結局は他人事ですか？

レス14

（トピ主 1 ）

心配性

2010年07月21日 16:39

話題

先日、友人から｢姑とうまくいっていない｣という相談をメールで受けました。私もなんとか力になりたいと思い、自分の体験談などを交えながら答えたのですがその日はどうしたらうまくいくのかずっと考えていたら、とうとう眠れませんでした。次の日、眠れなかったことを夫に話したら｢何でお前がそんなに悩むんだ？結局は他人事だろ？｣と言われました。｢友人のことで悩む人だっている｣と言っても｢そんなのうわべだけそう見えるだけで、真剣には悩んでいない｣と…。もし夫が言っていることが本当なら、すごく悲しいことですが実際はどうなんでしょう。友人のことで真剣に悩むのっておかしいですか？夫が言うように、結局は他人事ですか？どんなご意見でもかまいません。コメントお願いします。

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悩んでもいいけど

中年男

2010年07月21日 20:54

　悩んでもいいと思います。ただし、同調して悩むのは無駄です。第三者的な立場から考え、アドバイスするべきです。当人には気がつかない角度からみてやるべきです。　それと、家族を巻き込むことはよくありません。　いずれにせよ、解決できるのは本人です。いかに最高のアドバイスをしても、本人が実行できなければそれまで。気楽に考えればいいですよ。

トピ内ID：7963966802

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力になりたいのなら

🐤

一年生

2010年07月21日 21:19

友人や知り合いにも色々います。ただの付き合いとしての友人もいれば、本当に親しい友人もいます。私には１千万円あげてもいい友人がいます。ということで、友人のために快く・必死になる人もいるでしょう。トピ主さんのような人もいると思います。ただその相談の件ですと、トピ主さんがいくら考えても無理なことだと思います。恐らくは友人は辛くて愚痴を言っているだけです。同意が欲しいだけで、アドバイスを求めているわけではないと思います。もしその友人が別居するとなったらトピ主さんは金銭的な援助ができるのですか？また別居になったことによる責任は取れるのですか？別居しなくてもトピ主さんのアドバイスで変にこじれて、その友人はトピ主さんを恨むかもしれません。アドバイスをしたいのなら、そこまで考えてあれこれアドバイスすることです。トピ主さんが友人でいたいなら、その人の愚痴を１００回でも２００回でも聞いてあげたらいいです。

トピ内ID：1734632720

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自分がそうであっても・・・

孫悟空

2010年07月22日 10:52

>｢そんなのうわべだけそう見えるだけで、真剣には悩んでいない｣確かにこういうこと言う人いるなあ。旦那さんのこと悪く言っちゃ悪いけど、自分がそうだからと言って「人間誰でも・・・」などと決め付けるのは良くないですね。他人のことを真剣に考えてしまえる人も世の中にはいるんだということを知ってほしい。

トピ内ID：3468379739

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他人事です

🐱

チョビ

2010年07月22日 10:52

「姑とうまくいっていない」…それは、ただの愚痴ではないでしょうか？嫁姑がうまくいかないのは、当たり前なのではないかと思います。姑から見たら、嫁なんて…大事な息子を奪った憎い女なのですから（笑）実際に友人とその姑が一緒にいる場や会話を聞いていなければ、分からない事ばかりです。友人が被害妄想で、姑が悪くない場合もありますよ。愚痴だと割り切って、友人の気が済むまで、話を聞く気持ちがあれば良いと思いますが、愚痴の頻度が多くなって、長電話、長いメール、頻繁に訪問など…依存的になっても平気でいられますか？友人といっても他人なのだし、話を聞く以外で出来る事は殆どないと思いますよ。トピ主様が何か悩み事があった時、その友人は同じくらい悩んでくれるでしょうか？ギブ＆テイクではなく…いつもトピ主様がしてあげる側になってしまったら、疲れてしまうと思います。トピ主様は、良い人なんだなと思いますが、睡眠時間を削ってまで、他人の悩みを悩む事はないと思います。

