幼稚園ママ（自分は被害者）への対処に困っています

レス28

（トピ主 5 ）

🐧

ごろごろ

2010年07月20日 13:01

子供

子供が年少です。幼稚園で同じ組の子供（以下A君）をうちの子供が叩いてしまい、A君がやりかえすというのが発端でした。 A君は必ず顔を攻撃してくるので子供の顔（目のそば）を爪でえぐられてしまい、先生がA君に注意したそうです（もちろんうちの子供にも注意しています）。 A君のお母様はそれが気に入らないという事で幼稚園に抗議。相手にされなかったようで、我が家に抗議の電話がかかってきました。「うちの子は悪くないのに、～くん（うちの子）のせいで先生に怒られるのはおかしい！！」「先生とはもう話にならないから電話した」と、もう訳がわかりません。子供を迎えに言った際、「先生の注意の仕方に不満があるなら幼稚園に一緒にお話してみませんか？」と言った所、我が家に電話した事をまわりに知られた事で「話をおおげさにした！」と怒り心頭のご様子。周りにいるママにも「～くん（うちの子）が叩くからやり返しただけで、うちの子は悪くないのにしかられて泣いてかわいそう」と吹聴していました（自分は被害者）。これ以降、Aくん絡みのトラブルは「うちの子供が全部悪い」という事で何かと口を出されます。言い方が巧妙で「みんなに迷惑がかかると困るでしょうから…」という注意の仕方をしてきます。A君の都合の悪い部分は全て隠した上でまわりにも吹聴するので困っています。こちらもA君の責任部分について言及したほうが言いのでしょうか？言えば言ったで逆上されるでしょうし、いちいち言うのも嫌なので今まで何も言った事はありません。 ※子供の悪いところはその都度厳しく注意しているのですが、正直なかなか直らないところもあります。文句をつけられないようにするのが一番なのですが、そこはご容赦下さい。

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Ａくんママに共感

🐱

momoriesu

2010年07月20日 16:36

夫は男兄弟７人ですが、母親から「やられたらやり返せ」と教え込まれて育ったようです。夫の父親も、そのように親から言われて育ったそうです。トピ主さんの子供が、先に手を出したのですからＡくんにやり返されても仕方ないのではありませんか。子供ですから、加減がわかりづらいでしょうしなぜ、トピ主さんがトピを立てるのか不思議です。

トピ内ID：6471366202

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そうですね。

直

2010年07月20日 16:36

目の付近をえぐるように？一歩間違えば危ないですよね！！その親が1人で騒いでるなら、放置でいいと思いますよ。それか、先生に一度相談してみては？そんな親だから他でも、揉めごとあるのでは？でもさ、何言われても、手を先にだしたんだからね。子供はけんかするけどね。

トピ内ID：4568634649

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放置で良いでしょう

さとー

2010年07月20日 16:36

トピ主さんから何か言わなくても見てる人はきちんと見てます。聞かれたら説明する程度で放置しとくのが良いでしょう。また > 正直なかなか直らないところもあります。 > 文句をつけられないようにするのが一番なのですが、 > そこはご容赦下さい。このように書かれていますが、ここはスルーできません。直るように今後も継続して教育してください。

トピ内ID：7050137149

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いますいます

はっぱ

2010年07月20日 16:36

きっときちんとしたママさんならそんなの聞いても聞き流してますよ。みんな始めは分からないから半信半疑だろうけれど段々と分かりますよ。けれどいつも言われっぱなしも良いとは思いません。子供が可哀想ですからね。とにかく関わらない為にも息子さんにマメにお友達に叩くのは絶対だめだと言う事を教えて行くしかないかも。

トピ内ID：2153266293

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二人とも加害者です。

喧嘩両成敗

2010年07月20日 17:03

幼児のケンカにそこまでムキになる必要なし。あなたも含めて。男の子なら叩いたりしますよ。それでその親とイザコザがあるんなら親が受けて立てばいいだけ。「ウチの子も悪いがアンタの子も悪い！」ってのが大人の対応では？元気に育ってる証拠ですよ。子育てが何でも順風満帆でいくわけがないじゃないですか。幼稚園の先生に小言を言われる、相手の親にどやされるなんてのはあなたが引き受けて。そして自分の子供が誰かを叩かないようにする、注意してダメならまた注意する。その繰り返し。幼稚園の先生や相手の親と「どうやったらうまくいくだろうか？」ということを相談してもいいと思う。ちなみにテレビで戦隊ものとか見せてませんか？　ウチの保育所では影響がないとは言えないと忠告されました。確かに蹴ったり殴ったりをカッコよく見せてますからね。そういう気分になるかもしれません。他の子を叩いたりしなくなった子には見せても大丈夫だと思いますが。旦那さんからも一言息子さんに注意してもらうってのも大事だと思います。

