっきりするかも知れませんが、まずは遺族がどう思ってくれるのか。そちらが大事だと思います。

トピ内ID：1634405364

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お気の毒です

匿名

2010年07月16日 18:09

冠婚葬祭のルールは自己流なのでわからないのですが、お線香上げと思い出話はいいことだと思います。息子さんがたしかに生きていた証が思い出の中にあるんですし。私なら晴れた日曜日の11時頃に伺います。夕暮れ時または夜に伺うと、万が一シンミリしてしまった時にこれから闇へ向かう時間帯でもあって、気分上がりようがなくなってしまいますもんね。晴れ、午前中、がポイントのような気がします。

トピ内ID：9595492608

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若い時に弟を亡くした立場の者です。

ななな

2010年07月16日 18:09

お友達がお亡くなりになり・・残念でしたね。　　リサさんは周囲に気遣える優しい方ですね。私も弟を亡くしてます。　自分も両親特に母の落胆は凄かったです。葬儀の後、自宅にお線香をあげに来て頂く事は凄くお気持がありがたく。　でも同時に弟の事を思い出し涙・涙で母はつらくもあった様です。葬儀はごく身内で行った為後で私自身の友人からもたくさん〔自宅に線香を・・〕と言って頂きましたが、ママ友さんなど弟とは全く接点の無い方には母の状態を言ってお断りさせて頂きました。私を気遣ってくれているのにと本当に申し訳なかったです。死後２年たちますが先日弟の友人が自宅にお参りに来て下さり・・普段は元気になった母もその日は思い出話に涙した様です。ですが辛いよりは弟を忘れないでいてくれる事がありがたかったと！遺族にとって家に参ってもらう事が〔嬉しいか・辛いか〕感じ方は本当に人それぞれです。　亡くなってからの期間によっても気持は変わるだろうし。リサさんは友人のお母様と面識はありますか？　もし面識が無いならお母様が社交的でない方なら負担になるかもしれません。

トピ内ID：8601767497

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まずは

ゆり

2010年07月16日 17:22

地域性もあるでしょうが・・・まずはお手紙からだと思いますが。その後、電話を入れさせて貰ってお返事を聞いたらいかがですか？場合によってはお墓参りでいいのかもと思いましたが、以前ご家族の方に、｢お墓は親族のものだし、お礼も言えない。だから、子の友人が黙ってお参りするのは避けて欲しい。｣と言いにくそうに言われたことがあります。難しいですね。色々思うところがあるでしょうから、勝手な自己判断は避けて差し上げたらと思います。

トピ内ID：7545468443

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続きます

ゆり

2010年07月16日 18:09

友人の現在の楽しい話を聞けば辛くなるかもしれない。友人の不幸な話を聞いても、｢生きているからこその悩みよね｣と哀しみを増すかもしれない。節度を持って伺えば、大丈夫だと思いますが。お母様より、どなたかご家族と連絡をとっている大人の方はいないですか？こういう人がいるのだがとお話ししてもらうのがいいと思います。できたら、ご一緒してもらった方がいいですよ。

トピ内ID：7545468443

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続きです

ななな

2010年07月16日 18:09

とりあえず事前に連絡するのは当然ですがもし私がリサさんの立場なら、友人お母様と面識が(何度もお話した事が)ある場合なら、《可能なら一度ご実家かお墓にお参りしたい・・》面識が無い場合なら、《お墓に参りたいのでよろしければ場所を教えて下さい》とお願いします。 (お墓の場所を教えて欲しい・・と言って下さった弟の友達がいて、遺族とあまり面識がない場合こういう申し出方はスマートだなと感じました。　遺族がぜひ自宅へ・・と思うならそう返答されるでしょうし。)　申し出て自宅焼香にOK頂けたら、日時はご遺族の都合の良い時に。　六年も経っているなら思い出話も喜ばれると思います。(辛いのであればご実家訪問自体を辞退されると思うので。) 持参するものは、ちょっとした菓子折りをご仏前として。　ご仏前として線香もありかもしれませんが、亡くなられて日にちもたっている様ですし、お返しお礼の心配を先方に掛け無い様に、ご仏前ソウロウの品は止めた方がいいかもしれませんね。お電話される時、小学生からの友人であった事・海外にいて六年経ってしまった事は言い忘れの無い様に！

