再婚相手に別れた子供がいます

レス113

（トピ主 5 ）

🐱

にゃんこたん

2010年07月22日 15:33

恋愛

はじめまして。
バツ一同士で結婚をしようとしていますが、
彼には、娘（今３歳）がいて月一で子供と面会をしています。

私も、バツいちですが子供はおりません。

彼は、私と結婚をして子供を希望していて、私も彼に
子供を産んであげたいと思っています。
週末は、ほとんど一緒に過ごしているのですが、
月一の娘との面談の日が、とてもつらいです。

今後も、別れた子供と交流があるのかと思うと切なくなります。

言い訳ですが、私に彼の子供が出来たとき、私たちを置いて
別れた子供に会ったりするわけですよね？きっと。そのときの自分の心境を
考えると。。。
別れた娘も、パパに子供が出来たら困惑するのではないかと。

余談ですが、私は、小さいときに父と別れてますが、特別父に会いたいという
気持ちはありませんでした。
別れた奥さんも私より若いので、今後再婚の可能性もあり、
中途半端に実父の存在があっても新しいお父さんが出来たときに困惑してしまうと思います。

それならこのまま子供が小さいうちに会わなくなるのも
手かと思いますが。

彼は、転勤族で近い将来に海外へ赴任も決まっています。
そうなれば、前の子供に会うことはそうそう出来なくなってしまうので
いいのですが、帰国後にまた再会があると思うと。。。

私の気持ちを伝えるのってありですか？
私のわがままなんでしょうか？

面会っていつまで続くのでしょう。。。

トピ内ID：9733529862

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話し合い

cure

2010年07月22日 17:59

トピ主さん、私の夫もバツイチ子持ちです。結婚前に、トピ主さんが悩んでることをとことん話し合いました。妊娠をして、自分の不安な気持ちもいいました。すると、夫は、元からいる子供も、お腹の中の子供も同等に大切に思ってることがわかり、そして、面会に対しても私に気を使ってくれて、今は私は納得しています。理解できるけど、心ではうれしくはないですよね。気持ち、とってもとってもわかります。でも、そういう条件の人と結婚するということはそういうことなのだと。トピ主さん、絶対に結婚前に自分の正直な気持ちを相手に伝えて知ってもらった上でどう相手が対応してくれるかは、とっても大事な事です。一生の問題です。そんな気持ちを残して結婚できるわけがないです。旦那様、少しでも気持ちわかって下さったらいいですね。よい報告お待ちしています。

トピ内ID：5418133127

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一生

2010年07月22日 17:59

×１子供がいる人との結婚を考えてるのであれば、彼のわかれた子供まで受け入れる覚悟が無い限り、子供がいる人と再婚はしないでください。元妻と縁が切れても親子の縁は死亡するまで切れません。子供には父親の遺産を相続する権利もあり、死亡した時には相続人の印鑑がなければ1円のお金も動かせません。ハッキリ言って主さんの我侭です。元妻に万が一の事態が起こると、父親である再婚相手が引き取る可能性もありますよ。父親だから養育義務があります。外国に行っても手紙、メールのやり取りは出来ます。手紙を破棄する姑息な事してもいずれ必ずばれますから止めてくださいね。でも主さんこれから人生の大きな選択をするのですから、わだかまりを心に貯めていては苦しいですよね。×２にならない為にも、彼に主さんの嫌だの気持ちハッキリ伝えましょう。彼にとり良い結果になる可能性がありますのでぜひ伝えてください。幸せな人生を過ごせる様に必ず伝えてくださいね。伝えた事により不仲になれば縁がない人です。結婚後彼に伝えるのは主さんが彼の人生を壊す結果になりかねません。結婚前に必ず気持ち伝えるべき。

