義妹と姑との関係　

レス23

（トピ主 7 ）

😢

mizuki77

2010年07月16日 17:22

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結婚して1年の30代前半女性です。（夫と共に地方出身、都内在住）結婚1ヶ月前、夫の父が癌であることが判明しました。余命は3～5年と言われ、現在は、月1回の化学療法をし、副作用が落ち着いている時は日本全国の旅を夫婦で楽しんでいらっしゃいます。私達の結婚式は，夫地元でと話していたのですが、「東京に行きたいから、東京で」という夫両親の希望により、都内での準備を進めました。そんな折｢○○くんを貸して。看病がつらい。」と夫母親から頻繁に連絡があり、1ヶ月に1回、夫１人で実家に帰省していました。結婚式を1週間後に控えた時、毎回の帰省時に、夫が昔の彼女に会っていることが判明しました。往復４万円の交通費も、ご両親や夫の父を思う気持ちを思ってのことで、嫁である私が共に帰ると、気を遣われるのではと考えたり・・・様々な思いを巡らせていた中、まさか、昔の彼女と逢瀬を重ねているとは思いもせず、ショックで、結婚式の有無を話し合いました。すると、｢親父のための結婚式。余命わずかなのに、中止にして、親父に早く死ねという気か｣｢昔の彼女といえども、今はただの友達。会って何が悪い！」と怒鳴られました。私は、「お互いの気持ちが嘘の結婚式は、お義父さんのためにならない。結婚式をするなら、ちゃんと誓いあいたい」と思いました。すると夫は義父に全てを伝えました。そして、義父から私に電話があり、「あんなこと許してやって。違う状況で育ったんだから、文化の違いだ。結婚式しないことで、会社の人に迷惑をかけて、息子が恥をかく。離婚はその後にして。ま、あんたの生活はどうするの？勝手にしてくれ」と言われました。私は、義父に迷惑をかけたことを詫びつつも、今の状況では結婚式をする意味を見出せない。二人の気持ちがまとまれば、結婚式ではそれを誓って、心機一転がんばりたい旨を伝えました。

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mizuki77 トピ主

2010年07月16日 19:28

その後の話し合いにより、結婚式をする運びとなったのですが、式の前日、夫の妹に挨拶をするも、にらまれました。夫とは仲良く談笑しているのですが。夫曰く、「お前（私）が結婚式をしないと言ったこと、親父に反論したことを怒っている。化学療法中の父に意見するなんて、認められない。」と怒っていたそうです。結婚式当日も、挨拶する3度の機会全て、にらまれました。今までに感じたことのない憎しみのこもった視線に、心が凍り付きました。現在は、結婚式を終えて、夫婦は仲良く暮らしています。闘病中のお父様にはリクエストにお答えしながら、好物の品を1週間に1回送り、お義母さまは看病の疲れをメールでやり取りしたいという希望があるので、お答えしています。そんなある日、あまりにお義母さまが『看病がつらい。』と思い悩むメールを連日送っていらしたので、「来月あたり、お手伝いに伺いましょうか」という旨のメールをしたところ、「絶対こないで！」と夫に話があり、「あの人は、私達が結婚式に上京したからって、お父さんの体調がいいって勘違いしている、遊びに帰ってこられたら迷惑だ。」と言っていたそうです。

トピ内ID：6278568165

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続きです

😢

mizuki77 トピ主

2010年07月16日 20:57

そして、義妹からも、夫経由で「嫁に話がある。嫁は意見や提案はしないで、うちの両親の意見に従ってほしいと伝えたい。帰ってきたいだなんて、闘病中の家族の気持ちがわかっていない。私から両親とのつきあい方についてアドバイスしたい。両親は東京に遊びに行きたいって行っているんだから、接待してあげてくれればいい」と言っていたそうです。細心の気遣いをはかり、かけた言葉に関しても、姑や小姑を怒らせてしまい、今後、どのようにおつきあいしていいものか、悩んでいます。アドバイスを頂けたら幸いです。長文を読んでいただきましたこと感謝いたします。

トピ内ID：6278568165

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題名が不思議

プリン

2010年07月16日 21:27

　義妹と姑の関係って???まあ置いといてですね。かれも義父もサイアクです。病気を盾にされないで。弁護士をたてて婚約の信頼を裏切られたので慰謝料もとって。誠意もないし。結婚式をあげたらひどいめにあいます。すべて代理人を通じてはなしましょう。

