アダルトチルドレンの子育て

幼少期から、実母に「産まなきゃよかった」 「可愛くてない」等々の暴言を受けてきました。 金銭的には普通だったと思います。 多少の兄弟差別もありました。 子育て中のフラッシュバックも経験しています。 私自身も、産まれてきて良かったと思った事はありません。 でもね、産んで良かったとは思っています。 それだけは心のそこからね。

私も毒両親の元で育ちました。 暴力はもちろん、「死ね」「可愛げがない」「産まなきゃよかった」「あんたが悪い」「なんて醜いの？」なんて暴言は、その頃はどこの親も言っているものだと思っていました。 私が楽しい思い、幸せな思いをすることを全力で阻止しました。 初潮を迎えた時、母親は、「汚い」と言いました。 父親には暴行されそうになりました。母親は「あんたが誘ったんでしょ」 こんな私も、今は本当に優しい夫と子供達に恵まれています。 子供達が育つ中、同じような場面に出会います。そんな時、いつも言われた言葉、された暴力がよみがえります。 で、私は絶対に同じことをしない。絶対に。 された子供がどれだけ辛いか、わかってるのは私たちではないですか！ 無意識に同じことをする、なんてありませんよ。自信を持ってください。 どうしても心配なら、ご主人に頼んでおいて、ヒステリーを起こしそうになったら止めてもらうのはいかがですか？ 自分の子供を持って、本当に幸せでした。今はもう成人していますが、成長を見守るのが、子供達が幸せになるのが、本当に楽しく、嬉しかったです。 ぴよさん、大丈夫です。 出来ます。 ぴよさんも、お子さん達も、皆、幸せになりますよう、応援しています。

自信をつけて、乗り越えるしかない気がします。 あと、トピ主は若いのですよね。 あと10年もすると、多少は記憶も薄れてきますよ。 まあそこまで待つのはナンセンスですけれど。 一つ一つ、ネガティブな遺産を乗り越えていくしかないです。

〉私は精神的に不安定。たまに家族との嫌な思い出が蘇り、涙が出てきたりします。 仕事の時、子供を見ていると、自分の幼少期がフラッシュバックして苦しくなったりもします。 そうですね。この状態のままお子さんを設けるのはやめた方がいいと思います。 〉私自身「生まれてきてよかった」と思ったことがなく、子供を生むのは親のエゴなのではないか。 それなら生まない方がいいのでは？とも思ったり… こういう話は結婚前に旦那さんと話していないのでしょうか。 子供を設けない可能性も知っていて旦那さんは結婚していますか？ 何となく、今から考えるの！？ と驚きました。 結婚してから気づいたということかしら。 〉仕事の時、子供を見ていると、自分の幼少期がフラッシュバックして苦しくなったりもします。 あ、でも仕事していたときからということは結婚前からこの状態の可能性高いかな。 うーん、う～ん 〉私自身「生まれてきてよかった」と思ったことがなく、子供を生むのは親のエゴなのではないか。 この考えで、子供に関わる仕事を選んだことが凄く不思議です。 子供を設けない為の理由を探しているようにも見える・・ 何かやめた方がいいように思います。 産まれてこなければ良かったと思う程というのは何があったのでしょう。具体的に。 私もACでしたがそこまでは思ったことはありません。 子供に関しても結婚前に旦那に不安を話しましたし、その前から問題に取り組んでいたので、「貴方だけで育てる訳じゃないよ。自分もいるよ」 と言われて、確かにこの人となら大丈夫と思えました。 旦那さんに相談しても解消出来そうにないならば、止めておいた方がよいと思います。 〉仕事の時、子供を見ていると、自分の幼少期がフラッシュバックして苦しくなったりもします。 この状態なら仕事も変えた方がいいかと。 精神不安で子供に関わるのは

似た境遇でびっくりしました。あなたのその辛い気持ち、とても分かります。不安で仕方ありませんよね。 私の親もアダルトチルドレンで、私の姉(母にとっての娘)に言っていたのは、自分の親が亡くなった時に大人になった実感があった。とのこと。 私からすると私の母はまだまだ幼いです。自分の子供に守ってもらおうとしています。逆だろ…と思います。エゴですよね。アドバイスはできませんが、似た境遇、辛さを共有できる人もいると心の支えになれれば幸いです。

