「ここはあなたの家じゃない」 2産後神経質になった義理妹…

レス226

（トピ主 7 ）

悩める姉

2010年07月22日 15:33

ひと

以前義理妹の息子に対する「ここはあなたの家じゃない」トピでお世話になった者です。その後両親と二世帯同居（玄関のみ共有で他はすべて別）の弟の嫁は、出産し家に帰ってきました。結局里帰りする予定だったにも関らず実家の都合？とやらで産後1週間で。。先週お祝を持って実家に行ったのですが、挨拶もそこそこ２階に引き上げていきました。そして、信じられないことに息子が冷房で喉を痛め咳をしていたのですが（熱も無く風邪ではないと思います。）、そのことでまた両親に「咳をしている子供が赤ちゃんを触るのは非常識。やっぱりしばらくは来させないで。」と言ったらしいのです。その日は１泊したのですが、弟から「○○（息子）咳してるんだって？悪いけど帰って。」と言われました。勿論親世帯にしか足を踏み入れていないのになぜ？嫌なら下に連れてこなければ良いのに。。こちらは歩み寄ろうとして努力しているのに、あんまりです。息子は純粋に赤ちゃんの誕生を喜んで可愛がろうとしているのに。。一事が万事神経質、息子をバイ菌扱い。。子供が産まれたことで弟夫婦は更に実家での発言権を高めそうで不安です。

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咳する子を新生児のいる家に連れてくる非常識

😝

komoti

2010年07月22日 17:59

あなたも子持ちのくせに、どうして咳をしてる子を、産まれたばかりの赤ちゃんに近づけようとするんですか（呆 >熱も無く風邪ではないと思います。なんですか、その「ないと思います」と言うのは！医者にかかって、コレは風邪ではない、ウイルスが居るわけではない、咽喉が痒い？から咳がでるだけとかの診断が出てるならまだしも。 >息子が冷房で喉を痛め咳をしていたのですが冷房で冷えて、熱が出て無くても風邪のウイルスがいるかもしれないじゃないですが。息子がばい菌じゃないです。息子が持ってるかもしれない、風邪のウイルスがばい菌です。持ってないとは医者に掛かってないので、断定できません。実家にご両親と住んでるのは、あなたじゃなくて弟夫婦なんだから、当然、あなたより発言権が高くてあたり前ですよ。

トピ内ID：0973104884

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トピ主さんに必要な努力は、

レモンパイ

2010年07月22日 17:59

「歩み寄り」ではなくて「自立」です。トピ主さんの文章からは、赤ちゃん誕生を祝うお気持ちが全然伝わってきませんでした。

トピ内ID：1110714378

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当たり前

2010年07月22日 17:59

いい加減少し自立したらいかがですか？私自身、1歳の子どもがいます。そして先週兄夫婦が子どもを産みました。兄夫婦は同居ではありませんが、いずれ両親とは同居予定です。私にとっては自分の実家ですが、今は嫁に出ているのでいくら同居もしていない実家とはいえども、兄夫婦をまずはたてるようにしていますよ・・。そして新生児に幼児を近づけないって常識ではないですか？私も今回、年に１－２回しか帰省しない実家ですが、 1歳の子どもを新生児に近づけるなんてとんでもない！！と思ってまったく近づけていないです。それって当たり前の気づかいでは？？？？

トピ内ID：7275529668

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行かんとええやん

らんこ

2010年07月22日 17:59

トピ主さんの実家はいずれ、その弟嫁が牛耳ることになります。息子に子どもが生まれ、可愛い孫と同居。ただでさえ、今の世の中同居をしてくれる嫁など珍しい。それをしてくれるのだから、平身低頭の主さんの親。それに比べ、出来の悪い娘は婿にも見放されてる感じでしょっちゅう帰ってきては、世話を焼かせ、しかも階上（弟一家）と悶着を起こす要因。「帰ってくるな」とは娘だからあまり言いたくないけど、本音は「帰ってくるのは盆暮れだけでいいから」と思ってるに違いないです。「こっちは仲よくしようと」と思ってもあっちがしたくないならもう仕方ないでしょ。諦めましょうよ。子どもじゃないのだから。結論は、「嫌われているので、行かない」これだけでしょ。しょっちゅう実家に行く理由はなんだったでしたっけ？あ、４０過ぎても４才かなんかの子どもをうまく育てられないストレス発散だったでしょうか？育児（育児という年代、子どもの歳でもないでしょうけど）ぐらい自分でしましょうよ。親に寄りかからない、ですね。と、前も言われたけど聞く耳持たなかった人ですよね。

