姪を預かろうと思うのですが、その両親が反対します。

レス233

（トピ主 23 ）

🐧

刹那

2010年07月21日 11:18

ひと

40歳独身、都会で会社員をしている女性です。私の兄一家について相談させてください。実兄は先妻に早くに先立たれ、しかし一人娘を両親にほぼ預けっぱなしでした。愛しているとは思うのですが、どこか人形を慈しんでいるような感じです。私はそのころまだ実家にいたので、母に協力して姪の面倒を見ました。半分は私が育てたようなものです。姪は小さいころから仕込んだので家事もでき、思いやりあるしっかりした高校生になりました。姪は中学くらいからは父子二人暮しを支えていました。その姪が高校三年になった先日、相談に来ました。実兄が再婚を考えてて、相手が家持なのでそちらに引っ越すと言うのです。姪は都立高校なのですが、相手の家は隣県の反対のはずれのほうで、学校が越境になる上に通学2時間以上になります。しかも姪は専門クラスなので転校するにもそちらにその学科がなく、修行目的の関連内容のバイトもやめる羽目になります。姪は結婚に反対はしないけど、学校を辞めたくないから一人暮らしをするか私の所に下宿したいといいます。私は姪のためにはそのほうがいいと思うし、姪が卒業するまでの期間限定の同居であり、ルームシェアのように暮らせればいいんじゃないかと思います。なので、私はいいから、お父さんと相手の方と、しっかり相談しておいでと送り出しました。そうしたら姪が昨日、泣きながら来ました。頭ごなしに反対されたそうです。理由もろくに聞かず、ただ『実は結婚に反対なのだろう！相手の何が不満だ！一緒に暮らしたくないなんて失礼だ！』と兄（姪の父）が怒鳴り、相手女性は『ひどいわひどいわ』とただ泣いてたそうです。そもそもその女性と私はまだ顔合わせをしていませんが、もう籍が入っています。私は強気に出てもいいでしょうか。

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説得する

🐶

おっとせい

2010年07月21日 16:07

あなたのご両親には相談しましたか？３年生ならあと半年ちょっとで卒業。転校となると友人関係（いじめ）の不安もあります。卒業後の進路はどうなっているのでしょう？卒業したら一緒に暮らすからといえば納得しませんか？週末のみ家に帰るとか。新しいお嫁さんは、他に一緒に暮らす連れ子や親などいませんか？どうしても兄夫婦が認めないのなら、卒業までこちらで暮らしその後引っ越すという案もあると思いますが・・・。

トピ内ID：6010670501

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ぜひ間に入ってあげてください

🐤

るみ

2010年07月21日 16:07

トピ主さんのお兄さんの態度にもあきれますね。そして、再婚相手の「ひどいわ。ひどいわ。」ってなんなのでしょう。ひどいのは、そっちです。「ひどいわ」って泣きたいのは姪御さんのほうですよね。今、姪御さんは高校三年生なのでしょう。卒業まで半年ちょっとですよね。いろんな面において今のままの学校のほうがいいです。冷静に話せる大人が間に入りましょう。「強気に」ではなくて、今後姪御さんが新しい両親と一緒に上手く関係を築いていけるように「上手に」間を取り持ってあげてください。・・・しかしいい歳をして「ひどいわ」って泣く再婚相手女性は面倒くさいですね・・・。

トピ内ID：0473845754

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強気に出るというよりは

🐤

まるりん

2010年07月21日 16:07

この場合は、姪御さんの意思を尊重してあげたいですよね。だからこそ、もう一度姪御さんが「結婚は反対ではない。でも転校はしたくない。だから、伯母さんと住みたい。」と話してみる。それでもダメならば、トピ主さんと両親の出番かと思います。ただ、トピ主さんにとって思い入れのある可愛い姪御さんだとは思いますが親ではありません。強気に出るのではなく、「もしよければ・・・」という低姿勢で臨むほうがよいかと。そのさいに、「休みは実家に帰る（春・夏・冬休みや、可能ならば土日）。」と約束させます。バイトはできなくなるかもしれないけど、少しは我慢・・・というか妥協も必要だと思いますし。あくまでも、トピ主さんは親ではありません。最終決定権は実兄夫婦です。姪御さんにとってはかわいそうですが、まだ扶養してもらっているんだからある程度は親の決定に従うべきです。だからこそ、丸くおさまればいいですね。成功を祈っています。

