子育て中の兼業主婦です。夫と２歳息子の３人家族です。私の母は10年前に他界、その後父は再婚しております。私には帰る実家がありません。ママ友達はみな頻繁に実家に帰り親に甘えています。私の状況を知らない人にはよく｢里帰りしなかったの？｣とか｢実家がなかったら育児できないよね。｣など言われます。その場は笑ってやり過ごしますが、心は張り裂けそうです。私だって母に甘えたかった。時々実家に帰ってゆっくりしたかった。甘えられる人が誰もいません。イライラの矛先がつい主人に向いてしまい、主人にも迷惑をかけてしまっています。私が実家に帰れれば主人だってゆっくりできるのに。。私は甘いですよね。無い物ねだりなのは自分でもわかっているのですが、どうしようもありません。どうしたらネガティブにならずに過ごせますか？

｢実家｣と言うワードに敏感に反応してしまいます。 | 家族・友人・人間関係

実家がない人は沢山いますよ

ふむ

2010年07月22日 17:59

まるこさんだけじゃないですよ。そんなに悲観しないで。私の場合私の出産直前に母が再婚して、母の再婚家庭を「親が住んでるところが実家でしょう！」と実家認定を強要されて大変苦しい思いをしました。まったく寛げない母の再婚家庭へ無理に里帰りをさせられそうになり、遠方に住む義母に泣きついて手伝いに来てもらい、退院後我が家へ帰りましたが、その後何年にも渡って「親の情を無視した冷たい娘」と責められました。いっそニセ実家なら影も形も無いほうが余程気持ちがラクです。本当ですよ。

トピ内ID：1573070918

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「実家」という表現は日本独特

フランジパニ

2010年07月22日 21:08

私は国際結婚して海外に住んでます。外国では「実家」っていう言い方しないんです。「両親の家」「母親の家」「父親の家」。だって、成人して結婚したらそこが「あなたの家」ですよね。なんで日本は「実家」っていう言い方をするんでしょうね？お母様を亡くされて淋しいでしょう。お気持ちわかります。ご主人のご両親とのお付き合いはいかがなのでしょうか？あなたはご主人には甘えられませんか？私の夫は幼い頃（3歳）に父親を不慮の事故で亡くし、母親は間もなく再婚しましたが養父はあくまでも「他人」、でも「お父さんが生きててくれたら！」とは言わないです。亡くなったのは事実なんですから、それを受け入れないと。もしお義母様があなたの良い相談役を引き受けて下さるような方だったら、少しは救われるでしょうか？｢実家がなかったら育児できないよね。｣っていう発言はどういうつもりで相手の方は言ったんでしょう。意味が理解できないんですが、失礼な物言いだなっていうのは感じます。あまり悲観しないで下さいね。お母様はいつもそばにおられますよ。

トピ内ID：5581370130

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そうですね。

ももんが1号

2010年07月23日 11:36

分かります。友人達や姑世代の近所の人までも「実家」のことを言いますよね。大変でしょう?はよく言われますね。うちの娘なんて私に甘えて、産後3カ月もうちにいたのよ。とか孫のお風呂を毎日手伝いに行ってるの。あの子（娘）も色々大変だからね。だとか、そりゃもう色々聞かされますよ。笑亡くなったのは事実だから、それを受け入れないと。と書かれている方もいらっしゃいますがトピ主さんも受け入れようと必死なんじゃないですか？もがいてもがいて…頭では受け入れようとしているけれど心が、感情がついていかない、そんな状態なのではないでしょうか。私は母を亡くしてから9年経った、30代半ばの4歳と2歳児の母です。もう考えても仕方がないので、聞き流そうと思って生きていますが、それでも心が弱っている時はしんどくなります。どうしたらネガティブにならずに過ごせるか… 私もよくわかりません。が、ここにも同じ思いの者がいますよ。他にもたくさん同じ思いの人がいるでしょうね。お互いに、たまには泣いて、すっきりしたら、また頑張っていきましょう。