トピ内ID：8361757313

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お気持ちはわかりますが

しろクマ

2010年07月22日 17:59

逆に自分の子供がその立場であったらと考えればわかるのでは？

トピ内ID：7063494487

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結婚はしないほうが・・・

✨

ハム子

2010年07月22日 17:59

今の気持ちのまま結婚はしないほうが良いのでは？もし、別れた奥さんに何かあったらその子供さんの面倒を観る事ができますか。目の前のイライラをみんなにまき散らして、みんなを不幸にしてしまうような気がします。経済的な事について書かれていませんが、会いに行くことだけが我慢できない事ですか？自分が満足いく幸せを得るために、そういう考え方で突き進むのなら、結果はもう見えているのではないですか。独占欲もほどほどにしないといけない場面ってありますよね。初婚の男性を今からでも探すほうが良いのでは？自分と父親と、誰も比較してはいけないと思います。もう一度離婚をしたくないと思うのなら、その子供さんにとって、彼がどれほど大切な人なのかを少しでも思いやれるようになってからでも遅くないと思います。このまま結婚して、自分の子供ができても、その考え方のままだとトピ主さんがノイローゼになりますよ。結婚のために邪魔なものを無理矢理排除しようとしても、よこしまな考えなままでは、結局は自分に返ってくるものです。結婚がどういうものかわかっているはずのに、どうしてって思います。

トピ内ID：3659500871

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じゃあやめよう

🐶

たむ

2010年07月22日 17:59

面会は仕方のないことです。こればかりはあなたに口出しする権利はありませんね。そんなに別れた子と夫が会うのが嫌なら、その男性と結婚すべきじゃないのですよ。子供のある人と再婚するのは覚悟や寛容さも必要です。面会にとやかく言って、仮にやめてくれたらあなたの気持ちは収まりますか？「私が引き離したのかも」「隠れて会っていたらいやだな」など考えませんか？結局はあなたは子供のいない人と結婚するのに向いていない人です。こればかりはあなたと彼に愛があっても乗り越えられないんじゃないかな。彼の父としての愛彼のあなたへの愛両方自然で、真っ当な愛の形ですよ。

トピ内ID：7842942757

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一生子供は子供

mimi

2010年07月22日 17:59

海外転勤を機に会わなくするのがひとつのてって怖いです。私の気持ちを伝えるって、もう子供に会うなってことですか？月一でちゃんとお子さんに会ってるってきっと本当にお子さんがかわいいんですよ。それなのに会わせたくないなんてあなたの我儘だし、この結婚はやめておいたほうがいいですよ。将来ご主人の遺産だって受け取る権利があるのに、あなたはそれも嫌でしょう？どうか、子供のいない人をお探しください。

トピ内ID：4482835276

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ご主人の気持ちは？

ももか

2010年07月23日 10:44

＞彼には、娘（今３歳）がいて月一で子供と面会をしています。ちゃんと面会している所を見ると、娘さんを引き取りたかったのではないですか？けれど、幼児の親権は母親が有利で、泣く泣く手放したのでは？もし、そうだとすると、下手にトピ主さんが色々言うと、トピ主さんへの不信感が強くなると思いますよ。下手すると、愛情が無くなるかもしれません。だって、血を分けた娘なんですから。それに、元奥様が亡くなった時だけじゃなく、子供の意思で親権者を変える事も出来るのです（一定の歳になれば、子供の意思が尊重されます。手続きは父親（彼氏さん）がすると思いますが）。トピ主さんは、その時、自分の子と同じ様に世話が出来ますか？そこまで考えてから、再婚するなり、出産するなりしないと苦しいと思いますよ。

トピ内ID：3101725264

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一般論だと勝手に思うのですが。

チョコ

2010年07月23日 12:17

結婚は、相手の歴史を丸ごと受け入れる事だと思います。当たり前ですが、彼にとっては、前妻の子供も主様の子供も全く同じ。それは人として、親として必要なバランスでは？自分の幸せの為に、子供を犠牲にしては、本当の意味で誰も幸せにはなれません。ただ、主様の場合、自分がしてもらえなかった事を、しなくてはならない状況に納得できないのは仕方のない事かもしれません。もしかすると、本当は幼い頃の満たされない気持ちを克服する必要があるのかも？ただ一般的には、結婚するなら、前妻の子供も彼のお子様ですから、ある意味自分の子供だと、認識する必要が出てきます。彼が毎月の養育費の支払い、お子様に会いに行く度に、主様に気を使う状態では、新しい家族の信頼関係を築く妨げになりかねません。人には受け入れられる、許容範囲があります。それを超えた結婚は、相当の努力が必要です。再度考え直す事も必要かも。この結婚は主様の許容範囲を超えていませんか？相当の努力を受け入れる覚悟はありますか？この人と苦労を乗り越えていくと思える人が本物の相手だと思います。

