病気の兄を見捨て、離婚裁判をすると言い張る兄嫁

レス476

（トピ主 9 ）

🐤

aiko

2010年07月21日 16:39

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。私は20代後半の既婚女性です。兄嫁の事でご意見を頂きたいです。兄には妻と2歳の娘がいますが、2年前に脳の病気になり、現在もリハビリメインの病院に入院中です。病気自体は治っているのですが、半年間意識が無く寝たきりだった為、歩行や細かい作業をするのが難しく、現在リハビリ中です。脳にも若干の後遺症があり、コミュニケーション・読み書き等は大丈夫なのですが、計算能力が少し弱くなっています。兄の病気が発症した頃の兄嫁は、面会にも毎日通い、「この人の意識が戻ってくれるだけで良い。お金は無くても楽しく暮らす方法はいくらでもある。絶対この人は回復する。」と、両親や私も励まされるような前向きな事を言ってくれていました。が、兄の意識が戻りリハビリをするようになった頃から、離婚を言い出しました。兄嫁が気持ち的にも体力的にも少しでも楽になれるよう、私も両親も必死で看病をし、経済的にも兄の収入以上に援助をしてきました。それなのに、今になり兄を見捨てるようなひどい発言や、両親を馬鹿にしているような発言を繰り返します。兄本人にも「結婚する前に戻りたい、父親ぶるな、早く離婚しないと裁判をする」等メールや電話があり、もう3ヶ月程面会にも来ていません。どこまで社会復帰が可能かまだ分りませんが、必死でリハビリをしている兄に対してあまりにもひどく、子供の事も全く考えておらず、とにかく自分が今のつらい状態から逃げ出したいというのが伝わってきます。私はこのような鬼嫁に怒りを感じているのですが、皆様はどう感じられますか？また、離婚が現実になった際、今までの援助金や慰謝料などを鬼嫁から取る事はできますか？一般的・専門的、両方のご意見、宜しくお願いいたします。

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疲れちゃったんですよ

🙂

T-B

2010年07月21日 20:11

看病と将来への不安。疲れっちゃったんでしょうね。本人もかわいそうだと思います。何も言わずに何も請求せずに離婚するのも愛かな。

トピ内ID：9156760524

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どちらの気持ちもわかる

🐱

パピッコ

2010年07月21日 20:54

確かにお兄さんご本人や、お兄さんのご家族であるトピ主さんから見れば鬼のようなお嫁さんだと思います。第三者の私から見ても思いやり、配慮に欠けるお嫁さんだと思いますよ。トピ主さんのお怒りもごもっともだと思います。でも、夫がリストラにあって無職になっただけで離婚問題になるご時世です。恐らく、意識は戻ったけれど、義姉さんが思っていた以上に後遺症が大きかったんじゃないでしょうか・・・親兄弟と違って、冷たい言い方ですが元は他人の夫婦ですから、お兄さんの状態をとてもシビアに見てしまったのでしょう。病気前と病気後のお兄さんのギャップが大きくて愛も冷めてしまい、なおかつ今後の生活(金銭的問題から介護まで)への不安でいっぱいになってしまったのかもしれません。恐らく、義姉さんのお気持ちがそこまでお兄さんから離れてしまっていては離婚回避は困難かと思います。早急に、親権問題や慰謝料、養育費の扱いについてどうすればよいか弁護士などの専門家に相談した方が良いと思います。可能であれば義姉さんからの罵詈雑言メールや電話内容は保存されておかれるほうが良いかと思いますよ。