トピ内ID：8601767497

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６年は

リサ

2010年07月16日 18:09

家族の中のどなたが亡くなったかにもよりますが、少なくとも残された親にとっては６年なんて過去じゃありません。今更感なんてないと思いますよ。それよりも、まだ悲しみが癒えないことで生まれる様々な感情に対する配慮の方が重要で、難しいです。忘れて前を見たい・・・とは母親は思えない生きものですから。ただ一回だけ行って言いたいことだけ言ってお終い、嵐のように通り過ぎ気持ちをかき乱しただけ・・・というのはどうかと思いますが。難しいですね。｢素敵なお友達がいたんだな。お友達が忘れないでいてくれて、あの子も喜んでるだろうな。｣と思って貰えたら、大丈夫だと思います。きっと、嬉しいんじゃないかな。

トピ内ID：7545468443

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やめておけば

sara

2010年07月16日 18:09

なんだか、トピ文からの印象ですが、ご自分に酔っていらっしゃるようですね。「早世した友人を悼む自分」ってやつですか？あなたにとってはしょせん、イベントの一つでしかないのでしょう。それはそれで責めません、他人とはそんなものです。でも、ご遺族にとってはそうではないのですよ。行かないほうがいいと思います。悼むだけなら、心の中だけでできます。どうしてもというなら、誰かお友達にお墓の場所でも聞いて、一人でお参りしては？どうしても「観客」がいないとだめだというのですか？心の中で悼むだけでは、盛り上がりに欠けると？あなたみたいな人、私の周りにもいたんですよ、友人が亡くなった時に。思い出話がしたいとか、話したこともないご両親に話しに行きたいとか。あきれました。一緒に行かないかと誘われましたが、あまりの非常識さに断りました。たかが友人レベルで、わざわざ実家に押し掛けて行くなんて、考えられません。勝手に盛り上がって、遺族を傷つけるようなまねはやめましょうよ。

トピ内ID：8438829599

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嬉しいと思います。

☀

ほーりー

2010年07月16日 18:46

6年前に亡くなったのでしたら、今年は七回忌でしょうか。他にも仲の良かった御友人にも声をかけて、一緒に伺うのも良いと思います。親としては、自分の知らなかった子供の出来事や思い出を聞けるのは嬉しい事です。いつまでも、自分の子供の事を思っていてくれる友達が居るという事も。相手様のご都合を伺ってから、出向かれれば良いと思います。きっと喜ばれます。

トピ内ID：3473053465

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うーんさんと同じ

🎂

バアさん

2010年07月16日 18:46

うーんさんと同じ意見です！！彼の不幸を聞いたとき一筆したためていたら良かったかなぁと思いました。、

トピ内ID：1167970868

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電話をしてみては

🐱

miwakosan

2010年07月16日 18:46

最期のお別れが出来ず、気がかりだったことをご家族に伝えて、お墓参りをさせていただきたいことを伝える。お墓の詳細を尋ねる。この時に、お墓が遠方等でご事情があれば、ご家族の方から「家に来て息子にお線香をあげてほしい」と言ってくださるのではありませんか。私はご自宅へ伺うことは避けました、ご家族が、病気等で訪問に応える余裕がないことも考えられます。

トピ内ID：2364855960

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行かない

🙂

るる

2010年07月16日 18:46

６年たって昔の友人にお線香を上げに来られても迷惑なだけです。行く必要もないし彼も彼の家族も喜びません。思い出は自分の胸に収めておけばいいのです。もう七回忌も終わっている頃でしょう？親族でも七回忌までです。今さら友人であるトピさんがお線香をあげなくていいんです。

トピ内ID：2406703305

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濱太郎さんに同じ

ちまちま

2010年07月16日 19:28

濱太郎さんに全く同じです。若くして亡くなった方のご遺族にとっては「まだ六年｣です。トピ主さんの気持ち＜ご遺族の悲しみと考え、ご遠慮された方が良いと思います。

トピ内ID：9881108700

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まずは同級生に聞いてみる

kurama

2010年07月17日 10:54

葬儀以後も彼の実家にお参りに行ってる人はいるか、まずは元同級生たちに聞いてみるのが良いと思います。もしもいるのなら、その人がお参りに行く時に同行させてもらえないか、お願いしてみては。同行がスケジュール的に無理でも、「一人で彼の実家に行っても大丈夫かどうか」のアドバイスは貰えると思います。実際に彼の両親を見知っている人の助言なら、かなり有益なはず。もしもお参りに行ってる同級生が一人もいない場合（あるいはアドバイスを受けられない場合）は、トピ主さんが行くのは遠慮した方がいいです。その代りに彼を悼む気持ちを手紙にしたためて、お送りするのはどうでしょう。手紙なら、ご両親が辛ければ読むのを止められます。もし心が慰められるのなら、きっと何度も読み返してくれることでしょう。「６年経っても息子の死を悼んでくれる人がいる」と知ることは、ご両親にとってささやかな慰めになると思います。ただし、その伝え方には細心の注意と配慮が必要です。

