子どもなし。親戚の集まりを欠席したい。

レス113

（トピ主 1 ）

jeshi

2010年07月16日 15:03

ひと

結婚8年。子供に恵まれません。
今年のお盆に主人のほうの親戚（主人のいとこたち）の集まりがある予定です。
私たち夫婦以外は全員この1,2年に子供ができた夫婦ばかり。
私は流産の経験もあり、今は赤ちゃんを見るのもつらいです。

欠席することで、親戚との距離ができることも不本意ですし、主人のためにも出席したい気持ちはありますが、
今の私は、その場にいるとたぶん泣いてしまうだろうと思います。
欠席するほうが気まずくならずに済むような気がしています。

今の私は、赤ちゃん待ちの専業主婦で、
「毎日家で何してるの？」と聞かれることが苦痛です。
そんな私が、親戚の集まりでどんな顔をしていればいいのか、どんな話をすればいいのか、
本当に分かりません。
みんなどこかで「子供のできない嫁」と思っているんじゃないかと、そんなことばかり考えてしまいます。

ネガティブなトピで申し訳ありませんが、
私だけ欠席していいと思いますか？
出席が望ましいとするなら、どんな態度で臨めばいいんでしょうか？

トピ内ID：2039465510

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欠席

🐤

サッチャー

2010年07月16日 16:14

付き合いは無理しても、余計に溝が深まるだけです。何も良いことはありません。欠席でいいでしょう。

トピ内ID：5196406236

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割り切れば？

とくさん

2010年07月16日 18:09

欠席で良いと思いますけどね。口さがない人は、出席してても欠席してても言いたい事言います。でも、いいじゃないですか。そう言う親戚とは距離が出来たって。赤ちゃんができたってアレコレ言うんですよ、そういう人は。そんなに深く付き合う必要のない人ということで、今後もずっと表面的な付き合いに止めれば。理解してくれる人は、出席欠席関わらず、理解してくれます。赤ちゃんが出来た後にも、そういう方々とは密接に付き合っても安心と思いますよ。欠席しても出席しても、結果的には余り変わりないと思うので、「今は心が辛い」と思うなら欠席で良いと思います。これが延々と「赤ちゃんができないから。見るのも辛いから」欠席では、理解ある人も厳しい感覚を持ってしまうかもしれませんが、今は良いんじゃないですか？女性としての辛さと、大人としての分別を天秤にかけて、「今は仕方がない」と思って貰えるうちなら欠席でもね。旦那さんだけ出席ならば、余計なことを言わないようにお願いしておくと良いかも。心配りのある旦那さんなら心配無用ですけどね。

トピ内ID：3052460497

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風邪ひいた

🐶

今回は匿名

2010年07月16日 18:09

今回はこれでドタキャンでもいいのではないでしょうか。勿論旦那さんには一人で行ってもらって。私も結婚８年、子供のいない専業主婦です。夫が無精子症のため子供はできません。同じように、「毎日何してるの？」と聞かれるのは良い気はしません。叔母たちなんてみんな私のことを子供産まない女と思ってますよ。こんな私の私見ですが、そういう理由で欠席するのは今回を最後にするべきです。トピ主さんの気持ちはわかりますよ。でも、現状から逃げ回って何かが変わりますか？それは自分を甘やかしてるだけだと思います。今の気持ちのまま今回参加することは勧められません。今後のためにならないから。自分の問題は、自分の中で解決していくしかないんじゃないですか。

トピ内ID：7354294737

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心中お察しします

hiro

2010年07月16日 18:09

妻子持ちの夫側の意見ですがうちも以前妻が流産しています。流産するまで知りませんでしたが意外に多いことにびっくりしました。手術後は悲しみに溢れ、テレビ等で赤ちゃんが映るたびに嫁は大丈夫だろうかと思ったものでした。うちも同時くらいに弟夫婦にできたので直近は無理に顔をだしませんでした。仕事が忙しくて～と自分の都合で断っていました。いつ流産されたかわかりませんが、直近なのであれば無理にいかなくてもいいのではと。いつまでも行かないのは親戚との関係というよりも自分自身がいつまでも過去に捉われている、前へ歩いていけてないことになるので、母親となるためにも少しずつ立ち直っていかなければならないとは思います。旦那さんはあなたの気持ちを知っているのですか？