トピ内ID：2866478238

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甘えん坊なひとですね

🐱

hati

2010年07月23日 11:36

甘えられる人が誰もいません。と言いながら、イライラの矛先がつい主人に向いてしまい、主人にも迷惑をかけてしまっています。たっぷり甘えていますね。それでも、もっと甘えたい？私も実家なんてないし、家庭を持っていないし、持つ予定もない。甘えられる人が誰もいません。本当にいない人もいるんですよ。

トピ内ID：8870538197

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わたしも実家ないです

アップル

2010年07月23日 12:17

わたしの両親は離婚し、母はひとり親家庭である姉の家に居候し、仕事をしながら姪っ子の面倒をみています。わたしは母とは反りが合わない為ほとんど会う事もメールなどもしていません。会えば心が乱れて精神的に不安定になり落ち込みます。父は離婚後、彼女を作り今はその方と一緒に暮らしています。ずっと疎遠でしたが、一年前くらいから、たまに食事に連れて行って貰ってます。子ども２人も喜んでます。しかしここまでくるのに何度両親を恨んだ事か…。夫はもちろん仕事なので、誰にも頼らずほぼ１人で２人の子育てをしてきました。育児ノイローゼにもなりました。不謹慎ですが、いても関われないのであれば、いない方がよっぽといいとさえ思った事もあります。子は今７歳と５歳に成長しだいぶ楽になりました。わたしも『実家』に頼っている人の話しを聞くと羨ましいし、イラっとします。トピ主さんだけじゃないですよ。

トピ内ID：8374469542

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お気持ちよく分かります

yuki

2010年07月23日 15:07

子育てとお仕事お疲れ様です。まるこさん　毎日一生懸命頑張っているのでしょうね。お気持ちよく分かります。私は二十代の子供二人の五十代主婦。その昔私も実家に世話になれませんでした。父を亡くし実家の母は兄家族と同居してましたが　実家では兄嫁の力が強く世話になれる状況ではありませんでした。また残念ながら実母が「自分が大事」な人で趣味や旅行に忙しく冷たかったです。主さん同様　実家を頼る人がとても羨ましかった。参考になれば幸いですが私は近くに住む義父母に世話になりました。義理ですから気は遣いましたが　子供達をとても可愛がってくれ子供達も義父母によく懐きいい関係でした。主人も激務でしたが二人でよく話し合って　子供達をしっかり可愛がりました。夫婦一枚岩で子育てに関わり　信頼関係も築けました。手前味噌ですが　情緒の安定した真面目な子に育っています。親子の信頼関係も深いです。小さい頃子供を親に任せ甘やかせていた様で　今困っている五十代も結構います。実家より夫婦関係が一番。家族を大切に前向きに過ごしてください！

トピ内ID：1785129891

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はーい、私も実家なしです

mama-

2010年07月23日 16:13

私は両親離婚後、どちらも再婚し「実家」と呼べる場所はありません流れに乗って、既に１０年以上絶縁状態です結婚していますが結婚式もしませんでした（親を呼ぶという発想がなかったので）私の場合は、結婚して家族ができ夫と子供と幸せなので今は寂しくないですですが時間はかかりました２人目を妊娠中なのですが、もちろん帰る実家はないですし上の子の面倒もみなくてはならないので家族が泊まれる助産院で出産するつもりですママ友は「里帰りしないと辛いよ」と言います、普通のことだから色んな人に良く言われますが「夫と離れたくないから」など適当にかわします相手も悪気があるわけじゃないですしイチイチ気にしてられません私は来年３０歳、４０歳になる頃には微塵も実家のことなんて考えないでしょうねトピ主さんがご近所なら仲良くなれたでしょうね(笑) 深く考えても変えることはできない現実なので受け入れるしかない！！前向きにいきましょう。

