小姑です。　愚痴らせて下さい。

レス90

（トピ主 16 ）

😝

碧

2010年02月12日 17:22

ひと

義妹が子供を連れて家を出ました。１．二世帯とはいえ、この家では、気が休まらない。２．祖父母の過干渉。３．下の子供だけかわいがる。４．小姑の存在が邪魔。５．実母の親戚に体型の事を言われた。６．勝手に子供のおもちゃを買う。弟夫婦は、私の実両親と完全二世帯住宅で同居してくれていました。この二世帯住宅は、弟のお給料が少なく、今なら父が働いているうちにローンも弟に迷惑をかけることなく払い終われる事、浄化槽の助成金のからみもあり、私が反対したにもかかわらず、弟がお付き合いしている人もいないうちに建てられた家です。お嫁さんにも夢があるだろうから、間取りは決まっていても、せめてキッチンとお風呂は後付で選べるようにと親に進言し、その通りにさせました。徒歩10分の距離で私も家を建ててましたので、我が子も小学校から帰宅すると塾に送ってもらったり（フルタイムで働いているので）、長期休暇の際、一人で昼食を食べる子供の為に、極たまに食事に誘ってくれたり、日帰り小旅行を企画してくれたりと、何かと実母も孫の為と称して手伝ってくれました。弟夫婦にも年子で子供が出来、兄弟が欲しかった我が子も喜んで、学校から帰宅すると、すぐに弟夫婦の居住区に上がり込むようになりました。それを聞いて、すぐに二階はおじさん達のお家で、おばさんが良いと言ったら、赤ちゃんのお部屋に行っても良い、勝手に入ってはいけないと、注意をしました。塾の時だけ、祖父母の家に行って良い事にしています。子供が風邪の時も職場に迷惑をかけつつも、実家には頼らず、ひどい母親ですが、単なる風邪の時は子供を一人家に置き、昼の休憩を利用して家に様子を見に帰りと、弟夫婦には、迷惑をかけないようにしてきたつもりでした。家を出る理由に私の存在が邪魔と言われたのが、悲しいのです。

トピ内ID：7159587455

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数90

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

主語が・・・

はなこ

2010年02月12日 20:54

登場人物がたくさんいるわりには、主語がぬけている部分があるので、読解がちょっと大変です。つまり… で… トピ主さんは何を求めているのですか？家を出る理由のひとつに自分が挙げられたことが悲しい、ことはわかりましたが、それで？それで何が相談したいの？何か皆の意見が聞きたいの？義妹さんが戻って来る方法とか？義妹さんは他にもいろいろ理由があって出て行かれたのかもしれません。まあ義妹さんの方も出て行く理由として「トピ主さんが邪魔」となんていわなくても、とは思いますけどね。

トピ内ID：1366334049

...本文を表示

いや…

🐤

まり

2010年02月12日 20:54

絶対イヤですよ。想像するだけでもゾッとする。義妹さん、よく2世帯とはいえ同居しましたね。称賛にあたいしますよ。

トピ内ID：9525339097

...本文を表示

同居って難しいね・・・

☀

ひなき

2010年02月12日 20:54

言い訳に使われたのかな、とも思いますがやっぱり義理の家族には気を使うものだと思いますどうしても親だって無意識で自分の娘のほうを優先してしまったり娘も自分の親の方が甘えられる。孫に対しても、娘の孫のなら許可なく色々言えるし食べさせられる。お嫁さんの子供にはお嫁さんの目を気にしてしまうだろうし。それを目前で見ていたら耐えられなくなったんでしょうね・・・いつも思う。どうして娘と同居しないのか・・・だって長い時間家に居るのは女なのにね。私は両実家の中間に住んでいますが、遠くに嫁いだ義理の姉との差ってわかりますもん。無意識に家族と他人の空気が出ちゃうんです程よい距離が家族円満の秘訣だと思います・・・。