トピ内ID：5013567003

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申し訳ないけど…迷惑です

まる

2010年07月17日 10:54

兄を亡くした立場ですが… いくら親交があっても、親族にとっては赤の他人です。６年も経って来られても正直戸惑うし、どう対応したものかと困ります。どうしてもと言うなら電話ではなく、事前に手紙などで交際歴をしたため、貴女の身元がわかるようにして欲しいです。ちなみに亡くなった際、お悔やみの手紙やお香典は送ってありますか？そうでないならやはりご遠慮頂きたいです。どこにいても手は合わせられるものですよ。故人を思う余り、自己都合に走らないようにしてください。

トピ内ID：3554854145

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｢６年は｣のレスしたリサです。

元・リサ

2010年07月17日 10:54

先ほど、｢６年は｣のレスしたリサです。トピ主さんもリサさんだったのですね、気づかないでそのままリサと名乗ってしまいました。ごめんなさい。御覧になっていらっしゃる方々の混乱を招くかと思い、再度レスしました。失礼しました。

トピ内ID：7545468443

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とても嬉しかったです

ちょこ

2010年07月17日 16:57

状況がとっても似ているのですが姉の友人が姉の３回忌に外国から戻ったのでぜひお墓参りをしたいと連絡が来ました。私はメールを頂いたのですが姉とのエピソードなど書かれており、うれしくて涙が溢れて仕方なかったです。覚えてくれている人がいるんだ、という事がどんなに嬉しいか。トピ主さんはやさしい方ですね、決して自分に酔ってるなんて思われないと思いますよ。自宅に行くのではなく、お墓参りではダメでしょうか？家が嫌だと思う方もいるみたいなので。一度お手紙を出すのをおすすめします。

トピ内ID：8715833733

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ご実家までは？

私は・・・

2010年07月17日 18:02

いろんなお付き合いがありますが、亡くなられた方のご実家、それも多分それ程ご実家の方は親しくないのでは？私は以前お世話になった上司の奥様が亡くなられたことを知った時（亡くなられて一年後）、遠方なので行けない状況で、お花をお供えに送らせて頂きました。その奥様とも少しお付き合いがありましたし。もし６年も経って来られても、ご実家は多分微妙でしょうか？母の３回忌を済ませたばかりですが、せいぜいそれまでではないかと思います。お供えに、お花とかお線香に、あなたの心に残るお友達とのお話を、手紙に認めてお送りする方が、私なら嬉しいと思います。どなたかも打っておられる様に、お墓参りも良いのではないですか？

トピ内ID：5821260730

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両親はとても喜んでいました

妹

2010年07月17日 18:02

私の兄は学生時代に事故で亡くなりました、もう４０年近く前のことです。その兄が亡くなって数年経ってから、昔の同級生が兄の死を伝え聞いたからと言ってお焼香に来てくださいました。その女性は、可愛くて運動も勉強のできるクラスの人気者だったそうで、兄がほのかな好意をよせていたことを母は知っていました。それから毎年、兄の命日のころにお供えを持参して焼香に来てくださり、一時間ほど思い出話に花が咲いたようです。私も何度か同席しました。両親は、いつまでも兄を忘れないでいてくれることをとても喜んでいて、その方がいらっしゃるのを楽しみにしていました。その方も忙しい年もあったでしょうに、やめるにやめられなかったのでしょう、一昨年母が亡くなるまでずっと来てくださいました、本当に感謝しています。一度だけ焼香にいらっしゃるのなら、兄のケースとは少し違うかもしれませんが私の両親ならきっと喜んだと思います。遺族の方の性格によるかもしれませんね。

