「うちの嫁」、「嫁にやった」の考えについて

レス77

（トピ主 5 ）

🐧

りんご

2010年07月23日 12:17

ひと

私は３１歳。夫と義母さん（夫の母）と同居。現在、妊娠６ヶ月目です。
義母さんとは一つ屋根の下に暮らしていますが、私たち夫婦で建てた家に３人で暮らしています。台所や生活スペースを完全に分離してそれぞれに設けており、夫婦と義母さんとは別々生活を営んでいる形です。光熱費なども義母さんの分はきちんと頂いています。

先日、私が妊娠してから初めて、実母が私の様子を見に来ることになりました。　
その日は平日で夫は不在。義母さんと母を私たちのリビングの方へ通しました。すると、母がおもむろに、「まぁ、お母さん。これほんの気持ちですけど・・・」と言って、「帯祝い」と書かれた祝儀袋を取り出し、義母さんに渡したんです。義母さんは、「まぁどうもすみません」と言って受け取り、あとで　「はい、お母さんから頂きましたよ」と、私に渡してくれました。
なぜ、こういったお祝いを義母経由で渡すのでしょうか。
私は元々こういうお祝い金はなくて良いのにと思っているタチですが、何かしてあげたいと思う母の気持ちは素直に受けたいと思います。でも、なぜ直接私に渡してくれないのでしょうか。　中身のお金の行き先を言っているのではありません。妊娠や出産の当事者は私たち夫婦だと思うのです。　ちなみに妊婦ですが義母さんにお世話になっていることは特にありません。
母は、あんたはここの家の嫁なんだからお母様に渡すのが礼儀　と思っています。義母さんも、私のことを「うちの嫁」とよく言います。
私はそれが嫌でたまりません。
この調子だと、私が里帰り出産をした場合、義母さんが私の実家に「うちの嫁がお世話になりまして」と御礼金を包むと思われます。　私という存在は一体何なのでしょうか・・・。　実母であろうと義母さんであろうと、世話になった御礼は自分たち夫婦でするべきではないでしょうか。

皆様のご家族はどのような感じですか？

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うちも同じですよ

ヨメヨメ

2010年07月23日 16:49

うちも同じ感じですよ。私たち夫婦は別居で、尚かつ私は次男の嫁ですが、それでも「うちの嫁」扱いですから、同居されているのならより一層そういう扱いになるのは仕方がないのかも・・・。たぶん、お子さんが産まれたら「うちの孫」発言があると思いますよ。そういう感じが私もイヤで仕方がありませんが、結婚して５年ではありますが、年代の違いとして諦めました。

トピ内ID：9145377108

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うちは逆

白米

2010年07月23日 16:49

実母が姑・舅・親戚で散々苦労しているので「猫や犬の子じゃあるまいし、嫁に【やった】【もらった】なんて馬鹿げてる。家族（夫）や親戚（義両親）が増えるだけ。娘は娘だ。」という考えの持ち主です。田舎のだと昔ながらの考え方が残っているのかもしれませんね。私の母も父も超田舎育ちですが、親（私から見たら祖父母）の考え方は真逆ですね。母方祖父母は都会に出て百貨店店員と商社マンだった時期も長いので、都会的な考え方をする人なのかもしれませんが。父方は漁師なのでなかなか昔ながらの考え方からは抜け出せないようです。孫からしたら父方のほうが鬱陶しいです…。今の一番の問題は、夫も田舎育ちで義両親含め「嫁にもらった・やった」の世界の香りがするところですね…。そういった発言が聞こえたときには実母（夫や義両親とも仲良しでよく会う）が、「何言ってんの～猫の子じゃあるまいし～じゃあウチに来るときは毎回正装でもしてくる～？ガハハッ…」と笑い飛ばす感じで牽制してくれています。自分が悪役になって嫌われてもいいという覚悟だそうです。私が言うと角が立つから、お笑い系母が言ってくれるのは助かってます。