トピ内ID：5778420086

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弟夫婦立派だよ

🐷

マイル

2010年07月22日 17:59

え～と、だから何？何を相談したいの？弟夫婦の実家での発言権を高めないための方法？ないよそんなの。どんどんしっかりとした家庭を築いていく弟夫婦。まともな家庭を築けないトピ主夫婦。人がどっちの意見を聞くかは一目瞭然。あいかわらず物事を自分の都合のいいように解釈してますね～。熱が無いから風邪ではないと思うだなんて。風邪ひいたら必ず熱がでるわけじゃないでしょ。弟夫婦が特別神経質だとは思いませんよ。はじめてのお子さんで大変な時なんだから、もっと気をきかせてあげなよ。ところでその後トピ主の家庭の様子はどうなの？あと、友達できた？

トピ内ID：6350823536

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咳だけの風邪

🐤

弟が跡継ぎ

2010年07月22日 17:59

熱が出ず、咳だけが1ヶ月以上続く風邪が昨年あたりから流行っていると聞きました。また、風邪でなくとも冷房がキツイところに長居させているだけでも、母親としてどうかと思います。義妹さんが神経質なのではなく、トピ主さんが無神経だと思いますよ。例え健康でも、新生児のうちは小学生以下との接触は避けたほうが良いと聞きましたので、私も姪が生まれて3ヶ月検診が終わってから、うちの子と会いに行きました。息子さんの咳が、一週間以上続くようならきちんと小児科で受診してくださいね。

トピ内ID：7596865454

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もう修復は無理では？

冷血な嫁

2010年07月22日 17:59

この前のトピも拝見させてもらいました。率直に申せば、もう無理なのでは？です。義妹さんは、何を行っても一度苦手と思ってしまったトピ主さんとは歩み寄ろうとは思っていないのだと思います。良かれと思ってやっても余計なお世話（火に油を注ぐ状態）それからご質問です。＞息子が冷房で喉を痛め咳をしていたのですがあの・・・常時エアコンご使用ですか？確かに猛暑の時期でお辛いのは解ります。けど、常時エアコン使用はお勧めできません。それに風邪ではなくとも咳をしている息子さんを新生児と接触させるのは私でも賛成できません。いくら母体から免疫を付けてきていると言えど、息子さんより抵抗力が弱い筈ですよね？保健センターや母親教室で、そう教わりませんでしたか？

トピ内ID：6296455053

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どこが歩み寄り？

あほなぁ

2010年07月22日 17:59

前トピックでは、あなたが親世帯の住居空間にしょっちゅう入り浸る事・・賛否両論でしたよね。ですが生まれて間もない新生児がいるのに、いくら親世帯に居るだけとはいえ、実家に一泊しちゃうのはＮＧでしょう。それに咳だけとはいえ、普通は風邪ひいてると弟サンたちに思われてもしかたないのでは？何回読んでもわからなかったのですが、歩み寄ったとは、あなたがした行動の具体的にどんな事に対してですか？何を歩みよったのかがわかりませんでした。個人的には、義妹さんが神経質というよりは、あなたが無神経・・という感想持ちました。

トピ内ID：1903787386

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あなたそんなにエライの？

🙂

Ari

2010年07月22日 17:59

前回のトピは知りませんが・・・。＞出産し家に帰ってきました。結局里帰りする予定だったにも関らず実家の都合？とやらで産後1週間で。。ご自身の家なら問題ないのでは？＞「咳をしている子供が赤ちゃんを触るのは非常識。やっぱりしばらくは来させないで。」はじめての赤ちゃんなら、神経質になるのでは？うちは子供はいませんが、義妹さんの気持ちわかります。＞嫌なら下に連れてこなければ良いのに。。せっかくお祝いにきてもらったんだから顔くらい見せないと、と思ったのでしょう。＞こちらは歩み寄ろうとして努力しているのに、上から目線で感じ悪いです。＞息子をバイ菌扱い。。小さい子供って、汚いイメージがあります。スーパーの地べたを触った手でパンやコロッケ触ってたりしますから。＞子供が産まれたことで弟夫婦は更に実家での発言権を高めそうで不安です。別にいいんじゃないんでしょうか？トピ主さんは独立してるんだし弟さんご夫婦が跡をとるんでしょ？あなたが出る幕ではないと思いますけど。