トピ内ID：8484125670

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中止だよー！

ピラフ

2010年07月16日 22:24

婚約破棄、式は中止でいいんじゃない？なんで死にゆく義父の為にあなたが×１にならなきゃならないの？おかしいでしょ。愛し合う２人が父の為に式を急ぐのはわかるけど、既に破局の局面なら、式は中止でいいんだよ。破局になれば、相手家族とは金輪際かかわらないんだし、気にする事ない。あなたのご両親から「あなた（義父）の為に我が子をバツイチにするなんて、ありえません！」って言ってもらえば？彼氏の逆ギレはおかしいから、きっとモトカノとは深い関係だと思うよ。その彼氏浮気確定。義父の件がなくても、婚前に浮気をした男との結婚は薦めない婚前から浮気が平気なら、結婚したらもっと平気に浮気するよ＞会社の人に迷惑をかけて、息子が恥をかくそれは彼氏の身から出た錆。浮気するからいけないんじゃん。何を言われても「恥は浮気した自分のせい。自業自得」と言ってやって。＞ま、あんたの生活はどうするの？勝手にしてくれと言われました。こんな事を言う、クソ義父の為に、気のすすまない結婚式を挙げる必要なし！すぐさま、式関係者に式中止を伝えて。

トピ内ID：7480440159

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なぜ結婚したのか？

🐧

アリソン

2010年07月17日 10:13

旦那さんを含めて最悪な義家族だなと思いました。旦那さんは自分の家族のほうがトピ主さんよりそして大切なんですね。結婚は、お互い同士が一番じゃないとダメですよ。今回の件で、旦那さんはどういう対応をしてくれてますか？はっきりと、もう私はあなたの家族とのおつきあいはムリといいましょう。最悪離婚も考えてもいいのではないでしょうか？価値観の違いって大きいですよ。

トピ内ID：0464502219

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こんな言い方は酷かもですが…

😨

真雪

2010年07月17日 10:13

結婚しちゃったんですね… 義父の看病しに行ってるはずの彼氏が、元かのに会ってる時点で、私ならお断りです。しかも『もう友達だから何が悪い』と逆ギレ。義父さんも息子の世間体だけ気にして、貴女のことは考えてないような発言ですよね。これからも同じことが起こると思いますが、トピ主さんは耐えられるんでしょうか？すでに旦那さん家族から恨まれてるようですし、かなり難しい結婚生活になるのでは…

トピ内ID：0517458050

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手伝う

プリン

2010年07月17日 10:54

　と言ったのに遊びにくると思うのではお手上げ。夫が帰るときだけついていきましょう。ご主人経由で遊び気分でないことを説明してみましょう。ダメならメールは勘弁です。

トピ内ID：8484125670

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ふぇ？

さき

2010年07月17日 13:04

なんでそんな夫、そんな義理の家族で結婚したの？百年の恋もさめるよ？将来考えなかったの？味方がいなく貴方だけが可哀想な状況だよ… なんか自分の婚約も不安になってきちゃった。自立出来る準備をして、はっきり自分の意志を伝えて

トピ内ID：1090816822

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失礼！！

ピラフ

2010年07月17日 16:03

＞結婚して1年の30代前半女性と書いてありましたね。これだけの事が婚前でありながら、よく結婚したなーというのが感想ですが問題は、姑義妹の事なんですね＞嫁は意見や提案はしないで、うちの両親の意見に従ってほしい＞両親は東京に遊びに行きたいって行っているんだから、接待してあげてくれればいい世話の手伝いはしてもらいたい、でも嫁は黙って言う事だけきいていろ…って事？その義妹さん、なんなの？あなたも、そういう理不尽な事を言われていながら、大人しくいう事を聞くから、態度のデカい人がもっとデカくなるんですよ。一言「じゃ、両親の接待はあなた（義妹）がなさればよろしいのではないですか？あなたの親なんですから」と言えばいいんですよ。小町を読めば、今の時代は両親の世話は実子が基本というのがわかるでしょう？向こうも本来、世話の助っ人が欲しいでしょうから、一言ぴしゃりと言えば、慌ててあなたのご機嫌をとってくるのでは？＞どのようにおつきあいしていいものか疎遠でいいんじゃないの？それが嫌なら、何を言われても黙って従うしかないですよ