トピ内ID：0143183847

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どっちもどっち？

🎶

さくら

2010年07月20日 17:03

状況の詳細がわからないのでこちらもあくまで想像のレスになりますが… そのときの事情が何かあったにせよ、先に手を出したのはトピ主さんのお子さんであり、それがいけないことは先生からもトピ主さんからもよくお子さんにお話されていらっしゃると思います。 Aくんも手を出されて悔しかったのでしょう、子供同士にはよくあることです…まだ年少さんだと「顔は危ない」とかよくわからないです。もちろんそこは普段からA君のご家族が注意、フォローをなさるべきところなのですが。もしかしたらA君ママは、幼稚園の先生とあなたの言動に「A君ったら人の顔を狙って攻撃するなんて…（トピ主さんのお子さんが先に手を出したことを棚に上げて非難する）」みたいなニュアンスを感じたのではないでしょうか？顔への攻撃は確かに危ないです。トピ主さんのお気持ちもよく分かりますが、「あなたの子どもが先に手を出してきたのに、どうしてうちだけが一方的に悪者になるのよ」とA君ママが感じるのも分かります。ここはお互い謝罪するべきところではないでしょうか？そのあたりはどうなっているのでしょうか？

トピ内ID：7209240779

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お気の毒です。

🐱

ヨッシー

2010年07月20日 17:03

大変な怪我にならなくて何よりです。でもこんな小さな事でこじれてしまった事はお気の毒でした。どうしてこうも園や学校で起きた小さな子供同士の諍いで直接相手の親に抗議の電話などする親が後を絶たないのでしょうか… 小町にも抗議の電話が来た、どうしよう？ってトピがよく立つよね。電話で一方的に断罪して心の準備をしてなくてオロオロする相手を謝罪させて、「家の子の言い分が正しいのに、先生は間違ってる！」と自分の子を正当化したいとしか思えない。そもそも園内の保育中に起きた事だからそれほどの抗議があるなら先生を通して話し合いの場を持つべきなのにね。まずトピ主さんは先生に、今回の件で周りの方にも言いふらされてさらに辛い思いをしている事を伝えるべきだと思う。また別の被害者が出るならＡ君ママが白い目で見られるだけだけど、またトピ主さんの子とぶつかった時が怖い。次は猛抗議や周りにトピ主息子さんは乱暴だ！とかの言いふらしもあるかもしれません。先生にもトラブル起きた時のＡ君ママへの対応は十分気をつけてもらった方がいいです。

トピ内ID：7690090394

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A君絡みのトラブルって？

🙂

taka

2010年07月20日 17:03

　とっかかりのトラブルはわかります。結果がどうあれ原因はトピ主さんの息子さんでしょうからごめんなさいでいいと思いますが、それ以降のA君絡みのトラブルってなんですか？　そもそもどんなこと吹聴されようと常にママ友さんとコミュニケーションをとっておけば、誤解も解けるでしょうから、泥試合をするのではなく、数人のお母さん達と仲良くするのが一番の近道だと思いますよ。　そこでのコツは誤解の部分だけ訂正し、うちの子が悪かったのよね～なんて言えば波風も立たないし好感度もあがりますよ。

トピ内ID：9666499222

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どっちもどっち

連続真夏日

2010年07月20日 17:03

我が家に電話した事をまわりに知られた事で「話をおおげさにした！」って、どうして、A君母がトピ主さんに電話した事を周囲が知ったんでしょうか? トピ主さんが電話の件を周囲に吹聴したのではないですか? だとしたら、A君母も気分悪いですよね。先手打って、敵が味方を付けたみたいで… このいざこざの原因は、トピ主さん、A君母、幼稚園のコミュニケーション不足が原因と思います。噂、憶測で話が進行し、悪循環してます。一番悪いのは、幼稚園ですね。ことなかれ主義丸出しです。ここまでもめたら、三者顔合わせで膝を合わせての話し合いが必要でしょう。

