さほど親しくない人に重い告白をされます

レス23

（トピ主 5 ）

mika

2010年07月16日 20:01

ひと

こんにちは。mikaと申します。東京で学生をしている２０代です。
昔からそこまで親しくない人からかなり重い（と、私は思う）内容の話をよくされます。
あまり密接な関係のない他人だからこそ言いやすいというのはあるのでしょうが、そういうことが多いような気がしているのでトピを立てさせていただきました。

さほど親しくないといっても初対面のケースは少なく、友達の友達や時々顔を合わせて少し喋るくらいの人が多いです。たまに先生や友人のご家族等目上の方もいます。
内容は離婚手続を内緒で進めている、家族から受けた虐待の話、昔の心の傷になっていること、同（両）性愛者である、不倫しているなどです。

すごく親しい人からこのような話をされれば内容の是非はともかく信頼して話してくれているんだ、と嬉しく思います。
でもさほど親しくない人ですと、分からない事情が多すぎて言える意見も少ないし、とりあえず味方するということもできないことが多くて迷惑とは思いませんが何を考えて私に話してくれているのか不思議に思います。

私は人当たりはいい方かもしれませんが姉御肌やお母さんタイプではありません。見た目より気が強くはっきりしていると言われることが多いのでいわゆる癒し系でもないと思います。
それなのに今まで１００人以上からこのような話をされてきています。
身内の方や恋人が知らなかった話を私が知っていたことも多いです。

大したことも言わないのに、何割かの人からは話の通じる人と思われるのか「あの人本当にmikaのことが好きなんだね～！ずっとmikaの話してるよ」と他の人から言われることもしょっちゅうです。
皆様こういうことはよくあるのでしょうか？
私が口外しにくそうだから聞き役としては無害でちょうどいいのだとして、対応は本当に「聞く」ことだけを求められているのでしょうか？

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たぶん

Ｋ

2010年07月17日 10:13

実態がつかめない。揺れる柳のごとくやりすごしていて、そういえば肯定も否定もしない。一緒に言ったと言われるのは困るから黙ってる、もしくは｢いやー、どうかなー｣なんて口にはするが表情はあくまでもソフトに。結局、どっちにもとれる。商売の家業の者のみられる気質なのでは？

トピ内ID：5160583116

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私もです

😨

ボンゴレ

2010年07月17日 10:54

私もトピ主さんのように、たいして親しくない人から重い話を聞かされます。子供を亡くしたとか、毒親の話とか、こちらとしてはあまり重い話は聞きたくないのです。私は他人に関心が無いので、友人でもない限りこちらから聞かないし、聞いた話を他人にもしません。見た目もおとなしそうに見えるせいか、よく道も聞かれます。たまに全然関係なく、怒りをぶつけられることもあります。電車の中では、ウォークマンに読書をしていても関係なく話しかけてくる人もいます。最近は、ちょっと迷惑に感じています。

トピ内ID：7134006943

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漏らさない人だから

ike

2010年07月17日 10:54

>私が口外しにくそうだから聞き役としては無害でちょうどいいまさにそれだと思います。他の人だったらうっかり口を滑らせるだろうけど、トピ主さんなら大丈夫と思われているんでしょう。あまり「～さんが言ってたんだけどさぁ」なんて噂話をしない人ではないですか？私も相談事と称してディープな話をされる事ありますけど、どんどん内容も感情もエスカレートしてくるので何回目かあたりで冷たくぶった切ります。１～２回くらいなら「大変そうだね」と耳傾けますけどね。淡々と話してくれるだけの人なら何回話されても普通に聞き役できますけども。信用されているとも取れるけど、誰かに言いたくてうずうずしてるけど、なかなか居ないところに適役が現れた！とロックオンされたという気がします。

トピ内ID：1495532928

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多分、すっきりする会話ができるんだと思う。

😉

大変ですね・・・

2010年07月17日 11:53

勝手な想像なんですが、主さんはきっと、国語の成績がずっと良かった人ではないでしょうか。読書量が深く、世界の名作なんかも読破している。だから、あなたと話すと、人々は、「深い満足感、カタルシスを得られる」だから、ついついあなたに重い話しをしてしまうんだと思います。また、分析能力も長けていて、とにかく人を飽きさせないんだと思う。そして、あなたも、特別に気に入られたいとか、相手を喜ばせようとか変な雑念は無く、ただ、冷静に話しているのだと思う。よって、あなたは人にとっては素晴らしい人なんですが、あなた自身が疲れやすいと思うので、ほどほどに気をつけて、疲れるときまで相手をしすぎないようにしてください。

