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共働きなのに「俺の金」って・・・。

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（トピ主 0 ）
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ももち
恋愛
共働き家庭での収入・家計の考え方について夫・妻それぞれの方からのご意見を頂ければと思います。

私たち夫婦は共働きです。
月々決めた金額をお互い「お小遣い」として受け取り、
残りの収入は「家計費」として管理しています。

夫の収入は私より多く、家賃補助など福利厚生も充実しています。

夫は自分の思うようにお金が使えない時に「俺の金」「俺の方が収入が多い」「自分が働いたお金さえ、自由にならないなんて・・・。」と口にします。

「思うように使えない時」というのは
・飲み代が足りなくなったとき
　→夫の小遣いは私より＋15000円で飲み代込み。
　　週２回ペースで2次会、3次会まで付き合う。
・株を買いたい時
・通信教育を申し込みたい時
　→私が資格を取りたいという時は「費用対効果を示せ」と言って家計からの支出を認めてくれません。

家事の配分についても収入に応じた（労働時間ではなく）配分・・・おおよそ7：3とか6：4とかで話しあっていますが、
主人は決めた通りにはしません。

確かに夫の収入のお陰で贅沢さえしなければ困らない生活をさせてもらっていますし、
それは言葉にして伝えるようにしています。

私には主人が我儘に見えて仕方なく、お互いが夫婦として家庭を支えあっていく上で
「俺の金。」「私の金。」という言い方は理解に苦しみます。
また私も私のできる範囲で家庭での役割を果たしているという自負があるので
プライドを傷つけられたような、認めてもらえていないという気持ちになります。

私のプライドが高すぎで、夫と妻とが対等というのは独身者の幻想なのでしょうか。
けんかさえしなければ、優しく私を愛してくれているのでなんとか理解し合いたいと思っています。

トピ内ID：3762824840

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そうね、あなたのお金にしたほうがいいね

🐤
まる
と言ってみましょう。 そして本気で「あなたのお金」「夫のお金」と分けてやってみましょう。 食費、光熱費も厳密に分ける。家賃も占有割合に応じて分担する。家事は分けられるものはわける(食事準備片付け、洗濯、各自のスペースの掃除)、風呂も入る人が沸かして掃除までする。 もう、徹底的に自分の事は自分で完結させるといいんじゃないですか？ 分けられ無いものは金額換算してやらなかった方がした方に払う。 どこまで自由な「俺の金」があるかわかりませんが、旦那さん、急に「俺の金」を使わなくなったりしてね。 しかし、そんな考えの人と暮らしていたら大変だね。病気になったりしたら何をいわれるか。逆に夫さんが病気とかで稼げなくなったら何て言うんでしょうね。

トピ内ID：9810353099

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もう少しだけご主人の小遣いをアップしてみては？

041
あっきー
トピを見た限りでは、トピ主さんもご主人も多分、自分の方が我慢してる、という気持ちがあるんだと思います。 家事配分が７：３または６：４と決めた、ということは、ご主人の稼ぎは多分トピ主さんの倍くらいなんでしょうね。 そして小遣いを手取りの１割、なおかつ差額が15000円と考えると、ご主人の小遣いが３万円、トピ主さんの小遣いが15000円というところでしょうか？ ここは、ちょっとトピ主さんから歩み寄ってみてはいかがでしょう。 共働きであれば家計にもそれなりに余裕はあるでしょうし、家賃補助や福利厚生の恩恵分を還元すると考えて、ご主人の小遣いをあとプラス１～２万くらいしてもいいと思うんです。 お金に余裕をもたせれば、気持ちにも余裕が生まれることもあると思います。トピ主さんも今気持ちに余裕がなさそうなので、感謝が言葉だけになっている可能性は大いにあるんじゃないでしょうか。 感謝の気持ちは、言葉だけでなく、少しはお金などの「形」として伝えるのも、悪くないんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：4362188458