トピ内ID：7307465750

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たぶん、徒労に終わる

もっこ

2010年07月22日 10:52

お友達とまったく同じ考え方ができない以上、してあげられることは、トピ主さんだったらどうするか・・・という話をするくらいじゃないでしょうか。必死になっても、さらっと仕上げても、大差はないのじゃないかなぁ。失礼にならない程度に、思いついたことをいう程度で良いと思いますよ。それより、ご自分の生活を壊しては元も子もない。

トピ内ID：9378106800

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違ったらごめんなさい

♨

ヨヨヨ

2010年07月22日 11:36

トピ主様、ご自身は姑さんと上手くいっていますか？ご主人は、姑さんの愚痴をこぼしても、上手く間に入ってくれる方ですか？私の場合ですが、結婚して１０年も経ち、夫はいい加減姑の愚痴は聞いてくれなくなり、姑とは勝手にやってくれ、、、的な感じです。 (丸っきりしらんぷりではないんですよ）友人の相談事などは、真剣に話あったりできるし心配もしてくれるのですが。ご主人は、単に嫁姑問題に飽き飽きしているだけでは？結局、他人の嫁姑問題にも興味を持てるのって、既婚の女性だけなのでは？と思います。

トピ内ID：2553120210

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やさしい方ですね

たぶん

2010年07月22日 12:12

友達のために真剣に悩むこと、なかなかできることではないですよ。一晩眠れなかったというのも、本当に心配したからですよね。相談内容の深刻さや、今まで何度も相談されたか、また友達の精神状態にもよりますが、その時々によって応対の仕方を変えてもいいですよ。人を助けるために自分の心や体まで傷つけてしまうことは絶対に避けるべきです。自分を守ることも大事です。でも、一晩眠れなかったぐらい、どうっていうことないですよね。ご主人のおっしゃられた事はトピさんのためを思ってのことです。もし、緊急性がないのなら受け止められる範囲内で愚痴に付き合う程度でも良いかもしれません。友達の気が少しははれると思います。でも、感情移入しすぎるとトピさんの心の負担になりすぎるので、そこは上手に一歩引いて受け止めた方がいいと思います。第三者ができることはそれほど多くありません。焦って答えを見つけようとしないことです。時間を置くことも大事ですよ。「他人事」という言葉は淋しい感じがして嫌ですよね。その言葉はまともに受け止めない方がいいですよ。トピさんの優しい思いやりの気持ちを大切にしてください。

トピ内ID：4050747119

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抱え過ぎ

マッキー

2010年07月22日 12:50

お友達の力になりたいからと言って、ご自身の問題（不眠）を増やして、ご主人に訴えるという事を、お友達は期待していたのでしょうか。お友達からしても、友人のご主人にまで知られたい・巻き込みたいとまでは、思っていないのではないですか？トピ主さんは優し過ぎるのかな。それは良い面でも有るけれど、必要以上に抱え込んでしまう悪い面も有ると思いますよ。自分で良い答え（アドバイス）が出せない時は、聞く事に専念してあげても良いんですよ。トピ主さんは、ついつい「何か言わなきゃ」って思っていませんか？傾聴して、共感してあげたら良いんですよ。人間って、良いアドバイスをくれる人よりも、じっと聞いてくれる人の方が満足度が高いそうですから。

トピ内ID：9697573205

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同調も程々にってことで。

きのこ

2010年07月22日 15:33

所詮は他人事というと冷たく聞こえますかね？でも、トピ主さんとお友達は同一人物ではないのですから、身に降りかかってくる問題への感じ方や考え方が全く一緒ということはありえません。つまり、トピ主さんが誠心誠意考えて解決策を呈示しても、お友達が全面的にそれを受け入れてくれるとは限りません。結局「私が親身になったのって何だったの？」という結果になることも珍しくないのです。旦那さんは、「自分自身のことみたいに入れ込むと、後々傷つく可能性もあるんだから、程々にな。」と言いたかったのでは？＞友人のことで真剣に悩むのっておかしいですか？申し訳ないのですが、その場で共感して話し相手になるだけではなく、一人になっても友人の悩みで自分も悩んでいるという人というのは、「対人関係の距離感の取り方が変なのか、暇な人なんだな。」と思います。

