逆ギレする義母に困惑・・

レス29

（トピ主 1 ）

🐱

つくね

2010年07月21日 21:19

ひと

来月、婦人科系の手術をする為10日ほど入院します。
転勤族で実家も義実家も遠方なので、手術当日は夫が付き添う予定です。

昨日義母から「○日にお見舞い行くから病院を教えて」とメールがありました。

私は初めての手術を控えて今から不安でいっぱいです。
婦人科系の病気だし、術後数日は尿管のささった状態、体調も全く予想できません。
来ていただいても精神的、肉体的余裕がないだろうと考え、夫と相談してお断りすることにしました。

再来月には義姉の結婚式もあるし、その時に元気な姿を見せられればいいかなと思いました。

義母には今朝、
「お見舞いに来てくださるということで、ありがとうございます。
　しかし、術後の体調が予想できず不安があります。
　突然のキャンセルなどでご迷惑をおかけする可能性もあるので、
　今回は残念ですが、再来月の結婚式でお会いできるのを楽しみにしています。」

と、返信しました。

すると、
「なんで？！！こっちは仕事を調整して、新幹線の時間も決めたんだけど。
　もっと早く言ってくれればいのに。もういいです。」
怒りの絵文字まで入っていました。

私のメールの内容が良くなかったのでしょうか？

でも、
お見舞いって、相手を思いやってするものですよね。
はじめから日にちを指定してくるのも非常識のような気もします。(術後３日目でした)
婦人科の手術ってデリケートなものだし、同じ女性なら察してくれるかと思ったのですが・・
昨夜もらったメールに今朝返信したのに遅いっていうのも不思議です。

手術のことは内緒にするつもりでしたが、夏休みと重なるので夫が話してしまいました。
私を思ってお見舞いに来てくれるつもりだったのでしょうけれど、手術を前にストレスが増えてしまいました。

皆さんならこの後どうしますか？

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どうしますかって

🐤

ぴよ

2010年07月22日 10:52

＞もういいです。と相手が言っているのですよね。一定の理解は得られたと思いますよ。一時は仕事休んで、新幹線の手配までしようとした義母にどこまで要求するのでしょうか？あなたは治療に専念すればいいだけです。

トピ内ID：4498519413

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そんな姑さんなんか無視して、お体大切になさってください

⛄

クチナシの花

2010年07月22日 10:52

きっと、お姑さんは、健康で、入院・手術などしたことがないのではないですか？逆切れするなんて、お嫁さんに、怒りのママのメールをするなんて、付き合いにくい義母ですね。そのまま放っておくしかないと思います。トピさんの仰る通りで、お見舞いは、病人の一日も早い回復を願ってするものです。あなたは、どうぞご自分のお体をいたわって下さい。ご主人に事の成り行きを冷静にお話されて下さい。

トピ内ID：9259443267

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お大事に

古嫁

2010年07月22日 10:52

姑さんは主さんの入院に　かこつけて　息子の所に遊びに来たいだけです

トピ内ID：9547525002

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言ってしまったからにはもう気にしない

よしこ

2010年07月22日 11:36

私がオペしたときには、義母は前日から来てましたよ。義母って立場はこういうときに自分の存在を示したいもの。仕事忙しいから行かないねなんて自分からは言えない立場。義母は義母なりに行ってやらねばと思っている。嫁も行けば喜んでくれると思っている。それを遠慮してくれといわれると、完全に拒絶されたようで戸惑う。実の親にならそんなことは言わないだろうと思うから、拒絶＝嫌ってるということで、どうして？予定空けてたのにとむかつく。ここまでは自然の流れ。トピ主さんにとって義母は気を使う相手。ただでさえ苦しいときに気なんか使いたくない。ということで来てもらわないことを選択してしまったのですから、もう気にしないことです。今度会ったときに、何も無かったようにあっけらかんとしていればいいのです。そうすれば今のお嫁さんてこういうものなのね。で終わりです。私も義母が来ることを阻止しなかったことで、後後近所に私は嫁の世話焼いた素晴らしい姑と自慢され、ブランドバッグ買わされました。看病と言ってもおしゃべりにつき合わされただけでした。