トピ内ID：3443694590

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いいんじゃないですか？

🙂

まい

2010年07月16日 18:09

もやもやした気持ちを抱えて出席されるなら、「体調が悪いので、御遠慮します。」とでも言って欠席なさればいいんじゃないですか？今のような精神状態だったら、相手の何気ない行動・言動にも疑心暗鬼になって、トピック主さんが一層辛くなるだけでしょうから・・・女性は、夏場の暑さ等で、体調を悪くする方も多いでしょうし、理由を健康面にしておけば、皆さんもさして不快にも思わないでしょう。ただ、もし出席されるなら、腹をくくり、務めて明るく振る舞う事です。暗い顔でいると、それこそ周囲は色々と想像すると思います。ただ、世間というものは、ある事・ない事、好き勝手に噂をする人が大半です。言うものには、言わせておけ！ぐらいの気持ちを持っておられる位が丁度良いですよ。トピック主さんはお優しいのでしょうね。

トピ内ID：9611881223

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わかります

😢

のん

2010年07月16日 18:09

私は×１の者です。不妊治療をやりましたが、全く駄目でした。それが離婚原因ではないけれど、×１になったら、ますます親戚の集まりが苦痛な日々です。結婚中、親戚の集まりは、嫌でも一応出てました。確かに、赤ちゃん見るのも嫌だったし、親戚の人の目も気になりました。子供が出来ない嫁って思われているだろうし、『毎日何してるの？』と、挨拶のように言われるのが嫌だったから。だけど、欠席するのもなんだかなぁって思って、頑張って出てました。もし欠席するなら、何かちゃんとした理由をつけたほうが良いかも。欠席＝体調不良＝やっと妊娠？？って、思われて、また色々言われるのも辛いでしょうから。

トピ内ID：8032809073

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行ってみては？

yumi

2010年07月16日 18:46

結婚20年。子供なし。完全に諦めてはいませんが、難しいだろうと考えて、夫婦二人の生活を大事にしています。それでも外野は「やいのやいの」言いました。10年くらいは。その時の私の言葉は「子供欲しいですね～。」と言い妊婦さんの従姉妹に「あやからせて～」とお腹を触らせてもらいました。うるさ方の叔母たちも「大丈夫よ。まだまだ大丈夫だって！できるといいわね！」と背中をさすって励ましてくれました。 10年も過ぎると嫁だけの体の問題ではないのだろうと思っているのか、誰も言わなくなりましたよ。言われても「できるのを待っているんです。」と答えれば「大丈夫。私の知り合いもあなたより年上で産んだから！」と慰めてくれます。親戚との関係が良かったことで、そういった言葉をかけてくれたんだと思います。その関係はこまめな付き合いをしてきたことで構築されたんだと思っています。集まりに参加してみてはどうでしょうか？頑張って。まだ大丈夫。

トピ内ID：8930323765

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欠席でいい

🎶

kumiko

2010年07月16日 18:46

そもそも親戚の集まりって何？小さなお子さんがいる従姉妹さんたちも、出席なんてしたくないんじゃない？みんな、欠席して、そんな集まりなくなっちゃえばいいのにね、馬鹿らしい。誰のための集まりなのでしょう？

トピ内ID：1249068000

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欠席しましょう

🙂

MIKI

2010年07月16日 18:46

私の姉が同様の状況だった頃毎回欠席していました。欠席というよりも、毎回その時に海外だったり国内だったりの旅行に行ってました。思いの外みんな「子供がいないと活動的になれていいなあ。フットワークいいね。」と羨ましがるだけで特に非難することもなかったし。それに実際トピ主さんがお子さんを授かったら、気軽に海外旅行も行きにくくなるでしょうからなおさら今はそういう時間を満喫した方がいいと思います。