トピ内ID：9956725102

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所詮他人だからしょうがないけど・・・

花子

2010年07月21日 20:54

＞私も両親も必死で看病をし、経済的にも兄の収入以上に援助をしてきました入院中は傷病手当が出てたはず。医療費に関しても会社の保険によっては後でほとんど返って来たりしますが、その辺はどうなってたのでしょうか？それを考えると兄の収入以上に援助したのはやりすぎかなと。でも、貸したのではなくあげたのですから戻ってはこないでしょうね。こういう病気になったときに夫婦の愛情が試されます。彼女は夫が倒れたことで人生設計が狂ったのでしょう。もしかすると打算的な人なら、寝たきりになれば住宅ローンなどが免除になったりするので、それを期待してて外れたとか。離婚したいなら相手から裁判おこしてもらうほうがいいです。この彼女、半年間お兄さんが意識不明だった事で、精神的にかなり追い詰められたのでしょう。もしかするとその間に相談相手というか好きな人ができたのかもしれません。両親に対する暴言は、もうやってられないと思うような何か気持ちのすれ違いが両親とあったのではないですか？女同士トピ主さんがしっかりと言い分を聞いてあげてはいかがでしょう？

トピ内ID：7738312309

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想像してみて下さい

🐤

パキラ

2010年07月21日 20:54

これはお兄さんとその妻の問題ではないですかね。親兄弟にとっては鬼嫁にみえるのかもしれませんが、人の気持ちは縛れないでしょう。お嫁さんも、倒れた時は治れば元通りな夫に戻ると信じていたのでしょうが、現実は長期のリハビリと介護と一人で子育ての寂しい日々…。先の見通しが立たない不安もあると思います。お嫁さんをあまり責めるのは気の毒な気がします。

トピ内ID：8958882612

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ん～

彗星の尾っぽ

2010年07月21日 21:19

当方男性。40代。ん～これは難しい問題ですね。「情」として見ると「兄嫁＝鬼嫁」となりますが、今後の生活の事を考えると、そうとばかりも言えないような.... 悲しいですが、それが現実のような気もします。実際問題として、兄嫁は現状・これからの生活の事など、かなり悩まれたのではないでしょうか？経済的援助をトピ主やご両親がされているとはいえ、もし仮に兄が完全に社会復帰できなかったなら、それは一生続く事になる。そして兄嫁は常にこれからの事を不安に思い、毎日を暮らしていかなければならない。兄嫁が何歳なのかが判りませんが、もし年齢が若いのなら尚更、その思いは強いでしょう。パートナーが障害を持ってしまって、一生手が掛かる状態でもその後の人生を添い遂げる人は実際問題としてそう多くは無いように思います。兄嫁の兄に対する暴言は頂けませんが、今まで熱心に看病していた兄嫁が何故、離婚を切り出したのか？そこの所をもう一度考えてみませんか？何より、お兄様のご快癒、お祈りいたしております。

トピ内ID：1672057628

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離婚裁判の判定に従うしかない。

🐧

フミヤ

2010年07月21日 21:52

「鬼嫁に怒りを感じている」ようですが、鬼嫁と決め付けられるのでしょうか。２才の娘さんとの将来を考えて離婚を選択したことを、一概に薄情者みたいには言えないと思います。入院中には毎日面会に来たのだし、前向きに生きようとされていたわけです。いろいろと悩んだことでしょう。裁判の場で双方の言い分を言い合い、裁判所の判定に従うしかないでしょう。今更援助金を返せは、ないでしょう。自分たちの思惑と違ったからといって、約束をしていたわけでもないのに返せは、それこそ鬼です。慰謝料にいたっては、意味が分かりません。冷静になりましよう。

トピ内ID：6791757141

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法律家ではありませんが

🐷

医療関係者

2010年07月21日 21:52

ご家族の憤りは最もです。しかし、病人の介護というものは血縁でも耐えきれない方も多いのです。逃げ出す人も少なくありません。私は医療関係者ですが、残念ながら病気が原因で別れた夫婦や、壊れた血縁関係、流れた結婚話など山程みてきました。しかしそれは、明らかに名誉を傷つける行為や身体や金銭的に損害を与える行為でなければ、裁けるものではないのでは？と思います。何より、相手の気持ちは変えられるものではないですから、悔しいでしょうが、相手を変えようとするよりは、早めに諦めるなり何なりして、静かな療養ができる環境を作ってあげた方がご家族も喜ばれるのでは？