トピ内ID：3934537091

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レスします

LINE

2010年07月22日 11:36

義母さんは自分のことを「入院している人を見舞ういい人」と思っているので、自分の行為が拒否されることを全く想定していないのです。それを、やんわりとはいえ、はっきりと拒否されたので、怒る以外にやりようがないのです。トピ主さんもいろいろと釈然としないところがあるでしょうが、こういった人の考え方は決して変わりません。「せっかくのお気持ちを無にしてしまい、申し訳ありません。お気遣いくださって、ありがとうございます。お母様のお気持ちはとてもうれしかったです。」と返信をしておけばいいと思います。ポイントは「あなたの気持ちは受け取った」ということを盛り込むことです。

トピ内ID：9991432529

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貴方からではなく

ありんこ

2010年07月22日 11:36

ご主人から姑に連絡してもらった方が良かったのでは？しかもメールではお見舞いを断るには失礼な気もします。やはり電話の一本入れないと。手術を前に不安な気持ちも分かるし術後の状態が分からないというのも本当でしょうけどそういったトピ主さんの不安を受け止めるのはご主人の役目です。貴方にメールが来たのかもしれませんがご主人がうまく姑に伝えていれば怒らせなかったのでは？

トピ内ID：8843818532

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夫から、よく話してもらう。

🐧

フミヤ

2010年07月22日 11:36

嫁の入院ということで、義母も張り切って？お手伝い、お見舞いをしようとしたのに断られて、気持ちの持って行き場がなかったのでしょう。内緒にするつもりだったのに、夫が話してしまった。このあたりから、ずれてしまったようですね。あなたから、あれこれと話すのも大変でしょう。ご主人から話してもらうのが、一番いいでしょう。

トピ内ID：6592823780

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たいへんですね

nao

2010年07月22日 11:36

はじめまして、手術のことで不安な中よけいなダメージを感じますね。メールの内容は悪くないと思います。たしかに術後は体調が思わしくないしゆっくりしたいし綺麗な姿ではないのであまり見舞いには来てほしくないですよね、しかも遠方から来るとなると、気をつかってしまうし。でも年寄りって見舞いに行くのが礼儀だと思う人が多いんですよね、私も自分が出産で入院している間の親戚の見舞いをやんわり断ったらわがままだと言われてめちゃくちゃ腹が立った経験があります。相手が義母ならあまりこじれないほうがいいですから旦那様からうまいこと謝ってもらうといいのではないでしょうか。今度会うときは「そちらの都合も考えずごめんなさいね～」と下手にでておけばいいですよ、後は時間が解決してくれると私なら思います。あまり考えすぎず、頑張ってくださいね。

トピ内ID：5041028814

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術後三日の面会は確かにしんどいですね。

🐱

かんちゃん

2010年07月22日 11:36

私は子宮筋腫で全摘の手術をしましたが、両家の実家には内緒にしました。手術四日目に夫が急性肺炎で救急車で他の病院に入院してしまいました。家には17歳の娘と24歳の息子の二人になってしまいました。後で息子から聞いたところでは娘はメソメソ泣いていたそうです。最早これまでかと夫の実家か夫の兄夫婦に知らせるかと、別々の少し離れた病院だったのでメールで相談した結果何処にも知らせない事にしました。私の主治医もそんな事情なので2週間で退院させてくれました。実家と兄夫婦には退院した日に知らせました。何故教えてくれなかったのかと言われましたが、｢心配かけたくなくて」の一言で片付けました。トピック主さんの義母さん「私の出番だ！」と張り切っていたのでしょうね。「ご心配かけたり、お手数かけるのが申し訳なくてすみません。」で宜しいのではないですか？

トピ内ID：1831439630

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ドクターストップをつかいましょう！

♨

るみりんこ

2010年07月22日 12:12

嘘も方便ですが、ご主人から、少し大げさに、「手術の後は、感染症の恐れも出で、、折角来てもらっても、義理の親に気を使えるような状態じゃない、実は、思ったより大変な手術で、術後の面会はドクターストップが出てるんだ。」とか、言ってもらいましょう。そして、病院側と交渉して、「術後は人に遭いたくないので、面会謝絶の札を掛けてください。」と、お願いしてみるのも手かも。