ACと言う言葉をよく聞くようになって数年(毒親と言う言葉も) 色々なタイプがいるし、原因も様々 子どもが数人いれば、親からの影響が強い人もいれば、逆に反面教師として親とは違う道をいける人もいるし 元々の性格も影響してると思います それにACだったとしても、経験を経て各々成長はしていくものです 親になりたてなんて、そうでなくても手探りだったり悩んだりしながらでも子どもから教わる事も多いけれど 子どもの成長とともに自身の問題も乗り越えていこうとする人は変わっていける人だと感じてます ただトピ主さんの文で気になるのは ・ご主人はどう望んでいるのか ・問題に取り組みだしたり、気づいて数年たっているけれど、不安定な事に変化はないのか　他の人と比べてではなく過去の自身と比べて成長はあるのか ・仕事で子ども関係に関わっているのならば、自身も勉強したり学んでいるはず(子どもについて) その専門知識とは別で、自身の辛い感情が湧き出て苦しくなるのか？ それはどんな時なのか 本人がACと自覚なく子育て開始してるパターンも多々ありますし、子育て中にフラッシュバックで気づく事も見受けます 鬱など発症してから気づくと乗り越えるのにも時間かかるし 子どもがすでにいるなら待ったなしですし‥ ただトピ主さんは、自分の問題点にすでに気づけていますよね その事は大きいのでは？ 無意識で子どもに同じ事をしてしまうと言う事はないと思う 子育て中に苦しく感じた時にどう乗り越えていけば良いのか 自身の心をサポートする手立てをいつくも構築されては？ 親にいつまでもコントロールされてる人生なんて抜け出したくないですか (生育環境で辛い感情から抜け出せないままなのは、結局親に支配されたままの人生になり悔しいと思う) まだまだ成長出来る余白ありです 20代でしょう？ 30代も40代も同じでないですよ

＞私自身「生まれてきてよかった」と思ったことがなく、子供を生むのは親のエゴなのではないか。 生まれてきてよかったと思ったことないの？夫とは生まれてこなければ出会えなかったし結婚して夫婦になることもなかったと思うのですが。 トピを見る限り悪い夫でもなさそうなのに。 変な話「あーこのご飯美味しい、生まれてきてよかったなー」くらい大したことないことでも幸せなんて感じられるんですよ。 私も色々ある家庭で育ってるのですが、別にいい子だった私も当時なりに頑張って生きてたわけだし、それって悪いことと否定する必要もないし、今は親から離れて夫と幸せに暮らしてるなら、自力で基本は幸せになれるし、無理そうなら一人でグルグル考えてても仕方ないからカウンセリングなりアダルトチルドレンについて精神科医に相談するなり具体的に動いた方がいいと思うけど。 夫が正してくれるって過剰に期待するのもやめた方がいいと思う。指摘されてもフラッシュバックしたりしてパニックになったら素人の夫に対処なんてできないから。 子供を持つことが親のエゴってどの人もそうです。子供に頼まれて産むわけじゃなくて親が欲しくて産むのだから。だからこそ、我が家に生まれてきてくれてよかったと感じて育ってほしいって願うけど、それも子供がその愛情をどう感じるかもわからないし。 とにかく今はネットなどで半端な知識を得て「自分は◯◯なんじゃないか」で意味なく悩む人が多いと思う。そうなんじゃないかなと思ったなら、専門家のドアを叩いて自分に向き合えばいいのに。こんな自分が育てられるのかなって思うなら先に自分のメンタルケアを専門家とすればいいのに。 私は親にされて嫌だったことはしないと決めて育ててます。子供を見ててこんなふうに親の顔色見ないで育ちたかったななど思うこともあるけど、そうじゃなく育ってる子供たちを見てると幸せで癒されます