トピ内ID：8191335285

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いいと思います

glas

2010年07月21日 16:07

客観的に見て、トピ主と姪御さんの言い分が正しいと思います。専門クラスの学科を変えてしまうのは、姪御さんの将来にも大きく影響するでしょう。正直、進路だけではなく思春期の微妙な年齢だし、お兄さん達は、再婚するなら姪御さんの卒業を待つべきだと思いました。顔合わせの前に籍を入れてしまうのもちょっと・・・失礼な態度をとっているのは、お兄さん達だと思います。そんな中、結婚に反対しないし、自分の道も諦めない姪御さんはとても頭の良い子だと思います。今回は、強気に出てもいいと思います。ただし、お兄さんの言い分も落ち着いて聞いてから主張してください。今は姪御さんの言い分しか聞いていないでしょうから。その上で、あくまで「感情的に嫌なのではなく、学校を変えたくない」と理論的に説明しましょう。「姪の将来を考えろ」、と。強気はいいですが、あくまでも冷静に対処する方が良いと思います。

トピ内ID：1342858214

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もっと話し合いを。

えび

2010年07月21日 16:07

お兄さん夫婦は、娘さん（姪っ子さん）が「一緒に暮らさない」ということに固執してしまっているだけでは？トピ主さんが強気に出る、というのではなく姪っ子さんからもっとコミュニケーションを取らせる方がいいと思います。姪っ子さんも今はまだ自分の身の振り方（高校のこと、それには親と離れて暮らさなければならないこと）でいっぱいいっぱいなのでしょうね。まずは再婚に反対ではない、祝福しているよ、ということを前面にアピールし、そこを納得してもらってから別居について話し合ったらどうですか？

トピ内ID：7229889535

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大人気ない兄夫婦ですね

みさ

2010年07月21日 16:07

普通、高校3年生の子供がいるこの時期に、転校を伴う再婚なんて常識のある大人なら考えられない事ですけどね。籍は入っている事だし、卒業までの半年間今までのように別居するか、半年間限定で兄親子の家に入ってもらえば良いだけでは？頭ごなしに同居を！と強要するなんてロクな大人じゃないですね。トピ主さん、縁切り覚悟で姪のために戦ってあげてください。

トピ内ID：4485332404

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なんて非常識！

主婦

2010年07月21日 16:07

と思ってトピ開いたら、しっかりしたトピ主さんで、びっくりでした。すみません。難しい問題ですよね。親権はお父さんにあります。隣県と書かれていましたが、引越しして、同じ学校に通うことは困難でしょうか？困難ならば、娘に進路をあきらめさせるか、親に納得してもらうかのどちらかしかありません。そしてトピ主様の考えは姪っこさんよりですが、強気に出てはいけません。大人として、親との話し合いに一緒について言って、冷静な判断で説明してみてください。別居するにあたり、毎日報告をすることや、月に何度かは帰省することを条件にするとか、逆に姪っこさんが、再婚相手の女性を上手く丸めこんで味方につけれるなら、味方になってもらうこととかできませんか？女同士、仲良くなればきっとわかってくれるような気がしますが、結婚したのに顔合わせ一つなしの非常識さがあるので、ちょっと微妙ですね。とにかく、強気にならず、冷静に大人な対応をしてください。最初はかしこまらず、気軽に話しかけ、雰囲気がやわらいでから本題に移るのが基本です。頑張ってくださいね！！