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「悲しい」と伝えてみては？

🐧
ときこ
>夫と妻とが対等というのは独身者の幻想なのでしょうか 正直言って、妻を自分と対等だと思っている夫もいるけれど、 そうでない夫も、数多く存在する、のが現実なんでしょうねえ。 私だったら、 「婚姻関係にある間の収入は、ふたりの財産だって、決まっているの！ 　日本の法律でね！！ 　だいたい、話し合って決めた家事分担もろくにしないで 　なにが偉そうに『俺の金』よ！！！ 　それに、その言い方、すごく下品だわ。やめてよね！！！！」 っと怒ってしまいそうなんですが。 怒っても解決しないので（苦笑） 理論的には、絶対、トピ主さんが、正しいんですよ。 でもまあ、正論で攻めるのは最後の手段にしておいて 「ふたりで頑張って家庭を築いていこうと思っているのに、 　そういう言い方されたら、悲しいな。」 と伝えてみてはどうでしょう。 深く考えないで、 「独身時代は稼いだお金、全部自分で使えたのになあ。」と思って 口にしているなら、愛する妻が、悲しい思いをしていると分かれば 考え直してくれると思います。

トピ内ID：6676920974

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現実的解決は別居かな

041
リッチな人妻
別居して、家計を別々にすればトピ主さんもすっきりするのではありませんか? 夫の収入の入っている家計で 飲みにいったり 株を買ったり しようとするから、夫から「俺の金」と言われるんですよ。 別家計にして、住居も別別にすれば、「俺の家」とかも言われる事を予防できますよ。 まずは、アパートをさがすところから始めましょう。 それとも、夫の収入が多いのをあてにして、「株」をかったり「飲みにいったり」したいのに 夫から非難されたからここにトピを立てて「夫の収入は妻が自由に使えるものなのにおかしいよね!」 と小町女性から同意を得たいのでしょうか。 小町女性に同意をしてもらっても、家の家計にはなんの変化もないし、場合によっては悪化しますよ。 まずは別居、別会計で、たまに「夫の家に通ったり、夫が通ってきたり」する関係を作りましょう。

トピ内ID：9321216209

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「共通のお金」が目に見えないからでは？

☀
noripon
トピ主さんがやさしく合理的な考えの持ち主だとすると 単純にお小遣いが足りないんじゃないでしょうか？ 共働きでお互い自分1人の収入でも生活できていた人同士が結婚して、 「結婚した」というだけの理由で飲み会をセーブしないとダメというのは ちょっとストレスかなと思いました。 たぶんお小遣いを引いた「家計費」には貯金も含まれていますよね？ だとしたら、貯金の目標を明確にしてあげればご主人も納得するかも。 ○○歳までに子供がほしいから、それまでに1000万円ためておきたい、とか。 ○○歳までに家を買いたいから頭金としてこのくらい貯金したいよね、とか。 あと5年で1000万貯金目標＝1年200万貯金目標＝夫婦それぞれ年100万貯金しないと →お互い毎月8万円づつは貯金に回そうね。とか。 貯金額が対等で、家賃や生活費を分け合えば（ここでトピ主さんよりご主人の 出費の方が多いように調整して）残りは全部ご主人のお小遣いにしてあげてもいいのでは？ お小遣いいくら！と決めると不満でも、引き算して残りはお小遣いよ！と言えば納得できるかも。

トピ内ID：9855213506

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「共働きなのに」って関係ない

🙂
あきらめ子
妻が働いていても年収が低い→「俺のほうが稼いでいる。俺のカネ！」 妻が専業主婦→「働いて稼いでいるのは俺だ。俺のカネ！」 妻のほうが収入が高い→「お前は俺よりゆとりがあるからいいじゃないか。俺のカネ！」 共働きとか、男女対等とか、そういうの関係ないですよ。逆に、「夫のお金は家族のもの、私のお金は私のもの」という働く女性もたくさんいますしね。両方の心根は同じ。「自分が稼いだものを自分の自由にしたい」。それだけです。 でもまあ、時代のせいですから、そういう男が「ちっちゃい」とはあまり思いませんね（程度によりますが）。もう仕方ないやと。 お小遣いを増やすのが一番てっとりばやいですがね。あとはにっこり笑って「私の家事」とか言って、決められた割合を超えた時は、自分の分だけ料理作るとかね。 だから世の中の妻は、へそくりするんですよ。言っても通じないから。夫のお金をへそくって、溜飲を下げるわけです。 トピ主さん、さあどうする？