トピ内ID：5236312460

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一体

ようよう

2010年07月21日 21:52

何があったんでしょうね？第三者からすると、単純にそう思います。トピ主さんからすれば兄嫁さんを鬼嫁と考えると思いますけど、第三者からすればそう簡単に鬼嫁とは言えない気がします。＞父親ぶるなこの言葉が気になります。お兄様が病になったのと、娘さんの出産と同じくらいだったのでしょうか？ご両親の悪口を言うようになったのも、何かご両親の言動が気に触ったのではないですか？（ご両親が悪気はなくても、ですね。）＞今までの援助金や慰謝料素人の意見で申し訳ありませんが…。援助したのは、お兄様や姪っ子さんのためでもあったのではないですか？それとも兄嫁さんは援助金で豪遊でもされていたのでしょうか？とにかく、トピ主さんももう少し落ち着いてくださいな。兄嫁さんに怒るより、お兄様やご両親のサポートをしてあげてください。自ら進んで兄嫁の悪口を言わないでくださいね。お兄様にとっては愛した人なんですから。

トピ内ID：1949065168

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気持ちはわかるが

はるか

2010年07月21日 21:52

離婚の慰謝料なんてのはお兄さんの問題で、お兄さんの考えることです。援助したお金も「あげたもの」今更、戻りません。お嫁さんの気持もそうです。一度そこまでに離れてしまったものを戻すのは無理でしょうそれに、あなたが知らないだけで、夫婦間に何かあったのかもしれません。いずれにしても、あなたには口出しできません。

トピ内ID：4907344734

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間違いない

tonton

2010年07月21日 21:52

ほぼ間違いなく男が出来ています、修復も不可能のようですので上手く裏を取って慰謝料の請求をしたほうがいいと思います。」

トピ内ID：8680848456

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残念ではあるけど、非難はできない

ぷりん

2010年07月21日 22:23

嫁だって人間なんだし、心変わりは仕方ない我慢が限界に達したんじゃないかな残念だけど、頭ごなしに非難はできないよ想像も付かないほど辛い思いをしたんだろうしあなたは兄のために援助してたんでしょ？それを嫁に対して恩着せがましいよ

トピ内ID：8596808633

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相互関係、だし・・・

🐶

せきれい

2010年07月21日 22:23

離婚を言い出したきっかけは、なんだったのでしょうか。単に「病気だから見捨てる気だ」と早合点していいものかどうか。何か他の理由もあるのかも。頭ごなしに非難せずに、ゆっくり、聞いたことはありますか？ところで、ひどい発言、バカにする発言とは、どのようなものなのでしょう。いずれ、片方の、しかも本人（兄）でなく、外野の言い分では、分からないなぁ、というのが正直な感想です。もしかして、夫婦の気持ちの行き違いや、義理家族と価値観が合わない、などの問題が、たまたま、明らかになったのかもしれない。単純に「片方が病気になったら離婚するな」とは思いません。実際の人間関係は、倫理的な一般論で割り切れるものではないからです。私だって、夫のことは尊敬していますし、大切にしてくれるので、病気になったら支えたいと心から思えますが、昔の彼氏（空威張りで思いやりに欠けるところがあった）なら、別れたくなると思います。

トピ内ID：1519160917

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一般的ですが・・・

あき

2010年07月21日 23:00

お子さんが２歳ということは、まだ婚姻期間が浅いのでしょうか。それほど夫婦の情が育っていなかったのかもしれないし、もとは他人ですから・・・おそらく２年で限界がきたのでしょう。そうなったきっかけや、詳しい事情を聞いていますか？兄の意識が戻ったあたりから態度が変わったとなると、夫婦の間で何かしらのいさかいやトラブルがあったのでは・・・？＞結婚する前に戻りたい、父親ぶるなこの表現ひっかかりますしね。身内として憤りを感じるかもしれませんが、夫婦のことです。きつい意見ですが、あなたの出る幕ではないのでは？兄の現状は「婚姻を継続するのが難しい事由」に当てはまるとは思います。人道的に言えば兄嫁は非難されますが、綺麗事抜きで己の幸せを追求するのは仕方ないことかと・・・＞今までの援助金や慰謝料などを鬼嫁から取る事はできますか？妻に不貞（不倫）がある場合などは取れると思いますが、そういった事実がないのなら無理だと思います。兄嫁に慰謝料を払う必要もないと思いますが、社会復帰後からは養育費はお兄さんが払う義務が発生するでしょう。