トピ内ID：2251506925

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私なら

おっさん39号

2010年07月21日 16:07

強気に行きます。子供のことを考えない親は、そばにいるだけで間違いなく悪影響ですから。子供の人生に責任が取れないなら、親は辞めろと言いますね。

トピ内ID：7991866921

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強気に出て良いと思います

😠

おやじ

2010年07月21日 16:39

　TBSラジオの日曜日「子ども電話相談室-リアル」と言う番組をご存じでしょうか。子どもに人生相談ですね。父親の再婚に悩む娘さんの相談でした。　結婚に反対ではないが、お母さんとは思えない。と言う内容で、なるほどと思いました。またこの時アドバイスしたのが、NPO代表の新川明日菜さん。自分も、親の離婚再婚で、悩んで、NPOを立ち上げたそうです。 http://www.npo-wink.org/ 是非、姪御さんの力になってあげてください。私がお兄さんに言いたいのは、彼女と娘は、どこまで行っても他人だと言うことです。母親には絶対になれません。それを強いるのは、大人のエゴです。嫁姑の関係よりひどくなり、絶縁になる可能性もあります。どうか力になってあげてください。トピ主の実父母の協力が必要かも知れませんね。

トピ内ID：8924097515

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２時間以上？？！

にんじん

2010年07月21日 16:39

遠くから通ってくる友人は確かにいましたが。おすすめ出来るほど簡単ではありませんよね。私も姪を育ているのでお気持ちは充分わかります。父親の再婚を反対していないのに、二人して頭ごなしに怒鳴るわ歎くわで、姪っ子さんがかわいそうでなりません。「ひどいわ、ひどいわ」って、あんたもひどいわよ！と言い返したい所ですが。きっとお兄さんは自分と再婚相手の事しか考えてないのでしょう。だって高校卒業してから一緒に住むことだってできたのに。それを再婚を反対してないないない娘の意見を聞かず？私が同じ状況なら、卒業まででもトピ主さんと姪っ子さんが住む事を選びます。まず、すぐ切れそうなお兄さんと、少々の事で泣くであろう再婚相手の女性との話し合いが大事ですよね。「自分達の事よりも娘が無事に高校を卒業出来るように考えるのが親だと言う事」を話し合ってみては？私も姪が何かに行き詰まったりしたら、トピさんのように頼って来てくれるかな？今はまだ３才になったばかりですが、私も躾をしっかりして、家事がきちんと出来るように育てられればいいな。

トピ内ID：6686051667

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一人で強気は危険

❤

ななか

2010年07月21日 16:39

祖父母を巻き込めませんか？祖父母と一緒に父親と再婚相手を説得するほうが効果があると思います。姪には「あなたが思っていなくても、本当は一緒に暮らしたいでも、今まで勉強してきた専門的な分野で大学進学したいと考えてるから、一緒に住まないのが再婚反対じゃないよ。むしろ大歓迎してるんだよ！自分の将来を考えてのことだから理解してあげて、私にはお母さんができたて喜んで電話してきたんだから！！お願いだからてお父さんに言うから口裏あわせね」て話し合ったら？姪には嫌でもしばらくの間、再婚相手をお母さんと呼んで再婚相手の気持ちを軟化させる作戦は？

トピ内ID：7688089442

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それなら

🐤

みみやん

2010年07月21日 16:39

トピさんも交えてお話されてはいかがですか？・再婚には賛成していること。・高校は専門科に通っているので、他県への転校は難しい。　かといって、自宅から通うのは体力的に難しい。・週に１度、バイトで難しいなら月に１度は必ず自宅に帰る。この場合、お兄さんも後妻さんも、「娘には反対されるに違いない」という認識を強く持ちすぎです。