トピ内ID：7434578281

...本文を表示

まあ、出て行きたくなるくらい嫌だったのでしょうね

😑

タラ

2010年02月12日 21:22

この情報だけじゃ絶対的に誰が正しくて誰が悪いとかは全く分からないですが、まあ、二世帯といえどもすぐ側に義親や小姑がいるのですから嫁にとって心からリラックスできる環境でないのは確かでしょう。貴女やご両親がいくら気を遣っているつもりでも、思わぬところでお嫁さん（だって一人だけ他人なんだもの）は嫌な想いをしたりストレスを溜めることも充分想像できますよ。現に、「過干渉」という項目をあげているということですからね。出て行って、弟さんとはどうするのでしょう？離婚？このまま弟さんも出て行って親とは別居？それが一番いいと思いますよ。そもそも、義理家族とすぐ側で暮らすのは、問題が起こるのが当たり前。誰にとっても、精神衛生上、よくないのでは？

トピ内ID：5222901951

...本文を表示

そんなもんです。

yumi

2010年02月12日 22:11

小姑ってそういうもんですよ。私なんて、会ったこと1回しかないのに嫌われました！理由は「ぬくぬく育ってむかつく」でした・・・なんだそりゃ！です。結局、どんなに気を使っても結局他人です。なので、相性が合うか合わないかです。その上二世帯ですから、自分だけが血のつながっていない他人の状況です。上手くいかなくなったら、すべてが嫌になるでしょうね。適度な距離感、ってのは、物理的に距離が離れた方が良いです。距離をとって暮らした方が、お互いの家族の為ですよ。しかし、なんでまた二世帯なんて建てたのでしょうね。誰が建てたかったのでしょうか？ご両親？なんていうかまあ、そういう状況でうまくやる｢嫁」って、めったにいないと思います。その「二世帯」が高級住宅街に建ってるとかじゃないと、お嫁さんも我慢しないでしょうね。まあ、元気出してください。二世帯のローンは、ご両親に頑張ってもらいましょう。弟さん夫婦に別居させないと、多分離婚しちゃいますよ～。

トピ内ID：3029442603

...本文を表示

ん～

😀

匿名

2010年02月12日 21:43

同居してない人にはわからないでしょうね～たとえ何と言おうと邪魔だし我慢の限界になったんでしょ原因はあなた一人のせいじゃなく、色々重なった中にあなたの　存在も原因の一つだっただけ！同じ立場になればわかるって！！たとえいい小姑だろうとそんなもんですよ！うまくやっていこうとお嫁さんも頑張ってたと思うので、ここで愚痴ってもお嫁さんには何もなかったかのように普通に接してあげてくださいね！出て行く決心をしたお嫁さんも辛いのですから・・・

トピ内ID：0654292867

...本文を表示

貴女が反対の立場だったら？？

😝

長男嫁

2010年02月12日 23:24

とにかく周りに義理の親だの小姑なんて・・とんでもない。お互いに助け合っていても、嫁の立場って精神的に辛いんですよ。貴女と親は実の親子ですから・・私もいやだ～～～

トピ内ID：2466800316

...本文を表示

でもウザイのよ

😒

2010年02月13日 10:10

お嫁さんと全く同じ立場になってみたらどうですか？ご自分は実家に甘えるだけで、実際のところはわかってらっしゃらないと思います。同じ立場にならないとわからないよ・・・このウザさ。「迷惑かけてない」と言ったって、しょっちゅう義姉の子どもは来てるし、気が休まらないものなのよ。「おばさんがいいと言ったら」と言われても・・・そんなの断りにくいじゃないの。断りにくくてまあまあと自分の気持ちをちょっとずつ抑えたり、そういう小さいことの積み重ねがストレスなんですよね。というか、家から10分のところに小姑の家があることそのものがストレスだわ～～。トピ主さん、このニュアンス、わかりませんか？