トピ内ID：2063352298

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そういう時もあります。大丈夫。

🐱

うに

2010年07月16日 18:46

私も結婚８年めくらいが１番辛かったです。私たちより少し前に結婚した夫の妹夫婦に１０年めにして初めて子供ができ、同世代の親戚５世帯で子供のいない夫婦はうちだけでした。その時は、義理妹の妊婦姿を見たくなくて、夫に泣きつき、夫婦で旅行に行ってしまいました。あれからさらに８年も過ぎたんだ。。とトピ主さんのトピを見て感慨深いです。あの時はあれで良かったと今も思います。結局、子供は諦めましたが、甥や姪とは仲良くさせてもらってますし、親戚付き合いも良好です。まあ、夫方の親戚はリベラルで高い精神と思いやりを持った方々だったので救われたんですが、田舎的な価値観の親戚だと、旅行への逃避が一回ですむのか、後々どうなるのか、なんとも言えませんが。。でもやはり今は自分に優しくしてあげて下さいね。

トピ内ID：7743166137

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私は欠席です。

kame

2010年07月16日 18:09

結婚１３年子供がいません。うちは両方に原因があります。夫のいとこ達は結婚してすぐ子供が出来た人達ばかりで、子供がいない夫婦は私達だけです。私は、法事とかではない集まりの場合は欠席しています。今年の冬にも集まりがあったんですけど夫だけに行ってもらいました。そしたらやはり言われたそうです。「なんで子供つくらないの？」って。夫の叔父がとてもうるさくて、顔を会わせる度に「何で子供できないんだよ」と私に言ってくるので辛いです。ご主人が「欠席してもいい」と言ってるなら欠席してもいいと思います。

トピ内ID：9714855212

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良いと思いますよ

みゅく

2010年07月16日 18:09

そのような気持ちで、赤ちゃんが沢山いる所はお辛いですよね。体調不良とかを理由に欠席しても良いのでは無いでしょうか。そうしょっちゅうある集まりでないならば、次の機会があった時は、子どもも大きくなっているでしょうし、もう少し気持ちの整理も出来ているかもしれません。こういう話しを見ると、結婚していないおばさんの事を思い出します。朗らかで素敵な方なのに、何故と思っていたのですが、最近までしらなかったのですが、子どもが出来にくい（か出来ない）体だったそうで性格もあいまって、縁談も全部断って今に至ったのだそうです。でも私たち兄弟にとってはずっと良きおばであり、良き姉でした。私たちに感じさせず色々な気持ちや葛藤を乗り越えてきたのだろうなと思うと、色々考えさせられます。トピ主さんには良き伴侶がいますから、お二人の日々を豊かにする事が、子どもへの切ない思いをうめてくれると思います。

トピ内ID：7381882862

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わかる・・・。

☂

ニンジン

2010年07月16日 18:09

私は３０過ぎて、病気療養中（自宅）未婚です。「毎日家で何してるの？」この質問はそうとう困りますね。。。一番聞かれたくないことです。質問の件ですが、欠席でいいと思います。いくらなんでも状況がつらすぎるでしょうし、本当にその場で泣きそうになって席をはずしている時間が長くなったり、無言になってしまったりしたらそれこそ場の空気を崩すし、欠席したほうがいいと思います。なによりご自信の精神衛生上よくないです。頑張りすぎは禁物ですよ。ちなみに私も親戚付き合いはもうしません。集まりには行かないし、葬祭もよっぽどよくしてもらった親戚の場合は頑張って行きますがそれ以外はお香典包んでおしまいにしています。無理して「いい嫁」をする必要ないですよ。トピ主さんの場合は、将来的にお子さんに恵まれたらまた笑って参加できる日が来るかもしれないですし、今回欠席したくらいでなんともないですよ。