トピ内ID：5220045673

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あなたが

通りすがり

2010年07月22日 17:01

その弟嫁さんの立場だったら、嫌じゃないんですか？生まれたばかりの赤ん坊のそばで咳をコンコンされたら、本当に嫌じゃないんですか？思いだして下さいよ、トピ主さんが出産した時の事。大事に大事に、丁寧に丁寧に赤ん坊のお世話しませんでしたか？思いだして下さい。あと風邪じゃないと思うって、、それじゃ風邪かもしれない可能性はあるんですよね？赤ちゃん、生まれて早々、風邪ひかしたくないですよね。。あなたの息子さんが、可愛いがるのは、もっと後でもできるのでは？

トピ内ID：7571224511

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子供が咳してる？

クッキー

2010年07月22日 17:59

子供が咳してるんだったら、友達の家にだって普通行かないでしょうそれが原因で熱を出すかもよ？熱も無く風邪ではないと思いますって、どこも具合の悪い子供が咳なんてしませんよ普通さ、子供が咳してたら外出は控えて様子見ない？そんな状態でよく泊まれるねあなたの親が弟夫婦に反論しないって事は、弟の意見に賛成してるからだよ

トピ内ID：1040841267

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まだわからないのですか？

出産

2010年07月22日 17:59

子供を産んでなお、神経質になる母親の気持ちがわからないですか？咳は病院で診てもらって冷房によるものだったのですか？勝手な判断で風邪をひいていないって・・・医者じゃないんだからさ。何でもそうですが、その人の身になって考えてみてください。義理の両親との同居、うるさい小姑が毎週何回も顔を出す。しかも新生児を風邪ひきかもしれない子供に触らせる。お祝い持ってきてくれたら、部屋から出ないわけにもいかない。だいたい、二世帯って言っても一緒に住んでるのは義妹、あなたのお家はどこですか？間違えてはいけませんよ。住んでいる人が中心の家が当たり前なのです。住んでいない人は家族であろうとその輪の中に入ったりできないし、少しは遠慮したほうがいい。だいたいあなたがそうやって、来ているときの愚痴を弟さんは毎回聞かされて、夫婦仲に亀裂が入ったらあなた責任取れるの？人の家庭がある以上、そこは遠慮するのが大人です。そんなに実家好きならご両親を呼んで一緒に住めばいいじゃない。いい加減親離れなさい。もういい大人でしょう。恥ずかしいと思うべきです・

トピ内ID：1210469875

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あなたが無神経です

ありゃりゃ

2010年07月22日 17:59

玄関だけ共有にしているということは、親世帯だけ訪問しているといっても子世帯にも訪問していることになりませんか？私があなたの立場だったら、咳しているわが子を赤ちゃんの側に寄らせませんよ。風邪の咳ではないと確定していても、新生児に触らせるなんてとんでもないです。しかも、赤ちゃんにとってはあなたのお子さんは決して兄弟ではなく、従兄弟だというのに…。弟嫁さんを神経質扱いする前に、ご自分の無神経さを反省すべきです。

トピ内ID：9053518109

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咳をしている人は。

🐤

菊千代

2010年07月22日 22:20

病院でも、老人施設でも、バス電車でも、マスク着用で、遠慮するのが普通でしょ？なんて常識がなくて、自分の子供だけが可愛いのかな？迷惑だよね。ちょくちょくこないでって言われたら、わきまえて遠慮したら？咳の子連れで泊まりなんて、嫌がらせだよ。

トピ内ID：2542885954

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非常識なのはトピ主

つのっち

2010年07月22日 22:20

新生児がいるのに、咳してる子供を連れて行き、幾ら親の部屋でも泊まるなんて考えられません。嫌なら降りて来なければいいのに…って、あなたの家じゃないんですよ？一つ屋根の下、子供の咳のウイルスが新生児に移ったら、肺炎になりかねませんよ。私の実家は弟夫婦が家を建ててくれ、両親と完全同居してくれていますが、車で４０分で行けます。でも、お嫁さんと弟にほんとに感謝してるし、親が介護が必要になったら恩返しと思って、いつでも連絡して欲しいって言ってあります。泊まった事なんて一度もないし、第一出来ませんよ。私も頼りない姉ですが弟もお嫁さんも、私がたまに行くと話がつきない程仲がいいし、お嫁さんと２人だけで話してる時もあります。トピ主さん、弟さん夫婦が両親と住んでる限り、貴方の居場所はないんですよ。迷惑なだけです。なぜ気付かないんですか？私は弟さん夫婦に味方してあげたいですね。