トピ内ID：2146691446

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同じく秘密を告白されやすいタイプです

🐴

uma

2010年07月17日 11:53

たぶん、重い告白をする人は秘密が重くて誰かに聞いて欲しいだけだと思います。ただ、そういうのって親しければ言っていいという類の秘密じゃないんですよねー。親しい人ほど秘密を知ったことで気まずくなりたくなくって言えないんですよ。秘密を言いやすい他人っていると思います。たぶん私の場合は、人の噂話に興味を持たないという点と冷めているという点で秘密を言われやすいんだと思っています。実際重い告白を聞いても、ほとんどリアクションしません。正直、秘密を人に言える人は、どんな過去でも人様に語れるだけ救いがあると思っています。人に語れるだけ自分の中で受け入れができているということですから。誰かに聞いて欲しかっただけの秘密は聞いて忘れる程度でいいと思いますよ。だって人の人生だし、安易なコメントはできないですもん。ただ、依存心の強い人には用心しましょう。秘密を知ってもらってる＝自分のことを分かってくれている、と勘違いして実際の親密度を無視して粘着してくる人もいます。でも、トピ主さんは気が強くはっきりされているということなので、心配ないでしょう。

トピ内ID：1944624258

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知恵袋

もっこ

2010年07月17日 13:04

何か相談されて、即、的確なアドバイスをされてきた・・・とか、実績があるのでは？なんだか頼られている印象ですが。

トピ内ID：4909447156

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わたしもです

虹空

2010年07月17日 16:03

mikａさんのなんなんだろう・・・と思う気持ちが良くわかります。わたしも見た目は大人しいけど、気がつよいタイプです。こういう話は、聞いてしまうとこちらもとても消耗してしまうので、遠慮したい。親しい友達で、荷を軽くしてあげたい相手であれば、もちろんいくらでも聞いてあげたいけど。話されて、時には理不尽なことをされたときのような怒りがわくこともあります。話してる方は、こちらがそんな風な気持ちにとらわれるとは思ってもみないんでしょうが。流し雛を川に流す感覚なのでは？私は川に見えてるんでしょう。まさか厄災を肩代わりするヒトガタとまでは思ってないでしょうけど。聞いても忘れてあげるのがいいと思います。村上春樹の短編に、そんな話がなかったかな。人から打ち明け話をされて、別にそれがどうということもないが心に澱がたまって・・・という感じの。

トピ内ID：7343812700

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聞くだけで良い

40代独身男性

2010年07月17日 16:03

人に話すだけですっきりしたり、頭が整理されるものなので、トピ主殿は聞くだけで良いです。逆に、無理に何か有効な助言をしようとすると、かえってうまくいかないものです。せいぜい、論点を整理したり、選択肢の一覧とそれぞれのメリットデメリットを洗い出すのを手伝ったりするくらいでしょうか。

トピ内ID：0644761920

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ありがとうございます

mika トピ主

2010年07月17日 16:57

Kさん、レスありがとうございます。 >揺れる柳のごとくやりすごしていて、そういえば肯定も否定もしない。こういうところあるかもしれません。あくまで相手の主観の話しか聞いていないという前提ですから、客観的事実とは異なるかも、もしくは一部分だけかも、という気持ちで聞いています。でも仮に客観的事実とは違っても「この人にとっては」これが大変な真実なんだろうなと感じたときには「それなら大変ですね」と言うことはあります。うがちすぎでは？とか、他の不満の気持ちをあわせてぶつけてないか？と感じたときにはそう感じたと正直に言うこともあります。「いやー、どうかなー」とはあまり言っていないと思います。どちらにしても周りの事情をそんなに知らないし、私はこう感じた、としか言えないので説教されたりはっきり否定されるのが嫌な人には話しやすいのかもしれませんね。＞商売の家業の者のみられる気質なのでは？父は医師で母は研究職なので、いわゆる商売家業ではないと思います。祖父母、曹祖父母も教師、農業、資格職なのでお店をやっている商人ではなかったようです。