トピ内ID：4551262295

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適当に理由つけちゃえばいいじゃん

無理しないでね

2010年07月16日 18:09

トピ主さんが欠席したいなら最近からだの調子が何となく悪いからとか、トピ主さんの実家の関係ではずせない用事があるとか、今回は当たり障りのない適当な理由つけちゃえばいいよ。逆に出席したい・出席しないと…って言うなら絶対泣かない・辛い気持ちを態度に出さない。もし何かイヤミや無神経な事言われても「子供はまだですがそれが何か？」って平然と交わせるくらいにならないと… でも、それって今のトピ主さんにとっては相当ハードル高いでしょ？そこまで開き直れるなら悩んだりしないだろうし。子供が出来るまで絶対会いたくない！とか言うのはさすがにどうかと思うけど、一度くらいの欠席なら親戚関係だってそう大崩れすることもないだろうし、むしろその程度の事で距離を置くような親戚ってどうなのよ？ってくらいの気持ちで、今回はパスさせてもらえばいいと思うよ。

トピ内ID：7162175308

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誘う側はそこまで考えてない。

みら

2010年07月16日 18:09

誘う側としては「○○さん子供生まれないね～」まで気にしてません。「親戚だから当然誘わないと」という義務感だけです。私が法事をとりしきるなら、そういう考えになると思いますよ。ですので欠席するのは全く問題ないです。可能であればご主人だけ出席するとか。「妻は実は体調が悪く今回は失礼させていただきました」で問題なし。親戚づきあい自体がイヤなら「今回は申し訳ありません」で欠席でとりあえずＯＫでしょ。その場合は、おわび状と金を丁寧に送っておけば何にも問題はないと思われるケースです。そんなつまんない付き合いにストレスを感じてしまう所があんまりよろしくないですね。今まいってませんか？　別の所にストレスの根源がありませんか？今回はそこまでのお話はないですから何もありませんが。

トピ内ID：0799711997

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わたしも同じ状況です

🐱

にこ

2010年07月16日 18:09

わたしの場合は結婚3年目ですが、結婚前に2年同棲（両家認めていて、不幸があって婚姻届の提出と式を延期していた）だったのと、年齢がほかの奥さんより高いんです。（みんなは20代、わたしは30代）流産したのもあり、行きたくないとはおもいつつ、付き合いだしとおもっって以前そういう場に思い切って行ったんですが、赤ちゃんのいる奥さんたちはオムツはどこのメーカーのが使いやすかった、予防接種はどうのこうのと、こども好きでもさすがに子供がいないとついていけない話題ばかりで、心の中で泣いてしまいました。そしてみんなわたしが流産したのを知ってながらも、早くつくったほうがいいと何度も言われ。その赤ちゃんの中にわたしが流産してなかったら予定日が1週間違いの子がいたので、さらにつらくなって。順調に生まれてたらいまごろハイハイができるのかとそれから1週間くらいうつ状態でした。だからぜったい行ってほしくないです。風邪をひいたとか、用があると行って欠席してください。

トピ内ID：1729435205

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欠席でよし

無理しないで

2010年07月16日 18:46

私も10年以上子どものいない夫婦でした。私の場合はえいやで出席して、ガバガバ食べてしゃべってさっさと帰りましたが、トピさんのお気持ちも痛いほどわかります。できれば欠席したい…ですよね。遠くの親戚より近くの友達。でしたっけ。何が何でも親戚付き合いを優先させるものでもないと思います。ご主人に素直な気持ちを打ち明け、それらしい理由を作って（友人の結婚式とか、恩師の記念なんとか会とかとか）欠席されたほうがいいと思います。

トピ内ID：8661942124

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煮詰まってますね

sara

2010年07月16日 18:09

行きたくないなら行かないでいいんじゃないですか？ただ、行きたくはないけど疎遠になりたくない、というのは両立しないでしょうね。どの程度疎遠になるかはわかりませんけど、会うのと比べれば当然関係は薄くなるでしょう。それを踏まえて自分自身で決めればいいです。それにしても結構煮詰まってますね。流産なんて珍しくもないです。生理と勘違いしている人だって、山ほどいます。他人の赤ん坊を見て泣いてしまいそうなんですか？所詮他人の子供ですよ、あなたの子じゃない。あなたが流産したことと、よそに子供ができたことは全く関係ありません。子供のできない嫁だと思われようがどうでもよくないですか？人の思惑なんて気にしていたら、なにもできません。煮詰まったからって、子供ができやすくなるわけじゃないんですから、気楽に過ごしたほうが得だと思いますけど。