トピ内ID：2605844627

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ちょっとわかる。

🙂
柔軟化妻
私も共働きの頃、夫が時々そういう発言してました。 私の年収が280万、夫の年収が450万で家事はほとんど私がしてました(得意だったので問題なし) ただウチは夫がお金に執着なく管理下手だったので私が全部管理しており、夫は自分のお金で生活していると思い込んでいたようです(ちゃんと私の収入も合わせて2人のお金だと話したんですが) そんなわけで、夫の発言にムカッとするたびに私の収入から家計に入れる額を勝手に減らしました。 要するに夫の言葉通り、夫の収入を生活費にしてしまい、自分の収入をへそくりにしてしまうのです。 これで｢俺の金！｣と言われても事実なので｢そうねー｣と私が引くことができて家庭は平和というわけです。 今は妊娠中で専業主婦ですが、当時のへそくりで時々夫にビール買ってあげてますよ。 ｢私のお金だから大事に飲んでね～｣とか言って。 家庭の平和のためには抜け道作ってシレっとしている技術も必要です(笑)

トピ内ID：0122353451

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金額の明細がわからない

😠
おっとる
収入と小遣いの金額が分からないうちは、アドバイスしようがないかと。 世の中このような方もおりますので、 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0712/330476.htm?g=11 明細は書いた方がいいと思います。

トピ内ID：8976138977

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せっかく

041
ゆみ
余裕のある暮らしをしているのに何だか殺伐としてますね… もう少しだけお互い寛容になれば良いのに、と思います。 トピ主さんからもう少しだけご主人がお金を自由に使うのを許してあげたらどうでしょう？ そうしたらご主人もトピ主さんに優しくなるのでは？

トピ内ID：5158164403

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我が家は

🎶
グリーン
収入に応じて一定額を「家計費」として供出し、残りは各自が管理しています。 夫は「石橋を叩いて渡らない」堅実派（見方によってはケチ）なので、公務員ですが貯金はずいぶんあると思います。いくらあるかは知りませんし、知ろうとも思いません。 私は以前、高給の職に就いていましたが、40代半ばでやめて留学しました。費用は当然ながら、すべて自分の貯金から出しました。現在の収入は昔よりはるかに低いですが、以前の貯金がまだ数千万あるので、好きな仕事を続けていられます。 私達の考え方は、夫婦であっても、経済的・精神的に独立して生きる、お互いの生き方を尊重し、できる範囲で尊重する、一緒にいる時間は共に楽しむというものです。私が1年間留学したときも、夫はとても協力的でしたし、お互いが自分の資力で経験を積むことによって、生活・仕事・精神面でより豊かな人生が送れているように思います。 ご参考まで。

トピ内ID：1282605509

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生活費は夫、家事は妻

☀
笹
共働きの友人が結婚する時に、私が勧めた事。 どうせ、なし崩しに家事は女の仕事になる。 家計負担の折半は、所得の低い方が明らかに不利。 妻である友人は定時に帰宅。夫は深夜の残業あり。 以上を踏まえて、所得の低い友人が家事全般を行う代わりに、自分で稼いだお金は小遣いと自分名義の貯蓄にさせました。 この方法が一番わだかまりが無いと思いますよ。 今度「俺の金で生活してる」などと言ったら、 「あら嬉しい♪本当にそれでいいのね♪　 じゃあ、お言葉に甘えて、来月からは貴方のお金だけで生活させて頂くわね。 さすがあなた!!　頼りになるわぁ。 ええ、勿論、家事はこれまで通り私がやるから気にしないでね♪」 と切り替えしてみましょう。 思いっきり誉め殺してあげてください(笑) 「…わかった。」と言うか「？!っ…それは困る!!」と言い出すかは見物ですね。

トピ内ID：2885363986

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夫と妻とが対等って

041
はろはろ
気持ちが対等ならいいんじゃないの？ 収入は夫のほうが多いんでしょ？ なら「俺の金」に何も間違いはない。 それで小遣いキチキチでは夫の不満は増すばかり。 プライドっていうか・・ 夫を立てて小遣いはちゃんと渡して手綱を握る。 これで立場は対等じゃない？

トピ内ID：1245786687

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お小遣いが先ですか？

🙂
ねこ
うちは夫が毎月３５万円、私が１０万円生活費として入れています。 それ以外のお金、ボーナスは全額それぞれのものです。 お互いの貯金や買ったものには干渉しない事にしています。 お小遣いを先に決めてしまうと 残業や副業等を頑張っても生活費に入ってしまうので はっきりいってモチベーションがあがらないと思います。 私には、「俺の金なのに」と言いたくなる旦那さんの気持ちがわかります。