トピ内ID：6275908980

...本文を表示

私も長男の嫁

くちゅ

2010年02月13日 10:39

私にも小姑が2人います。嫁にとって小姑なんていらない。いつもそう思っています。

トピ内ID：1263851152

...本文を表示

小姑って

はな

2010年02月13日 11:10

昔から　小姑鬼千匹　と言います小姑はどんなに良い人でも嫁の立場からすれば鬼が千匹いるのと同じなのでしょうそんな私も小姑ですけどね私も鬼ですよ顔もそっくり（笑）

トピ内ID：0714593712

...本文を表示

嫁と小姑は永遠に相容れない。

😨

よめっこ

2010年02月13日 11:10

仕方ないです。トピ主さんがいくら｢努力した。｣と言ったって、実際に自分の実家を頼ったのは事実です。お嫁さん、自分ひとりだけ他人で、それだけで、本当に寛げる場所や時間は無かったと思います。何故二世帯なんか建てたんでしょう。無謀です。トピ主さんは、いつまで経っても｢娘｣なんですよね。トピ主さんが｢娘｣でいる限り、お嫁さんはアナタが邪魔です。お嫁さんに｢嫁｣でいてほしければ、アナタが｢娘｣を卒業する事です。

トピ内ID：2202465905

...本文を表示

そりゃ気が休まらないわ・・・

nohohon

2010年02月13日 11:10

気が休まる暇がないのは本当でしょう。義父母との二世帯同居、義祖父母や義理の親戚が常に干渉、徒歩10分に義姉一家、甥っこは常に二世帯同居の義父母が預かる、義甥のシッターまでやらされる、これでは気が休まる暇が何処にあるのか。私なら、義父母との二世帯同居なんて真っ平御免です。ましてや近所に義姉家族、義理の親族も何かと親密そう。世の中の9割以上の女性がそんな生活嫌がると思いますけどね。トピ主さんが悪いわけではなく、それぞれの立場で見たらわかると思いますが、義妹さんにはあまりにも居心地の悪い環境だということはおわかりですよね？心身ともに限界だから出ていくのでしょうから、それを引き止めても病気にしてしまうだけですよ。一族揃って義妹を病気にしたかったら引きとめてください。ボロアパートでもいいから、弟さんと我が子と家族水入らずで暮らしたほうが100倍幸せなんだと思います。ご両親の幸せとトピ主さんの安心のために弟夫婦に同居を継続してほしいのでしょう？黙って別居を見守れませんか。

トピ内ID：5977276644

...本文を表示

邪魔の意味

別居嫁

2010年02月13日 11:50

２．祖父母の過干渉。４．小姑の存在が邪魔。この２つがリンクするんじゃないかなと思いましたもしかしてご両親が事あるごとにトピ主さんを引き合いにだしているのかもしれませんよ「碧ちゃんはああだった。碧ちゃんはこうしてた。」という感じで、年子という事ですから育児の話をするのに碧さんの名前を出されていたんじゃないでしょうかこの場合は碧さんが直接何かしたわけじゃなくとも義妹さんは碧さんの存在を疎ましく思うと思いますそれにしても義妹さん大変ですね・・・・結婚する前から二世帯住宅が用意済み。同居を余儀なくされ・小姑は徒歩１０分の距離・旦那は頼りない（どれも夫がしっかりしていれば大分解決する問題ばかりなのでそう感じました）・義父母は毒っ気あり出て行って当然ですよ～息子に恋人ができる前から二世帯住宅建てちゃうなんて、反対したって事は貴女もそれが異常だってわかっていたんでしょう？親が異常だって事がわかってるなら、もっと義妹さんの気持ちも理解できるはずだと思うんですけどねー

トピ内ID：1301252389

...本文を表示

トピ主さんの知らない事があるかも

🐷

アカの外野

2010年02月13日 13:32

＞塾に送ってもらったり、極たまに食事に誘ってくれたり、日帰り小旅行を企画してくれたりと、何かと実母も孫の為と称して手伝ってくれました。ここは間違いなく義妹はノータッチだったのでしょうか？トピ主さんがいくら義妹に配慮していたつもりでも、実母さんがそれを無駄にするような言動をとっていなかったか確認した方がいいかも知れませんね。（実際は義妹が面倒見させられていて、実母さんはいいとこ取りのみだった　等。）でなければ「＞小姑の存在が邪魔」って言わないと思うので…。