トピ内ID：7084159356

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先生を徹底的に巻き込む

💔

2010年07月20日 17:03

行司役がいないとそれは収まりが悪そう。本来は子供の喧嘩なんてお互い様だと思います。もしもA君がやられっぱなしの気弱なだけの子供ならば可哀想だと思いますが、やり返せるなら強い子です。ひとつ疑問なんですが、このタイトルの「自分は被害者」っていうのはトピ主さんを指す言葉？それともそのAママが被害者面ばかりする人って意味？タイトルだけだと前者の方に思えたので質問しました（そうだとすればトピ主さんもちょっとどうかな～と思います）しばらく黙って接触をしないようにして耐えて、それでも止めなかったりエスカレートしたら先生と個人で面談をする機会を持つといいと思う。で、気の長い話しだけど、来年はクラスを別にして貰うといいよ。頼めるから。

トピ内ID：6803979582

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放っておけばいい

しゅん

2010年07月20日 17:41

まだ３歳そこいらでしょうお互いこれからも他の子ともやりあうだろうし、いちいち気にしなくていいよ＞『先生の注意の仕方に不満があるなら幼稚園に一緒にお話してみませんか？』の対応は完璧だと思う親同士で解決するより中立な先生に任せてればいいと思うたとえ他に吹聴してもそのうちＡくんが悪ければみんなも判ってくれるよＡくんママみたいなのがよく言うモンスターなんですよ

トピ内ID：7067001868

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どっちもどっち

🐤

ぴ

2010年07月20日 17:41

まず感想として、先に手を出したアナタの子供も悪い事は確かです。それにやり返すのに顔を攻撃してくるＡ君も駄目ですね。どっちも悪い。どちらも被害者であり加害者。両方悪いけど、しいて言うなら最初に叩く方が悪いですよね？その点は分かってますか？その点に関してはあなたは、息子さんをＡ君に謝らせましたか？「最初に叩いたのは僕。ごめんなさい」って。それをしていないなら、あなたにＡ君母を責める資格はない気がします。同じ穴の狢って感じですね。息子を謝らせても尚言うなら、こちらは謝罪をしている上に、そのケンカの際目の近くを爪でえぐられる危険な怪我をしているそれはどうなのか？とＡ君母に言えるんじゃないですか？そこはご容赦くださいって書いてますけど、厳しく注意するだけじゃなく、最初に手を出すのを止めさせないと、今後も同じような問題が起きると思います。

トピ内ID：2948572424

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え～！

みんみん

2010年07月20日 17:41

A君のママはモンペだな～？なんて思ってましたが。最後の＞なかなか直らないところが・・・を読んでびっくり！！　トピ主さん、直す気ありますか？ A君と息子さんはウマが合わないのでしょうね？いつも顔を攻撃・・って時点でなぜ毎回もめごとになるのかは把握していますか？息子さんの顔にA君から仕返しされた傷がついてしまった。でも、それはあくまでも息子さんが先に手を出すからでしょ？？何もしてないのに目の敵にされて～とは訳が違います。解決法はただ一つ、息子さんに暴力を辞めさせるべきです。そうすれば同じ事は怒らないだろうし、加害者側のあなたが憤る事が客観的に？？です。相手に謝罪させたいなら「何もしていないのにお宅の息子さんが！！」と言える立場に立つしかないでしょう？なかなか直らない・・なんて逃げていないで直してください。親なんですから。

トピ内ID：2850977934

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えっ、だって

🐷

どっこいしょ

2010年07月20日 17:41

どこかの聞き分けのない子供がA君に先に手を出すからでしょう。それさえなければ何ももめる事はないわけですからね。＞文句をつけられないようにするのが一番なのですが、＞そこはご容赦下さい。それってどうよ。「こっちに非があるのはわかってるけど、そこは突っ込むな」ってことですよね。そんな勝手な言い分通るわけないでしょうに。