トピ内ID：1646577989

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いいと思う

４０代

2010年07月21日 16:39

お兄さんはちょっと身勝手ですね。ご両親（姪御さんにとっての祖父母）のご意見はどうなのでしょう。たぶんトピ主さんのお考えに賛成なのでは？ご両親にも味方になっていただいてお兄さん夫婦と話し合いされてはいかがでしょう。姪御さんはもう高校生なのですから、自身の意向が尊重されるべき。しかし一人暮らしにはまだまだ早い。「叔母さま宅に下宿」は、理想的です。頑張ってください。

トピ内ID：2300243165

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応援します。

ワックス

2010年07月21日 16:39

甥をあずかりたいという他トピにレスしたばかりですが http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0720/332618.htm?g=05 トピ主様の人柄も事情もあまりにも違うので驚きました。上記トピへは私の娘を可愛がってくれる義妹夫婦の方が私達夫婦より職業も家もずっとランクが上で、娘に「おばちゃんちからあっちで高校行く？」と聞いたけど（私は娘のためになるならそれでも良いと半分本気でした。一人娘ですけど。）、娘は「ここが家、お母さんとおばちゃんは違う」と親を選んでくれた、まあ言ってみれば「悪くても子は親の方を選ぶ」的レスをしました。が！！刹那さんの場合は正反対の意見です。自分の事だけ優先の親なんて親とは呼べない。姪御さんを引き取る事を応援します。お兄さんは”再婚だけどうまくいってる家庭”像を壊されたくないだけ。自分の面子しか考えてないですね。まったく腹立たしいです。ご両親から意見・説得してはもらえないですか？

トピ内ID：4155690410

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子供だけど高校生

😨

私の姪が

2010年07月21日 17:08

私にも姪がいますがその場合正直心配になります難しい問題ですがもう高校生なんだし本人がおかしな主張をしているわけではないのだから主さんの主張は間違ってないと思います＜『実は結婚に反対なのだろう！相手の何が不満だお父さんその再婚相手に染まりすぎでしょう情けない。＜相手女性は『ひどいわひどいわ』とただ泣いてなんでしょう　この人はお母さんごっこでもしたいんでしょうか？確かに主さんは姪御さんの叔母であって母ではありません。「あなたが入る余地は無い」という人がいるかもしれませんがこの複雑な環境で姪御さんを突き放してしまうと彼女が一人になってしまうような気がしますにしてもなんでも相手にあわせようとするお父さんが問題のような。再婚するのは間違ってないけどあくまで中立の立場をとり続けてほしいなと思います

トピ内ID：6589129127

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姪御さんの意志に任せる

🐱

にゃん太

2010年07月21日 17:08

高校生はもう子供ではありません。自分の将来の事は自分で考え、決めることが出来ます。後で後悔しても遅いですよ。姪御さんが残って主さん宅に下宿、もしくは一人暮らししたいというのであれば、主さんが強気で後押ししてあげればいいと思います。見る限り２人とも人の話に耳を傾けなさそうですが、「姪ちゃんは再婚に反対している訳ではない。したいならすればいい。姪ちゃんは充分実兄さんを支えてきた。今度は実兄さんが姪ちゃんを支え、将来を見守っていく番ではないのか？」と、静かに、冷静に諭してあげましょう。

トピ内ID：0297272071

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おさんどんのためじゃ？

はる

2010年07月21日 17:08

一つは、家事をさせようと思っているんじゃないかと思います。高校生と言ったらあと数年で大学と化専門学校なので数年早くなっただけなのでは？しかも、、反対もなしに籍に入っているなんて娘さんが「あと数年待って」もできなかったでしょうし。もう籍に入っているなら、新しい奥さんのほうを先に説得してはどうですか？トピ主さんと姪さんと一緒に、、。お兄さんや、新しい奥さんにも何か思惑があるかもしれないですね。うまくいくといいですね。

