妻がいつまでもうじうじ　面倒

レス545

（トピ主 4 ）

😑

よしお

2010年07月18日 09:43

話題

先日自分の誕生日がありました。
妻が自分を喜ばせようとプレゼントを用意していました。
しかし、私の好みにあまり合わないものでしたので、妻になぜプレゼントをしたいならちゃんと好みをリサーチして用意しないのか、と叱りました。欲しくないものをもらってもまったく嬉しくないしお金の無駄遣いなので。
（プレゼントは妻が独身時代働いていたときに貯金していたお金で購入していたようです。高価なものではありません。）
驚かせたくて喜ばせたくて用意しておいたのに、そんな風に言われるとがっかりしてしまうと妻は言いましたが、ちゃんと喜ぶものを用意しなくては、それはただの妻の自己満足じゃないでしょうか。（ちなみには高価なものが欲しいわけではありません）妻にもそのように説明しました。

それ以降、妻は口にこそだしませんが、うじうじしており、機嫌を直せといっても戻してくれません。いつまでも子供みたいに。
子供もいないので、妻と二人きり、こんな状態が面倒でたまりません。

いらないものでも嬉しそうにプレゼントを受け取れば妻は満足だったのでしょうか？でもそれだと妻はいつまでも変わらないですよね？

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信じられない思考回路ですね

なみ

2010年07月18日 17:31

プレゼントは「ありがとう」と受け取る料理は「おいしい」と食べるそういうものです。自分を思ってしてくれた行為を「嬉しい」と思いましょうね。幼稚園児だって理解できることですよ。プレゼントは何がいいか聞いてほしいなら、まずあなたが奥様に贈るときに、何がほしいか聞きましょうね。そしたら、奥様もあなたに贈るときに聞いてくれると思いますよ。そうして二人の間に、「相手のほしいものを聞いたプレゼントを贈る」という習慣ができるのです。これがコミュニケーションです。トピ主さんがあまりに幼稚なので、老婆心で教えてあげたくなりました。私のほうがかなり年下だとは思いますが。

トピ内ID：8892826278

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軽蔑

なぜいつも却下

2010年07月18日 17:31

は？　何言っちゃってるんですか？だいたい「叱る」って何？　なぜそんなに偉そうなのか？あなたの言っている事には疑問ばかりです。正直私だって、欲しくもない物を貰っても嬉しくはありません。でも　あなたを喜ばせようとしてくれたんでしょう？その気持ちはありがたくありませんか？その気持ちに対して感謝して、それで後日さりげなく自分の欲しいものや好みの話をしたらいいんです。奥様が機嫌が悪いのは、あなたの人間性に嫌気がさし、もう軽蔑しきっているからでしょう。面倒って...。あなたの性格を変えない限り、この先ずっとずっと険悪な夫婦関係です。

トピ内ID：2773176165

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基本的には正しいが、言い方というものもある。

ホントに?

2010年07月18日 17:31

ましてや、叱る、なんていうのはどうでしょう? 奥さんは、あなたに喜んで欲しくてプレゼントを自分で用意したんですよね? その物が何であれ、その気持ちは嬉しくないのでしょうか?

トピ内ID：8449725644

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子供みたいに

💋

ｓｗｉｓｓ

2010年07月18日 17:31

＞いつまでもこどもみたいに。気に入ったものではなかったからといって子供みたいにおこるのはどうかと。。大人なら奥様がせっかく選んでくれたものに対してそのような言い方はしないでしょうね。このままだとあなたもずっと変わらないですよね。

トピ内ID：5267132838

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解決策として

新婚妻

2010年07月18日 17:31

この場合、奥様に『俺の欲しいものをリサーチしとけよ！』と求めるよりご自分で『○○ほしいなぁ…。』なんて奥様の前でさりげなく呟いてみてはいかがですか？？贈り物にケチをつけられた奥様はきっと今傷ついておられると思いますので素直に謝りましょう。辛口ですが、主様の文章からは相手を思いやる気持ちが欠けていると感じられます。夫婦間に最も必要なのは『思いやる気持ち』だと、私も最近ひしひしと感じております。