トピ内ID：9822524679

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あなたの息子さんは

🎂

いちご好き

2010年07月20日 17:41

なんでＡ君を叩いたの？＞※子供の悪いところはその都度厳しく注意しているのですが、＞正直なかなか直らないところもあります。＞文句をつけられないようにするのが一番なのですが、＞そこはご容赦下さい。これは容赦できませんよ。結局Ａ君母とトピ主さんは表現方法が違うだけでどっちもトラブルを巻き起こしそうな保護者と思ってしまいました。

トピ内ID：3771439160

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皆さんありがとうございます

🐧

ごろごろトピ主

2010年07月20日 17:41

はっぱさんまで読ませていただきました。皆さん、書き込みありがとうございます。幼稚園では「お友達を叩くのはいけない」という指導方針です。叩くのはもちろんいけない事、叩かれたら叩き返すのではなく「嫌だ、やめて」をきちんと言えるようになろうね、という方針で先生も注意をされています。 A君が先に叩く事もありますが、うちの子は叩き返さずに口で「やめて」と言っています。 A君のお母様はそういう場面を見てもスルーです。正直うちの子供がいなくなれば、対象が別の子に移るだけだろうなとは思います。来年になればクラス替えがあるので、別のクラスになれば楽だろうなと願ってしまいます。躾については「悪い事をしたら注意する、それでもまたやったらまた注意する」この繰り返しです。「子供だから仕方ない」という事ではなく、注意してもすぐに直らない事もあるという意味で書きました。ご不快に思われた方、申し訳ありません。

トピ内ID：5840294844

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謙虚にならないと！

🎶

ワイン

2010年07月20日 17:41

目の近くをやられたのは心配だったと思いますが、トピ主さんのお子さんが先に手を出したことについて、A君ママにまず謝罪しましたか？他の方も仰ってるように、やられたら子供はやり返しますよ。ケガの場所について云々言う前に、お子さんに「暴力はいけない！」ということを徹底しましょう。親が言い聞かせても、すぐに手が出てしまうタイプのお子さんがたまにいらっしゃいますが、親が謙虚でないと親子共々お友達失いますよ。トピ主さん、頑張って！

トピ内ID：0669528945

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自分の子供を信じすぎてもダメ

😨

ＭＩＲＩＮ

2010年07月20日 18:07

子供は（大人も？）自分に都合の悪いことは伏せて話すもの。子供のやったやられた話を丸々信じてたら振り回されますよ。最初にやった方にもやった理由があるのでは？ただ叩いちゃダメって言うだけでは解決になりません。もしかしたらおもちゃを取られた…とか遊びを邪魔されたとか理由があるのでは？その変の話は聞きましたか？もし何かあるのなら、まず悔しかった気持ちを受け止めた上で、そういう時は叩いたりせずに、お話でやめてと言わないとケンカになっちゃうんだよ。と教えてあげなければなりませんし、相手の方には、やはり叩いてしまったことについて、まずお詫びすべきです。ケガの程度に関わらず。悔しい気持ちもわかりますが、他の方も書かれているように、親が引き受けてになるしかないですよ。どっちが悪いと決められるものではないです。お互いそうやって成長していくのです。お子様の悔しい気持ちは、母親がしっかりと受け止めてあげたいですね。客観的に事実を把握できてるのは先生だけですから、直接相手の親御さんに連絡をとるのはうちの園では禁止されてますが…。直接電話が来る件は先生に相談する方がいいのかも。

トピ内ID：9169297166

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トピ主です

🐧

ごろごろトピ主

2010年07月20日 18:07

皆さん書き込みありがとうございます。 toさんまで読ませていただきました。＞テレビで戦隊ものとか見せてませんか？「ゴセイジャー」を見せています。戦隊ものを見せているから叩くんだ、と言われてしまうのはこたえますね。夫からの注意はその都度（その日のうちに）しています。＞ここはお互い謝罪するべきところではないでしょうか？＞そのあたりはどうなっているのでしょうか？結局幼稚園も間に入ったのですが、そもそもA君母が最初にクレームをつけたのは幼稚園でした（先生が怒ることに対して）。幼稚園側の対応は「悪い事をしたら注意する、今は子供が人との付き合い方を学んでいる最中だから長い目で見守って」というものでした。A君母がヒートアップしているのをなだめる感じだったので、A君母にとっては不満な対応だったかもしれません。続きます