トピ内ID：7506310650

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トピ主さんが義母さんと上手く暮らして行くために

匿名Ａ

2010年07月23日 16:49

実母さんはわざわざ義母さんを立ててくれているのではないでしょうか？義母さんの生活の面倒をトピ主さん夫婦が見てるとしても、実母さんみたく義母さんを立てておいた方が、義母さんが気を良くしてトピ主さんへの印象も良くなるでしょう？嫁にやった云々でなくて、同居と言う難しい環境の中で、娘が少しでも気分良く暮らせるように、実母さんは自分に出来る事をしてくれているだけだと思いますよ。 >私という存在は一体何なのでしょうか・実母さんにとっては娘。義母さんにとっては息子の妻。嫁と言う言葉に拒否反応を示す人が多いようですが、息子の妻・奥さんと言うのが長くて面倒くさいから「嫁」って言葉を使ってると思っちゃえばいいと私は思います。嫁＝自分の家にもらった者って考えの人も、今の世の中でもいると思いますけどね。トピ主さんの考えは間違っているとは思いませんが、一時的な同居ではなくずっと同居の予定なんですよね？だったて義母さんを立てておいた方が、後々気分良く過ごせる事になるんじゃないですか？

トピ内ID：6336218518

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うーん

🐱

ジャスミン

2010年07月23日 17:20

まずはご懐妊おめでとうございます。トピ主さんもお母様方も、どちらも間違っていないと思います。強いて言うなら、世代間の考え方の相違でしょうか。あまりこだわらない方がいいですよ。元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：3801621809

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あのね、

nogisu

2010年07月23日 17:20

反対ですよ。どうして自分の存在を実母や義母に求めてるの？違うよ。あなたの考えが子供なだけだよ。あなたがどんな存在だろうと、実母の娘です。あなたの本当のお母さんでしょ。実母と義母は、世間一般的である関係を築いているだけです。勿論そこに好き嫌い・建前など、色々意見はあると思いますよ。それは個人的意見だったり世間体だったり、立場によって変わるのは当然です。この手のトピを見るたびに、どうして自分の存在を簡単に他人に求めるのかなあ、と不思議でなりません。私の母も実母も「世間一般的」を求める人たちだし、「嫁に行った」「嫁に来た」的発言をしますが、私はどうでも良いです。だって、私の実母は私の母だけ。苗字が変わっても、血は切れません。ただ、他人である夫と結婚したゆえ、義理の実家と言う存在が「一枚かんでいる」という状態なのです。その上で、夫婦でお礼したければすれば良いじゃない。うちはそうしましたよ。どうか、ご自身の存在を他人にゆだねないで下さいませ。

トピ内ID：3042036136

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わかるけどね（笑）

とくさん

2010年07月23日 17:20

義母を立てれば、最終的には自分が得するって事ですよ。立てるというのは、相手が良い気分できられるとか嬉しく思うやり方なので、この場合は「義母の価値観に合わせる」事が大事なのです。トピ主さんの実母さんは、よくわかってらっしゃる。娘のために、しているのです。そうすることで、結局は婚家で娘（トピ主さん）が大事にされる事に繋がるんですよ。立てる、というのは距離感のあるお付き合いの潤滑油です。自分のしたいようにしているのでは、相手を立てることに繋がらず、結局は自分が損します。損して得取れ、みたいなもの。価値観は流動的なのが普通なので、年代の違う人は違う価値観を持っています。トピ主さんのお子さんが結婚する頃には、トピ主さんとは違う価値観を持つようになるでしょう。その時に「子供達に自分を尊重して貰っている」と感じるのは嬉しいんじゃないですか？感謝したくなるでしょ？そういうのが大切なんですよ。自分の感覚よりも相手の感覚を尊重し、結局可愛がられるというのが、頭の良い人のやることです。もちろん、憎まれて平気・大げんかになっても構わないなら、相手を立てる必要は無いですけどね。