トピ内ID：8796381343

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話しの持って行き方

🐤

みのり

2010年07月21日 17:08

お兄さんとしては、新しい奥様と姪っ子さんと‘三人で‘スタートを切りたかったのかもしれませんね。今までじっくりと向き合う事のできなかった時間を、取り戻したい気持ちもあったのかもしれません。姪っ子さんがどのように話しをされたかわかりませんが、「別に暮らしたい」という言葉だけで、家族になる事を拒否しているようにお兄さんには映ってしまったのでは？ここは主さま（あるいはご実家のご両親さま）が間に入って差し上げた方がよろしいかと思います。転居、転校は、姪っ子さんにとって良い選択ではない事をお話した上で、姪っ子さんに何かひとつ約束事を決めさせてはいかがでしょう。例えば、月に数回は必ずお兄さん夫婦宅で過ごす、など。「離れていても親子なんだ」とお兄さんが実感できるような何かを、提案されるのが良いと思います。

トピ内ID：8093603294

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強気に出ない方が良い

向日葵

2010年07月21日 17:56

もっと実の親子で話し合わないとダメでしょうそのためには、部外者であるトピ主さんは出ない方が良いですやはり、父親に承諾を貰って、父であるお兄様がトピ主さんに頼んでくるまで居候の話はナシだと思いますそれがケジメで、姪っ子さんの教育にも良いと思うマトモに育って欲しかったら、我慢してください

トピ内ID：2581778532

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いいと思う。

🐱

にゃあ

2010年07月21日 17:56

専門クラスに通われているという事情とすでに高校３年生という事情を合わせて姪っ子さんの将来を考えると確かに、今の高校を卒業するのがいいと思います。通学に２時間というのはちょっとあり得ません。お兄様に対し、父親なら引っ越す時期くらい娘の状況を見て考えればいいのに、と正直思いました。なんで高校３年生の今なんでしょうか？大学受験もしくは就職活動もあったりしますよね。一人暮らしなら反対ですが、叔母であるトピ主さんと一緒に暮らすのですから、姪っ子さんにとってもそれが一番いいと思います。なんとなくお兄様はご自分の事しか考えてないと思われます。そして申し訳ないですが、事情も聞かずに「ひどい」とただ泣いてるだけの奥さんもどうかと思います…。再婚だからって実妹に一切紹介無しってのもちょっと常識的にずれてますね。もしご両親に味方してもらえるなら、ご両親に事情を話して強力してもらい、姪っ子さんの将来を考えて進めてもらえるように話を進められませんか？

トピ内ID：7715259394

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姪御さんの将来がかかっていますね

💢

ムーンライト

2010年07月21日 19:11

失礼ですが、親としての自覚に欠けたなんとも無責任なお兄様ですね。ちょっと考えれば高校3年生の子供がいるのに再婚して転居などできないはずです。お子さんが進路を決める大切な大切な時期ではありませんか。同じ年頃の子どもがいるのでお兄様とお相手の自己中心的で無責任な態度に怒りを感じます。相手の女性も「ひどいわ」と言ってだた泣くなど高校生以下の対応ですね。お似合いといえばお似合いなのかもしれませんが。こんなわけのわからないお兄様ですから妹であるトピ主さんの言葉は素直に聞けるとは思えません。ご両親から意見していただいたらいかがでしょうか？どうぞ、姪御さんを守って、姪御さんが希望する進路に進めるように力になってあげてください。

トピ内ID：7722242146

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強気に出るというより

🐧

flyer

2010年07月21日 20:54

姪の代弁者として冷静に理由を説明してあげればいいと思います。お兄さんと相手の方は感情的になって「反対なんだ」と思い込んでいるようです。トピ主さんが代わりに姪の学校のことはどうかんがえているかを聞いてあげればいいのです。毎日４時間以上掛けて通わせるつもりなのかと。姪御さんはまず「一人暮らしかトピ主さんのところに行きたい」と言ってしまったのでしょう。不満なのは相手の人ではなく相手の家の場所なので一緒に暮らしたいなら２人が住居を考え直せば丸くおさまるよ、と教えてあげましょう。姪御さんが卒業するまで限定ならこの案でもそれほど負担にならないはず。それが出来ないなら「親なら自分の都合だけでなく娘の将来のことを考えろ」位いってあげて下さい。