トピ内ID：9037323105

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慰謝料のことよりまず資産のチェックを

😀

東☆光太漏

2010年07月22日 09:43

病気になることは落ち度、有責とまでは言えませんし、その一方で夫婦の相互扶助義務を一方的に放棄しようとしているのは妻さんの方なので、基本的にお兄さんは慰謝料請求できる立場ではあります。ただ、慰謝料を請求したところで無いところからは取れないし、その一方で妻さんが財産を姑息に名義変更などして着服していたらそっちの方が深刻な事態になるでしょう。生命保険の受け取りの事なども含めて、現時点での兄夫婦の資産関係をお兄さんの同意の下で専門家も呼んでチェックし、防御、対策するのが先決です。あと、妻さんのお兄さんやご両親への暴言などはレコーダーなどで可能な限り記録していくことをお勧めします。記録の際には録音のお尻に日時を吹き込むなどして、発言があった時刻を検証できるようにしておくとベターです。

トピ内ID：3287166892

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辛いですね

🎂

酒井

2010年07月22日 09:43

お兄様は二年前の発病とのこと、ではすでに仕事は失っているのではないでしょうか、そうすると生活費や病院代はどうやって賄っているのですか？それと脳のどの部分がどのような病気になったのかわからないので、それによって今後の回復の見通しも立つとは思いますがその辺はどうですか？トピ文からはほとんど後遺症はないとのことですが、未だに入院していることから社会復帰には相当な時間を有し、年々条件も厳しくなると思います。もし今自分の夫が倒れたら、必死に看病すると思うし、子供もいないので自分が夫を養って行こうと決意するとは思います、でももし子供がいて、治るかどうかわからないような治療費を毎月払い続けるような状態ならば・・もしかしたら、自分と子供を優先に考えてしまうかもしれません、かわいそうだけれど負担にしかならない夫より、自分達が食べていかなければならないので。でもトピ主さんの「兄に過失があるわけでもないのに、病気になったら見捨てるのか」という気持ちも良くわかります、どちらも当事者になってみないと解らない気持ちだと思います。ただ、再起不能の病で離婚された話しは良くききます。

トピ内ID：5477577698

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参りましたね

里

2010年07月22日 10:18

私も違う形ではありますが鬼兄嫁の被害に遭いました。結論から言うと、そんなにひどい人とは離婚した方が得策です。配偶者の親をバカにする人に、まともな人はいません。今後付き合いを続けても、お兄様も主さん家族も嫌な思いをするだけです。離婚裁判するんならサッサとしてもらいましょう。もし兄嫁が本気で離婚裁判について勉強していたら、３か月もほったらかしにするなんて不利な状況は絶対に作りません。そもそも普通は離婚調停からですしね。知識もないのに考えなしにそういう発言をなさる方とは、早く縁を切られた方がよろしいかと。

トピ内ID：4296004440

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みなさん反応がまったく逆ですね

ぽぽぽ

2010年07月22日 10:52

夫と妻が逆だったら、女が出来たんだろ！！って書き込みだらけになるんでしょうけど、擁護ばかりですねー（笑んじゃ、私から。おそらく奥さん外に男できてますよ！調べたほうがいいですよ!!