トピ内ID：7097209390

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甘い顔をするから付け上がる

でん

2010年07月17日 16:57

言い方は悪いけど、こんな言葉が浮かびました。相手がその態度なら、こっちばっかり下手に出ることはありません。「迷惑だ」とまで言われるなら、私だったら一切かかわりません。「接待」？　冗談でしょう？　夫に、夫の小遣いから勝手にやってもらいましょう。週１の贈り物も同様。一切、手配しません。大体、そんなことを言う母親も母親なら妹も妹だけど、それを伝える夫も夫です。バカにしてるにもほどがある。夫も同意見だから、そういうことを言えるわけですね。私なら「私なりに気遣ったつもりでしたが、返って不快な思いをさせてしまったみたいで申し訳ありません。今後はｘｘさん（夫）にすべて任せますので、よろしくお願いします」とメールし、その後、メールが入ったら、姑をＣＣにして夫へ転送します。妹さんには「あなたの、婚家に従うという立派な考え方、お嫁に行かれた時にはぜひ実践なさってね」と一言いってやったら？　あくまでも、にっこりと。

トピ内ID：1304228400

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私の場合

💢

かめこ

2010年07月17日 18:54

結婚後ですが似た状況になり、現在に至っています。看病疲れもあるのだと思いますが何か気に入らないことがあると全て嫁の私に矛先が向き、理不尽な言いがかりを受けてきました。姑から一日に5回も電話で怒鳴られたり、舅から職場に電話がかかってきて延々30分怒られたり、義妹からは電話で無視されたり…最初はいちいち傷ついていましたがあるとき、「主人の家族と血がつながっていないのは私だけなんだ」と気がつき、諦めました。諦めとともに主人への気持ちは確実に冷めてしまいました。私の場合は5名近くの怪しい女性関係が浮上し、その都度主人を問いただしてきましたが怪しいことは何もしていない、と言い張られ問い詰めるのも疲れてしまったのでこちらももう諦めました。最低最悪な結婚生活だなと思っています。でもこれも自分の責任ですよね。結婚はとても大切なものでちゃんと合う相手を選んだつもりだったのですが私は分かっていなかったようです。私は子供が出来た後にこんな状況になったので離婚といった思い切ったこともできず今はひたすら我慢我慢です。

トピ内ID：4299831727

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どうでもいいよ。

報復の時間はお楽しみ

2010年07月17日 18:54

どうせ、その舅もここ数年でしょ？それまで知らん顔してりゃいいよ。こっちが歩み寄ろうと努力して働きかけてるのに、嫁を毛嫌いして閉め出そうとしてるのは姑と義妹じゃん。まあ、舅がいなくなって姑が独りになった後、心細いから息子夫婦と同居したい！とか寝言言い出したら耳でもほじりながら、「ハァ？同居？誰が？」で義妹に押し付けりゃＯＫ。それで夫が「ボクちゃんのママになんて酷いこと言うのー！？」とか発狂した時の保険のため、今、調子こいて元カノと遊ぶようななめた真似してくれちゃってる証拠固めもしっかりね♪

トピ内ID：7620639309

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横ですが

今夜は爆笑

2010年07月18日 10:53

「報復の時間はお楽しみ」姐さんカッコいい！　惚れるぜ（笑）

トピ内ID：6773217135

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みなさまありがとうございます

😢

mizuki77 トピ主

2010年07月18日 17:31

ぷりんさま　ピラフさま出来事は全て婚姻届提出後のことなのです。題名について・・本当にそうですよね。現在は義父や夫からの直接的な攻撃はなく、むしろ女性陣と私の間の緩衝剤となっていただいていると思っておりました。しかし、根源はそこにあるのだと思います。病気を盾にとは思いたくなかったのですが、そうですよね。客観的に言語化して下さりありがとうございます。義妹は、結婚しており（他県出身の長男と）、夫実家近くに購入したマンション住まいです。しかし、今はできる限りのことはするけど、自分は長男の嫁だから将来はお兄ちゃんよろしく。と言っており、都内に住んでいる私達が何もできないことを快く思っていません。アリソンさま、真雪さま、さきさま父親の余命を宣告された夫は、ひどい落ち込みで、「親父をたいせつにしたい」という思いを尊重してきました。そして私自身、新婚生活、結婚準備の段階で、自分の未熟さと対峙する場面が多々ありました。両親に対する思いの違い、大切にすることの意味の違いなどが露呈され、夫のいう『大切』が理解できないのだと思っていました。しかし、家族として私が認められていないだけなのだと、今は思います。