トピ内ID：5728061893

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結婚は止めた方がいい

😑

あめ

2010年07月23日 13:36

トピ文に書いたような気持ちでしたら、再婚するのは止めた方がいいです。再婚相手の子供もひっくるめて再婚したと考えないと、この先やっていけません。もしかしたら、父親が子供を引き取ることになるかもしれない。もう少し大きくなれば、長期の休みは泊りがけで遊びにくるかもしれない。海外にも会いにくるかもしれない。その費用も父親が負担するかもしれない。幼稚園に入れば、運動会などのイベントに来るよう言われるかもしれない。養育費の金額が上がるかもしれない。入学金などのために、まとまったお金を用意することもあるかもしれない。あなた方夫婦が頑張って財産を作っても、夫が亡くなれば前妻の子供への財産分与のために家を売ることになるかもしれない。全部、起こり得ることです。イヤならば、火中の栗を拾わないに限ります。

トピ内ID：3873445033

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ご意見ありがとうございます。

🐱

にゃんこたんトピ主

2010年07月23日 15:44

トピ主です。皆様、ご意見をありがとうございます。もう少し、私の思っていることを補足します。再婚後子供が出来たとして、前の子供に会うのってお互いの子供の気持ちってどうなんだろうと。私が、別れた子供ならば、やきもちを焼くと思う。帰り際も寂しいし、父親は、みんなが待つ暖かいお家に帰っていくんだと。同居の子供も、パパと一緒に遊びたいのに、あっちに会いに行っちゃった。そして、悲しい顔してお家に帰ってきたと思うのではないのでしょうか？　娘との面会日に、同居の子供が病気になったとき、約束だから面会に行くのか、それともリスケするのか。リスケした場合、別れた子供は、置き去りにされた感じになりますよね。やっぱりあっちがいいんだと。子供に会いたいと思うのなら、始めから離婚を承諾しなければいいはずだし、仮面夫婦は多いです。親子でいたいと思うなら、再婚で子供を作らなければいいと思うのです。離婚って、みんな離れ離れ、そういうことだと思うんです。中途半端に、会うのならいっそ会わないほうが。一緒に生きていくわけではないのですから。支えていくのは、そばにいる者たちです。

トピ内ID：9733529862

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離婚とは

🐱

にゃんこたんトピ主

2010年07月23日 15:44

度々、トピ主です。もし、私に別居の子供がいたとして、再婚相手に同居の子供がいたら。もし、再婚相手の子供が私に懐いてくれたら、多分、自分の子供とは距離を置くと思います。なぜなら新しい家庭は、一緒に生きていく同志ですから。私が一番に守らなければならない人たちですから。実の子供には、申し訳ないけど、それが離婚です。それがつらいと思うなら、大人になったときに、幸せな家庭を持ち、それを守り続ければよいのです。

トピ内ID：9733529862

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子供の権利だから

☀

asahi

2010年07月23日 15:44

夫の子（長男）と私の子（娘と息子）ありで再婚しました。夫にはもう一人子（次男）があり、その子は別れた奥さんが引き取っています。赤ちゃんのときに別れたので、連絡はしないし奥さんにもその子にも会っていません。養育費だけは毎月振り込んでいますが、その子がというより前妻に関わりあいたくないようです。私の息子と同じ年ですが、こちらから連絡することはないけど、もしも別れた子供が頼ってきたら、助けてやるつもりだと言ってました。親に会うのは別れた子供の権利だから、仕方ないことだと思います（嫌ですが）離れて暮らし、むこうのお子さんも大きくなれば会う回数も減ってくるでしょう。知人（×１）の娘さんはたまに会うけどお父さんにおこづかいをもらうだけ・・なんていうのもいますよ。それを考えていたらバツイチの人との結婚はムリですよ。むこうのお子さんのことは自然にまかせて、前向きに考えていいんじゃないでしょうか？彼が前のお子さんを大事に思うということは将来生まれてくるお子さんも大事にしてくれる事だと思います。