トピ内ID：8113069242

...本文を表示

トピ主です。

😝

碧

2010年02月13日 13:32

弟夫婦の夫婦喧嘩で、義妹から電話で呼び出しを受け、出向くと面と向かって「この家に近づくな！」「目障りだ！」と怒鳴られました。私はＰＴＡと子供会の役員を兼任してフルタイムで働いているので、この１年間はどうしても手が回らず私の子供の事を両親に頼む事が多かったのは事実です。子供会は夫婦で会議に出ることが基本で、平日夜の会議も多く、塾に行く送迎だけを頼んでいたのをお迎えも頼みました。でも、晩御飯は子供だけで済ませられるように、料理も教えたし、すぐに食べれる様に準備もしました。ただ、一人で食べるのが寂しいそうとの理由で、私の両親が食事を両親の家で食べさせていた事があるのも事実です。子供の塾の送迎の為に、義妹の頼みを後回しにした事もあったようです。でも一日中入り浸る事は、子供も私もしていないし、私は義妹が嫁いで来てから一度も実家で食事をした事がないです。ＰＴＡは日中にあるので、会社を休んだ分、休日に出勤して調整を取るほどでしたし。弟夫婦には自分達だけで生活したら、と家を出る様に言いましたが、義妹が怒鳴った事だけは、謝って欲しいです。

トピ内ID：4062312797

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。

碧

2010年02月13日 13:32

愚痴を聞いて欲しかっただけです。すみません。二世帯のローンは弟が結婚する前に払い終わっていると聞いています。弟は家賃としていくらか両親に払っているようです。お小遣い程度であることを今回の騒動で親が怒って口走っていました。親の過干渉は、ないはず。過干渉の前に、義妹自身が年子を連れての外出は無理だから、児童館や健診に連れて行って欲しいとの事で、母が場所の確認で私に連絡をしてきました。私の子供の忘れ物を夜に取りに行くと、義妹がこれからお風呂に入るから子供を見ててと、預けていたし、母から義妹の悪口を聞いた事はないです。愚痴で、「二人連れて公園で遊ばせるのは、しんどい。」を聞いた事はあり、「近所の人から買い物に孫二人連れてると何度か聞いてるけれど、まさか孫孫って、自分から連れ出してる訳じゃないよね？」と聞くと「義妹がすぐに下に連れてきて、自分だけ二階にあがる。ストレスがたまるだろうし…。好きで子供を外に連れ出している訳じゃない。」「夜泣きで眠れないと言ってるし、外で遊べば夜に寝るだろうから、公園に連れ出している」と。これって、過干渉でしょうか？

トピ内ID：4062312797

...本文を表示

ええ！？

パート主婦

2010年02月13日 13:58

私はトピ主さんのような義姉さんがいいです。うちの義姉と換わって下さい・・・・現在40歳+未婚・完全同居・家事炊事一切しないのに私を召使扱いして家事の文句を言うこんな義姉と比べたら、トピ主さんは神様みたいなもんです。義妹さんにも、とても気を使ってくれているし仲良くやっていけそうですうちの義姉に、爪のアカ煎じて飲ませたいです・・・

トピ内ID：4189792097

...本文を表示

仕方ないかな

HN何だっけ？

2010年02月13日 13:58

人間、自分以外の人間と一緒に生活すれば、全て自分のリズムでとはいかずに、ある程度はストレスを感じてしまう物でしょう。相手が配偶者や子供など、家族でもそうだと思います。それが配偶者の家族ともなれば、気を使う分、ストレスは自分の家族に感じる物より大きくなって当然と言うか、むしろそれが自然だと思います。弟さんの奥さんの場合、トピ主さんのご両親の過干渉（奥さんから見て）、親戚からの暴言も相まって、夫の親戚一同が嫌な存在になってしまったのだと思います。実際にトピ主さんも弟夫婦の生活に入り込んでいる形なっているようですし。 >我が子も喜んで、学校から帰宅すると、すぐに弟夫婦の居住区に上がり込む私が子供の頃、上がりこまれる立場でしたが、自分にとって苦痛でしかない従姉のお守を押しつけられるのが嫌で嫌で仕方がありませんでした。幼い従姉は私の所に来たがるのは仕方ないとして、親が止めろよと何時も思ってました。トピ主さんが気を使ってたつもりでも、何か一つ嫌になると全て嫌になるって事もあるので、トピ主さんが家を出る理由に含まれてしまっても仕方ないかなと思います。