トピ内ID：8630940637

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トピ主は現役の小児科医だったけ？

🐱

にゃん

2010年07月23日 11:36

確か、ヒマな実家依存の専業主婦でしたよね？＞息子が冷房で喉を痛め咳をしていたのですが（熱も無く風邪ではないと思います。）... 風邪じゃないという診断はどこの医者の診断？実家依存の専業主婦のトピ主の診断なら... ・何を根拠に？・じゃ、何の咳ですか？同居の義妹は初めての子供を出産し、デリケートになっていることが理解できませんか？もし、理解できないならば、親として責任とか無いの？・何の原因の咳だか不安・この先、お子さんに何らの症状が出でも自己診断で「大丈夫」なら放置？それとも散々撒き散らして、治療？実家依存の上、気遣いがない義姉...イタイ（泣）この先、幼稚園、小学校...出校停止の病気ありますが、それも自己診断？オイオイ、自分は健康だからって子供は危険にさらす気？トピ主にとっても「可愛い我が子」ならば、義妹にとってもその新生児は「かわいい我が子」なんですよ。アナタ、本当勘弁な義姉だよ（呆）

トピ内ID：0354089666

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歩み寄ってない（汗

💡

うーん

2010年07月23日 11:36

＞嫌なら下に連れてこなければ良いのに。。なんで、相手を否定しているのに歩み寄りと言うのか・・・・歩み寄るって言うのはね相手を認める事なんですよ。相手がどういう人間か。相手は何が嫌なのか。自分の何が相手を怒らせるのか。それを、正確に理解して、改め、謝罪し相手に、許してもらってから初めて、「私は。こうしたい、私はこういうの気にしないけど貴方は許せる？許せない？」とちょっとづつもう一度、１から相手を知ることだと思いませんか？嫌いな相手の行動は、全て「嫌がらせ」に写るものです。あなたが、義理妹を神経質と切り捨てるように。息子をバイ菌扱いと思うように。それでは、歩み寄れないと思いませんか？本気で、歩み寄りたいならここで、「皆が言っている事」を理解してなぜ、こうも怒られるのか気づけないと永久に無理だと思います。だって、あなたと私たち及び義妹はあなたと別の常識圏に住んでいるのと同じだから。

トピ内ID：4392896549

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マイルさんのこの言葉！

😠

ヤ－ド

2010年07月23日 11:36

＞どんどんしっかりとした家庭を築いていく弟夫婦。＞まともな家庭を築けないトピ主夫婦。言い得てますね！今、トピ主さんが歩み寄るべき相手は、ご主人だけですよ。あなたには言わないだけで、弟夫婦が実家での発言権を高めることに、あなたのお母さんも賛成しているんですよ。あなたは自分の居場所を次々となくしていっているだけなんですが、それがわからないのが致命的。あなただけじゃなく、その大事な息子さんまでが居場所を失うかもしれないのに。だって、今息子さんには、父母がそろうやすらげる家庭が無いし、おばあちゃんだっていつか介護のお世話になる日が来るだろうし、そうなったら、そこでのうのうとできないでしょう。そのときどこに行くのですか？誰があなたと息子さんの二人連れを抱え込んでくれるというの？いつか息子さんは、こうなったのはあなたのせいだと言うでしょう。あなたが今、弟夫婦に対するような、やり方と考え方で。

トピ内ID：7090740072

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一事が万事

☁

呆れた

2010年07月23日 12:17

それってトピ主さんご本人のことですよ。前回のトピもひどく自分勝手だなぁ～とは思っていましたが、今回も「さすが」ですね！咳をしている子どもが新生児に近寄る…って、私でも絶対に嫌です。もういい加減執着するのは止めて、ご自身の家庭を顧みて大切にされたらいかがですか？失礼ですが、４０過ぎたそんな小姑が居たら…イライラしてるだろうなぁ