トピ内ID：9307479213

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バツイチ同士の再婚です

前妻と後妻の立場から

2010年07月23日 16:13

初婚、もしくは子どものいないバツイチの方を探した方がいいです。言わなくても、旦那さまも主様の器量には気づくと思います。お互いを尊重できないならやめましょう。バツが増えるだけです。

トピ内ID：1725588921

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結婚しないほうがいいのでは？

ピンクの豚

2010年07月23日 17:49

あなたの気持ちがわからないわけではありません。と言うのも、私の元彼がモトカノの子供（彼とは血のつながりはない）を自分の子供のように可愛がっていて、月に何度も会いに行ったり、子供たちがお泊りに来ていて、非常に嫌な思いをしましたから。まぁ、私の心が狭かっただけですが。で、あなたの場合は彼が子供さんに会わないほうが良いと言う理由をこじつけているように思うのですが、そのようなマイナスな感情を持ったまま彼とは結婚しないほうがいいと思います。私の知人で、やはり子持ちバツ2の男性と結婚し、数年たった後、彼の元奥様の都合で子供たちを押し付けられて心の準備も出来ないまま継母生活を送る羽目になった女性がいます。子供たちもかわいそうだったし、彼女もストレス満載だったし、ご主人も間に挟まって本当に悲惨な家族でした。母親が引き取っていても、何かの都合で彼の元に来る可能性はありますから、受け入れられないなら辞めましょう。それから、私も彼に子供を産んであげたい、と言う、自分が彼の子供が欲しいのではなく、”あげたい”と言うのはどういう意味ですか？元奥様に対抗？それとも彼の子供に対抗？

トピ内ID：2625093960

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あなたの持論はどうでもいい

バツイチコモチ

2010年07月23日 18:55

離婚後、子供と親がどう関わっていくかは、その実の両親が考えて決めることなんです。何が正解かなんてわかりません。本当にケースバイケースです。だから、トピ主さんが「こうあるべき」「このほうがいい」という持論を持つのはいいですが、それを他者に押し付けるのはおかしいのです。その件については、相手男性とお子さんの問題なので、あなたが口を出すべきではありません。

トピ内ID：5735094601

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新レス読みました。

チョコ

2010年07月23日 19:42

ご自身の立場を理解していますか？経験者だけに、お子様の気持ちは痛いほど解ってしまう。でも今回は、立場が違います。嫉妬や不安を感じる両方の子供達のサポートこそが、主様に課せられた役目です。奥様になるとは、そういう事だと理解していますか？父親不在の日曜日を、いかに楽しく満足のいく一日に演出するか。相手のお子さんと父親が、何の心配もなく楽しめる様に、安心して送り出せるか。お子様が病気でも、「こっちは大丈夫。私が責任持つから、あなたは安心して楽しんで来てね。あちらのお子様は一ヶ月楽しみにして待っていたはずだから。」と、心から、協力、応援できるか。これが主様の役目。これナシでは家庭円満は無理。この結婚には「この程度は」必須条件です。「正直こんな事を問題視してるの？　これは日常の普通の事で、主様が努力すべき事。　それを遥かに超える事がいっぱい起こるのに。」皆様がこの程度を受け入れられない事に、本気で親身に心配している事を、気付いていますか？イヤミだと勘違いしていませんか？皆様のレスもう一度読んで見てください。