トピ内ID：0821922027

...本文を表示

たぶん

🐤

かかし

2010年02月13日 13:58

息子さんきっかけじゃないかな？嫁の立場上、小姑の子供にハッキリ注意できないですからね。たとえ、母親が家で言って聞かせてもおばあちゃんの家に行けば母親の目から離れて、やりたいことができますからね～同居のストレスと息子さんが毎日来るストレスで爆発したような気がします。嫁は元々他人なので一緒に暮らすのは難しいのだと思います。根本は貴方の弟がしっかり調整できなかったことが原因だと思います。

トピ内ID：5946651150

...本文を表示

あなたは悪くない

💍

あやこ

2010年02月13日 14:33

悪いのはご両親です、弟さんの妻が色々と不満に思う根源は「お付き合いをする前に二世帯住宅を建てた」ことなんだと思います、トピ主さんが台所などに助言をしてくれたり、ローンの負担がないなどの配慮もしているようですが、「一生住む場所とライフスタイルを他人に決められた」ことは、私だったら一生恨むような大変なことです。その根底があるから、些細なことも我慢できなくなり、親の言いなりな夫(弟さん）さえも憎くなるのだと思います、トピ主さんもご両親も弟夫婦から距離をおいてみてはどうでしょう？トピ主さんはきっと直接の原因ではないと思いますので、あまり気にされないほうがいいと思います。

トピ内ID：4540332160

...本文を表示

こういうことは、些細な不満の積み重ねだから・・。

ひまあり

2010年02月13日 15:08

ま、しょうがないですよ。トピ主さんは気を使っていたつもりでも、それがきちんと受け止めて貰えるかは相手次第だし、項目の「３．」を見る限りでは、トピ主さんのご両親が孫同士（いとこ同士）の発育を比べるようなことを常々口にしたりしそうですので、「小姑とその子供さえ居なければ、子供が比べられたりしないのに。」と思考が飛んじゃった可能性だってあります。トピ主さんとしては、お嫁さんに気を使って仲良くやってきたつもりなんですよね？だからこそ「悲しい」という言葉が出てくるのだと思います。でも、こればっかりは、自分の「つもり」だけではどうしようもありません。責めているわけではないですよ。お嫁さんだって、こういう環境だと薄々予想はついたはずですから、最初にもっとちゃんと断るか、同居にあたっての決めごと（小姑の子供の扱いはどうするかまで）を作るよう主張すべきでしたね。哀しいことに、お互いの気遣いや思惑が見事なくらいすれ違ってしまったんでしょうね。普通の人間関係でもありがちなことです。切り替えてこれからの関係作りを考えましょうよ。

トピ内ID：0107847995

...本文を表示

あらら

このみ

2010年02月13日 15:08

碧さん、あまり関わっていなかったのに出ていく理由の一つにされたのは残念でしたね。状況の文章を見る限りでは何も悪くないんじゃないでしょうか。忍耐と譲り合い、腹を括って同居できる義妹さんでは無かったのだから仕方無いと思います。相手と相性にもよりますが　ここで同居は嫌と仰っている方達と一緒だったんだなあと思って諦めて下さい。 tさんが言う様に同じ立場になったとしても　気持ちが理解できない人もいますよ。同居が平気な人も出てこないだけでたくさん居ますので。弟さん夫婦が離婚にならないと良いですね。離婚する位なら完全別居を勧めて止めてあげてくださいね。もう一度書きますが　理由の一つとして挙げられただけで一番は義理両親からの過干渉が原因でしょう。何をした訳でも無いので　そのままのスタンスで気にしないで良いと思いますよ。