トピ内ID：5512114965

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笑ってやり過ごさない

🐱

黒にゃんこ

2010年07月23日 16:13

ママ友達にも悪気はないのでしょうが、事情を知らなければ、つい実家に頼る話をしたり、配慮に欠けた質問をしたりしてしまうと思います。それを気にしないでいられるならいいのですが、どうやらトピ主さんは、そういう話を聞かされると悲しくなってしまうようです。だったら、我慢しないで言いましょう。母を亡くし、父は再婚しているので、実家は頼れないし、実家の話はしたくないと。そうすれば、普通の思いやりがある人なら、トピ主さんの前で実家の話はしないでくれるでしょう。それでも、実家の話をする人がいれば、さりげなく話題を変えたり、そっとその場を離れたりして、嫌な話題に付き合うのを止めた方がいいです。ママ友の話に我慢してイライラした挙げ句、その八つ当たりでご主人との関係が壊れたりしたら、元も子もありません。一番大事にすべきは、ママ友の機嫌を損ねないことではなく、ご家庭を円満にすることでしょう。

トピ内ID：4325502298

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お気持ちよく分かります　追記

yuki

2010年07月23日 16:13

ごめんなさい。トピを読み返してみて先程のレスずれてました。＞母に甘えたかった。時々実家に帰ってゆっくりしたかった。＞甘えられる人が誰もいません。若い頃　私も同じ様な気持ちだったので　自分のした対処を。主人を父親代わりにし全面的に頼り甘えてました。困った事があると聞いてもらい　アドバイスを受けたり時にケンカしても大きな信頼感があるので気持ちが安らぎました。お陰で夫婦の絆は強いです。また子供達が大きくなってからは精神面で頼ってます。子供は大好きなお母さんの為　心身共に色んな手助けをしてくれますよ。確かにゆっくりする実家はないので　美味しいものを買って家で皆で食べたりちょっと贅沢な外食や旅行をして楽しみを見つけてました。旅行は本当によく行ってます。子供が小さい頃はキャンプやスキー　時に海外も。「私は帰る実家がないから家族でたくさん出かけて楽しもう！」と。両親が仲良くしっかり子育てすれば　子供も絶対良い子に育ちますよ。若くしてお母様を亡くしお辛いでしょうがプラス思考で幸せになられるよう祈ります！

トピ内ID：1785129891

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トピ主です。

まるこトピ主

2010年07月23日 19:42

見ず知らずの私に親身になってくださり感謝の気持ちでいっぱいです。主人と仲良くとのご意見をたくさんいただきました。仕事に復帰するまでの1年間は主人に甘え八つ当たりばかりしていました。主人は基本的によく手伝ってくれましたが｢休日はゆっくり休みたい。たまには１人になりたい。｣なども言われました。ケンカもたくさんしましたが、仕事に復帰してからは育児から少し離れることができ、心に余裕ができるようになりました。また義理の両親に頼れないのかとのご意見もありました。義理の両親宅にも時々遊びに行きます。とてもいい方です。けれど以前｢今度泊まりで遊びに行かせてもらえませんか？｣と聞いた時、義母に｢すっぴんを見られたくないから｣と断られました。同年代の子供を持つ義妹は頻繁に実家に泊まっています。どうしても｢やっぱり私は他人なんだ｣とネガティブになってしまいます。続きます。

トピ内ID：2420362342

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トピ主です２

まるこトピ主

2010年07月23日 19:42

また、前レスでは書きませんでしたが私には妹がいました。母が亡くなった後、父は1年で再婚したため、妹の存在は私にはとても大きかった。妹とお互い励まし合い、時には愚痴を言い合い、普通の姉妹以上の関係でした。その妹も昨年亡くなりました。妹の死後、更にネガティブになっていきました。心が弱い。強くなりたいです。引き続きご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：2420362342

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里帰り施設

ミルクママ

2010年07月24日 11:30

もうお子さんが大きくなったので、今更ですが、お二人目のために参考までに。都内で有料ですが、里帰り(のような)施設があります。出産後、病院からそのまま移って、助産師さんのケアや指導を受けながら、母乳育児や体力回復をする施設です。私は実家が遠方で、母が微妙(問題あり)な人なので、帰省してもお金と労力の無駄なので帰りません。帰えらないと帰れないは大違いと思いますが、こんな親でも老後の心配(介護)はあります。私は出産・育児を自分と(夫と)少しプロの手でやりたいと思います。そして介護は施設を頼りたいと思います。多分、自分の老後も自分で施設に行くでしょう。冷たいようですが、これが私には一番合っているようです。