トピ内ID：0524471015

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たしかに

うーん

2010年07月18日 17:31

たしかにそうですね。物はなんですか?時計？でも物にもよるし、ビックリさせたくて…演出したなんて可愛いじゃないですか。そこまで凝って演出する人はいませんよ。奥さんの気持ちを考えてあげて。それにそんな高い値段だったら、そんなこだわること?子供っぽいですよ。開口一番に文句言うのは。ますば否定の言葉より先に、有り難う。嬉しいな。でも、来年は欲しい物とかを、一緒に買いにいこうね～って、さりげなく思いを伝えれば良かったのでは? 夫婦って、ある意味どこまでいっても他人。お互いに希望があり、言いたいことがあっても、ストレートにはダメなんじゃないですか? ますば感謝。次に思いを伝えて下さいよ。感謝はしてるけど～○○が良かった…何て子供みたいな伝え方ではダメですよ。

トピ内ID：0874954277

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喜ぶ顔が見たかったんですよ

花粉症

2010年07月18日 17:31

奥様、言ってるじゃありませんか。喜んでもらえると思ったんです。その気持ちが頭ごなしに砕かれて悲しいんです。せっかくの贈り物を気に入らないとはいえ相手の感謝出来ないトピ主も大人げない。どっちも未熟だね。

トピ内ID：3796127282

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「ありがとう」は言いましたか？

よしこ

2010年07月18日 18:50

「ありがとう」は言いましたか？スマートな大人はまず「ありがとう」と感謝の意をハッキリ示して受け取ります。これは、物に対する感謝ではなく、相手が自分の為を思って行動してくれたことへの感謝なのです。その後、間を置いて「今度はこういうのが欲しいな」と言えばいいのです。

トピ内ID：4969839781

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奥さんは部下ですか？

😑

chacha

2010年07月18日 18:50

トピ主さん、こんにちは。夫婦で読ませていただきました。夫の感想：この人、そうとう優秀な営業マンなのかな？　　　　　顧客のニーズを把握しろって言ってるみたい。私の感想：上司が部下を叱ってる感じ。要は「家庭内の会話じゃなくて、仕事の話みたいだ」って感じたんです。確かに好みに合わないものをもらっても嬉しくないでしょう。ただ、それは「成果（=欲しくないものをプレゼントした）」に対する「評価（=もらって嬉しくなかった）」でしょ？奥様はトピ主さんを喜ばせようと思った、その気持ちはスルーしてますよね。成果主義のみで部下を評価する上司（情意評価は全くなし）と同じです。だから私どもは「仕事の話みたい」と感じたわけで。奥様が自分を喜ばせようとした、そのお気持ち自体はどうお感じになるんでしょうか？そこをまるきり無視されたから、奥様は辛いんですよ。また今の状態を面倒と言い切ってしまう主さんには、奥様への愛情が感じられないんですよね。＞でもそれだと妻はいつまでも変わらないですよね？この一文も、部下を育てる上司目線だなと感じました。奥様はあなたの部下じゃないですよ。

トピ内ID：1828286348

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好みに完全に合致させたいなら自分で買えば？

🐷

かちかち山

2010年07月18日 18:50

確かに、事前にリサーチをした方が相手の好みに合致しやすくなるし、有効な手段ではあるでしょう。でもね、それを指摘するにしても叱るにしても（叱るのはどうかと思いますが）、まずは奥さんがあなたを喜ばせようとした、その愛情、思いやりに対して感謝するのが先、もしくはセットであるべきだと私は思いますよ。あなたの文面からは感謝の念は全然感じられませんので。これが家計から無断でベンツを買ってプレゼントされた、というような話であれば別ですがね。昔、戦国時代、吉川元春という武将(毛利元就の息子)が晩年に、九州で黒田如水(黒田官兵衛)に饗応を受けた際、出された鮭が持病に悪いと知りつつも、あいての好意を無にすまいとそれを食べたという話があります。現代の感覚ではそこまではしなくてもよいと思いますが、しかし元春の心の持ち方、相手が自分のためにしてくれたという点にまず感謝するという態度は、私は個人的には好きですね。私の妻も似た感覚の持ち主なので、誕生日にプレゼントに対しては、お互いにまず感謝の言葉、ついでプレゼントの品に対する感想、です。ご参考までに。

トピ内ID：9657687556

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そりゃ

いら

2010年07月18日 18:50

あなたの言い方が悪かっただけじゃないの？気持ちは嬉しいけど、って言いましたか？

トピ内ID：3747743059

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あなたがおかしいんですよ。

ura

2010年07月18日 18:50

ウジウジは別として！誕生日のプレゼントを選んだ気持ちは感謝しましょう貴方のことを考えて選んだ時間もすべてプレゼントなんですありがとうという肝心の感謝の気持ちのなさにあきれますいらないモノでもいただけば、ありがとうというのは当たり前のことですよ子供じゃあるまいし。えらそうになにをいうんですか？叱るなんて最低です！！！！！！