トピ内ID：6467315849

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私もです

😨

りん

2010年07月17日 18:54

重たい話をいきなりする人いますよね。嫌になります。以前派遣で働いていた時に別の派遣会社の方と、帰りに駅までなんとなく一緒になったことがありました。別フロアだったのであいさつ程度はしていましたが名前を知っているか、いないか程度の関係です。はじめの５分くらいは世間話だったのが、その後いきなり子供時代に義理の父からうけた暴力や虐待の話をされました。びっくりしましたよ。嫌になり駅まで聞かされたくなかったので、近くの店で買い物をしたいと言って逃げました。私もボンゴレさんタイプの人間であまり人間に興味がなく(一部除く)おとなしそうに見えるらしく(本当は違う)、道もよく聞かれます。最近つぐつぐ思うのは、さみしい人に寄ってこられ易いのではないかと。別トピですがそういうタイプの人は、エネルギーを寄ってくる人に吸い取られているらしいとありました。おそろしい話です。それを聞いて以来鬱陶しい人には冷たくしてます。それでいいと思います。私は感情のごみ箱ではないのです。だいたい親しくもないのに重い話をする人は聞いてもらっても当然で、感謝なんてしていませんから。

トピ内ID：2112692352

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お返事

mika

2010年07月18日 12:06

レスの反映までタイムラグがあるのですね。りんさんからのレスまで読ませていただきました。ありがとうございます。同じように秘密を告白される方もいらっしゃるようで少し安心しました。＞ボンゴレさん私もおとなしめの見た目のようで、道を聞かれることも多いです。無関係な怒りをぶつけられる経験は幸い殆どありませんが、そんなことをしてくる人がいるなんて大変ですね。見た目も聞いてくれそうというイメージに影響しているのでしょうね。＞ikeさんはい、噂話には興味があまりありません。私の場合は幸い？相手がエスカレートすることがあまりないのです。私の様子を伺いつつ、弱った様子で話す人が多いです。聞くだけの相手がよほど求められているのですね、でもなんだか納得です。＞大変ですね・・・さん確かに国語は好きで得意でした。でも会話自体はすごく上手なわけでもないんです。だからもっといかにも聞き上手そうな人がいるのにと不思議に思っています。疲れる！と思うことは少ないですが、「困惑する」というのに近いです。ご心配までしてくださってありがとうございます。

トピ内ID：1191493250

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お返事２

mika

2010年07月18日 12:06

>umaさん聞いても気にしなそうというのもポイントなのかもですね。 PTSDの方が傷を言語化できることは回復の兆候だと読んだことがあります。私は「そんなに親しくない素人」なので、他に何か対応を求められているのではと心配になっていました。聞くだけでいいとのことで安心しました。＞もっこさん私はまだ社会にも出ておらず、世間知らずで現実的なことに疎いと思います。「即、的確なアドバイス」これができれば嬉しいのですけど、本当に大したことは言っていないんです。＞虹空さん虹空さんはとても消耗してしまうとのこと、大変ですね。私は虹空さんより冷たいのかも。でもこれくらいの聞き手なら他にいるのにと不思議です。＞40代独身男性さん聞くだけでいいとのお言葉に安心します。立派な助言をするほどの知恵もありませんし、なにを決めるのも本人なんですよね・・・。＞りんさんはい、世間話からスルっとしてくる人が多いです！私の場合は戸惑う程感謝されたり変に褒められることが多いので、それがなぜなのかを知りたいです。本当に自分がした対応に特にいい点が思いつかないんです。

トピ内ID：1191493250

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お人好しオーラが出ている

ボンソワール

2010年07月18日 16:01

知らない人から道を尋ねられる。知り合って3日で人生相談をされる。等々。私もそういう性質です。どうも「お人好しオーラ」が出ているのかもしれないと思う今日この頃です。（私の場合は「お馬鹿オーラ」に近いです…）トピ主さんは、ふわっとした方でしょうか？冷え冷えするギャグを聞いても、ニコニコ顔でいられるタイプでしょうか？それとも、姉御肌の方でしょうか？基本的に、お人好しオーラは消えません。せいぜい、「鉄の女」風に装うしかありません。でも…私はトピ主さんのようなタイプは好きですよ。ちょっと災難な個性だと思い、受け入れつつも聞き流すテクニックを見につけるのもいいかな？と思う次第です。