トピ内ID：5840294844

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トピ主です

🐧

ごろごろトピ主

2010年07月20日 18:07

＞それ以降のA君絡みのトラブルってなんですか？ A君とうちの子供がしょっちゅうケンカする、という事です。先に手を出すのはうちの子供の時もあればA君の時もあるそうです。「A君絡みのトラブル」なんて含みを持たせた書き方をしてしまってすみません。＞どうして、A君母がトピ主さんに電話した事を周囲が知ったんでしょうか? A君母に声をかけたのは子供を迎えに行った時でしたので、まわりに他のママさん達がいました。話の内容には触れずに「先生の注意の仕方に不満があるなら幼稚園に一緒にお話してみませんか？」と声をかけたのですが、私から何か言われるとは思っていなかったようでびっくりしていました。それでも「～くんのせいでうちの子がかわいそうだから電話した」という事です。ご自分で話を広めていました。続きます

トピ内ID：5840294844

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トピ主です

🐧

ごろごろトピ主

2010年07月20日 18:07

＞このタイトルの「自分は被害者」っていうのはトピ主さんを指す言葉？「A君側が被害者」という意味です。うちの子供にもA君にも悪いところがあると思うのですが、いつも「A君は悪くない」というスタンスなので書きました。うちの子供が叩いた時は子供と一緒にA君に謝りましたが、顔に傷がついたのに「～くんが先に手を出したから、うちの子やりかえしちゃったのね～」という態度で一言も謝ってはくれませんでした。驚きました。 A君がしつこくちょっかいをかけてきても、手を出せば終わり。何度も何度も注意しているので最近はうちの子供が手を出す事も減っています。それでも何かあるとしつこく言われてしまって。うちの子供も私も目障りなんだろうなと思います。

トピ内ID：5840294844

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やり返す

🐱

momoriesu

2010年07月20日 20:25

トピ主さん、間違っていると思います。息子さんに、叩かれたら「やめて」というのでは息子さんが可愛そうです。やり返せばいいのですよ。Ａくんに仕返しされて痛い思いをしているのに先にＡくんが叩いたら仕返しせずに「やめて」では不完全燃焼です。男の子ですから、多少の傷はお互い様でしょう。夫の額には、喧嘩の勲章の傷が残っています。男の子はこれくらいでないと。

トピ内ID：6471366202

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Ａ君ママには先生が注意してくださったのですから

ふぁ～

2010年07月20日 21:10

トピ主さんは「うちの子が先に手をだして申し訳なかったです」という気持ちを表すべきです。Ａ君が先に手を出すことがあるにしても、今回はトピ主さんのお子さんが先だったのですから。ちなみに、Ａ君がやり返さずに我慢したらどうなるのでしょう。泣いた場合は、先生も気づいてくれるでしょうからトピ主さんも謝罪できますが、我慢してる子が他にいるかもしれませんよ。

トピ内ID：3502332774

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うちも同じ様な経験しました。

ぺんたん

2010年07月20日 21:10

A君の様なママいます。うちも子供が年少の時に手を先に出して、被害にあったママに、子供の悪口を言いふらされました。うちに非があるので、勿論謝りましたが、家の子は悪くない、あなたの子が悪いのだ。仕舞には親失格なんて事を言われました。幼稚園で両者を交えて先生が話合いをしてくれ、先生は逆に先に手を出す事もあるので、一方的に悪くはないと言ってくれました。先生曰く、3歳年少だとよくある事で、大げさにする事でないと言います。年中になると落ち着きますよと。確かに年中になったら落ち着きました。今は年長ですが、その相手の子と、とても仲良しです。しかし、このママは私とは目を合わせません。周りの親達は、そういう人だと知っているので、当たり障り無くしてくれています。同様な被害にあったのは、他に2家族いましたし。周りはちゃんと見てくれたので、助かりました。年少だと、ちゃんと躾けても叩いてしまう子はいます。これは個人差の成長度の問題なので、躾云々でないです。元々素行の良い子を持った親には理解しづらいと思います。同じ様に育て躾しても、無理なのです。成長が解決してくれます。4歳ぐらいになると変わります。