トピ内ID：8766744156

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私も頼ってません

くしゃみがとまらない

2010年07月24日 11:30

実家には実母がいますが　頼っていません、むしろ疎遠気味になっています。疎遠になってから出産も経験してますが　何とかなりました確かに私の周りは　｢実家依存」のママが多いです。なにかっつーと　「実家」「オヤ」ってなんなんだよ　あんた一人で出来ないの？って思います。私は一人(夫と二人）で乗り越えてきて　自分が成長したと思います。スーパーとかで　お母さんらしき人と買い物してる自分と同世代の女性を見ると　モヤモヤします。自分のできないことをしてるから　妬ましいんだろうな　と自己分析(笑）いいんですよ　母と買い物なんていったって　面倒なだけで気づかれするから、そう思って乗り切ってます。とぴ主さんのお友達たちはあなたの事情を知らないんですか？言う必要もないけど　結婚して子供を産む年齢になってまで親に頼ることを堂々と自慢するのって恥ずかしいことだと思います、私はね。頼らないで頑張ってる人沢山いますよ　とぴ主さんもご主人に上手に甘えて手を抜きましょうね

トピ内ID：6615557722

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三度目　失礼します

yuki

2010年07月24日 12:22

去年妹さんまで亡くされていたなんて・・本当に大変でしたね。＞心が弱い。強くなりたいです。弱くなんかないです。母親と妹を亡くしたら　どんな人でも酷いダメージを受けて落ち込んで当然。まして去年の事なら　まだまだ心は癒えないでしょう。無理せず自分の今の気持ちをあるがままに受け入れてください。実は私も十代に　実父を交通事故で亡くしました。横断歩道で歩行中にひかれました。ある日突然の出来事に泣き暮らし　しばらくは心身ともおかしくなり長い間引きずってきました。結婚後　主人に少しずつ癒され　子供達に力をもらい３０年以上が過ぎ　やっと遠い出来事になってきました。家族の死から立ち直るには　長い年月と家族の愛情が必要です。焦らず　ご主人と子供さんに囲まれて心を癒して下さい。最後にお義母さんの件。うちも義姉（主人の姉）がいて　義母はいつも娘（義姉）と親密でした。よく泊まりにも来てました。嫁の私はそこに入る事は出来なかったけど　子供を可愛がってもらい他人よりは頼りに出来ました。出来る範囲で付き合ってはいかが？　

トピ内ID：1785129891

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物理的に不可能に近い

魚

2010年07月24日 16:46

実家はありますが、かなり遠方に嫁いだので帰省は簡単ではありません。実家程ではありませんが、夫の実家も車で４時間なので、出産育児はほとんど私一人で乗り切りました。夫も激務な為ほとんど手伝って貰った事がありません。大丈夫ですよ！なんとかなるもんですよね！！

トピ内ID：5112336047

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わかるなあ～甘くなんかない

🐧

のんの

2010年07月24日 16:46

ちょうど同じようなことを毎日考えています。現在2歳・５歳の育児中。実家は元々遠方で母は２年前に他界しました。しかもうちは主人も激務の上余裕がない人なので甘えられません。まあ大きい、稼いでくれる長男て感じです（苦笑）だから夫に甘えられるまるこさんがうらやましいです。実家について人なぜあれほど得意気に語るのでしょうね。このトピのタイトルはずばりです。本当に敏感に反応してしまいます。妹さんのこともとても悲しいですね。気持ちが弱くなって当然です。あなたは甘えてもいないし弱くもない。普通の感覚です。実家依存の人たちはこの悲しみを知らないのです。だから仕方ないのでしょう。でも親は弱っていく存在だし皆身内を失う経験をいつかはするのです。なんて書きながらも実家依存の人に言われた言葉を思い出しては怒りがこみあげてきている私です（笑）