トピ内ID：1630628176

...本文を表示

小姑ですね～

🐱

ハナ

2010年02月13日 17:22

私は実家に頼らないように休日出勤してまで頑張っている。なのに義妹は子供を母に世話させている。って思っていませんか。でも貴女にとっては優しいお母様でも、義妹さんには姑です。他人です。「子供たち見てあげるわ」と言われたら断れないのですよ。「叔母ちゃまが良いといったらお部屋に入ってもいい。」と言ったって、嫁の立場で断れますか？私はとても気を使ってきたのにと思っていらっしゃるようですが、同居したことがない人にはわからないでしょう。それは気遣いではなく干渉です。この際弟さんご夫婦にはご両親と別居してもらい、主さんご夫婦が同居なさったらいかがでしょうか。ご自分のご両親との同居でも、きっと大変ですよ。

トピ内ID：0729907291

...本文を表示

期待しすぎだよ

🐧

うんざり

2010年02月13日 17:22

いつも、姑、小姑の辛いですって愚痴は、嫁が（仲良くしない、介護をしない、正月こない、などなど）求めすぎ！そして逆に求められたときの立場での心情は全く無視!自分しか見えてない!甘い！相手も辛い、嫌っていってるのなら仕方なし。

トピ内ID：3309096738

...本文を表示

二世帯住宅を建てた理由が気になります

５０代姑世代

2010年02月14日 10:40

碧さんはとてもよくできた小姑さんですね。気遣いもよくできていらっしゃいます。「小姑の存在が邪魔」と言われたのは悲しいことですが、こればっかりは仕方がありません。同居とはそういうものなのです。もしもあなたがご主人のご実家で同居していれば、きっとよくわかるでしょう。さほど気になさらなくてもいいと思いますよ。わたしは５０代の姑世代ですが、「小姑が邪魔」問題よりも、むしろ二世帯住宅問題が気になりました。建てた理由がおかしくはありませんか？弟さんのお給料が少ないから、お父様が働いているうちに二世帯住宅を建ててローンを払うって・・・　少々過保護に感じるのですが。自分の住む場所くらい自分で確保させましょう。家を建て直したいのなら、ご両親だけの家を建てれば費用も安く済んだはずです。弟さんはしっかりした方でいらっしゃいますか？家を出る一番の原因は、項目としてあがってないけれど「夫がしっかりしてない」ではありませんか？

トピ内ID：3025369720

...本文を表示

言いがかりかもしれないが要求を呑まなければ義妹さんは戻らない

通行人A

2010年02月14日 12:08

まあ、義妹さんに言わせれば、トピ主さんにも義父母の近くに住んで苦労して欲しいと言うことだと思います。それはさておき、出て行く理由として、こじつけでも良いから１つでも多く挙げておけば、説得しづらくなるのを狙っていると思われます。つまり、元が不純な動機で小姑をやり玉に挙げているわけです。だからといって突っぱねればいいかというと、そうはいかないのが難しいところです。現実的な対応として義妹さんに戻ってきて欲しくば、トピ主さんが実家に顔を出すのを止めるしかないでしょう。（盆正月連休を含む一切止める、但しご両親に出向いて貰って会うのは良いと思う）逆にそれが受け入れられなければ、義妹さんに戻って貰うことは諦めた方が良いでしょう。まさに無理が通れば道理が引っ込むの諺通りですが・・・２世帯同居って、後から来た人は完全なアウェーですよ。義妹さんの言うことを９割方は受け入れてあげないとうまくやっていけないんじゃないでしょうか。それがたとえ世間的に非常識な要求であっても。