トピ内ID：9433156961

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子供の喧嘩に親が出る？

🙂

モノポリー

2010年07月21日 10:30

先に叩かれたなら、その場合は確かにＡ君が被害者でしょう。そりゃ、誰だってわが子が可愛いですから、自分の子供の味方をするものです。でも、とぴ主さんの口から、Ａ君のここが悪いのよ！などと吹聴することには、賛成しません。見ている人はちゃんと見ていますから、’原因は両方なのに大人気ない’となります。私が周りの保護者でも、とぴ主さんはこういう人なんだ、と思うまでです。子供の悪口をいう保護者って、意外に敬遠されるもんです。とぴ主さんはあまり口がお上手なタイプではないようにお見受けしますから、不利では？最初はそのお母さん、園に文句を言われたんでしょう？その対応でパーフェクトですから人前で声をかける必要性はなかったのに。子供の喧嘩に親が出るとややこしくなるだけでいいことないですよ。目の周りを攻撃って、とぴ主さんのお子さんもやっていない保障はないでしょう？子育ては幼稚園時代だけのものじゃありません。わが子の躾けに集中なさるのが賢い育児だと思いますよ。他のお母さん味方につけたってわが子が変わるわけじゃなし。

トピ内ID：6993501823

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基本、Ａ君ママにかかわらない。かかわってもしかたない。

😨

珊瑚

2010年07月21日 11:18

うちの子も同じような年齢のとき、１歳上の子に目を棒で狙われてそれて、目のすぐ近くをえぐられたことがありました。いつも一方的にいじめてくる子でした。相手のお母さんも私と一緒に、目の前でその瞬間を見ましたが、うちの子のケガを見ても無反応でした。でも４～５歳くらいになり、うちの子が体格的に勝っていったあたりから、なにもしなくなりました。私から見ても、母子関係での淋しい思いをぶつける相手を探していたのかな、と思えるような感じでした。Ａ君は、きっと本音では、お母さんにいけないことはいけないと叱ってほしいでしょう。Ａ君ママのやり方が、Ａ君をさらに淋しい思いにさせているのではないかと心配です。でも、それはＡ君の家庭の問題。トピ主さんのお子さんが、Ａ君に嫌なことをされてもいいなりにならないのは、人間関係を学ぶことと身を守るという意味において、とてもいいことだと思います。少なくとも、大人の監視下にあるうちに、いろいろなことをし、注意を受けながら成長していくべきです。私の出した例のお子さんは、１０代になった今、弟妹をいじめる毎日で、親は困っていると言っていました。

トピ内ID：0259455650

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momoriesuさん、こわいです。

あず

2010年07月21日 11:18

momoriesuさんみたく、男の子なんだからやられたらやりかえす、って教えてるお母さん、こわいです。やられたらやりかえす、っていいますけど、１００００００歩譲って男の子同士ならまだしも、その気持ちが女の子へ向かったらどうするんですか？私も男児親でもありますが、万が一女の子の顔に息子が傷をつけてしまったとしたら、相手の子、親御さんに対して、申し訳なくて申し訳なくて、どうしようもない気持ちになると思います。顔に傷をつけられてしまった子のその後の人生について、どうお考えなのでしょうか？やられたら、やられっぱなしでいい、というわけではありませんが、ほかに対処の仕方があるのに、不完全燃焼だからと、「やりかえせ！」と教えるのはどうかと思います。けんかの勲章の傷って…。相手が男の子だろうが女の子だろうが、今時、子供の顔（じゃなくてもですけど）に後が残るような傷をつけられて黙ってる親なんていないと思いますけど…。こういう教え方をするお母さん、怖いです。

トピ内ID：4304963461

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トピ主です

🐧

ごろごろトピ主

2010年07月21日 12:16

ぺんたんさんまで読ませていただきました。皆さん書き込みありがとうございます。先に手を出して申し訳なかった、という気持ちはもちろんあります。その都度子供と一緒に頭を下げているのですが、相手には伝わっていないのかもしれません。これからも子供には注意を続けていきます。ぺんたんさんも同じような経験をされたのですね。自分の事かと思いました。A君母は我が家だけでなく幼稚園の担任の先生の悪口も広めているので（子供がいないから親の気持ちがわからないのだ、等） A君母の言っている事がちょっとおかしいなと感じている方もいらっしゃるかもしれません。 A君母に対してどのように接していけばよいだろうか、という趣旨でトピを立てたのですが、今のところは現状維持でやっていこうかなと思います。耳が痛いご意見もありましたが、リアルの場では絶対聞けないような事も伺えて良かったと思います。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：5840294844

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