トピ内ID：3715054250

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よく読もうよ

041
dakara
リッチな人妻さん、コメントするならもっとよく読もうよ～。 株買ったり飲みに行ったりしたいのは、旦那さんでしょー。

トピ内ID：1026817966

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私は。。。

041
あいこ
私は、夫のお金で食させてもらってます。 でも、その論理でいくと、新築のこの家は私の物です。 夫は、妻である私に「住まわせてもらってる身」です。 ウチは、生活費は夫、家のローンは私の給料から出てます。 そんなふうに分けてみてはいかがでしょうか？ まぁ、、、ウチは給料の額は夫婦で一緒ですから、そもそもそんなこと言われたことないですけどね。 他人の私から言わせて貰えば、 夫婦になる前に、自分の可処分所得が減ることくらい、分かりきってるのに、何をふざけたことを言ってるんだろうって思いますけど。 見積もりが甘い男だなっていう印象です。 そんな状態で、マトモな仕事が出来るんだろうか？目先しか考えてない仕事しかしなさそう。。。

トピ内ID：0434228998

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共働きに小遣い制は必要か？

041
40代独身男性
小遣い制をやめて、生活費も家事も半々に分担してはどうでしょう。分担比率は協議により調整可能ですが。 貯金したいなら、夫婦の共同貯金として生活費に上乗せすれば良いと思います。 あるいは、トピ主殿が家事を全面的に負担して、代わりに自分の稼ぎをすべて自分の小遣いにし、夫婦の生活費を全面的に御夫君に依存するオプションもあり得ると思います。

トピ内ID：2666323619

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ふー
共働きなのに自由に使えるお金が少ないから、文句が出るのでしょう。 お小遣い、増やしたら？ そんなことで仲が悪くなったら、元も子もないですよ。 家事負担度は測定できないので、どちらかに不満が残ります。 ガチガチに決めると、愛のない同居人になってしまいます。 トピ主家が、各自の収入を全部"場"に出し、 そこから必要分を取って、残りを共通の貯金とするのに対し、 我が家は、各自の収入は各自で持っておき、 必要分を収入に応じて(公共料金:夫,食費:妻,他:適当に)払ってます。 持ち家願望が低いので、貯金は各自でやってノルマなし。 夫は貯金もしつつ株も。飲み代はもちろん天井なし。 詳細把握は数年で挫折したけれど、信頼できることは分かりました。 家事分担は数ヶ月で破綻し、外食中心に。 子供が生まれてからは、 できる方がやる(適当)、外注も活用するに落ち着きました。 夫の収入が増え、妻(私)の収入が減った今は、 夫が進んで費用をいろいろ負担してくれます。 これは気分的金銭的ゆとりがあるから? 結果的に、収入に応じた負担割合になってるかも!? 自分名義/管理の貯金があって、安心です。

トピ内ID：3488125128

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俺の金ねぇ

🐱
ちゃんママ
トピック主さんの不満もすっごくわかります。でも、俺の金なんだよね。 必要最低限の生活費だけもらってはどうでしょうか？ その他はご主人のお小遣いとして…… ぎっちり家計簿とかつけて、足りなくなったらちょっともらうとか。 私も働いていますが、自由な感じの在宅勤務で月収はいろいろです。月に20万以上のこともあれで、高校生のお小遣い程度のときもあります。でも、幾ら稼いでも私のお小遣いは月に6万円と決めていて、残りは全部家計に投入してます。だって、私は他人とのおつき合いもないし、たまに友人と飲みに行ったりするだけだから。 ダンナ様は行きたくもないつき合いで金を使っていると思いますよ。社会人ってそんなもんじゃないですか。行きたくないのに金払ってって。 でも、月にお小遣い6万円って私が決めたルールなんだけど、結構よさげですよ。 今どきのサラリーマンさんたちのお小遣いよりちびっと多いし、大体使わないで余るので、私のおごりで飲みに行ったりとかで(もちろん、私の好きな店さ) 発想を変えて、ダンナ様を誘って奥様のおごりで飲みに行くってお勧めですが、どうでしょうか。

トピ内ID：3695947631

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じゃあ「誰の金」？

🐶
北キツネ
うちも共働きです。 私も「私の金」だと思ってます。 自分で稼いだお金を使うのに、なぜ遠慮が必要なの？ 貯金しようねと約束しているし、自分の口座から一定額貯金してます（お互いに）。 家計は細目毎に担当して払い、住宅ローンは向こう持ちです。 後は飲もうが、勉強しようが自由ですよ。試験に落ちたら「あー、勉強してなかったじゃん」とからかい合える関係です。 子供もいますが、家事育児全て対等です。相手のが収入がいいので、「俺の主張」は大事にしてます。 今までどちらが払うかもめたことは一切ないです。 貯金も大事ですが、共働きなのにお小遣い制って、自立した大人はイヤじゃないですか？自分の口座位自分で管理したいです。 あっ、学資保険も入ってますよ。子供の積立もしてます。