トピ内ID：4263139014

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突然亡くなった…とは？

蓄膿庫

2010年07月18日 00:03

ご遺族が、故人の妻と両親とでは全然違います。６年経つと、訪ねてくれる人も少なくなります。両親なら喜んでくれますよ。ですが、突然とは…自死ですか？それなら、慎重になさった方が良いです。逆縁をきっかけに、夫婦仲が悪くなっている場合も有りますので。ご子息の死を語るのが、タブーな場合なら遠慮しましょうか。まずは、ご両親の様子を周りに尋ねてみては？ご実家訪問が可能なら、仏教か神道かキリスト教か聞いて下さいね。留学していたこと、伝えて下さいね。

トピ内ID：7684969380

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行ってあげて

ボンソワール

2010年07月18日 15:04

中学時代、いじめられっ子だった私と一緒にお弁当を食べてくれた男子が、心不全で亡くなりました。今から15年前のことです。学校では補習仲間（汗）だったのですが、彼氏彼女の関係でもなく、彼のご両親は私のことなんてまったく知らず。私は当時中2。お通夜・お葬式には「同級生」として参加しました。私の母が、意気消沈の私を見かねて、彼の自宅にTELをしてくれました。「彼の生前、仲良くさせていただいた者です。（以下思い出話）」そのTELがきっかけで、彼のご両親からも「○○（彼）の友人」として認識していただき、様々な法事に呼んでいただけるようになりました。彼の一家が明るい人揃いだったこともあり、今では実の娘並みに可愛がっていただいています。彼とは補習仲間だったこともあり、思い出話をすると喜んでくれます。今は地元を離れているので、こちらのお土産を持って、毎年お参りさせてもらっています。あの時、母がTELをしてくれなかったら…きっと今もお付き合いはなかったでしょう。縁というものを実感します。

トピ内ID：8434705537

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年代の違い

😀

鯨夢

2010年07月18日 16:53

多くのレスされている方とは書き方で年代が違うように感じますが、甥が社会人に成り立てで雪庇を抜きました。親族の悲しみは大きいものでしたが、そのお友達が自宅に焼香に来ていただき母親は自分の子供の知らなかった面や、暖かい友達に恵まれたことで自分の子育ても間違っていなかったのかと一安堵したりで大変癒されました。病死、事故と原因はいろいろあるのでしょうが、いまさら亡くなった方は戻りません。悲しみとは何度もそれを振り返ることで癒され、悔やまれるものです。きっと貴方は優しい方です。亡くなったお友達のご親族もきっと喜ばれますよ。何年たっても嬉しいものですよ。親の年代としては

トピ内ID：3902014798

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自分で接触するには他人過ぎる気が・・・

🐷

悩むね

2010年07月18日 16:01

その彼のご両親と今でも親交のある友人は居ませんか？近所とか、幼馴染で命日に花贈ってるとか・・・そういう人に打診してからが良いと思うし恩師・同窓会幹事などに、間に入って貰うのもアリだと思います。また、実家に行かなくても、お墓にお参りに行く事は可能でしょう。お花と一緒に手紙で不義理を詫びて、墓前に手を合わせたいのでと場所を聞くくらいは、失礼にはならないと思います。その前に、海外に居たとしても、葬儀に電報したり花を贈ったりしました？一切没交渉だったのなら、諦めるのも選択肢だと思います。私だったら、縁が無かったと諦めますけどね。頑張ってください。

トピ内ID：6505855303

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まずは手紙に一票

ぴーまん

2010年07月18日 16:53

まずお手紙が良いと思います。電話は直接会話になりますから、ご遺族が控えめな性質の方なら、いきなりの電話ではなかなかお気持ちをストレートに話して下さらないかもしれません。また、あなたの想いを話しても、途中から悲しみのあまり心乱れてしまわれるかもしれません。手紙ならば、彼のお母様の方も落ち着いて返事の書き方や対応を考える時間ができます。（あなたも、その間に他のお友達に連絡してお墓参りに行ってるのかとか聞いてみてはいかがですか。）６年経ったのです。性急な行動は避けた方が良いと思います。

トピ内ID：1607554205

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手紙のやり取りもなくて？

彼のご両親と同年代

2010年07月18日 17:31

東京暮らしの方なら　自宅に他人をあげるのは親戚以上の余程親密な間柄だけです。面識のない異性の友人と名乗る人が来たいと言ったら　困惑するか警戒すると思います。嬉しいとおっしゃる方が複数いて　世の中色々だなと思いました。ですからどなたかの同級生に聞いてみるというアドバイスは名案です。ご両親がどう接して欲しいのか察することができますものね。

トピ内ID：9442199341

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