トピ内ID：7149552774

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嫌な予感がします。

🐧

ちゅんちゅん

2010年07月21日 23:00

・後半年で卒業の高校3年生を転校転居させることに配慮がない（普通、高校生の転校なんて1、2年生でも避けたいですよね？）・本人の意思を聞いた時の反応が、二人揃って自己中心的かつ感情的。上記の理由からはるさんの言われるとおり、姪ごさんおさんどん要員かもしれません。だとすると、学業就職ももちろんですが最悪結婚にまで響いてきます。作戦としては、ご両親も巻き込んで、結婚には賛成。但し、姪の将来を決める上で大事な時期に大人の都合で振り回すことには反対。大体、卒業までわずか半年もまてない理由はなにか。自分たちが早く一緒に暮らしたいだけというならあまりにも一方的。待てないのなら、叔母宅に預けることぐらい認めてあげるのが愛情。父親の男の面も見せたくないし、兄夫婦がまずしっかりと生活を築きあげてからでも遅くないのではないか。ここで姪だけに犠牲を払わせたところで余計にしこりが残るだけ。と正論でかばいつつ、就職＞自立まで逃げ切らせますね。同居してもろくなことなさそうですもの、兄夫婦。

トピ内ID：0260057556

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もう籍が入ってるんだ～

うちわ

2010年07月22日 10:18

　トピ主さんにとってはお兄さんの再婚相手は義姉に当たるのに、まだ顔も見てないうちに籍だけ入れてるって…高校生の娘さんだって複雑だと思うけれど、周囲の人だって「何をがっついてるんだか」って思ってやしませんか。　本当に家族三人で、と思っていたのなら父親であるお兄様にも母親になるお相手の方も、もっと娘さんへの対応を大事に考えておくべきだったと思います。　今の状態ではお兄様は　娘＜再婚相手　ですね。　ただ、他の方からのアドバイスの通り、強気に出ないほうがいいし、もっと味方になる人をつけたほうがいいです。

トピ内ID：8596969330

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トピ主です１

🐧

刹那トピ主

2010年07月22日 10:52

お返事を下さった皆様、ありがとうございます。ムーンライト様まで読ませていただきました。時間が取れそうにありませんで、まとめての返事になること、お詫びします。姪の学校と預かることには概ね反対意見がないようで安心いたしました。文字数の関係で私の今後の行動を『強気』と一言で収めてしまったのですが、もちろんいきなり怒鳴り込むとかいうことではなく、積極的に介入すべきかどうかと言うことです。事情のとおり線引きが少々難しく、そこを悩んでおりました。これについてはさまざまな意見をいただきまして、状況と比べて判断していこうと思います。私の父は現在、要介護で施設にいます。母も持病があり無理ができません。この件は母に話しましたが、私に託されました。相談には乗ってくれますが、母は姪の世話のことで説教が続き兄を怒らせて、以来兄は母の言うことは無視します。（姪が中学入学のころのことです）実家は兄のお相手の家の反対隣の県にあり、兄と姪は私の部屋から電車で3駅離れたマンションにいます。兄とお相手は籍はあれど遠距離恋愛状態です。