トピ内ID：2833444083

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質問です

🐱

しゃもじ

2010年07月18日 18:50

もしあなたが奥様にプレゼントをされた時に＞なぜプレゼントをしたいならちゃんと好みをリサーチして用意しないのか、と叱りました。欲しくないものをもらってもまったく嬉しくないしお金の無駄遣いなのでと言われたら、なるほどなって思いますか？嫌な気分になりませんか？奥様の反応はごく当然かと。二度とプレゼントなどもらえなくなっても仕方ないと思ってください。

トピ内ID：6108764598

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お気持ち分かります

立夏

2010年07月18日 18:50

欲しくもないもの、センスの悪いものをもらっても嬉しくも何ともありませんものね。私も結婚前後には主人からよくプレゼントされてましたが、いい顔をしなかったので今はありません。その方がいいです。欲しくないですから。奥様も早く学習されたらいいのに。しかし、奥様の態度を「うじうじ」と、表現されるのはいかがなものでしょう。奥様はあなたの態度から受けたきついストレスと折り合いをつけるため戦ってらっしゃるのです。少し思いやりにかけていませんか。それにあなたの態度に傷ついたり葛藤したりするのは今はまだ愛情があるからです。そのうちあなたの言動には全く感情を動かされなくなり、恐ろしいくらいさっぱりした態度になるかもしれません。

トピ内ID：5076806955

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コミュニケーション下手

🐤

まゆみ

2010年07月18日 18:50

コミュニケーション下手ですね。トピ主さんが、です。奥様は時間もかけてお金を使って一生懸命あなたを喜ばせようと思って買ってきたのでしょう。それを即座に無下に気に入らないというなんて。ひどいですね。お気持ちはわかりますよ。気に入らないものをもらったって、困るしお金の無駄だって。でもね、あなたはあなたの親から人にもらったプレゼントにけちをつけるような躾をされてきたんだなぁと解釈しますね。親の顔がみてみたいと思いますよ。これが同僚にもらったプレゼントだったらどうですか？その場で文句をいいますか？奥様だから言ったのでしょうが、家庭内こそ思いやりが大切だと思います。トピ主さんはプレゼントをしたいという気持ちを大切に受け取るということはできない方なのですね。その場は「ありがとう」と言って、後日何かの機会に一緒にショッピングしているときなんかに「こっちのほうが俺の好みだな」と言うことを伝え、来年からは奥さんが困らないように事前に「これ欲しいんだよね」ということを何気なく伝えるんです。どうか奥様に「思いやり」を持ってください。

トピ内ID：4747234918

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レスします。

🐧

アリソン

2010年07月18日 18:50

トピ主さんの態度がいやです。せっかくの奥さんの好意が…。無になってしまった感じ。感謝の気持ちがまったくもってない。いっていること自体は正しいと思いますが。ものは言いようでしょう？それくらい大人なんだからわかりませんか？奥さんを傷つけておいて俺は正しい！なんていってたらうまくいくものもいきませんよ。お互いに思いやりが大事です。トピ主さんにはない感情でしょうけど（笑）

トピ内ID：0837391230

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物をもらうとき

あ

2010年07月18日 18:50

相手に好みのものを貰うことを期待するほうがおかしいですよ。相手にもらったという部分を一番評価して、どんなものでも、普通に嬉しそうにしたらいいのです。そして自分が一番欲しいものは自分で買うのがいい。今度買うときは相談してね！リクエストするから。。と爽やかにいったらいいじゃないですか。そうすれば、妻がうじうじする事もなかったじゃないですか

トピ内ID：9634173337

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私の視点で

mario

2010年07月18日 18:50

奥さんからプレゼントをもらっておいて、それが自分の好みじゃなかったから奥さんを叱ったということですが。。。。私には理解できないです。逆によしおさんが奥さんにプレゼントをして、それが奥さんの好みのものでなかったとして、奥さんが今回よしおさんが取った言動と同じことをしたら、どんなお気持ちになるのでしょうか。奥さんの好みをちゃんと把握していない自分が悪かったのだから、プレゼントに満足してもらえないのは仕方ない、、、と思うのですか？よしおさんの中では感謝の対象は「奥さんのよしおさんを喜ばせたいという気持ち」ではなく、「プレゼントの内容」になっているようですが、私であったら相手が自分を思って何かしてくれる気持ちに対して感謝します。そう考えればプレゼントの中身なんて何だっていいのです。

