駄長）子供を望んでいますが自分の子供時代を思い出し不安になる

レス10

（トピ主 4 ）

😑

情けないです

2010年07月16日 14:35

子供

30代主婦（結婚して数年）子供を望んでいるのですが
子供の事を考えると自分の子供時代を思い出し不安になってしまいます
（まだ妊娠はしていませんがもし子供ができるとしたらという話で考えています）
ずっと考えるのを避けていましたが逃げていては駄目だと思い向き合う事にし
ました　色々なご意見をいただきたいです

虐待などもなく平凡といえば平凡な家庭でしたが
いい思い出より窮屈で嫌な思い出ばかりが先に出てきてしまいます
父は技師　母は専業主婦（後に働いていました）父方の祖母
どちらも真面目で神経質だったので姑が二人いるような状態でした
（母と祖母は仲が悪く父は無関心　家の中は常にピリピリ）
もともと3姉妹だったのですが男の子がいないと断家するという姑の意見で
家族が増え運良く弟が産まれました
ですが3姉妹+1弟の4人姉弟でご飯は食べれましたが贅沢はできない経済状
態でした　多感な時期がバブル全盛期で「貧乏・汚い」とよく馬鹿にされました
下の子達のように親にべったりしたくて甘えると両親は
「大きいんだから。やめて」と私だけをはじきました
その時のはじかれた手の痛さは今でも忘れられません
両親からは「お前はお姉ちゃんなんだから下の子の面倒を見ろ」と言われ
下の子が小さいうちは友達とも遊べませんでした
小さな下の兄弟達と一緒にいると楽しいというより疲労感が半端なく涙ながら
に両親に訴えた時もありましたが
「我侭言わない」「なんで親の手伝いができない」「お前がごちゃごちゃ言わなければ・・・」と2人に向き合ってもらえない事がほとんどでした
（祖母は父にべったりだったので私達孫には無関心。気が向いた時だけ喋る。）

続きます

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まるで団塊世代のような家庭だったんですね。

🙂

ええと

2010年07月16日 18:09

続き前で失礼します。我が家の夫の伯父でそういう人がおります。当時は大家族だったそうです。爺さん婆さん伯母さん（独身）父母、姉妹多数、兄弟多数。夫と大して年の離れていなかった伯父を夫は兄だと成長するまで思い込んでいたそうです。その伯父が自分の父親と一緒に寝ようとしたある夏の晩、いずれは家の跡取りとなる夫の長兄当時４歳を大事そうに抱っこした自分の父親に蹴り転がされて幼かった当時７歳の伯父は以降自分の親とは一緒に寝ることが出来なくなったそうです。蹴られた感触は今でも覚えていると定年退職して数年後の伯父は懐かしそうにお盆の親戚の集まりでそう話しておりました。

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レス主続きです2

😑

情けないですトピ主

2010年07月16日 18:09

下の子達がそこそこ大きくなり好き勝手するようになると今度は下の子から「お姉ちゃんが好き勝手しないから自分たちまで束縛されるんだ。自分たちまで叱られる」といわれた時は本当に辛かったです一人で泣きました。でも親には何も言えなかったもう親に言ってもなんにもしてもらえないと分かっていたからです（親は私を自立した手のかからない、いい子だと思っていたようです）そのうち悩むのが苦痛になり大人の言う事にはなんでも従うようになりました親や先生からみると利用勝手のいい「いい子」だったので受けはよかったようですがそれが原因でクラスメイトからは小学校高学年から高校までいじめを受けていました。　見ていてムカツクそうです。さらに親との溝を深めたのは思春期に原因不明のめまいや腹痛に悩まされた時です。わらにもすがる思いで苦痛を訴えたところ「じゃあどうすればいいの！？医者じゃないから聞かれても分からない！」と言われ、直後私の中で「もう自分でがんばっていこう。」と諦めにも似た気持ちで決意をしました自分で解決しようとする私に両親妹弟は「何でも気にしすぎ」と笑いました 3に続きます

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トピ主　続きです3

😑

情けないですトピ主

2010年07月16日 18:09

結婚前に付き合っていた彼氏との交際に反対だった両親はことあるごとに干渉束縛してきました私にとってはじめての彼は安心できる存在そのものでしたのでそれを取り上げられると思った時両親に今までの思いが爆発しました両親は泣いて謝りましたが私は信頼する事ができませんでしたただこれで今後うるさくでしゃばってくる事が無くなればいいとさえ冷たく思っていました今の主人はすべてを理解して結婚してくれました（結婚後も両親に対する気持ちは変わらず上辺だけで付き合っています　今後も頼る気はありません　溝は埋まらないようです）主人が支えてくれているのにいい年になってウジウジしている自分にも嫌悪感を感じるし人とうまく付き合う事もできない自分両親の事を大切に信用できない自分こんな自分が親になってもいいのか。子供には同じような想いはさせたくないでも私はあの両親の子供で同じ事を繰り返す可能性がないわけではない

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トピ主　続きです4

😑

情けないですトピ主

2010年07月16日 18:09

普通子供を望む人は「子供が生まれたらこうしてああして・・・」と楽しい事を想像しますよね？私は悪いことが起こった場合どうするかこんな事が起きたらどうしよう。と不安ばかりが頭をよぎってしまいます自分で気をつければ子供を傷つけたりせず幸せにしてあげる事ができるでしょうか？過去を振り切る事もできず、子供を強く望む反面、不安にばかりなってしまう私は母親になる資格がないのでしょうか？同じような体験をされている方などからもご意見がいただきたいです（長々と下手な文章で申し訳ないです　足りない情報があれば随時補足させていただきます）