トピ内ID：0853463261

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この場合はおかしい

晶

2010年07月22日 15:33

親しい友人が癌の治療法で悩んでるとかなら、１日くらい眠れないほど悩む人がいてもおかしくない。たかが嫁姑問題で眠れないほど悩むのは変。本人だってそんなに悩んでるか怪しい。やはり他人との常識的な距離感てあるし、他人に感情移入しすぎるのは情緒的にアンバランスな人が多い。トピ主さんにシビアなことを言って気持ちに水をさしてくれるご主人がいるのはいいことだと思う。

トピ内ID：8428182071

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他人がどれだけ悩んで、経験談をアドバイスしても

餃子の主将

2010年07月22日 15:33

実践するのはトピ主さん本人ではなく、姑さんもトピ主さんの姑さんとは違うので、アドバイス通りに実践しても結果が同じとは限りませんよね。うまくいかなかったとして、その結果に対してトピ主さんは責任が持てますか？責任が持てるならトコトンやったら良いと思います。ご主人に呆れられても、直接介入しても。

トピ内ID：7144065449

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考えることは大切だと思う

♨

2010年07月23日 12:50

【結局は他人事】これは寂しい考え方だと思います。たとえ結果としてそうであっても、友人の悩みについて考えることは人として大切だと思います。実際に友人に何かしてあげられるかどうかは別の問題です。「所詮他人事だ」と一刀両断にする人は、いざ自分が同じ境遇に陥った時同じ事を自分にも言えるでしょうか。他人の悩みを自分に投影することで、自分が同じ境遇に陥った時の対処を学習できます。自分にとっても決して無意味な事ではありません。＞「そんなのうわべだけで…」ご主人はそのご友人と直接話していないのに何故そう言い切れるのでしょうか。随分醒めた考え方をする方なのですね。私はトピ主さんに似ています。何の関係も無い(筈)の小町での他人の悩み事でも、寝ずに考えてしまうことがありますよ(笑) 但し、解決策を求めているのか、単に話を聞いて欲しいだけなのかは何処かの時点で判断する必要はあると思いますが。

トピ内ID：3821947968

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トピ主です

心配性トピ主

2010年07月23日 16:49

レスありがとうございます。｢姑とうまくいっていない｣という相談内容だったと書きましたがこの友人の置かれている状況が私とよく似ていて、でも私は何とかうまくやっているのでどうしたらうまくいくのかな…といった内容でした。私も同じようなことで苦労したので、余計に心配というのもありました。私のアドバイス(というほど偉そうなものではありませんが)をまるごと受け入れなくてもかまわない、それで友人が少しでも前向きになってくれれば、という思いで相談に乗りました。心配しすぎて眠れなくても胃が痛くなっても、家事や育児を疎かにはしませんが、夫は私のことを心配して、ちょっとシビアなことを言ったのだと思います。ただ、もし夫の言っていることが本心なら、もし私に何か問題が起こったときに本気になって悩んでくれるのだろうか、｢結局は他人事だ｣と言われてしまうんじゃないかと不安でもあります。でも、一緒に悩んで共倒れになってしまっては元も子もないですものね。夫のように冷静でいることも案外大事なのかもしれません。

トピ内ID：6924523984

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では、反対に

身が持たないよ

2010年07月23日 17:20

「あなたの悩みにうまく答えてあげられなくて、眠れないの。どうしたらいいかな」とその友人に聞いてみたらいかが？多分、「そんなに深刻に受け取ってもらわなくても良かったのに」と返ってきますよ。姑とうまくいってない、程度の悩みは個人で解決できるレベルだと思います。疎遠にするとか、いくらでも方法はありますし、その友人もただの愚痴のつもりだったんでしょ。自分以外はみな他人ですよ。当たり前です。何でも取り込んでしまったら体がいくつあっても足りませんよね。ご主人は、｢他人事に本気で悩む妻｣に悩んでいるかもしれません…。

トピ内ID：1054483182

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