トピ内ID：6736538957

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レスします。

😡

はぁ？ダメな夫だね

2010年07月18日 18:50

言い方も思いやりの無いとこも・・・最低。奥さん、よく結婚を我慢してるなぁ。私が今まで付き合った人で、そんなこと言う人居なかったけど。その気持ちが嬉しいと皆喜んでくれましたが。しかも、トピの稼いだお金じゃないじゃん。奥さんのお金なのに、何で無駄遣いって言われなきゃなんないの？トピが口出しする権利なし。まずは、その気持ちにお礼を言った上で、自分の好みをやんわり言えばいいのに。思いやりって無いんですね～～。逆の立場だったら、トピ主・・・逆ギレしそうだけど。もう次からプレゼントは無いかもね。というか、私だったら気持ちが冷めるけどね。

トピ内ID：2777868152

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子供みたいなのはアナタ

☀

しの

2010年07月18日 18:50

私は結婚前に貴方と同じ考えの男性とお付き合いしてました。その時、貴方の奥様と同じ経験をしました。でもね、周りの人を見ていくうちに貴方のような男性が稀であることに気がついたんですよ。「人の好意を受け取れない」「感謝の気持ちが持てない」他にもあります。たとえ自分の好みのものでないものを貰っても、自分の為にその人が選んでくれたという「気持ち」を素直に受け取れないものでしょうか。貴方は奥様を叱ったそうですけど、その時の奥様がどんな気持ちになったか察することもしなかったんですね。ご自分のことしか考えられない「子供みたい」なのは貴方の方。私はそんな男性とは早々と縁を切って、プレゼントはもちろん日常の些細なことで喜んでくれる主人と結婚しました。人間は否定されるよりも肯定されたいものです。喜んだり、喜ばれたり感情のキャッチボールをしながら幸せになります。そんな男性が奥様の目の前にあらわれたら、貴方には引き止める術はないでしょうね。井上陽水の「感謝知らずの女」という歌がありますけど、まるで貴方みたいです。

トピ内ID：6177970100

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逆のパターンがありました

はあ

2010年07月18日 20:21

昔付き合っていた男性に、誕生日にどんなものが欲しいか聞いたところ、「そういうことは直接聞くなよ。シラけるだろ？俺がどんなものが欲しいか、どんなもんを貰えば喜ぶか自分で考えてくれよ！」と言われたことがあります。こっちは、無駄にならないように気遣ったつもりだったんですがね。何がいいか、さっぱりわからなくて聞いただけなのに、怒られて腹が立ちました。まあ、こういう人もいるわけです。これはありえないだろ？っていうトンデモないプレゼントでない限り、一応感謝の意は表して欲しいですね。ありがとうの一言もなく、いきなり叱られたら気分悪いです。好みの物以外欲しくないのなら、「今度はこういうのが欲しいなあ」とか言っておけばどうですか？面倒くさいのは、トピ主さんの方だと思いますけど。

トピ内ID：0782373986

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主さんが子供だと思います

ちなみ

2010年07月18日 20:21

気に入らない物を貰ったからと言って、駄々をこねる主さん。まるで小学生ですね。主さんのほうが子供だと思いますけどね。人の気持ちが分からないのでしょうか。誕生日は来年もやってきます。今回は残念に思ったならば、来年は事前に「こういうのがいいな」とリクエストすればいいんじゃないの？気に入らないからと言って、責めたら奥さんが可愛そうですよ。

トピ内ID：0713216963

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心が狭い

🐱

寝子

2010年07月18日 20:21

貴方にとっては欲しくない物だったかも知れないけど、プレゼントしてくれる奥さんの気持ちを有難いとは思わなかったのですか? まさか、お礼も言わずに責めたのですか? 欲しくない物もらっても…という気持ちはわかるんです。でも、自分の好みに合わない物をもらったくらいで、奥さんの気持ちを否定して説教するなんて見当違いです。来年からは、欲しい物を事前にアピールするか、「勿体ないし気持ちだけで十分だからね」とでも言ったら? もっとも奥さんはもうプレゼントする気持ちはすっかり消え失せたでしょうけれど…。