トピ内ID：1338895331

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続きです

🐧

のんの

2010年07月24日 16:46

余計なお世話かもしれませんがお父様との関係はどうですか？再婚したとはいえまるこさんにとっては唯一の実家ですよね。里帰りまでできなくても今の辛い気持ちを思い切って伝えてみてもいいのでは？そこまでしなくても家に呼んで数日一緒にいるだけでも心が落ち着くのではないでしょうか？乗り越え方ですが…これはありきたりですが今の家族の大切さを知るしかないでしょう。母はなくなる前に「自分で良かった！子供たちなら耐えられない」といっていました。母は生後すぐにわが子を亡くしているので親が先に逝くというのは自然に受け入れられたようでした。辛いときは小町があります。ここで思い切り吐き出してすっきりして今の生活を楽しみましょう。うちはまだ育児を始めて４年ですがそれでももっと小さいときにどこでも子供と3人でくっついて移動したのは楽しい思い出です。そして苦労する中でたくさんのいい出会いもありましたよ。

トピ内ID：1338895331

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トピ主です。

まるこトピ主

2010年07月29日 14:47

レス本当にありがとうございます。せっかく励ましのレスいただいたのに、愚痴のような内容になることをお許しください。今精神的にキツキツです。かなり弱っています。聞いてもないのに｢これから実家なの！ゆっくりしてくるよん。｣という報告。周りは私が母がいないことを知っていても所詮他人事。すぐ忘れてしまうんですね。私には気が休まる場所がありません。主人も話を聞いてくれません。いつも妹に胸の内を聞いてもらっていたのに、妹もいなくなってしまいました。電車や仕事中に勝手に涙が出てきます。もう病院に行くべきでしょうか。たくさんの励ましを無にするような内容になってしまい本当にすみません。

トピ内ID：2420362342

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なるべく早く病院へ行ってください

yuki

2010年07月30日 15:49

四回目失礼します。主さんのレスがないので気になっていました。昔の自分を見ている様でお気持ちお察しします。ご主人も話を聞いてくれないのはしんどいでしょうね。ただご主人もまだお若く　仕事に追われ自分の事で精一杯なのかも。それに実家がない事はどうしようもないですもんね。男の人は　考えても結果が出ない話を嫌がる傾向があります。（当方五十代夫婦）主さんかなりお疲れのご様子。男の子二歳の子育ても大変な時期ですし　その頃は社会と隔絶されがちだし他の人は「実家で甘えている」と思うと落ち込む気持ちはよく分かります。しかし今の状態は抑うつ状態のように感じます。専門の病院（心療内科等）へなるべく早く行かれるようお勧めします。あなたを助けてくれる世界があります。薬を飲めば気持ちがゆったりし前向きに考えられるようになりますよ。（以前経験があります）自分を追い詰め苦しめるのはもうやめましょう。ちょっと休憩して好きな事をして　自分に優しくしてください。ない物を数えずある物を数えていけるようになるといいですね。応援しています。

トピ内ID：1785129891

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わかります。

😢

同じだよ

2010年07月30日 19:06

　まるこさん、こんにちは！大丈夫ですか？気持ちよくわかるよ。　わたしも、母を１０数年前、父を数年前に亡くしました。今子供二人いるんだけど、ママともの実家話、今でもうらやましくて仕方ないよ。主人に愚痴っても、何年同じこと言ってるんだと、いやな顔されちゃうし。割り切りたいけど、割り切れないよね。ましてや、妹さんまで他界されたのこと。。。。どう言葉にしていいかわからない涙で画面が見えない状況です。　今は、泣きたいだけ泣いちゃおうよ！絶対我慢しちゃだめだよ！！　親を亡くしたことのない人間には、絶対わからない感情だから今はとにかく、実家話する人間から遠ざかろう。精神衛生上よくないからさ。　まるこさんの住んでる土地には、転勤族で奮闘してるママたちいない？私は地元に住んでるけど、あえて、実家の遠いままさん達と仲良くしてるよ。お互い子育ての愚痴言いながら。　辛かったら、いくらでも、この掲示板に書き込んで。応援してます。気持ちよくわかるから。