トピ内ID：3763245107

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ありがとうございます。

mika トピ主

2010年07月26日 21:32

＞ボンソワールさんレスが遅れて申し訳ありません。トピ主のmikaです。やっぱり道を尋ねられる確率って人によりますよね！私「お人よしオーラ」でてるのかもです。姉御肌では全然ないし辛辣なことを結構言っていると思うのですが外面がいいというかソフトなのかもしれません。今まで迷惑だな～と思ったことは友人の親から不倫の話を聞いたり知人と知人の浮気の話くらいですからまだましな方だと思います。このトピをたてて他にもこういう方がいらっしゃるということと、「聞く」ことを求められているということを言っていただけてほっとしています。レスありがとうございました！

トピ内ID：6467315849

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わたしも独身時代はそうでした。

🙂

イチゴ丼

2010年07月27日 11:59

時間があって、話をきちんと聞いてくれそうな人はターゲットになりやすいのかな？と思います。私も20代中頃のある時期、老若男女国籍問わず、さまざまなとんでもない打ち明け話を、親しくもないのにされていました。わたしをよく知るひとになんでだろう？と聞いたら、冒頭に書いた理由と、あとはどんな話を聞いても相手を先入観で見なそうだからではないか？と言われました。あるとき、大学で一度話したことがあるだけのひとに、同窓会で出会い、自殺の相談からはじまって、一緒に旅立ちたいと言われ、ほとほとイヤになり、聞くのをやめました。ちょうど同じ頃結婚もしたので、忙しくてつきあいきれなくなった、とあうのもあります。

トピ内ID：1166134623

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私もです（困）

🐱

チョビ

2010年07月28日 16:45

仕事などで知り合った、あまり親しくない人にも深刻な話をされて、ただ聞くしかない事があります。他には、道を訪ねられたり、電車内で停まる駅の確認、駅ビルなどでトイレの場所を聞かれたり… 聞かれても分からない事があるので、その人と一緒に探したり、行き先が同じ方向の場合は一緒に行きます。あとは、ローカルの各停でお爺さんやお婆さんに話しかけられて、延々と戦争時代の話を聞いていたり…。人が良さそうに見えるんでしょうか…。

トピ内ID：1314590237

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わかりあえる人がたくさんいる笑

夏雲

2010年07月29日 13:00

トピ主さん、みなさんのお気持ちがとてもわかります。りんさんが＞そういうタイプの人は、エネルギーを寄ってくる人に吸い取られているらしいとありました。と書いてらっしゃますが、まさにそれです。連日のように先輩、友人から初対面の方まで話を聞き続け、その後数日間は凹む、ということを繰り返してきましたが、生活環境の変化をきっかけに、遂にダウンしました。が、どうしてでしょうね、そんな状況でも、無理矢理押しかけてきたり、電話をしつこく鳴らしたり、怖いほどの情熱で私に付きまとい、話を聞かせようとする人たちがいるんですよね。今は辛いと伝えても「大変ね、それよりこっちは・・・」と始まるので、最近は全てシャットアウトです。道を聞かれるのは嬉しいのですが、こういうのが続くと笑顔を見せるのも怖くなりますね。悲しいことですが。

トピ内ID：2682001362

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そういう人になりたい

♨

癒されたい

2010年07月30日 12:56

究極の聞き上手、癒し上手だと思います。相手の立場で１．口が堅い２．噂話がそれほど好きではない３．安易に馬鹿にしない４．理解力がありそう５．落ち着きがある６．冷静な判断をしてくれる７．格別、性格が良いとても淡々とした印象をうけました。話している相手は、気持ちが落ち着いてくるのではないでしょうか。多くの人を助ける仕事をされてはどうでしょうか。

トピ内ID：1757354518

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ありがとうございます。

mika トピ主

2010年09月05日 19:23

トピ主のmikaです。しばらく見ていない間にもレスしてくださった方がいてありがたいです。＞イチゴ丼さんそうですね、学生ですし文系なので比較的時間がある方だと思います。自殺の相談は困りますね。私は一緒にしてくれ、と言われたことはないのですが、エスカレートするとそういうこともあるんですね！そんなことを考えてしまう精神状態が気の毒にも思いますが、プロのカウンセラーでもないし困ってしまいますよね。＞チョビさん私も駅で話しかけられる率結構高いです。それは別にいいんですが、入り口が道案内でその後重い話ということもありますし、痴漢みたいな人もいて警戒してしまいます。自分が道を尋ねるときを考えても、反応が激しくなさそうというか、「普通」感がある人に聞きやすいのでしょうか。

