親は子供がいないと生きていけないですか？

レス16

（トピ主 4 ）

🐧

うず

2010年07月16日 14:35

ひと

３０代女性　既婚子ども無しのうずといいます。今精神的に辛い状態で、分かりにくい文章かもしれませんがお読み頂ければ幸いです。
私はずっと生きづらさを抱えていましたが、努力し、安定できる職に就き、長女として将来は親の支えにならなければという思いで生きていました。
そんな中で現在の主人と出会いました。主人との結婚に親は反対し（反対の理由は親として当然ではあると思います）親から縁を切られました。その当時はショックでしたが、主人に支えられながら、主人と２人で現在のつつましい生活を築いて１０年が経ちます。
親は妹を通じコンタクトを取ってくるようになりました。でも私は親から離れ、主人と生きていく中で自分の生きづらさと向き合い、その原因には親からの育てられかたもあったのだと思うようになりました。そして主人を大切にするためには自分を大切にしなくてはならない。そのためには親から離れて生きていくほうが良いと思うようになりました。一方自分は親不幸だという罪悪感と心が戦っています。親からコンタクトがあると何も手に付かずただ泣くことしかできない自分がいるので、自分の心を守るため親からのコンタクトには反応せず、妹とともメールで連絡がとれる状態にしているだけです。
先日妹から離婚する旨のメールがあり、「親に何かあって私もダウンしたら助けてくれるの？」と聞かれてしまいました。そんな折り親は住所を市役所で調べて「何かあったらいつでも連絡下さい」という内容で葉書を送ってきました。でも私は親や妹からコンタクトがあるだけで精神的におかしくなってしまう状態なのです。私が望むのは私は死んだものとして、私が居なくても両親や妹に幸せに生きていって欲しいということです。それは無理な事なのでしょうか？親は子供がいないと生きていけないのですか？その事をお聞きしたくてトピをたてました。

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私も似ています

きじ

2010年07月16日 18:09

私も結婚するまでどうしてこんなに生きづらいのかわかりませんでした。ただいつも一人で戦っているという感じでした。そして夫と知り合い結婚し、結婚式を終えたその日に思ったのは「ああ、私はもうあの家にもどらなくていいんだ」その時感じた開放感！夫の家族を見てますます実家の親が普通ではなかったことを確信しました。実家より義理実家に行く方が気が楽。実母から電話があると比較することのできないほどの「嫌だ」という感情が湧いてきます。私もほとんど実家とは連絡を取っていません。お正月の実家行き（一人では行きません）くらいでほとんど義務でしかつきあっていません。もしトピ主さんがそれに耐えられるなら、まず親に自分の思いを伝えて（私は母親のおかしいところを指摘しました）自分の罪悪感を軽くできる程度の接触をして他はたとえ電話がきても冷たく「はい、はい」と事務的に返事してこちらからは話を膨らませず短時間で切る。出たくなければ居留守。自分だけが我慢することはないです。相手にちゃんと言いたいことを言って吐き出すと少し相手も態度を変えますし、こちらも楽になりますよ。

トピ内ID：2084095667

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そんなことはないでしょう

☀

えみり～

2010年07月16日 18:09

特殊な事情でお子さんを亡くされて、しかもまだ日が浅いとか、そういう場合ならともかく、子供が独立して傍にいないだけで生きていけなくなる親は、そんなにいないと思います。特にご両親が夫妻で健在なら。ただもしどちらかが1人になった時は、一番近い肉親ということで、介護を頼むにしても入退院するにしても、どうしてもある程度は子供の出番があると思いますよ。今はまだ例えの話ですから必要ないと思いますが、親御さんが住んでいる自治体の介護サポートなどは、いずれ調べておいた方がよいかもしれません。できれば今後のこと（に付随して今までのこと）などについて、親御さんと話す機会を持てれば一番いいんでしょうけど、なかなかそうもいかないんでしょうかね。。。案外親御さんは、トピ主さんがそんなふうに思っていたなんて、露ほどにも考えつかないかもしれませんし。

トピ内ID：7995086761

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アダルトチルドレン

😠

おやじ

2010年07月16日 18:09

　失礼ですがアダルトチルドレンを知っていますか。トピ主さんの生い立ちが分からないので、はっきりは言えませんが、このトピを読んでいて、そうではないかと感じました。分からなければ、ネットで調べてみて下さい。　私は、成人したら、親は親、子は子という考え方です。どちらも依存しないで生きていくべきなのです。依存するのと頼りにするのは違います。これは夫婦間でもそうです。依存し、依存される関係はいつかは破綻するのです。　結局人間は、独りで死んでいくしかないのです。夫に依存していた妻は、夫が亡くなったら、独りでは生きていけないです。　育ててもらった恩は確かにあるでしょう。しかし私は、産んだら育てることが親の義務だと思います。育てることに対し、見返りを要求するのはおかしいのです。ただ、育てる義務を果たしたに過ぎないのです。だから、子は独立しなければなりません。子を独立させれば、親の責任を果たしたことになるのです。親は親で生きていけばよいのです。　卑屈になる必要はありません、自分を守るために、親と離れて良いのです。頑張って下さい。