トピ内ID：7886990220

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カウンセリングに通っては？

親は怖い

2010年07月16日 22:56

「お前なんていない方がいい」とは「だから、お前は嫌いだ」「弟と比べて可愛くない」とあわせて父がしばしば、私に投げつける台詞でした。５才ぐらいの頃には、もう言われていた覚えがあります。聞いていた母も、止めたことはありませんでした。子供の頃、親に泣かされた後に繰り返した言葉は「自分なんて、いない方がいいんだ」。ぶたれることもなく可愛がられる弟が、憎らしいくらい羨ましかったものです。自分を「生きている価値のない人間」と思って成長したせいか 20才間近の頃には、自分でも精神的に不安定だと自覚していました。ただ、どうしても理由に思い当たりませんでしたが。目から鱗が落ちたのは、『毒になる親』を読んだ時…。その後も、様々な問題に直面しましたが、子供はいらないという人と結婚しました。子供時代の傷をひきずる私たちに、親になって子を慈しむ精神的余裕はありませんでした。それに、万が一親にされたようなことをしてしまったら？　と考えると子供をもつような危険は、犯せないと思ってしまったのです。もし、今くらいカウンセリング等が一般的なら、きっとどこかに通っていたと思います。

トピ内ID：4374827864

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いい機会です

🐤

ひよこ

2010年07月17日 10:13

子供を持つと、自分の子供時代をよく思い出します。ですので今のタイミングのうちにと本能的に、トピ主さまは自分の処理していない思い出への気持ちの解決を欲しているのだと思います。解決へ向けて踏み出すいい機会だと思います。小町の他のトピで、「鏡の法則」という本を紹介していらっしゃる方がいました。たまたま図書館で見かけたので最近読んでみたところです。人を許す、ということに役に立つかと思います。シェイクスピアの作品でも何でも、人間というのは昔々から家族関係で悩むのがテーマになっている話のなんと多いことでしょう。考え方、見方を変え、自分が変わることで周りの景色が違って見えることがあります。なんでもいいので試してみてください。とりあえずその本がおすすめです。よかったら読んでみてくださいね。

トピ内ID：1915601953

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すいませんね、

🙂

ええと

2010年07月17日 16:57

先に載ってしまいました。トピの主レス４まで読みました。嫌な思いをしているのだから、その嫌な気持ちを知らないでいる人よりはマシだと思います。嫌な気持ちを想像できるでしょ。主さんの親は食わせていくのに精一杯で余裕がなかったんでしょう。と私は想像しました。親をあてにしないで生きていくとは頼もしい！今の親に自分の子供を押し付けて自分は日中、美容院じゃ～コンサートじゃ～などとやるのよりはずっとマシだと思うんですが。読売新聞の人生相談にありましたよ過去に、娘の子供を日中近くなので世話をしていたら怪我をさせてしまい「命は一つじゃないのよー！」とその間昼寝をしている娘に頭を殴られました。という悩みを持った母親の話しがありました。あんなのより全然マトモな親になれますよ、きっと。私の話ですが、件の伯父は毎年自分の孫と一緒にお盆は甥っ子（夫の一番上の兄）の家である実家に泊まりに来ています。

トピ内ID：2521761485

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今まっただ中にいます

😢

ぽこぽこ

2010年07月17日 16:57

　トピ主さん、こんにちは！　わたしは今、トピ主さんが心配している状況にいます。親は、いわゆる毒親でした。　子供を育てることで、昔の思い出がフラッシュバックし、辛くなってしまうことがに日常的にあります。親のような子育てはしたくないと強く思ってしまい、理想が高すぎるのか自分を追い詰めてしまう状態になってます。　幸い、主人に理解ありますので、その都度話を聞いてもらって、楽になってるかんじです。トピ主さんのご主人は、トピ主さんの気持ち理解してくれてますか？理屈ではわかってるが、うまくいかないのが育児です。時間があるなら、カウンセリングを受けることをお勧めします。頑張って生きてきた自分をほめてあげてください。　少しでも気持ちが軽くなりますように・・・

トピ内ID：5646727152

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結構大丈夫なものですよ

🐤

ママリン

2010年07月17日 16:57

　幼少期からのお辛い思い、大変でしたよね。　トピ主さんほどではありませんでしたが、私もそのお気持ち、わかります。　私もすべて自分で自分のことは責任もってと強く思いながら育ち、思春期からはパニック障害に悩みました。発作がでると、めんどくさい子だとか言われました。（よく叩かれたりもしました）　主人はそんなめんどくさい私を受け入れ、心から愛してくれました。こんな私でもこんなに愛してくれる主人を、私が幸せにしてあげたいと思い結婚しました。　子供を授かるまでは、私も「こんな私が母になれるのか」とか「子供も私のような子になって苦しむのではないか」といった先走った思いで悩んだこともあります。が、とても信頼している人生の先輩にいわれた、「まさに案ずるより産むがやすしだよ」という言葉に勇気をもらい、のちに子供を授かりました。　産まれてみると、愛する主人によく似た女の子で、本当にかわいい。そしてわかったのです、産んであげるんじゃない、私のもとに産まれてきてるれるんです！可愛いくて愛しい存在です。愛し合う両親の元に産まれてきてくれる子は、とても幸せに育ってくれますよ。　

トピ内ID：8066553376

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ありがとうございます

😑

情けないですトピ主

2010年07月20日 13:01

ご意見ありがとうございます同じような方もいて少し安心しました真摯に受け止めてくれる主人とは反対に「気にしすぎ」「手伝ってあげるから早く産みなさい」と急かす実両親と義両親にぐったりです「自分がしてもらったように育てればいい」と言う始末ですしだからこそ悩んでいるのに。道のりは長そうです。

トピ内ID：7886990220

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