トピ内ID：7644726299

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咳はマスク

🐴

ヤジー

2010年07月23日 12:17

義妹の息子への発言「ここはあなたの家じゃない」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0521/316974.htm 二世帯で同居(しかも親の願いで)している時点で、その家は「弟夫婦と両親」の家なんですよ。ここはあなたの家じゃない＝遠慮して欲しいと言われていたのですからトピ主さんは遠慮が必要でしょう。そして冷房で喉をいためた/風邪であるかどうかは素人目には判断がつきません。咳をしているなら不快感を与えないようにマスクをしましょうよ。病気の可能性があるなら来るなと言いたいです。＞こちらは歩み寄ろうとして努力しているのに、あんまりです。息子は純粋に赤ちゃんの誕生を喜んで可愛がろうとしているのに。。じゃあ、息子さんが病気で発熱している時に、義妹さんがトピ主さんのお宅にやってきて「私は純粋に息子さんの心配をしてあげているのだからお見舞いさせて下さい」と言ったら嫌じゃありませんか。善意なら何をしてもいい訳じゃないんですよ。義妹さんだって、お祝いに来てくれている義姉を追い返すわけにもいかないでしょうよ。

トピ内ID：8377748439

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予定より早く自宅に帰って何が悪い？？そもそも

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2010年07月23日 12:17

親世帯にしか足を踏み入れてないって…自分で玄関は共有って書いてあるじゃん！窓から侵入したのかよ！と言う突っ込みはさて置き。トピ主さんの息子さん、咳が出ているのに、自宅で休ませてもらえないんですね。仮に、トピ主さんの言うとおり風邪でなくても、痛めている喉が辛い事には変わらないだろうに…。親の勝手な判断で、親の都合に振り回されて…可哀相に。トピ主さんは、わが子が大切ではないんですね。自分が一番可愛いんですね。それなら、確かに、実家で立場が悪くなるのが怖いでしょうし、人の子どもなんかどうでもいいでしょう。そこを理解したうえで申し上げます。トピ主さんは、子どもが喉を痛めるほど、冷房を利かせていらっしゃるようですね。現代、冷暖房に慣れ過ぎているために、熱中症にかかりやすくなっている人が増えていると言う説がありますよ。体調を崩すと、楽しい実家通いも出来なくなります。『自分のために』室温調整には気を付けた方がよろしいですよ。

トピ内ID：0904973407

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ひどい、ひどすぎる……

あったまにきた

2010年07月23日 12:17

素人判断で風邪ではないと言わないで下さい。発熱しないウイルス性の病気など、世の中にはゴロゴロあるのです。抵抗力のない新生児が罹患し、最悪のことが起きたら、あなた、どう責任取ってくれるんですか？うちの弟は夏に肺炎を起こして夭折しました。たったの３ヶ月の命でした。本当に腹立たしい。もし、ウイルスを持っていたら、２階だろうが１階だろうが関係ありません。玄関が共有なんでしょう？親がウイルスをもらっちゃったら十分うつるじゃないですか。屁理屈並べ立てて自分勝手なことばかりするの、本当にもう止めて欲しい。抵抗力の弱い赤ちゃんとお年寄りがいる家なのに、いい加減にして欲しいです。

トピ内ID：6471617693

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小姑根性まるだしじゃん

💔

ナナシ

2010年07月23日 12:50

主さん、あなたもう結婚して実家を出た人間でしょう？弟夫婦があなたの両親の面倒を見てくれておまけに同居までしてもらってるならありがたいじゃないですか。私の家だから帰るわ～みたいな娘としての考えはそろそろ捨てないと。自分の息子さんが咳してるのに実家に行ったのは、配慮足らないよねぇ～育児経験者なら、新生児に気を使いなよ。主さん自身の行動が、弟にも両親にも迷惑かけてるようにしか思えません。訪問は謹んで、もしお母さんにストレスがたまったら主の家に呼んであげたら？大人になろうよ。

トピ内ID：5904847614

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まだ続きがあるのか

💤

をいをい

2010年07月23日 14:39

トピ主は40歳で4歳児の子育てにストレスを感じているのでしょ。ましてや出産直後の大変な時にまでて無神経な行為の連続ではたまらないよ。どちらが大人かわかりませんね。