トピ内ID：3721311800

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それはないと思います。

❤

mayuchan

2010年07月16日 18:09

普通の親（私が思う普通です）は、子供になるべく迷惑のかからないように暮らすのではないでしょうか? もちろん、子供と音信不通になることはとても辛いことと思います。しかし、親と子の人生は違うのです。そして誰の代わりにもなれないのです。私はまず、うずさんは、親の呪縛から解き放たれていいと思いますよ。とくに親御さんや妹さんと連絡が付くとおかしくなりそうなんですよね？せっかくご主人と平和に暮らしているにもかかわらず。今、たぶん自分で自分をがんじがらめにしているのではないですか?いい人、いい子供のレッテルをはがしてもいいんじゃないでしょうか？誰からどう思われてもいいじゃないですか？一番そばにいるご主人がちゃんと理解してくれていれば・・・確かに普通の感覚から言うと親との連絡を絶つというのは、理解されにくいと思いますが、自分を解放すれば、いいんじゃないでしょうか？（連絡をとらないということ）

トピ内ID：0407857916

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親の願いとは

働く母

2010年07月16日 18:46

子供が元気で幸せであること。それだけです。そう望むのが親であると私は思います。親が「自分が生きていくために子供がどうなっても構わない」と考えるなら、それは親であって親じゃない。そんな親なら子供は自分を守るために逃げていいんです。逃げなきゃいけないんです。トピ主さんの生きづらさとはどういったものなのかはわかりませんが、トピ主さんはご両親や妹さんと接することにより苦しみを感じるなら、関係を絶っても構わないと思います。人間は生まれてきた以上、幸せになる権利があるのですよ。トピ主さんの幸せはご主人であり、ご主人はトピ主さんがこの世で最も大切にしなければならない存在だと思います。どうか今の家庭を大切にしてください。トピ主さんの幸せをお祈りします。

トピ内ID：9581819326

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モチロン、ありますが、この場合は子離れしない親

🐧

絹子

2010年07月16日 18:09

普通は、子供を持つ親の一番の悲しみは、親より先に死ぬ子供。子供の無くした親の悲しみは、想像したくない。でも、そういう場合の話ではないですよね。子供の幸せを優先できて、自分のさびしさとか、気持ちを抑えられる親なら、子供を自由にできるでしょう。親からの勘当だったのでしょう？親が、謝りたいとか、仲直りしたいとかの場合も会いたくないですか？家族の問題は、あまり言いたくない事で、思っていたよりも多くの人が親で苦しんでいるように思います。親の方は、親孝行の教えをそのまま受け入れて、子供を一人の人間としてでなく、自分の理想どおりの動きを期待してしまう。世代差が親子の問題を大きくしているみたいです。親世代に、今の５０代から３０代の子供の気持ちを、どう分かってもらえたらいいのかとと思います。親離れ、子離れも大切ですよね。

トピ内ID：4413783933

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生きていけます

🐶

古今東西

2010年07月16日 18:46

いくら縁を切ったといえども親は子供が何歳になっても幸せに暮らしているだろうかと心配するモノですよ。「私は死んだものとして、私が居なくても両親や妹に幸せに生きていって欲しいということです」現に生きているのだから逢えばいいのではないですか。１０年という時間が解決の道を切り開いてくれますよ。次の道は逢ってからのことですよ、なんだかんだと言っても親子ですよ。

トピ内ID：5107184901

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トピ主です

🐧

うずトピ主

2010年07月17日 09:23

私の心の苦しさを書いたものを読んで、レスして頂きありがとうございます。心の内を書いて少し気持ちも落ち着いてきました。きじ様私も一人暮らしを始めた時にとても開放感を感じました。きじさんはとても上手に対処されていますね。私も耐えられれば良いのですが。少しでも接触すると泥沼化してしまうのではと恐れてもいます。えみり～様そうですよね。その「ある程度」の出番を考えると押し潰されそうになるのです。確かに親は私がこのような思いでいる事は露ほどにも考えつかないのだと思います。おやじ様おっしゃる通り私はアダルトチルドレンに当てはまると自分でも思います。私の父もそうなのだと思います。ただ、酷い虐待を受けたとかとても酷い親の例を見ると、私の場合はそこまでではないので、逆に罪悪感が強いのかもしれません。 mayuchan様そうですね、ほんとうに自分で自分をがんじがらめにしているんですよね。１０年経っても自分をなかなか解放できていないんだなと気が付きました。