トピ内ID：6396434087

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どうもしません

芋畑

2010年07月22日 12:50

姑とはえてしてそういうもんみたいですね。「相手を思って」という建前で、自分のやりたいことをする。断ろうもんなら「せっかくの好意を無碍にして！」聞いた第三者が「せっかく○○してくださるのに、ありがたいと思わないと」などと言ってきやすいのも難点です。所詮嫁ですから、自分のすることは負担に思っても我慢して感謝の言葉を述べるのが当然なんでしょうね。それが例え、手術後で余裕がない時であっても。（むしろそういう時だからこそ？）状況は違いますが、私も先日義母の「好意」をお断りして逆切れされました。なんと言われようと、されたくないものはされたくない。私も下手に出て、やわらかーく「ありがたいんですが・・・」って言ったんですけどね。正当な主張をして受け入れてもらえないんですから仕方ないです。別にこちらはお付き合いを「していただく」立場ではないんですから、自分を犠牲にして義母の機嫌とりばかりできませんて。出来る範囲で必要なおつきあいだけして、それで怒るんならほっとけばいいんです。割り切ったほうがラクですよ。

トピ内ID：8588103595

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夫に任せたらどうかな？

🐴

jin

2010年07月22日 12:50

お義母さんは、純粋に「お嫁さんが手術するから仕事休んでもお見舞いに行かなくちゃ！」って思ったんでしょう。術後トピ主さんがどんな状態かということや、どんな精神状態であるだろうかなんてことまで考えてはいなかったんですね。なので「お見舞いに来なくていい」と言われて、自分の存在を軽く見られたと思ったのか、好意を無駄にされたと思ったのかムッとしたんですよきっと。トピ主さんのメール内容は悪くないと思いますよ。こういうやりとりはご主人からお義母さんに…という流れが良いと思います。メールが来るから仕方ないだろうけど、直にやりとりするから変な感情が入っちゃってこじれると思うんですが…。なので、今回の事はすべてご主人にお話しして、後処理はご主人にまかせましょう。ただ、不本意でしょうけどトピ主さんからも「早くに連絡できずにすいません。今は手術の事が不安で、他の事に手がつかない状態でした。せっかくの好意を無駄にしてしまって申し訳ありません」とか何とか電話かメールした方が良いと思います。それでも相手が拗ねてたらもう放っておいてもいいですよ。

トピ内ID：1059563190

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難しい義家族への連絡はご主人に・・・

🐱

ねこのて

2010年07月22日 12:12

つくねさん、こんにちは。入院を控えていらっしゃるのに大変嫌な思いをされましたね。私はつくねさんのお気持ちが分かります。こういった健康に関することってデリケートなことなのでそっとしておいてもらえるほうがありがたいですね。最近、自分がしたいことしか考えない人が多いですよね…。私もかつて小姑から同じようなことをされました。心身ともに辛い時期にまるで気軽に遊びに来るかのようなお見舞い… こちらは少しでも横になっていたかったのですが「気にしないで横になって」と言われても横にはなれませんでした。さすがに辛くてそのときは主人経由でお見舞いを遠慮してもらいたいと連絡してもらいました。どうも嫁が断るだけで面白くないと思う人もいるようです。自分の息子や兄弟から言われるとなぜかすんなり納得してくれる人も多いようですよ。ご主人に間に入っていただけると良いですね。手術前ですからゆったりとお過ごしくださいね。

トピ内ID：0935566856

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大丈夫だと思います。

ささら

2010年07月22日 12:50

お体の具合はどうですか。心細いですよね。 >怒りの絵文字まで入っていました。本当に怒っていたら怒りの絵文字は入れられないと思うので、少し拗ねちゃった？くらいじゃないかなと思います。それにしても義母様は大人げないですね。もう一度フォローのメール入れてみたらどうですか？あと旦那様にも一緒にフォローしてもらって、言い難い事は旦那様に言ってもらっちゃうのも良いと思います。分かってもらえると良いですね。

トピ内ID：7546626982

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ご主人から言ってもらって

🐱

パピッコ

2010年07月22日 12:50

義母さんからのメールはトピ主さん宛てに来たのですか？普通は息子であるご主人に｢お見舞いに行こうかと思ってるんだけど｣と打診を送ってくるものだと思いますけどね。お見舞いに・・・という気持ちは嬉しいですけど、トピ主さんが仰るとおり、断られたからといってこれから入院して手術をしようという人にその怒りのメール内容はどうかなと思います。だいたい、もっと早くにって、そっちこそ勝手に色々と決めてしまう前に、こっちの予定を聞けよ！ってやつです。私なら、主人から｢これから手術を控えてる人間に、そんな一方的な文句のメールはないだろう！お見舞いに来てくれようとする気持ちは嬉しいけど、デリケートな内容の手術なんだし、つくねの気持ちも考えてやって。｣というような感じで言ってもらいますかね。私自身からは、手術が終わって退院するまでは、もうメールや電話による連絡は取りません。