トピ内ID：6278568165

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ありがとうございます。

😢

mizuki77 トピ主

2010年07月18日 17:31

でんさま夫実家と遠く離れていて、状況もタイムリーにはわかりませんし、義母のメールや義妹の夫への電話が頼りな状況です。～で困っています。何も食べてくれず、食事の準備が大変です。よろしくお願いします。と毎日メールがきていたこともあり、その度に夫と相談して義父の好物や化学療法中に食べられそうな物を送っていました。そして、看病する義母の大変さを思うと、何もできないことを申し訳なく思ってきました。だからこそ、究極の場面で、お手伝いに行こうと思っていることを伝えたのにも関わらず・・の状況でした。そして、夫（息子）には迷惑や心配はかけたくない。という義理の両親の思いも伝わってきます。息子には思う存分仕事や今の生活に励んでほしい。でも、治療も看病も大変なのよって。今の状況はとてもつらいですし、今まで全く関わりのなかった義母や義妹からここまでのおしかりを受けることは理解しがたいですが、振り返れば家族の絆を深める過程だったと思えるよう、できる限りのことをできたらと思います。

トピ内ID：6278568165

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その後

😢

mizuki77 トピ主

2010年07月24日 10:52

先日、義父母と共に2泊3日の旅行をしました。義父母の想い出作りをしたいという思いを大切にしたいと思ったのです。特に義母は、夫と義父の時間を作りたいと思いが強く、私と義母が行動を共に、そして夫は義父と共にすることを希望されました。最終日、帰路が別になるため、お見送りに行くつもりでしたが、 2日目の夜、宿にて、「mizukiさんはここでさよなら。あしたは息子が送ってくれるから。つれ回してごめんね。」と言われました。お見送りに行くつもりだったのに、なぜ？と軽くショックを受けつつも、家族3人水入らずで過ごしたいのか・・・と思ったのです。しかし、当日の朝、夫から、「何時に駅に来てね。」と言われ、でもお義母さんからは「こないで」と言われている・・・葛藤の末、行かない選択をしたのです。すると、当日、「なぜmizukiさんは見送りにこないのか。私達が急な旅行でつれ回して、怒っているのか。mizukiさんを怒らせてしまって、ごめんなさい・・・。」と義母が泣いたそうです。　続きます

トピ内ID：6278568165

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続きです

😢

mizuki77 トピ主

2010年07月24日 10:52

そして、夫から、「母さんを泣かせやがって。なぜありがとうの挨拶もできないのか。年長者を敬うとか、感謝の気持ちがお前にはないのか。ずっとお前が来るのを待っていたのに、人に迷惑をかけるようなことをするな」と怒鳴られ「うちの両親は、お前たちがだめなら離婚したっていいって言ってる」と言われたのです。その日の夜、家に着いたら連絡すると言っていた義母からの連絡はなく、私から電話をし、感謝の気持ちと共に、お見送りに行けなかったことを詫びました。すると、「もう、お別れの挨拶はしていたし、いいのよ。」と素っ気ない返答でした。しかし、夫に連絡した義母は「なぜお見送りにこなかったかの理由も述べず、謝られても困る」と怒っているそうです。そして、「もう一度電話をして謝るべきだが、今は怒っていてお前と話したくないって」と言われ、連絡をできるときを待っています。お見送りに行かない選択したことを後悔ばかりしていますが、後戻りはもうできず、これからどうすれば、夫や夫家族と円満な関係を築くことができるのでしょうか。いつもつらつらとわかりにくい文章ですみません。いまは、小町が唯一の相談できる所なのです。

トピ内ID：6278568165

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コミュニケーション不足では。

でん

2010年07月24日 15:58

追加レスも読みました。とぴ主さんはとても優しい方のようですが、肝心なところでコミュニケーションが足りていないように思いました。贈り物云々はご主人と相談してやっているのですね。でもお手伝いの申し出は自分１人の考え？　見送りに行かなかったことも？どちらもあらかじめご主人に相談しておけば言い訳もできたのに、と思います。「お手伝いに行ったほうがいいのかしら、どう思う？」「おお、頼むよ」というやりとりがあったならご主人も「俺が頼んだことだ」とかばってくれたでしょう。見送りの件も「私は行きたいんだけど、お母さんには“ここでさよなら”と言われてるの。どう思う？」と聞いておけば「母さんは、気を使わせまいとそう言ってるだけで、本心では来てほしいと思ってるよ」とか「母さんがそう言うなら、来なくていいんじゃないか」とか、あらかじめご主人の気持ちを聞いておけたでしょう。とにかく密にコミュニケーションを取るんです。でも明らかに理不尽な言いがかりには、きっちり反論すべきです。追加レスを見ると「でもでもだって」で、結局、愚痴を言いたいだけなのかなあとも思いましたが。