トピ内ID：6165986230

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そもそも「プレゼント」の意味をお分かりで？

💢

2010年07月18日 20:21

トピ文を読む限りで感じたことです。まず、トピ主さん。あなたの言っていることが論外です。そもそも、奥さんがあなたを喜ばそうと用意したプレゼントでしょうが。どんなものであっても「喜んで」受け取るのがマナーです。奥さんが怒って口をきかないのも無理はないと思います。本当に欲しいものならご自身で買ってくるのがスジで、プレゼントに文句をいうのは筋違いです。好みのものを買ってこない傾向があるのなら、最初から「プレゼントは止めてくれ」というのが正しいと思います。私も付き合っていた彼女がよく服を買ってきてくれていました。それらの服の意匠は全く好みではありませんでしたが、買ってきたものの中身に文句をつけたことはありません。プレゼントの品物ではなく、乗っかっている「気持ち」に着目してみませんか？プレゼントしてくれる「気持ち」を受け取りましょうよ。そのプレゼントされたものを使うか否かはトピ主さん、あなたの自由ですから。ちなみに、よく言われる「気持ちの押付け」論とは別の話ですよ。

トピ内ID：4638881914

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どっちが子供？

セントエルモ

2010年07月19日 10:15

せっかくのプレゼントを、自分の好みに合わないから叱った？今回のプレゼントが気に入らなければ、来年からそれとなく好みを伝えるようにすればいいだけじゃん。どっちが子供なんだか。

トピ内ID：3859768981

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奥様を変える前に

🐷

ごまめのはぎしり

2010年07月19日 10:15

まず、ご自分から変わりましょう。賢者の贈り物って童話ご存知ですか？あれを読めばご自分に何が足りないのか判ると思います。

トピ内ID：2663235703

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ちなみに何をもらったのか？

ゆうりん

2010年07月19日 10:15

プレゼントには何を貰ったんでしょうか？それとどこが気に入らなかったのかを良ければ教えていただけませんか？どっちにしても別に自分が損をしたわけでもないだろうに『ありがとう』も『ごめんなさい』も言えないような人はちょっと格好悪いですよ

トピ内ID：0330743657

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早くフォローしたほうが・・・

🐱

スネコ

2010年07月19日 10:52

奥さんの気持ちを踏みにじってしまいましたね。子供っぽいというよりエゴイストと感じました。変わるべきは「あなた」うじうじと思い悩んでいるうちはまだ花。早めにケーキでも買って「あの時は悪かった」と謝ってしまった方がいい。ささいな事と思わないほうがいいですよ。奥さんの、あなたへの気持ちが醒めてしまってからでは後悔してもしきれないかも。奥さんの気持ちの上に胡坐をかいてばかりだと、そのうち酷い目にあうよ。妻はあなたの所有物ではない。誰しもが言う事だけど、「思いやり」が一番の潤滑油。

トピ内ID：8364217328

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｢叱る｣って変ですよ。夫婦は｢対等｣ですから。

ミスト

2010年07月19日 10:52

変なキーワードがあるなぁと思いながら、拝見していました。まず、｢面倒｣って、不機嫌になった原因をこさえたあなたが言う言葉じゃないし、｢叱る｣は、対等な人間同士である夫婦間で使う言葉ではない。｢機嫌を直せ｣という命令は傲慢ですね。奥様は、自身が働いていた時分の、自分の少ない財産の中からあなたの笑顔を思い浮かべながら、選んで選んであなたに渡したのだろうと思いますよ。贈り物をいただいて、それが趣味に合わないということは、誰にでもあるけれど、そのときの行動で、その人の性格が見えるともいわれます。奥様からの｢気持ちをいただく｣という思いはあるのですよね。なら、そのことの御礼を示して、その贈り物を見ながら、しばしのひととき楽しく話すことは出来ますよね。一生懸命選んで買ったほうは、それだけでも嬉しいんですよ。しばらく楽しく話したあと、どうしても好みと違うことを言って、せっかくの大切なお金だから、交換するなり返品するなりお二人で相談したら、奥様もここまで不機嫌にはならないのではなかったかな？、と。

トピ内ID：9294053413

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無駄遣い

柳原莫連

2010年07月19日 10:52

お金の無駄遣いはまた稼げば簡単に穴埋めできますが、好意の無駄遣いは一生の損ですよ。奥様の好意をまったくムダにしてしまいましたね。奥様の愛情を殺そうと思うならこれが一番の方法です。

トピ内ID：8224260694

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