トピ内ID：5501477713

...本文を表示

お互いの事を見ないで聞かないでいられる距離って大事

🐧

ぺん太

2010年02月14日 13:37

お互いの事を見ないで聞かない、感じないでいられる距離って大事。人格が形成される赤ん坊の頃から一緒にいる人ならいざ知らず、ゆうに２０年は育って人格も生活リズムも形成されきってる者同士は価値観も感覚も違いすぎるし軋轢もあるのにね。トピ主もいきなりご主人が明日からここから手放して明日から俺の実家でおふくろと一緒に住むよ！俺の姉貴も傍に住んで子供もたびたび遊びに来てくれる事になったから！ってなったら困るでしょ？ありえない事だから言葉では何とでもいえますが本当に我が身に降りかかった時、愚痴１つこぼさないお嫁さんは皆無です。それにトピ主の実家では嫁には同居を求めながら、自分の娘には実母の傍で婚家とは完全別居を与える。義理妹さんには不平等と不条理に思えてトピ主が恨めしくて仕方なかった。トピ主も自分と同じ状態なら子供も比べられないのに何で？何で私だけ我慢？喉から手が出るほど欲しい状態を満喫してる姿を見せつけるしもう嫌！ってなトピ主自身がというよりは状況や環境がズルイ人＝嫌い！という感じだと思います。まぁ、起こるべくしてですから本当にもう関わらないでほっとくしかないでしょう

トピ内ID：2770380894

...本文を表示

弟夫婦が出ていけばいいのでは？

あれま

2010年02月14日 14:19

2世帯住宅は両親名義。弟夫婦は家賃を払ってるのですよね？ご両親は「頼み込んで」同居してもらってるのですか？違いますよね？私が嫁なら、そんなに嫌だったら夫と相談して家を出て別居します。ちなみに2世帯住宅がうまくいくコツは、小姑が頻繁に出現しないことです。あなたは迷惑かけてないつもりでも、存在自体がダメなんです。折角「本当の母子のように」なろうと努力しても、実の娘が来たらその差は一目瞭然です。努力も無駄だったと愕然としますよ。あなたはそれがわかってないと思います。それを踏まえて、あなたはどうすればいい、どうなればいいと思いますか？

トピ内ID：4820815170

...本文を表示

トピ主です。

碧トピ主

2010年02月15日 16:08

我が子が12歳、義妹の子供たちは2歳と1歳の年齢差です。我が子は、低学年の長期休暇は託児所だったので、オムツ替え、ミルク作りは得意です。それを見込んで義妹は我が子に子守りをさせ、食事を作ったりしています。弟は、確かに頼りないです。結婚前から実両親に頼るくせがあり、その事も含めて、自立させろと、実両親には言い続けていました。結婚が決まった時も、弟には嫌なら最初は夫婦だけで生活すると言って出れば良い、子供が小学校に上がる前にでも、この家があるから帰ってこれるなら帰ってくれば良い、と実両親には内緒で弟には耳打ちをしました。夫婦で考えると弟は言っていましたが、義妹の両親達はこの家の存在にこちらが驚くほど喜んでいました。私の家の方には、夫の両親は仕事の無い時には連泊していきます。キッチンも風呂も何もかも一緒に使用するので、やはりストレスはたまります。あと２年で仕事は辞めるそうなので、その後は地獄です。不妊治療にお金がかかったのと、夫親の経済・住環境を考えると、完全同居しかないので。でも、働き口がある間は働くと老体に鞭を打たれているので仕方ないかなと。

トピ内ID：7159587455

...本文を表示

仕方ないよね・・

🙂

77ko

2010年02月15日 22:15

小姑さんが近くにいるだけで嫁は疎外感を感じるものでは？なんていっても親子ですからトピ主さんが悪い訳ではないとは思うけど・・ましてや１０分の距離に小姑さんが住んでいて何故か自分は勝手に建てていた２世帯同居・・父母さん達にしてみれば娘の子が一番可愛いのが気を遣っていても何気にわかっちゃうあたりが辛いのでは？後　塾の送り頼んでいたのでしょう？自分の両親に自分の親に甘えられる小姑さんが羨ましいとうのが本音では？自分の両親にも同じ様に頼りたい　孫を会わせたい・・　小姑の子の塾の日に子供を頼めない・・（週に何回預けてましたか？２回くらい？）まっお嫁さんの僻み嫉みといえばそれまでですが・・自分は２世帯同居　小姑は実家の近くに家を建てて同居もしないでずるいというのが　本音では？夫である弟さんが一番悪いのでは？調整役ができてないから・・弟さん父親として子育ての協力的だったのかな？息子気分が抜けてなかったりして　親が傍にいると甘えちゃうよね嫁さんが気が休まらないのは本当かもね

トピ内ID：9150088203

...本文を表示