トピ内ID：6467315849

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返信２

mika トピ主

2010年09月05日 19:23

>夏雲さん他の方のレスにもありましたが、まさしく押しかけてくる人もいるとのことで驚きました。大変ですね。私はまだましな気がしています。聞いて楽になるならそれに越したことはないのですけれど、泣かれてしまうと困ってしまいますね。泣かれたときは「泣かれちゃうと困る」とは言ってるんですけど、泣く人は何回も泣くみたいです（笑）＞癒されたいさんいいことを書いていただいて嬉しいのですが、私にあてはまるのは１～３くらいまでだと思います。残念なことに・・・。逆に私に重い話をしてくる人達は、その話以外はとても親切で色々してくださる方が多いです。まじめで気を使っているからこそ能天気な私に話しやすいのかもしれないですね。

トピ内ID：6467315849

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私も同感

🙂

お人よし子

2010年09月06日 15:00

海外在住で、海外に住むと精神的に強くないとまいってしまうことが多いと実感します。私もあった瞬間からいろんな話聞かされたりします。電話番号聞かれて教えた日にゃー電話攻撃で長電話。誰かと繋がってないと不安なのか、一緒に住む家族がいても私に執着する人もいました。だからといって、私の時間と労力を全て奉仕できるわけもなく、もうお手上げで話聞かなかったら、「同じ国の人を助けないなんて非国民よ！」と言われたこともあります。それらの経験から学び、嫌な予感がした時は、あんまり使わないアドレス教えます。本当に皆さんの仰るとおりエネルギーいります取られます。ボーダーライン超えすぎです。忙しいのもあってそういう人達からの電話は取らないようにしたら、「怒ったの？」「大丈夫？」「連絡してー」と余計連絡が来るようになりました。でも、ピークを越えると連絡しなくなった人、捨て台詞と共に去った人もいます。会わなくなって１年たってもまだ電話してくる人もいますが、「怒ったの？」と同じせりふを言います。なんでしょうね？怒ったんじゃなくってもう疲れだけで、もう罪悪感もありません。

トピ内ID：1091986901

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私も全く同じです

🐤

acha

2010年09月06日 16:08

私もよく、電車で急に「今日お見合い相手がこんな人で、相手の態度が悪くなって」とか、先日はスーパーで９０歳のおばあさんに話かけられ、今一人だが最近兄の遺産相続で揉めてとかいう話をいきなりされました。私が悪者だったらどうするの！？遺産巻き上げようとか思う人だったらどうするの！？と思ったのですが、相手も話す相手を選んでいるんですよね。おそらく、みなさん共感力の強いタイプじゃないでしょうか。私も、つい相手の話を分る分ると聞いてあげたりそういう雰囲気が出てるのかもしれません。。。最近、対処法を見つけたのですが相手は共感力のある人に話を聞いて欲しいのでそういう人を選んで話しかけてくるのだと思いますが話されたときに「へ～、ちょっと私には経験がないので分らないですね～」更に何か話されても「いや～ちょっと分らないな～」というと相手は共感してもらえないと思ってそれ以上は話しかけてこなかったりします。

トピ内ID：2355128331

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返信

mika トピ主

2010年09月07日 12:38

レスありがとうございます。＞お人よし子さん私は今まで攻撃といえるような電話は受けたことがないのですが、他の方のレスにもありましたし結構あることみたいですね。その方々はストレスからか精神疾患にかかっているのでは？と思いますが・・・。私も相手がそうなると参ってしまいそうなので教える連絡先等もう少し注意してみます。＞achaさん相続の話、あります（笑）自分の共感力は分からないですが、共感できる話ならいいんですけど「これを私に聞かせて困るって思わないのかな～」という話のときは困ってしまいます。でも聞いてくれそうなんでしょうね、きっと。疑問なことは相手に直接言った方が早いと思うので、よく「私は聞くだけしかできないから、解決したいなら○○（相手の家族、警察、先生等その時に応じて）に伝えてみたらいいと思うよ」と言うのですが、「聞いてくれるだけでいい」と言われるんですよね。でも私に言うまで重いことを隠しておける我慢強い相手だけに本当にそれでいいのか疑問でしたが、トピを立てて少し安心できました。みなさんありがとうございます。

トピ内ID：6467315849

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