トピ内ID：0681273036

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トピ主です２

🐧

刹那トピ主

2010年07月22日 10:52

姪は午後はバイトに出ました。私は仕事でしたのでちょっと心配でしたが、姪からは『お父さんと連絡が取れたから帰る』とメールが来ました。お相手は今朝のうちに帰ったようです。昨夜、姪がうちに来てすぐに兄に連絡をしたのですが留守電でした。余計なことは言わず、姪が来ていることのみ伝言は残したのですが返事はありませんでした。兄は都合が悪いとたいてい、逃げに入ります。しかし今回は姪の将来がかかっています。姪は昼間にここを見たので、アドバイスを読んだと思います。メールには『もう一度ちゃんと話してみる』と書いてあったので、ひとまず姪から連絡が来るのを待ちます。姪の専門については控えますが、姪は進学のほか、修行のため就職することも考えています。バイト先もその候補です。なので進学してもしなくてもお相手の家に住むことは不自由になります。これは前から姪が言っていたのですが、兄はちゃんと聞いてあげてなかったようです。でなければ頭ごなしにあの反論は出ないと思います…。ちなみに姪がお相手を知ったのは今月はじめで、すでに籍が入っていたそうです。

トピ内ID：0681273036

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強気はダメですよ

あさじい

2010年07月22日 12:12

多分、頭でっかちになって「娘が新しい母を嫌っている」というイメージだけを膨らませているようですね。また、娘さんの切り出し方が悪かった可能性もあります。従って主さんがすべきことは１．転校できない状況であることを理解させる（学科か無い以上、卒業単位不足で留年の危険性がある為）２．転校リスクを理解させる（高校３年生では普通は転校させない）３．通学時間を理解させる（６時前に家を出て夜９時以降に帰る。そんなの普通じゃない）４．この点については主さんが姪御さんのことを考えて、迷った姪御さんに対して強く提案したことにする（嘘でもいいから、姪御さんを守る）ですね。この場合、姪御さんとも話し合いＡ．３連休以上の時は絶対実家に帰るＢ．卒業後の就職は実家を起点に考えるＣ．夏休みと冬休みは全て実家で過ごすという事をはっきり伝えるのです。それでも聞かないなら、毒を吐いて縁を切ると言い切ることです。まあ、自分の幸せに酔った見にくいところを見て、姪御さんがドン引きしない事を祈るのみです。

トピ内ID：4037223895

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強気にでるという表現はおかしい

☀

reko

2010年07月22日 12:12

向日葵さんのレスに賛同しています。主様からすると「半分は私が育てたようなものです」というご自負もあることと思いますが、やや独りよがりのような印象を受けました。どこかで姪御さんの母親のようなお気持ちになっているのではないですか？私の義妹(40代、独身)が、私の娘や息子に対して一生懸命自分に懐くように振舞っていることがあります。姪や甥に好かれるおばを目指しているようなのですが私達夫婦には手厳しい小姑です。結婚する気配が全くない義妹だけに私達の子供に老後の世話でも期待しているのかなと思うほどです。主さんが実兄であるお兄様やその再婚相手のことをあまりよく書いていないことや自分の子供でもないのに「強気に出る」等、やや勘違いされているようなので気になりました。冷静になっていただけたらと思います。

トピ内ID：7914863352

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切り口を変えてみる

momo

2010年07月22日 12:50

お兄さまに「娘がいたら夜の夫婦生活もままならないんじゃない？新婚なんだから卒業するまでこっちで預かるよ」って言ってみたらどうですか？

トピ内ID：5194395930

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両親も入れて兄夫婦が冷静に話を聞ける場を設ける

涙

2010年07月22日 13:56

感情がこじれてしまうと厄介です。トピ主さんは、兄の再婚相手への偏見をもたないよう努めて、姪がどのように話したらいいか、練習相手になって準備をしてください。 ●一緒に暮らしたくないわけではなく、再婚に反対していないこと ●姪の将来にとって一番よいことを考えたからであること ●姪の高校卒業までのたった１年未満、期間限定であることこれらをきちんと伝えても理解が得られないのなら、兄夫婦がオカシイです。姪に家事をさせたいのか、姪に大きな犠牲を強いることについてどう思うのか等、できればトピ主さんではなく両親から質問してはいかがでしょうか。預かり先のトピ主さんが悪役になると、意地でもトピ主さんとの同居は許さない、となりそうなので。

トピ内ID：7879009731

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