トピ内ID：6223404746

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知らん顔

meme

2010年07月22日 13:56

無視・・で構いません。おろおろすると今後つけ込まれます。こういう嫁とアピールしておいた方が、付き合いやすいです。後は、徐々に疎遠でよいのでは？

トピ内ID：9861450934

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そうなんですか…

ホッパー

2010年07月22日 13:56

ちょっとお義母様を拒否したようでお義母様、気の毒な気がしちゃいました私自身もお義母様の立場で考えたら良い気持ちになれそうにありません私は癌で大きな手術をしましたが自分の親も主人の親も私を心配して見舞いに来てくれてとても心強くありがたかったです心配して駆け付けてくれる人がいる事に感謝をしました自分が頑張れたのは皆に励まされた事や支えられた事なども大きく影響していると今でも思っていますがそんな人の心が『迷惑』な人もいるのですねなんか寂しいです

トピ内ID：9056903880

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ほっとく！

🐤

まるみ

2010年07月22日 12:50

義理のおかあさんはいつもこんな調子ですか？大事な手術前なのにそんな余計なことでゴタゴタ考えたくないですよね。ほっといたらどうでしょう？今はご自分の体のことだけ考えましょうよ。あとご主人にそのメール見せて手術前なのに嫌な思いをしたと話してみるとか・・私も婦人科系の手術の経験があります。終わってしまえば日一日と回復していきます、きっと大丈夫ですよ。どうぞお大事になさってください。

トピ内ID：9448388028

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残念

おっさん39号

2010年07月22日 12:50

義母としては気を遣ったつもりでしょうが、全くもって余計な気遣い。主さんの対応で間違いないかと思われます。が、念を押すのであれば旦那さんから話をしてもらうようにしましょう。相手の気持ちに立って考えることが出来ない人は、近づかないが一番です。

トピ内ID：3632849166

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旦那さんから話しをさせる

🐷

メタボ神父

2010年07月22日 12:50

義母さんは、旦那さんの話は聞く筈です。旦那さんから説明してもらいましょう… まあ、私の実母と私は、いつも口論になるので、参考にはならないかもしれませんが(笑)

トピ内ID：9556572329

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打つ手が下手すぎる

🎶

サラスバーティ

2010年07月22日 12:50

内緒ごとを隠しきれず夫からばれる。嫌なら「お見舞いは遠慮して」とばれた時には言わなきゃダメなのに、そのまま放置。トピ主さん周りに「察してよ」ばかりで、立ち回りが下手すぎます。義母が「遅い」と怒ったのはそのせいでメールの時間帯などではありません。ここからしてズレてます。トピ主さんのメールも「自分の都合・不安」ばかりで、義母さんへの気遣いは一文もないので（嘘でも手間やお金をかけさせて申し訳ない、ぐらい書くべきです）かなり冷たく感じます。メールなどではなく、早く謝罪の電話をしたほうがいいと思いますよ。「つい不安が過ぎてしまい、結果大変失礼なことをした。いろいろ気遣って下さったのに本当にごめんなさい」と。その上で来る来ないはもう、義母に任せたほうがいいですね。言っちゃナンですが、トピ主さんの手術は盲腸並みに経験者が多いです。（私も義母も経験済）「不安」「体調予測不能」は大人なのに正直大げさかと。そんな普通の入院に、義母はお見舞い持って仕事休んで、交通費使って来てくれるのです。素直にありがたいと思えませんか。

トピ内ID：1427904135

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気持ちは分かりますが

ランチャー

2010年07月22日 13:56

遠方からたまに来るくらいのお見舞いなら我慢できませんか？術後はデリケートと言っても同じ女性ですよ？義父ならまだしも。そりゃ近場にいる義母から毎日お見舞いに来られたらストレスですが、新幹線で来るほどの距離です。あなたは義母があまり好きじゃないかも知れませんが、人として｢厚意を冷たく断る｣のはどうかと思います。最近は｢義母｣というだけで過剰反応して、何でもかんでも断る嫁が多いんですかね。こういう｢人生の節目｣に言われた事って死ぬまで忘れないものですよ。突然来るわけでもなく、予定も伝えてきているわけですから理不尽でもないと思います。しかもその日だけ、と分かっているのですから我慢して厚意に応える事が大人としての対応じゃないでしょうか。もちろん、術後に来るとか来ないとかの配慮は義母側にも考えて欲しいことではありますが、やはり日本古来より｢お見舞い｣は相手をねぎらういたわりの心が根底にあるものです。その一日で丸く収まるなら、優しさと思って受け入れるのも人間だと思いますよ。あとは夫にしっかり間に立って貰うことです。