トピ内ID：1115189703

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トピ主です

🐧

うずトピ主

2010年07月17日 10:13

働く母様そうですね「子供がどうなっても構わない」とまで考えるような親なら私も逃げるべきだと思います。逃げてもそれほど罪悪感は感じないのかもしれません。本当に私をいつも救ってくれている主人を大切にして、主人がずっと幸せでいられるようにしたいです。幸せを祈って頂いてありがとうございます。絹子様親が謝りたいとか、仲直りしたいとかの場合も会いたくないのです。いっそ嫌われた方がどんなに楽かと思うのです。絹子様の問題の分析の通り、私の親も「子供に自分の理想どおりの動きを期待してしまう」親だったのです。この１０年は接触していないので現在どうなのかは分からないのですが。古今東西様そうですよね、親は心配しますよね。私も親のことも妹のことも心配しています。ただ、妹を通じて「私は元気で幸せだから心配はいらない。連絡はして欲しくない」ということを伝えていても、住所を調べて連絡してくるのは、本当にただ心配だからなのか、不安だから頼りたいのかどうなのだろうと考えてしまいます。会ったら主人との生活が崩れてしまいそうで怖くて怖くてどうしようもないのです。

トピ内ID：1115189703

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避けては通れない部分も

ルクラ

2010年07月17日 14:13

日本の法律では、親子の縁は切れないので、最低限の事はしなくてはならんと思っています。母親と疎遠（連絡を取らない）にして３年ですが、それでも何か有ったら妹に押し付けるという事だけはしたくないのです。 [娘]は放棄しても[姉]を放棄するのは、違うというか。上手く言えませんが。トピ主さんは、ハガキが来て心底ゾッとしたんだと思います。私も、母から気持ち悪い内容の手紙や、手紙入りの小包が来ると、眠れない夜が続いたりしますので。でも、トピ主さん、よーーーく考えて見て下さい。私達は、もう大人なのです。親の言いなりになるしかなかった、子どもじゃないのです。逃げようと思ったらいつでも逃げられるし、具合が悪くなったら１人で病院にだって行けるのです。自分の歳を思い出して！＞長女として将来は親の支えにならなければこれも良く分かります。子どもは、親や周囲からのメッセージから、親孝行とか、親を大切にするという考えを覚えこませられます。でも[過度な思い込み]は、修正しても良いんですよ。私はカウンセラーにそう言われて楽になりました。

トピ内ID：2942235504

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妹さんとは姉妹良好な関係なら…

お茶

2010年07月17日 16:03

あなたは、親から｢死んだ人間として思ってもらって構わない｣と考えておられるようですが、妹さんの言葉が少々気にかかります。妹さんひとりの肩に、年老いていく親の面倒が全て降りかかるということでしょうか…。妹さんとは、薄くとも、血縁としていくばくかの良好な関係があるなら、妹さんには感謝の気持ちを伝えて、妹さんと親の今後のことを相談していかれたらいかがでしょうか。憎くても親のことが気がかりなのは、それが人情です、それこそ｢親子の愛憎｣って言葉は、直ぐ変換出来る(苦笑)位、昔からあります。憎い親でも、例えば、たった一度の楽しかった記憶を思い出してしまうから… トピ主さんは、もう親を巣立ったのですから、そのままで構わないです。ご主人を大事にして下さい。繰り返しますが、私も他レスにならって、親に直接会うことはないと考えていますが、妹さんとは、仲良く出来るなら仲良くしていたほうが、将来的に楽です。体験的に思います。

トピ内ID：0171318679

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私もそんな時期がありました

😉

まき

2010年07月17日 16:57

親のことを思い出すのがつらくて、家から送られてきた仕送りの荷物を開けるのも気が重くて、思い出せば涙が出て、という年月がありました。トピ主さんは自分のことでせいいっぱいで、親のことを抱える余裕がないのだと思います。力が出るまで親を断（た）って、できるだけ早く回復して、親御さんが弱ったときに間に合えば一番いいと思いますし、間に合わなかったらしかたがないかなと思います。私は一生親と関わらない、と思ったこともありましたが、親元から離れて20年ぐらい経ったこともあって、その間に心が回復していまでは問題のある親を客観視できるようになっています。親の余命が尽きるのと、トピ主さんの心が回復するのと、どちらが先か時間とのたたかいだと思いますよ。おそらくそんな親は、トピ主さんを苦しめた原因が自分だと永遠に気づかないタイプだと思いますので、話し合いとかでは解決しないと思いますが、トピ主さんが負担にならない範囲で適度な距離を見つけていって、自分の生活を守っていけばいいと思います。