トピ内ID：6721296117

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まさに今日

🐧

みちゅ

2010年07月31日 11:17

小学生と２歳児の主婦です。私も近所の人に「来週から実家行くの」と言われて落ち込んだ者です。娘が１歳の時に母が突然他界、実父は随分前に母と離婚し疎遠です。転勤族の主人について慣れない土地への引っ越しも経験し第二子出産、出産時は義母が手伝ってくれましたがその後産後鬱になり、死にたいと思うものの死ぬ勇気もなく心療内科のお世話になりました。きっかけは幼稚園の送迎で毎日会うママ友が同時期に出産し、実家でのんびりしてくるとか、孫を見せれて親孝行だとしょっちゅう話していたことです。母が亡くなって懸命に抑えていた寂しさが吹き出してしまいこの子を母に見せたかったと泣いてばかりいました。ましてや大切な妹さんも亡くされたとのこと、心のダメージはいかばかりかと思います。私も同じ２歳男児の育児の大変さに今まさにぶつかっているのでそれもあると思います。横ですがyukiさんのレスに、私もトピ主さんと同じ立場の者として、泣きながら励まされています。実家のないことをついマイナスに考えがちですが、yukiさんのように素敵な家族をつくっていけたらと思います。

トピ内ID：2403327354

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「実家」かぁ・・・・（遠い目）

🐶

隣もサザエさん

2010年07月31日 13:29

まるこさんの体調が心配です。大丈夫ですか？私にも６歳と３歳の娘がいます。私の両親は虐待する毒親でしたのでとうの昔に絶縁。義理の両親はとある問題で大揉めの末疎遠。頼れる人は夫のみです。周囲は圧倒的に近居が多いですね。二世帯もちらほら。買い物帰りの立ち話に「これからばあばの家なの」なんて日常茶飯事。最近多いのは「幼稚園終わったその日に二人まとめて送り込んじゃった」「学校ないとお昼ごはん面倒なんだよね。ばあばの家にでも行こ♪」羨ましいです。本当に羨ましい。優しい親がほしかったな・・。でも仕方がないです。これが現実なんだから。なんて言いつつやっぱり「実家」と聞くと胸がチクッ、ズキッとします。子供たちに祖父母がいないことも（勝手に）負い目です。私はせめて娘たちにとって頼れる実家になりたいなと考えています。依存は困るけどホッとできる場所になってあげたいなと。まるこさん、ここにも実家がない人。実家に敏感な人がいますよーー。お近くならお茶でも飲みながらお話したいです。

トピ内ID：6592385258

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実家＝楽とは限らないですよ

❤

TKGだいすき

2010年07月31日 16:49

こんにちは。40代共働き主婦です。私の実母は家事・育児を完全放棄した破壊妻でした。子供にＤＶ、家のお金をつかいこみ・・。今は膵臓腫瘍になり、家でゴロゴロしながら父をこき使っています。８０近い父が一人で母の介護をしているため、私は実家に帰ったら甘えるどころか、家２軒分の掃除や洗濯です。母親が助けにならず、生活を破壊するパターンも多いです。トピ主様は「母に甘えたかった」とおっしゃっているのできっと素敵なお母様だったのでしょうね。子育て中の友人には、両親とも他界されていたり、お母様を亡くされていたり、闘病中であったり・・という人がたくさんいます。（歳も歳なので）トピ主さん、大丈夫ですよ！あなたと同じ立場の人は沢山います。陰ながら応援しています。