トピ内ID：9757385801

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しょうがないかな

そよ風

2010年07月22日 10:52

兄嫁さんは、夫が病気になったときは愛情があったのだと思います。今は、夫への愛情もなくなり離婚したいのでしょうね。夫の身内のかたは、兄嫁が病気の兄を捨てるなんて酷いと思われるでしょうが、嫁側の身内はどうでしょうか。まだ若いのに病気の夫を抱え、苦労して可哀相にと思われてると思いますよ。兄嫁を責めたい気持ちはわかりますが、これは外野があれこれ言っても当の本人が離婚したいと言ってるから、離婚は回避出来ないでしょうね。

トピ内ID：9428376970

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壊れた心

木登りどらごん

2010年07月22日 11:36

一人の人が受け止められる矛盾の量には限度が有ります。あまり意識する人は多く有りませんが、人の心も有限です。兄嫁さんは壊れてしまったのでしょう。頑張りすぎたのかもしれませんね。おはなしの通りの状況であるならば止めるのは難しいかもしれません。

トピ内ID：8237371328

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具体的には？

fil-a

2010年07月22日 10:52

お兄様を見捨てるような発言や、ご両親を馬鹿にしているような発言を繰り返すとは、具体的にどういったシチュエーションで、どのような発言をされたのでしょう？お兄様が意識不明だった間は献身的だった奥さんということで、意識を取り戻されてからのお兄様の言動に何かしら、不審や不安を抱いての離婚騒ぎではないかなと思うのですが、理由は何でしょうか？妹さんとしては鬼嫁！といいたくなるのもよく分かりますけれど、社会復帰できるかどうか分からない状態であれば、奥さんをつなぎ止めるのは難しいのではないでしょうか。今までの援助金や慰謝料などは、取り戻せるものかどうか（貸すと言ったのでないなら援助金は難しいのでは・・？）分かりませんが、慰謝料も難しいと思います。でもとにかく、掲示板ではなく専門家に相談なさってみてください。まったくの一般の人間からの感想ですが、その奥さんにしてもまるで苦しんでいない訳でもなく、わが子のことを考えていないなんてことはありえないと思いますよ。’父親ぶるな’という言葉からして、推測ですが、父親として害になると判断すれば、女は母性を優先することもありえると思います。

トピ内ID：5138827410

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慰謝料は無理では？

おかん

2010年07月22日 10:52

ひどい嫁ですが、そんな嫁と分かった時点で別れた方が良いかも…です。実際に別れたら、2歳のお子さんは彼女の方にいっちゃうでしょうね？　母親は強しです。そうしたら養育費をはらわねばなりません。彼女にしたら、2歳の子どもと病みあがりのご主人を抱えての生活の先を描く事ができないんだと思います。　それなら（言葉悪くてすみません）母子家庭の方が手厚く保護されるのでそういう行動に出てるんでしょうね。現実に彼女1人で手のかかる子とご主人を養うのは無理でしょう？でも、子ども1人だけなら何とか育てていけるかも知れません。今まで、援助されてたとは思いますが、一生援助できるものではありませんしある意味仕方ないのではないでしょうか。ごめんなさいね？　専門家でもないのに… 弟さんが少しでも良くなられますように

トピ内ID：2335556981

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すみません。

おかん

2010年07月22日 10:52

横ですが、さっきレスしたおかんです。弟さんではなくて、お兄さんでしたね？間違えてごめんなさい。大変失礼しました。

トピ内ID：2335556981

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考えてみてください

ゆま

2010年07月22日 10:52

必死で看病してきた。最初は無我夢中でもとに戻れると信じていた。少し落ち着いてきたら先の見えない状況になっていた。言い出した言葉はヘンだと思いますが、疲れたのでしょう。妹として辛いとは思いますが口出しすべきではないと思いますよ。私にも急に倒れてそのまま今も入院中の叔父がいます。姪の立場でさえいろいろとありましたよ。奥さんのならなおさらです。

トピ内ID：8670581796

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もう無理でしょ

40代独身男性

2010年07月22日 11:36

家族がお兄様の代理人になって、出る所に出るしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8551176858