同じ状況でした。ただ、私の場合は夫も同じアダルトチルドレンで頼りにならず、育児から逃げてばかりで結局別れました。夫の家庭は壮絶で、フラッシュバック等が私以上に酷く、育児を避けたのも子供に危害を加えたくないためだと思いますが、私も全てを背負えるほど強くありませんでした。 仕事で子供に慣れてはいたので、どんなに辛くても仕事と同じように、子供の前では良い母親を演じることができましたが。 子供は優しい良い子に育ちましたが、幼少期は人並みに反抗も激しく、自分の育て方が悪いのではと悩みました。でも、両親も義父母も毒親で、夫も頼れず、孤軍奮闘して辛かったです。 ご主人が頼れそうなら、先に心配事や心の内を話しておいた方がいいと思います。それで子育てに参加してくれるご主人ならきっと大丈夫。ご主人もアダルトチルドレンだったり、産まれる前から尻込みするような人は、ひとり育児も覚悟して産むしかないと思います。 子供はかわいいです。自分は得られなかった本当の家族を得られました。買ってもらえなかったおもちゃや、親にして欲しかったこと、自分の中の小さな子供を育てるつもりで、全部子供にしてやり、一緒に遊びました。私はそれで吹っ切れましたが、人によっては子供に嫉妬してしまったりもするそうです。子供相手の仕事がうまくいってるなら大丈夫だと思いますが。あと、ママ友や頼れそうな人は大事にして、やばそうなら助言も聞いて、疲れたら預けて休憩することも検討して。それをパートナーがやってくれるのが理想ですが。

>私と兄はいわゆる“いい子“で育ってきました。 それってダメ？ “いい子“で育ってきたからこそ今があるんじゃない？ 母から強要というけどご主人を選んだのも、子供に関わる仕事も強要されたの？ ちなみに私もいわゆる“いい子“で育ってきましたが振り返って間違っていたと思っていないので後悔はないですし、親に感謝です。 > 私は精神的に不安定。 私の妻はそこそこキャリアをつんだ保育士。 他人の子供の対応を見ていると惚れ惚れしまう。 だけど我が子には全く通じない。 不安定なら子供はやめた方がいい。 > 私自身「生まれてきてよかった」と思ったことがなく、 ご主人と出会えた事も結婚した事も？ だったら子供も良かったと思える事はないかも。 ちなみに私は良かったと思う事が沢山ありますよ。 好きなラーメン食べた時とか、好きな番組見た時とか、欲しいものを買った時とかね。 私はそれだけで「生まれてきてよかった」と思える男です。 >みんな妊活しようとどうやって決心するのだろう…とても気になっています。 妻は子供好きなので自然にでしょうけど、私はなんとなくです。 そもそも子供好きとは縁遠かったので。

子供は自分の所有者ではなく 1人の人間で、自分とは違う生き物。 そう思えるなら大丈夫。 悪環境で育った主さんだからこそ、 その事はちゃんと、気づいてるはずだし どんなことされたら嫌かも分かってるはず。 でもそれでも間違えてしまうこともきっとあります。子育てに正解はないですし。 でもそしたらちゃんと心から謝ればいい。旦那さんとどうすればいいか考えばいい。 仲良しと呼ばれる親子でも みーんなそうやって探り探りやってるんですよ。 案ずるより産むが易しとは本当。 ましてや保育士さんなら、子供の成長過程はある程度わかりますしね！ もちろん自分の子は他人の子とは全く別。 だけど、何も知らなかった私よりかは 保育士の主さんの方がきっと分かること多いと思う。 旦那さんと2人で、頑張ってみてはどうでしょうか。

私自身、恵まれない家庭に生まれ育った自覚はありましたが、まさかトラウマになっているとは思わず。 何も考えずに結婚・出産まで行きました。 そこで気付きました。 幼少期のトラウマの根深さ、そして過去と向き合う事の辛さ。 想像以上でした。 私は産んでからフラッシュバックが頻繁に起こるようになり、産後鬱も発症しました。 自分は親のようには絶対ならない。 そう思いつつも、不安は常にあります。 今現在、症状は落ち着いていますが、フラッシュバックでどうにもならなかった時は夫や義理の家族を頼っています。 有り難い事に、大変理解ある方々で日々救われています。 トピ主様は、現時点でフラッシュバックと精神的不安を抱えていらっしゃるので、妊娠・出産に挑むには相応の覚悟と周囲の理解が必要かと思います。 もし年齢的にまだ余裕があるのであれば、心療内科の受診をお勧めします。 精神的にある程度落ち着いてからでも、遅くはないと思います。 私のように、無自覚のまま出産して後で苦しむと、我が子の可愛さや子育ての楽しさを見出だせずにただただ辛い産後になってしまいます。 どうかご自身を大切に。 自分を大切にすることが、我が子を大切にすることに繋がっていくのだと思っています。