トピ内ID：8048139802

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ほっておく

☀

はれのちはれ

2010年07月22日 13:56

そういう人には何を言ってもだめだって。夫にはこんなメール出したら、こんなメール来たと、特に愚痴を言うことなく、報告だけしておきましょう。

トピ内ID：7768081647

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退院後に一言

はらぺこあおむっしゅ

2010年07月22日 13:56

「お見舞い、お断りしてすみませんでした。お気遣いいただいて、とても嬉しかったです。ありがとうございます」な感じでさらりと謝っておいてはいかがでしょうか。？！！とか怒りの絵文字まで使っちゃって、何を一体そこまで怒っているのでしょうかね？つくねさんの大人な文章に対して、なんともお子様なお義母さんで笑ってしまいました。「もういい（プンプンッ）」と言われたのだから、その通り放っとけばいいと思います。あまり気になさらずお大事になさってくださいね。一応、「お見舞いは一切お断りしたいのですが」と病院に相談していた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：0143599168

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手術後は心身ともにリラックスするのが先決

ろろ

2010年07月22日 14:42

私ならばやっぱりお断りします。普通の状態ではないので、手術の後は自分が回復することに専念したいから、今回はどうしても来ないで貰いたい、と伝えます。ただ、嫌がってると思われたら困るので「気持ちは有難く受け取る」ということも伝えます。それでもなお来たいというのならば「義母さんがどうするかは、この場合問題ではない、私が手術を受けるのだから私の希望を第一に考えるべきだ」ということを柔らかく伝えます。

トピ内ID：0286066648

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サラスバーティさん

りぼん

2010年07月22日 16:24

サラスバーティさん横ですが、トピ主さんの手術の内容を決めつけるのはおかしくないですか？あなたと同じとは限らないですよね。記載もないのに。それと、義母に対する感謝の気持ちはメールの内容からわかりませんか？あなたみたいな人が義母さんのような対応をするんでしょうね。

トピ内ID：4607103958

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１日じゃすまない

😨

鳩ノ巣

2010年07月22日 17:59

「厚意は受け取れ」「１日だけのこと」とおっしゃる方がいらっしゃいますが、新幹線で来るほどの遠方の方の場合は、１日だけのちょっとの我慢ではすまないのですよ。私も同様のケースでお見舞いを受け入れたことがありますが、右も左も分からない土地ですし、お見舞いのお礼も込めて、結局３日間に渡り夫がお世話（送り迎え＆食事＆プチ観光）をしました。私の入院のためにとった休暇は、ほぼ親孝行に終始しました。入院前に家に人を泊める準備をしているときも、独りで病院にいるときも「これは厚意なんだろうか…」「本末転倒とは思わないのだろうか…」と悶々としました。断っても受け入れてもイヤな思いをするのであれば、もうイヤな思いをしているのですから、これでよしです。ご主人からしっかり看病してもらえばよいのではないでしょうか。どうぞお大事になさってください。

トピ内ID：0049492600

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どうしようがダメ

ssss

2010年07月22日 23:59

どうして勝手に見舞いの日を決めて切符まで手配するのでしょうね。「見舞いは遠慮ください」なんて最初に喧嘩売るようなこと言えるわけないじゃない。言おうもんなら、大ゲンカになるよ。こんなオバアサンは。どう対応しても揉める人だからほっときましょ！！

トピ内ID：9877023764

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トピ主です

🐱

つくねトピ主

2010年07月23日 11:36

皆さん、たくさんのご意見をありがとうございました。先ほど夫が義母に電話で話してくれて、義母も納得してくれたようです。同じ事でも息子から伝えられるのとでは違うものですね。私も改めて謝罪と感謝の気持ちを伝えました。皆さんのレスが大変参考になり助かりました。義母もあっけらかんとしていて、今回のことより再来月の結婚式の話しばかりになりました。昨年結婚したのでお互いの事をまだあまり理解できていない状況です。義母の性格を理解しつつ今回のようなことがないように今後気をつけていこうと思います。今日は皆さんのレスに勇気づけられました。来月の手術頑張れそうです。ありがとうございました。

トピ内ID：4075075683

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