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「父親ぶるな」に裏の意味があるのですか？

🐧

ゆい

2010年07月22日 11:36

「父親ぶるな」に裏の意味があるのですか？違う男が父親だったとか。だとしたら不貞ですから慰謝料を取れますよ。

トピ内ID：3635737133

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世の中，そんなに甘くない

🐱

シャルージュ

2010年07月22日 11:36

兄嫁さんの肩をもつ人が意外に多いので，少し驚いています。健康なときも病気のときも互いに助け合う，というのが夫婦の誓いでしょう。自分が病気になったら面倒みてね，でも，あなたが病気になったらポイ捨てよ，なんて自己中心的な考えがそう簡単に社会で通用するわけがありません。兄嫁さんの肩をもっている人たちは，自分が病気になったら配偶者にポイ捨てされても構わないという思い遣り深いお考えなのか，それても，配偶者が病気になったらポイ捨てにするつもりの酷薄なお考えなのか，どちらでしょうか？いままでの援助金の取り戻しは無理でしょうが，離婚請求するなら十分な慰謝料を支払えという要求は十分に裁判で成り立ちうると思います。自己中心的な人は，裁判をすれば自分の思い通りの判決がでると信じ込む傾向がありますが，世の中，そんなに甘くはありません。

トピ内ID：8172474624

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しかたないよ

マイクロＳＤ

2010年07月22日 11:36

兄嫁さんなりに必死で考えた結論だと思います。でもトピ主さん、兄嫁を、鬼嫁とか言うのはいかがなものでしょう。しかも慰謝料請求って、あなたはお金の為に、お兄さんの世話をしていたのですか？お兄さんが倒れたのは兄嫁のせいですか？一番気の毒なのは、兄嫁さんとその子供ですよ。トピ主さんは、兄嫁に介護させたいだけでしょう。兄嫁さんは、あなたのような小姑からまず、縁を切るのが、正解だと思います。

トピ内ID：6013794564

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何か

🐶

ラッキー

2010年07月22日 12:12

まだリバビリ中の兄と、お嫁さんが、どんなやり取りをして仲がこじれたのでしょうね？あなたと、お母さんと、お嫁さんの仲はどうなんですか？『収入以上に援助している…』ということで、助けてやってるオーラを出し過ぎてたのでは？意識が戻った時に、あなたやお母さん、お嫁さんの間で、どんなやり取りがありましたか？

トピ内ID：7899993342

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お嫁さんの立場の者です

可哀相

2010年07月22日 12:50

私の主人も脳の病気の後遺症があり障がい者です。そして同じく幼い子供がいます。発症後2年も経つのにまだリハビリ病院に入院という事は、かなり重い障がいが残っているようですね。現実問題として、父親らしい事って何も出来ない状態なのではないですか？なので、お嫁さんの「父親ぶるな！」という台詞は正しいのだと思います。この障がいは人格が変わってしまうという特徴があるのはご存じですか？今のご本人の正しい病状、今後の見通しは詳しく把握していますか？これからはかなり厳しい現実が待ち受けていると思います。お嫁さん一人で子育て、介護はとても無理です。しかも当の本人は人格が変わってしまい、介護されている事に感謝の気持ちが無い→お嫁さんが心のバランスを崩す→典型的なパターンです。病気が悪いのです。誰も責められません。今後はお子さんの幸せを一番に考えてあげて下さい。（これが子育て後だったらきっとお嫁さんも離婚とは言わなかったと思います）あなたが口を出す問題ではありません。

トピ内ID：7420841640

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兄嫁は看病しなかった？＆「父親ぶるな」とは?

いやあ

2010年07月22日 12:12

疑問が二つあります。トピ本文には、兄嫁は毎日面会に通ったと書いています。つまり病院に泊まったことはないということですね。そして、看病したとは一言も書かれていません。一方「私も両親も必死で看病し」と書かれています。兄嫁は看病しなかったのですか？そして、兄嫁の発言の「父親ぶるな」です。「善人ぶる」「可愛子ぶりっ子」の例で判るとおり、「○○ぶる」という言葉は（少なくとも話者の意識としては）その対象は本当は「○○」ではないとして用いるのが一般的です。兄嫁が日本語に不自由な人でない限り、兄嫁は兄を自分の子の父親とは認識していないという重大な告白をしたことになります。意識不明からリハビリに向かった段階での離婚要求であれば、病に絶望してではないと思います。私も男の影を感じます。兄嫁の発言と併せて考えると、自分の子の真の父親と共に今後の人生を歩もうと兄嫁は決意したように思えます。

トピ内ID：1080619519

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