トピ内ID：2085451930

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欠席するしかないでしょう

🐤

めい。

2010年07月16日 18:09

だって出席したら泣いてしまうんでしょう？いとこ会のような集まりで一人、他の赤ちゃん見て泣いてしまったら他の人たちどうしたらいいの？一気に場の雰囲気は壊れるわ、その後もずっと「いとこ会で他の子見て泣いた嫁」ってことになりますよね。さすがにそれはイヤでしょう。

トピ内ID：0418493216

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適当に理由つけて欠席すれば？

🙂

アイアム

2010年07月16日 18:09

不妊の人は子育て中のママさん、ちいさい赤ちゃん、可愛い子供たちと同じ空間で過ごすのは拷問ですよね精神的に落ち込んでいる時は睨んだり嫌がらせしたくなるかもしれませんはい、欠席しましょ～

トピ内ID：8957114836

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私は出席しました

🐷

タヌキ

2010年07月16日 18:09

古い話ですが・・・同じような状況でしたが、私は出席しました。おしゃまな姪に、「赤ちゃんいないのなら、デパートで買ってくればいいのに」などと言われ、罪はないと思いつつ、正直、泣けました。でも、欠席したらもっと辛くなると、私は思ったんです。欠席したら「負けた」ことになる、とも思った。何に負けるかというと・・・・たぶん、自分に、でしょうね。心で泣いてたけれど、笑顔で半日過ごしました。楽しくみんなで食事し、語らいました。あなたは私とは違う。私はあなたのように強くないし、自分に嘘はつけない・・・・そう言われるかもしれません。かつて、やはり不妊の友人から、そう言われたことがあります。だから、欠席してもいいよ。とか出席するべき。とか、私からは言えません。あなたの親戚の状況も判らないですし。ただ私は欠席したら自分に負けてしまうとおもったので、出席しました・・・という事実だけをお伝えします。

トピ内ID：2365279718

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欠席でいいでしょう。

ちる

2010年07月16日 18:09

｢子供のできない嫁｣そう思われるかもしれませんし、なんとも思ってないかもしれません。人のことなので分かりませんががんばって出席したとして、その後の親戚付き合いや夫婦間でも新たな問題を抱えるかもしれません。トピ主さん、なによりも自分自身の心のほうが大事ですよ。最終的には誰も守ってはくれませんよ。自分を大切にして下さい。

トピ内ID：3776256120

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欠席連絡ください

主催者

2010年07月16日 18:46

気乗りされないのなら休んでいいですよ。こちらも人数が多いと大変だし、憂鬱ですから。ただ、ドタキャンだけはやめてください。お料理もちゃんと一人前で注文していますので、キャンセルしないともったいないです。ただでさえ精神的負担が大きいので、せめて経済的負担くらい軽減させてください。

トピ内ID：0878672237

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これからもずっと欠席？

匿名のおばさん

2010年07月16日 18:46

お気持ちお察しします。しかしながら子供を持つ私はあなたの辛さを思いやることはできても本当の意味で理解することはできません。きっとご親戚の皆さんも同じでしょう。｢子供のできない嫁」はとりあえず事実ではありませんか？主様自身がそこに向き合うことができなければ、一生親戚の集まりに参加できないのではないでしょうか。行ったらきっと泣いてしまう、ということですが、行くことに決めて泣き出して気まずい思いをするのと、行かないことにして、自分のいないところであれこれ自分の噂話をされることの辛さに悶絶するのと、どちらがより楽かは主様次第でしょう。主様はここで行くべきか行かないべきかのアドバイスがほしい、というより自分に共感してくれる誰かを見つけたいのではありませんか？私の身内にも不妊で悩む人がいます。まだ結婚５年ほどの方ですが、私はその人には会う機会を作らないようにしています。あと５年くらいは会わない方がいいかな、と思っています。その集まりを欠席すると問題があるかどうかはあなたのご主人やその家の皆さんの考え方次第です。あなたが心を強く持ってくださることを祈ります。