トピ内ID：6108831934

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悲しいですね。

カエル

2010年07月23日 17:20

最近こういう『私たちは結婚して別世帯になったのだから、義親連中からの干渉は一切許すまじ』みたいな趣旨のトピやレスが多いと感じますが、本当にそうでしょうか。実親であれ義親であれ、親がいて子を産み・ちゃんと子を育ててくれたからこそ自分たちがここにいるわけですよね。その感謝の気持ちはどこへ行ったのでしょうか。二言目には『義親が干渉し過ぎ～』『私たちは別世帯なのに～』とまるで自分たちだけで今まで生きてきたかのような発言ばかり。子供は夫婦にとっての宝物であると同時に、親や親族やもっと大きな共同体にとっても大切な存在なのです。そうやって親同士でお祝いを贈り合ったりする古来からの習わしなどを、頭ごなしに否定するのは如何なものでしょうか。【私という存在は一体何なのでしょうか・・・】ですか。あなたはあなた自身であり、実母にとっては娘であり、義親にとっては息子のお嫁さんじゃありませんか。それぞれにぞれぞれの役割があるのです。義親さんはあなたを虐げてますか？大切にしてくれませんか？年配の方々の気持ちや心遣いを、存在を、言動を、敬う気持ちは微塵もないのでしょうか。

トピ内ID：1876795624

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わたしもです。

☀

真夏日

2010年07月23日 17:20

40歳・女・既婚です。私も「うちの嫁」「嫁にやった」という考え方は、大嫌いです。小町では、そういうの嫌だ、やめようよという考えの方もけっこういらっしゃるようですが、世間ではいまだこの考えの人が多いような気がします。昔の女性なら社会全体がそういう思想だったので感化されているのはしょうがないかとも思うのですが、現代の若い女性の中にも、この考え方を「是」としている人をたまにみかけます。育った家庭の環境等にもよるのかなぁと思います。「嫁」扱いされるのが嫌な場合、それをはっきりと嫌だという姿勢を示していかないと、いつまでたってもその思想を強要されることになると思います。

トピ内ID：5360388076

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人間関係の破綻の原因

✨

ヒーラー

2010年07月23日 17:49

「嫁いだ」「嫁に貰った」「婚家優先にしろ」など、嫁さんを物のように思っているから言動にそれが出てしまうのです。それらが人間関係の破綻の原因となります。

トピ内ID：2074875559

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娘を思う母親の気持ち

❤

ポリポリ

2010年07月23日 17:49

姑さんに我が娘を気にいってもらい、大切にしてもらいたいという母親の気持ちが、主さんには判らないかな。主さんが、結婚は個人と個人のものだ、姑は関係ない・・・というお考えであっても、姑さんが、「うちの嫁」的な思考の持ち主であるなら、主さんがそれを変えるのは難しいでしょうね。それをちゃんと判っているから、主さんのお母さんは、姑さんを立ててくださっているのでしょう。あなたは感謝すべきですよ、お母さんに。出産の際、実家に世話になったら、「それなりのお礼」を夫側(夫はもちろん、舅や姑)からするお宅も多いですよ。私の身内や周りで里帰り出産した人は、皆さん、そうしています。あ・・・「それなりのお礼」というのはね。地域性や生活水準、世話になった期間、密度などが違うでしょうから、一律に「これだけの金額」などとは言えないので、「それなりの」と記しました。

トピ内ID：4055761203

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そんなものです

rinrin

2010年07月23日 17:49

３０代のトピ主さんには違和感があるかと思いますが、ご両親（義母さんも）の世代なら、当たり前の感覚だと思います。「嫁に出した」「嫁にもらった」、、彼らにしたら「どこがおかしいの？」と思うでしょう。いちいち法律改正なんて気にしないでしょうし、若い世代の感性を理解してもいないでしょう。と、同様に３０代世代も５０代、６０代の感覚を相容れない訳です。お母様や姑さんの好意は彼らの中でのマナーにのっとってやっている当たり前の所作なんですよ。いちいち目くじらたてると波風も立ちます。うまーーく立ち回る事が最善だと思いますよ。

トピ内ID：1774441317

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本音と建前

姑

2010年07月23日 18:55

＞母がおもむろに、「まぁ、お母さん。これほんの気持ちですけ＞ど・・・」と言って、「帯祝い」と書かれた祝儀袋を取り出し、義母さん＞に渡したんです。義母さんは、「まぁどうもすみません」と言って受け＞取り、・・・＞母は、あんたはここの家の嫁なんだからお母様に渡すのが礼儀　と思っ＞ています。義母さんも、私のことを「うちの嫁」とよく言います。　　　↑ 実母さんのお考えからして「この度は読めと孫がお世話になっています」と、義母さんがお礼金を包むべきと思われるのではありませんか？＞私という存在は一体何なのでしょうか。　実母であろうと義母さんであ＞ろうと、世話になった御礼は自分たち夫婦でするべきではないでしょう＞か。　　　↑ 同感です。わが家の娘夫婦は私共に、息子夫婦はお嫁さんご実家に本人たちがお礼とお世話になる当座の生活費を渡しました。但し、たまたま各家庭が同じような考え方でしたから、結果オーライになったわけです。義母さま、お母さまとよーくお話し合いなさってね！