トピ内ID：3565680315

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2人だからねえ

041
ぴえ3
1）収入のいい方の感覚で使えば破たんするし、 2）悪い方に合わせればいい方が窮屈だし、 3）それぞれで使えば家庭内格差ができちゃう、 まずお互いそこを理解した方がいいんじゃないかなあ。 うちはどう使うか、基本的に収入の高い夫主導で決めてますよ。 私は自分の収入相応分しか使わないし、 夫が自分のために浪費して家計に困りそうなら、 本当にいいの？と確認します(だいたい、よくない、と改まります)。 家事分担はあまり関係ないんですよね。 共働きの家事なんて、お金取れるレベルじゃないですよ。自分も含め。

トピ内ID：6604470823

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お小遣い制だから

041
ゆう
共働きなら、生活費を１０万ずつとか出し合って、あとは全部、お互い好きに使うようにすればいいのでは？（家事を５０％ずつ分担するなら） 家事を分担してないのなら、あなたが５万、夫が１５万とかにして。 そのかわり、共同で使うもの以外、歯ブラシ１本買うのも、自分が敷いてるシーツを買うのも生活費からは出しません。（自分の分は自分で買う）

トピ内ID：5310498730

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逆に

041
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同額ずつ出し合って生活してみてはどうですか？ たとえば、お互いの給料から１０万ずつ出し合って、残りはそれぞれのお小遣い。 うちは、そうやってます。お小遣いは、それぞれ自由に使ってます。 夫のほうがかなり収入が高いので、お小遣いも多いですが、買い物に行っても外食しても、そのお小遣いから払ってくれます。「男のプライドだよ」って。 なので、生活費は、かなり余って、貯蓄へまわします。 表向きは、平等に生活費を出しているので、家事も助け合ってます。

トピ内ID：1391195338

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アドバイスありがとうございます。

🙂
ももち
トピ主のももちです。 皆さまからの思わぬたくさんのアドバイスに驚き、じっくり読ませていただきました。 アドバイスそれぞれにハッとさせられ、これからの夫のよりよい関係を考える上で参考にさせていただきたいことがたくさんありました。 そして家計・家族の捉え方にも人それぞれの考え方や方法があるのだということを感じ、私自信が、私の固定概念に捉われ過ぎているということも感じました。 私自身も「私の方が○○なのに・・・。」という思いがあったのかもしれません。「感謝が言葉だけに。」・・・これも反省させられました。 どういったやり方が私たち夫婦にとってベターなのかはわかりませんが、皆さまからいただいたアドバイスを基に柔軟さと気持ちのゆとりを持って模索してみたいと思います。 みなさま、貴重なアドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：3299490400

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メリットとデメリット

041
まさる
夫婦二人とも、独身時一人暮らしとして。 お互い結婚後のメリットデメリットを出して下さい。 多分、あなたは生活が楽になり、夫はきつくなってませんか？（子供なしなら） 不満はそこにもあるのでは？ しかし、収入が倍近いのに、たった一万五千円だけしか多くもらえないんですね。 一人より二人のほうが、家賃光熱費は一人当たりは安くなるのに。 不満は当然では。

トピ内ID：8620907173

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価値観の相違。

🐴
エメマン19杯目
小町でもよく扱われるテーマですが。 「今、世帯収入が幾らであって」、「毎月の生活費として幾ら必要で」、「どんな目的で幾ら貯蓄が必要だ」というすり合わせを夫婦で行ってますか？ 「ね、だからアナタに渡せるお小遣いはこれだけになるの」と納得してもらうしかないです。 付き合いなどでお金が足りなくなることはよくあることですが、追加でお小遣いが欲しい時はそれ相応の働きを求められて然るべき、じゃないでしょうか？ 共働きなら夫婦別々に財産を管理する、家事も２等分・・・という考え方は平等という観点では聞こえがいいですが、そのスタイルに「そもそも夫婦であることに意味があるのか」と疑問を感じます。家族における『個人』とはなんでしょう？ 私はイヤですね、「自分の稼ぎ」を主張する家長は。 貧乏なんてどうにでもなりますが、「貧乏くさい」のは病です。

トピ内ID：4495872054

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