トピ内ID：5728061893

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離婚とはのレスの感想です

チョコ

2010年07月23日 21:45

あのレスは、きっとご自身の人生そのものなのでしょう。主様が経験させられたつらい現実ですよね。でも、残念だけど、その考え方は一般的には通用しない。そして、その考えを押し付ける事は、相手にとって、すごく理不尽な事だと、主様に理解してもらえる余地はあるのでしょうか？主様の考えを否定すれば、我慢してきたご自身を否定された様に感じてしまわれないか心配です。でも、結婚を希望するなら、ご自身の体験を反面教師にして、乗り越えて欲しいのですが。人は育てられたようにしか、育てられないのかもしれません。虐待連鎖のように。申し訳ないのですが、私のように不自由なく育った者から見れば、主様の考え方はあまりに残酷すぎます。そして、とても子供っぽい。結婚を考えているはずなのに、明らかに、奥様の立場はなく、お子様の立場です。子供の時の寂しさから完全には開放されていないような感じを受けます。この結婚でなくても、無理があるような？主様も書いていますが、新たな家族を求めてるのでは？配偶者ではなく子供として。配偶者の対等な責任感が感じられません。

トピ内ID：5728061893

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あなたは関係ないよ

💰

gen

2010年07月23日 22:20

たぶん…子供がいない人にとってわかんないと思う。あなたが経験してきたことを相手の子供におしつけようとするのはナンセンス！当事者は彼と娘。あなた関係ないし。　ゆるせないないならやめなされ。

トピ内ID：8963113483

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冷たい

2010年07月23日 22:20

親が離婚したのは子供自身が原因ではないでしょ？子供は親と面会する権利ありますよ。彼も元奥様も子供には罪がないから、自分達の事で辛い思いをさせてるから、離れていても子供に親の愛情を示したいのですよ。将来彼と結婚して子供が出来た時寂しい思いすると考えるのであれば、主さん彼との結婚やめなさいよ。結婚して子供作らない事です。それが出来ないのであれば、現状を受け入れる事ですね。彼に主さんの気持ちを今だ話してないのでしょ？話せば結婚できないと思っているのでは？主さんレスした事そのまま、彼に言うべきです。その位できますよね？将来の選択が間違わない為に・・・レスした内容をそのまま彼に伝え彼の反応はどうであったか？別れる結果になっても最後まで報告してくださいね。尻切れトンボの様な形で終了しないでね。別れた子供が主さんの様に卑屈な考えにならない様、彼と奥様が子供にたっぷり愛情注げば親の事理解できます。主さんが育った環境で物事考えないで

トピ内ID：8361757313

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子供との縁は離婚では切れません

yuki

2010年07月24日 10:52

＞面会っていつまで続くのでしょう。。。面会は一生続きます。もし死んでも葬式や毎年のお墓参りにやってくるでしょう。離婚で切れるのは夫婦の縁だけです。子供との縁は一生物です。

トピ内ID：9240178034

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再婚夫婦です

🙂

キャメロン

2010年07月24日 10:52

お互い再婚。私は子連れです。夫の方は前妻が引き取ってます。子供は前夫とは面会していません。夫も面会しておりません。これからもそうです。お互い養育費だけのつながりです。これからどんなことが起こるかわかりません。もし、夫が前の子供と会わなければいけない(１分でも)、引き取らなければいけない、など接しなきゃいけないことが起これば離婚。という話で再婚しました。もう歳の離れた夫ですから養育費も終わる頃ですが、再婚前に話し合ったのでそういう面ではいまのところ平和な結婚生活です。トピさん再婚を考える時です。余計に色々考えているのでしょう。喧嘩にもなるでしょう。よく考えて。これから30になろうと40になろうと50になろうと自分に『合う』ひとは必ずいます。あせらずゆっくりと。ですよ。

トピ内ID：0855366358

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追加レス読みましたが・・・

セミンコ

2010年07月24日 10:52

あなたには彼との結婚は無理です。あなたと同じ考えの持ち主ならば、既にそうしているでしょう。別れて違う人を探した方がいいです、ご自身のために。

トピ内ID：9197949495

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どうしても

😨

リベラル

2010年07月24日 10:52

その方と一緒にならなくてはダメでしょうか？トピ主さまには子持ちバツイチの方と結婚される覚悟が少し足らないような気がします。前妻と一緒に暮らしている子供さんの大学費用から女の子なら成人式の振り袖一式、結婚のお祝いなど、今後トピ主さまとの間に生まれた子供さんと差を付けずにしてあげる器量がなければ、そういった方との結婚は無理だと思います。