トピ内ID：8908878764

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無理しなくていいかも

まつ

2010年07月16日 18:46

その場で泣いてしまっても困るだろうし。私も子供がいません。実家のほうの集まりでも苦痛なときがありました。お気持ちわかります。

トピ内ID：5812006739

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私は出席した方がいいと思うけど。

私も子無し13年

2010年07月16日 18:46

　何故ならトピ主さんの為ではなくご主人の為にです。私もトピ主さんと似たような状況であちらの集まりでリアル泣いた事のある女なので、トピ主さんの気持ちはとてもよく分かります。　ただ、ご主人側の親戚の集まりってトピ主さんの事はあんまり注目してないと思いますよ。（それに子供中心になっていると思うし）でもご主人はどうかな？従兄弟とだって会いたいと思うし、トピ主さんも連れて行きたいと思ってると思う。そこは尊重してあげても良いと思うのです。普通にしてれば良いと思いますよー。　トピ主さんはちょっと辛いかもしれませんけどね。私の場合はこれで家出までした事があるので、あちらの親戚の集まりとかそういうのに出席する時は必ず！！その前に豪華な食事を旦那のお小遣いで奢ってもらってから会に臨み、帰りにも又豪華なお茶をしてから帰ります。　親戚付き合いって多少面倒でも後々まで響くので、我慢できるなら出席を。でも死んでしまいそうになるなら仕事を入れちゃえば？（これはご主人がトピ主さんが何で来てないの？って聞かれた時の言い訳です。男性は鈍いから・・・）　

トピ内ID：1074488528

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出なくていいですよ。

🐱

匿名

2010年07月16日 18:46

私も不妊治療経験があります。その間に親類にはどんどん子供が出来てしまって、あまり気にしない性格の私ですが、親戚や義両親が子供を誉めそやす場に一緒にいると、いたたまれない気持ちになりましたよ。当日、泣いてしまうかもとまで思っていらっしゃるなら行かなくていいと思います。理由は正直に言う必要もありません。ご主人に理解があるなら、２～3日前から調子がわるくて当日は熱があってどうしても無理だったと言ってもらいましょう。

トピ内ID：0545107437

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無理しないで！

yuki

2010年07月16日 19:28

辛い状況の時に　心の傷に塩を塗る様な事をする必要ありません。欠席してください。しかし夫婦仲が悪くならない様に　少々大げさなくらい（涙を見せてもいいから）もし出席したら　どんなに辛く傷つくか　ご主人にしっかり話してね。頑張ってね！

トピ内ID：1869505738

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無理しない方がいいです

🐷

空

2010年07月16日 20:57

親戚ったって『いとこ』でしょ？それはよくある親たちが実家に集合したときに子供も集まるアレの延長なのでしょ？私の夫の姑方の実家がお年始がそうでしたよ。結婚して３回くらいは一緒に出掛けた記憶ありますけど姑の実家に集まらねばならないのが納得行かずはっきりと断りました。あっさり了承いただけましたよ。小さい頃からの恒例行事は立場を変えて形を変えていいと思います。特に事情がはっきりとしているのですからご主人に気遣いをみせてもらいたいところでしたね。お辛かったでしょう…お気の毒です。きちんとご主人に話をしてください。ご主人だけで行くことには文句ないんですよね？ならばきちんと話してみましょ！

トピ内ID：4709361305

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今は

🐤

みさき

2010年07月16日 21:27

無理しないで「体調が悪い」と言えば、みんな心の中で納得してくれますよ。安心して！

トピ内ID：5744724376

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