トピ内ID：1304228400

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あらら

ばろん

2010年07月24日 15:58

トピ主さん、義理家族に家族ぐるみで嵌められてるね。結婚式の件、病気の看病の件、旅行の件全て二枚舌で夫から悪く思われるように仕向けられ・・・・元々、結婚賛成されていないんじゃない？早めに弁護し立てて離婚した方が良いかと思うよ。一番の問題は、こういう状況を把握しようとせず、自分の実家の言い分のみを信用しているトピ主夫だから。円満な家庭を築くのは無理です。だって、相手がそう思って居ないんだもの。

トピ内ID：8399992177

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ただ単に

😨

え？

2010年07月25日 15:13

姑から嫁いびりをされてるようにしか見えないのですが… うまく立ち回らないとずっとそのままですよ。

トピ内ID：6625177985

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全員のサンドバッグ状態ですよ、それ・・・

🐤

ぽんぽこの妻

2010年07月26日 14:02

夫を含めた義実家全員が、主様を痛めつけて痛めつけて…ストレス解消に使う道具にしてるんです。何より問題なのは、「相性が最悪」なんですよ。全員底意地の悪いサド体質の自己中心的で排他的な義実家に対して、そのサド体質の加虐趣味を煽りまくる「申し訳ありません…到らない嫁で…」という健気体質の主様（まるで小公女セーラのよう…）という組み合わせで、今や義父の病気というストレスがかかっている義実家は、それを錦の御旗に「嫁を苛めてＯＫ」という（自覚はないだろうけど）暗黙の雰囲気に包まれていると思います。主様が、いたぶられ虐げられるのが大好きなお趣味の方だったら、結婚生活を続け、いたぶってもらうといいでしょうが、普通は耐えられないですよね？取り敢えず、スグにＩＣレコーダー（データをＰＣ加工できるもの）を入手し（１万円以下）、義家族と話す時は必ず携帯して録音して下さい。必ずコピーを取り、主様実家にも預ける事。そして、弁護士に相談し離婚を。主様は誤解されてますが、庇わないで責める夫も「敵」ですから。絶対に忘れないで、気を許さないことです。頑張って！

トピ内ID：5245815307

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一歩後退

🐧

あらん

2010年07月26日 17:27

トピ主さん、お疲れ様ですね。客観的に見て、他の方も言われていますが、ご主人一家のストレスのはけ口になっているようです。旅行の件、義母にどう言ってもダメです。義母はかわいい息子と敵対させたいと思っているのですから。介護のストレスのはけ口でもあるわけです。最初に謝罪の電話をした時、ご主人のいる前で電話すれば良かったのに。そしたら矛盾も誤解も解決したでしょうが。ま、今までの事はもう考えない事にして、ご主人家族とは距離をおきましょう。考えているフリをして、何かにつけ何もしてあげない。贈り物もするならご主人。電話も自分だけの時はしない。メールは放置。「私がかかわると、かえってストレスを与えているみたいで・・ヨヨヨ」と泣いてみる？それも一つの方法。一歩引いてみると、自分の立場がわかりますよ。もっと強くなってください。ご主人だけとはしっかり関係を築いて、言葉では労わってあげましょう。ここ数年の辛抱だと思って。そのうち立場逆転しますから。

トピ内ID：3043367810

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ありがとうございます。

😨

mizuki77 トピ主

2010年07月27日 15:27

義理の実家との関わりの中で、初めて体験する言動を理解できなかったのですが、みなさまから頂いたレスを読み、様々な考えや思いがあるのだと気づきました。本当にコミュニケーション不足でした。義母と二人での行動を密に求められるとは予測しておらず、夫と話をする機会がありませんでした。一瞬の隙を逃さず、夫とコミュニケーションしなければ。「息子と敵対させたい」「嫁ははけ口」と思われてるなんてショックですが、事実を受け止めなければ。親は子どもの幸せを祈る存在で、息子の幸せを願うなら、私達夫婦の円満を願うのと信じていました。義母は、息子の幸せを考えて離婚に仕向けているのでしょうか。以前、大量の野菜を2週間に1回送って下さることを、二人では食べきれないとを夫が伝えたところ、「私の気持ちをmizukiさんは迷惑なのか。私が夫婦に踏み込みすぎているから mizukiさんは怒っているのか」と夫に言われ、困惑したことを思い出しました。迷惑だと思うなら遠慮して下さればいいのにと。今は、義母の精神状態が不安定ということなので、関わりを持たず、夫婦の生活を大切にしたいと思います。

トピ内ID：6278568165

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