トピ内ID：3116743272

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同じではないですが。

😑

桜姫

2010年07月17日 16:57

似ているな…と思ったのででてきてしまいました。私も似たような家庭環境で育ちました。私の場合は、それに耐えられなくなり何も告げずに家出をし 1人暮らしをしているときに、今の夫と出会いました。しかし、結婚してしばらくして、家出してから3年弱、一切連絡もしてこなかった親から連絡が来ました。それからと言うもの、封書にて何度も手紙が届き、何で今更？という思いが強かったです。私が家を出たのは、生活費の為といい私名義で親が借金をしましたが、返済せず。生活費のためと言ったくせに私のご飯は用意もしてくれない。 (これはもっとずっと前からですが。) 私は自分でバイトをしてコンビニなどで買って食べていました。 3人兄弟ですが、私だけ差別されているような感じでした。それなのに困ったことがあると私に言って来る。そんな母親に嫌気がさしたのが原因です。もちろん、今後一切連絡を取るつもりはなく、その旨は夫にも夫側の親族にも結婚するときに伝えています。自分を守るために連絡を絶つのも1つの手だと思っています。私が言うのも可笑しいかもしれませんが、幸せを祈っております。

トピ内ID：4878917645

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トピ主です。

🐧

うずトピ主

2010年07月20日 15:41

ルクラ様ルクラ様は妹に押し付けるという事だけはしたくないという優しい心で、最低限の事をする覚悟をされているのですね。私は自分の中でどうするか覚悟が出来ていないのだなと思います。お茶様体験的なアドバイスありがとうございます。妹とは良好な関係とまではいかないまでも、姉として心配な気持ちは大きいです。結婚したと聞いた時は心の支えが出来ただろうと思って距離を置けたのですが、今現在は親の事よりも妹がこれから生きていけるのかどうかという心配のほうが先に立っています。が妹とコンタクトを取ると親の事と向き合わなくてはならず、実際には何もできない自分がいます。まき様「親の余命が尽きるのと、私の心が回復するのと、どちらが先か時間とのたたかい。」ということが核心をついていると思いました。まき様は２０年経って心が回復されたんですね。「間に合えば一番いい。間に合わなかったらしかたがない。」という言葉に救われました。桜姫様桜姫様、桜姫様がそのような状況でご自身を守るために今後一切連絡を取らなくても、誰も桜姫様のことを責められないと思います。私も桜姫様の幸せを祈っております。

トピ内ID：1115189703

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皆様ありがとうございました。トピ主です。

🐧

うずトピ主

2010年07月20日 16:36

トピをたてた時の酷い精神状態から、お陰様で、少し冷静な状態に戻る事が出来ました。以前カウンセリングを受けた時に「自分の中の愛情とどう真摯に向き合い、自分がこれでいいと思えるかどうか」が大切という事。中途半端に会ってゴタゴタになる例もあるから、切り離してしまってもそれはそれで良い事。幸せはその人しだいだから自分のせいで周りの人が不幸だと考えなくても良いのだという事。などのアドバイスを受けたのですが、今回、私のせいで妹や親が苦しんでいる。私のせいで妹が死んでしまったり、親が苦しみながら死んでしまったらどうしようと悪い事ばかりが思い浮かんで、また精神的に参ってしまいました。今もこれからどうしたら良いかという事は結論が出せていないのですが、親は子供がいなくても生きてはいけるけど、やはり何かあった時には子供が助けなくてはならない。という現実的なアドバイスも頂いたので、これから自分がどうすれば一番自分も周りも幸せなのかという事を探っていくしかないのだと思います。こうして小町で自分の深い悩みを相談でき、それに対してこんなにも深く温かいアドバイスを頂き本当に感謝致します。

トピ内ID：1115189703

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そっくり

空

2010年11月14日 14:39

私の両親もそっくりです。子供の頃から、人格を否定され続け、暴言、暴力の日々。それなのに、親の”おまえのことを本当に思っているのは、親だけだ。だから厳しくしなければいけない。他人を信じてはいけない等々。。。”そんな家から結婚の時に、家族全員(兄弟は親の側）の猛反対を押し切って家出同然で、外国人と結婚。海外に住み、幸せに暮らしています。が、親とはほとんど音信不通。はそんな私を憎んでいます。心の中は、”年老いた親をほったらかして、冷たい人間だ”と自分を責め続け、１６年たっても自分の人生をいまだに生きることができていません。精神科医は、”家を出たのは、私の人生をいきるために必要なことで、あなたは、幸せになる権利があるのだから”といってくださいますが、この罪悪感(親に背くことをしたら、罪悪感に苛まれるように、育てられてるから）から、一生自由になることはできないのだろうと辛くなります。私は悪くないと頭ではわかっているのに。だから、あなたには、自分のしあわせを見つけて欲しいと本当に思います。私も、とても心のある精神科医に助けてもらいながら、少しでも、自分を生きられるようにできたらと思っています。

トピ内ID：6133451762

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