トピ内ID：0155084252

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yukiさんのご提案に同意します。

🐤

birdy

2010年07月31日 22:56

いろいろ大変な経験を乗り越えて、子育てがんばっていらっしゃるのですね。お母さまももちろんですが、仲のよかった妹さんを亡くされ、本当におつらかったことと思います。身近なご家族との別れは、ご本人が自覚している以上に心の負担が大きいものだそうです。ご主人様はもちろん力になってもらうべき人ですが、あなたとの関係が近過ぎるので、受け入れきれない可能性もあります。yukiさんおすすめのように専門家をお尋ねになるのが良いと思います。いきなり医療機関受診がためらわるのであれば、お住まいの市区町村の保健センターなども良いのでは。寄り添って聞いてくれる誰かにお話しされるとかなりお気持ちが楽になり、新しい力も沸いてくるのではないかと思います。はしくれですがそのような仕事に携わるものとして、小町を通して応援させてください。

トピ内ID：9367204809

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ありがとうございます。

まるこトピ主

2010年08月02日 17:59

yukiさんをはじめレスいただいた皆様本当にありがとうございます。親身になっていただき、｢私だけじゃないんだ｣と心が救われる想いです。今日、会社で契約している臨床心理士の先生のアポイントを取りました。先生に話を聞いていただき、受診するべきか否か、指示を仰ごうと思います。ウジウジして卑屈になっている自分が嫌です。変わりたいです。皆様のアドバイスを胸に頑張ります。

トピ内ID：2420362342

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トピ主さんがんばってください

🙂

みき

2010年08月03日 11:31

いいお医者様にあって悩みが和らぐといいですね。私は毒親もちで実家ときくとやはり敏感になった時期があります。毒親を頼ったどころか避けています。いっそいないほうが友人にも理解されやすいのにやっかいだ、、と悔やみます。友人知人には実家大嫌いといっています。理解されない人には距離をおいています。友人が多いので寂しい思いはないです。自分の今の家族を大切に毎日過ごしています。

トピ内ID：6535312207

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私も実家がありません。

🙂

がんばりすぎないで

2010年08月03日 12:15

私も実家はありません。私の母親は毒親で、支配し、干渉し、都合が悪くなると、罵倒、無視という人なので、距離を置いてます。里帰りはもちろんできません。「実家」でくつろげたことなんて、一度もありません。トピ主さんが、甘えてるなんて、全く思いませんよ。 2歳なんて、一番大変な時。一人で誰の助けも借りず、頑張っていらっしゃる。素晴らしいと思います。ママ友の「子供を親に預けて、夫とライブ♪」とか「幼稚園の送り迎えは両親で、仕事してるの♪」とか。「体調くずしたから、しばらく実家に帰るんだ」とか。「そうなんだー、いいなーー」なんて聞いてますが、内心ハラワタ煮えくりかえってます。私だって、子供預けて、リフレッシュしたい！ファミレスじゃなくて、大人のレストランも行きたい！子育ての相談や愚痴だって、聞いてもらいたい！！！できたら、そういう母に甘えまくっている人の話よりも、親が遠方とか似たような状況の方とお友達になり、「大変だけど、お互い頑張ろう！！」みたいに励ましあえるといいですね。お体ご自愛くださいね。

トピ内ID：2116186633

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うちは

ぴえ3

2010年08月03日 15:12

父が他界して母が一人暮らし、夫は義父が失踪して義母が一人暮らしです。母宅、義母宅にはそれぞれの子どもは泊りに行けるけど、夫婦でいらっしゃいとはなりませんね。やはり気も使いますし。狙ったわけではないけど、似た状況の夫婦なのでお互い傷つけあうこともなく、助かっています。トピ主さんがつらいのは、近くに理解してくれる人がいないからかもですね。でもこの手の不幸って、本当にありふれてるんですよね、悲しいけど。私も父を亡くしてから、親が離婚した人や、病気で長くないという人、実は天涯孤独の人などの話を聞く機会が増えました。そんな中で両親に恵まれている人には、「その幸運を大事にね～」と思えるようにもなりました。カウンセラーの先生や、同じ状況の方の集まるサイトなど、いい理解者が見つかることを祈っています。

トピ内ID：0570959182

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｢実家｣と言うワードに敏感に反応してしまいます。

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