トピ内ID：3076197954

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あなたにバツイチ子持ち男は向いていない

かぼちゃ

2010年07月24日 10:52

こうあるべきという持論をお持ちなのはいいと思うのですが、彼にとってみれば血を分けたお子さんなわけで、そこにあなたが口を出すと間違いなく揉めますよ。スルー出来る人でないとバツイチ子持ち男（別居含む）とは結婚出来ないと思います。何よりあなたがお子さんを産んでも、前の奥さんとの間のお子さんにもしっかり相続権はあるのです。親子の縁は切れてませんから。それにも納得できないなら、ご結婚はお止めなさい。みんなにとって不幸の始まりです。子供がいることも含めて彼であること、それを受け入れるところからはじめないと。

トピ内ID：8906670585

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人の気持ち

😨

つくこ

2010年07月24日 11:30

別れた奥様、お子さん、そして大事な再婚相手の方の気持ちは考えておられないのでしょうか？トピ主さんは自分中心すぎます。面会が気になるなら、お子さんがいない方と再婚するべきです。私なら別れた子どもと会いたくないなんて人と結婚したいと思いませんが。

トピ内ID：8222637942

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やめた方がいいでしょう

コラージュ

2010年07月24日 12:22

あなたと結婚しようが子供が生まれようが、彼と別れた娘は、永遠に親子です。親子として権利と義務があるし、交流も幾ばくかの愛情もずっと続くでしょう。あなたはそれをどうすることも出来ません。結婚したら、ケンカのタネになるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4372516113

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結婚しない方がいい。

濱太郎

2010年07月24日 12:22

そういう事情があっての今の彼です。彼の事情を飲み込めないのは、彼の全てを愛せてないからです。自分の都合のいい彼だけを好きなのでしょう。全ての事情を含む彼の全てを飲み込めないなら結婚しても後悔するだけですよ。それとも、子供？離婚したら他人だよ。会いたくもないし、可愛くもないね。っていう人がよかったですか？

トピ内ID：1196984120

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子どもを捨てて自分の幸せをリセット

Whatever

2010年07月24日 12:22

・・・すごい発想ですね。マトモな親だったら自分の事情で子どもを捨てることもあるなんて最初から思う親はいません（それにしても自分の子どもとは「距離を置く」って変わった言い方ですね）。結果的に子どもを手放す親というのは居るしそれは仕方がないと思いますけど、その前から「何かあったら子どもを捨てることになっても仕方がない」なんて親ってまともだと思いますか？事情によっては子どもを捨てる可能性もあると思っているのなら最初から産むべきじゃないですよ。今のご主人と何かあったらこれから生まれる子供はどちらかの親には確実に見放されるんですよね。私だったら逆ですね。子どもを見放せるような父親と再婚するなんて絶対にお断りです。

トピ内ID：5878873782

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トピさんも正しい

☀

ヒパクリット

2010年07月24日 12:22

　トピさんの気持ちもよく分かります。そして、トピさんの言ってることも正しいです。　レスをしている人も所詮は他人事だから、いくらでもきれい事は言えます。レスをしている人たちはあなたの考え方間違っていると自分の価値観を押しつけています。トピさんにあなたの価値観を押しつけるなと言っておいて、自分の価値観は押しつける。レスをしている人たちは、自分で言っていることの矛盾に気づいていない。　トピさんは、自分の意見とレスをしてくれた人たちの意見双方をよく考慮して、納得のいく結論を出されることをお勧めします。　ただし、トピさんのような状況の場合、全てを希望通りに進めるというのは難しいような気がします。裁判の痛み分けではないですが、いくつかは、我慢ししなければならないこともあることを覚悟しておいた方がいいです。

トピ内ID：8735877614

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あのね

ゆらり

2010年07月24日 12:22

＞彼は、私と結婚をして子供を希望していて、私も彼に子供を産んであげたいと思っています。彼が希望していて「産んであげる」なんて言っているうちは子供は産むべきではないです。「あげる」なんて考えだからよけいなことを考えてしまうのです。産んであげたのにと何かと不満を持ちながら子育てするのは辛いでしょう？自分の責任において産み育てる覚悟ができてからにしましょう。

トピ内ID：4217736722

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