トピ内ID：7434704343

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わたしはこの義妹いやだな

🐷

増量中

2010年07月23日 14:39

ちょっと極端ですもの。子供というのは風邪もひくし、くしゃみや咳もするでしょう。赤の他人ならいざ知らず、いとこでしょう？少しぐらい咳してるからって、「帰れ」はひどくないですか。赤ちゃんと至近距離で接触しなければいい話だと思います。新生児って免疫力が強く、案外丈夫なものですよ。そんなに心配なら、無菌室に隔離しておくしかないんじゃない？弟さんも下手ですよね。嫁さんをなだめて、「まあまあ、気持ちはわかるけど、階下に行かなきゃいいよ。ごめんな」とか言えば穏やかに収まるだろうに。要するに夫婦して「姉さんを敵視しています」と宣言しちゃってるわけですね。大変大変。まだまだ続きがありそうですね。まあ頑張ってください。

トピ内ID：6833560848

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またですか～

暑いよ

2010年07月23日 14:39

まだ、ご自分の事がわからないんですね。義妹さんは神経質ではありませんが、トピ主さんは無神経です。行いを改めるべきは、義妹さんではなくあなたとあなたをちゃんと叱れないあなたの母親です。これを納得できないっていうなら、何度小町に相談したって一緒ですよ。あなたの望む返事は誰からも返ってきませんから。

トピ内ID：9419831275

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神経質な人なんだとあきらめましょう

サリー

2010年07月23日 15:07

前のトピは読んでいないのですが。私の友人にも、兄嫁に家（友人の実家）に来ないでくれと言われてる人がいます。理由は、いとこである友人の子と自分の子が遊ぶと、興奮しすぎて熱を出すから・・・・だそうで。友人は、兄嫁をとても神経質な人とわりきっているので、「は～い、わかりました。また今度都合のいいときにね～」と反論はしないし、いいと言うまで遊びにも行かないそうです。そもそも、なぜそんなに実家に行きたいのですか？親御さんに会いたいなら、自分の家に呼べはいいと思いますが。嫌がってる人がいるなら、少し遠慮するのも大人の対応ではないでしょうか。

トピ内ID：8408352596

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あなたの家じゃないからではないですか？

oma

2010年07月23日 15:07

実際あなたのご家庭が上手く言っていなくてもご実家はあなたの家ではないですよ。あなたは結婚して新しい家庭を作って出て言った。弟夫婦は結婚して、ご両親と新しい家庭を作っているのです。子供が生まれたり日々状況が変化するのは人間が生きているからあたりまえのこと。ご自分がご両親に迷惑かけていることにいつ気付いてもらえますか？ご両親が弟嫁と上手くいかないのは、あなたが頻繁に変えるからではないですか？人付き合いってお互いが気を使ってはじめて成立するのですよ。いくら二世帯でも、人がきてたら気になりますし、精神的に委縮してしまうかも。というか、あなたが帰ることで弟夫婦は毎回そのことを話しあっているのではないのですか？弟にもそんな迷惑をかけていることをどうお思いですか？自分の意見を押し通したいわがままはわかりましたので、そろそろご質問に答えてください。

トピ内ID：1210469875

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うつる病気のときは連れ出さない

🐤

まりも

2010年07月23日 15:44

　娘が１歳の時、夫の実家に帰省。近所に住む義妹が、風邪を引いている子どもをつれて遊びにきました。義母、夫、私、娘、全員インフルエンザに、娘は、入院して肺炎にまでなりました。義母に、抗議しましたが、義母も義母で娘の入院中、友達と旅行に、あきれた家族です。次は、夫が帰省した時、またまた義妹が風疹のこを連れてきたそうです。夫はたちまちうつされて帰ってきました。義妹にも、義母にもどこが悪いのかわからないようです。会いたかったから連れてきたのに、どこが悪いのよというんです。そういう人たちは、一時が万事、非常識です。

トピ内ID：8614987142

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前トピは見てませんが・・・

🐷

ななこ

2010年07月23日 16:13

ひとつだけ。咳をしている子供を（大人も同様ですが）赤ちゃんに近づける事はしない方が良いですよ。医者で診断されていない様だし、今流行っている百日咳だと乳児に感染し重症化すると致命的です。無知って怖いですよね。用心して下さいね。

トピ内ID：5927342962

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