トピ内ID：2913750049

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どっちもわかるきがしますけど・・・・

肩こり

2010年07月23日 18:55

義母さんとトピ主夫婦が同じ屋根の下に住んでいるからだと思いますよ。もし、別々に住んでいたらお母さまもあなたに直接渡したと思います。別々に生活していても同じ家に住んでるんですから、あなたの親は「お世話になっている」という姿勢で、義母さんをたてる形を取ったほうが、気分がいいだろうという、あなたの親御さんの心遣いだと思いますが。そんなかたく考えなくてもいいと思いますけどね。うちの嫁、うちの義母もいいますけど、私は、主人の苗字になったので「うちの嫁」という表現、間違ってはいないと思ってます。その程度のことだとおもうんですけどね。子供を「うちの孫なんだから」どうこういいだしたら、「孫の前にあたしたちの娘じゃ」っていうけど、基本、あんまり気にしないほうが精神的にいいとおもいます。

トピ内ID：5092851835

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同じです

みるみる

2010年07月23日 21:45

うちもトピ主さんのところと同じ感じです。親同士、そうやって円満に事を運んでくれてありがたいな、と私は思います。

トピ内ID：7478843517

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私もこの言い方考え方嫌いです

私も私も

2010年07月23日 21:45

私も「うちの嫁」「嫁にやった」って言い方や考え方が大嫌いです。私の姑は親同士で息子夫婦を離婚させると決めたら、本当に離婚させることができると思っている人なので恐ろしいです。それで私の親に嫁の私の悪口いいまくって喧嘩を売り、「娘を戻してもらってもかまわない」と私の親にいわせました。でも実際姑の思惑はみごとにはずれ、私たちは離婚しませんでしたが（笑）でも夫の姉がやっぱり親同士の契約で結婚し離婚に至ったので、身近にこういう家制度的ケースがあるとたぶんこの考えは治らないでしょうね。きっと同居だったら、トピ主さんのケースだと、帯祝、姑にとられ姑のおこづかいにされちゃっただろうな～我が家の場合どう考えても（苦笑）

トピ内ID：7800348033

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私の娘もトピ主さんと同意見だと思いますが

🐶

のど飴

2010年07月23日 21:45

でも、これは、お母さんが、義母さんに好印象でいたいとか、娘を好いてもらいたいとか、同世代の建て前とか、礼儀とか、そういう意味です。時代が変わっているのだから、親世代だって若い人の気持ちは分かります。でも、優しさ、控えめ、女性特有の心使いです。こういう親世代の事も理解してあげてください。

トピ内ID：9861156336

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「うちの嫁」×「嫁にやったつもりない」

向日葵

2010年07月24日 10:16

夫の実家は「ウチの嫁」私の実家は「嫁にやったつもりない」だから結納は断わっただろですが遠方なので、当たり障りなくやってます。姑は帰省すると言ったら、土産代を渡そうとしたり、昔感覚なので帰省は言わないことにしました。勝手に好きに帰ってます。姑に情報を与えなければ当たり障りないので別居だと、避けて通れます。死ぬまで考え方が合わなくても支障ないです。ウチの嫁感覚の人が同居したら、もう無理だと思うお姑さんとお母様は合ってるようなので、トピ主さんさえ荒立てなければ平和なのでは？私は、この手の事は、揉めなきゃなんでも良いですお姑さんは、ウチの嫁って言いたいんだなぁ～私は思ってないけどって感じです

トピ内ID：2420370946

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私は結婚前に言いました。

⚡

キッパリ主義

2010年07月24日 11:30

私は結婚前に夫の親にはっきり言いました。「私は嫁にくるつもりはありません」と。もちろん言う前はドキドキしましたよ。でも、これだけは結婚前にはっきりさせておきたかったので、色々な資料などを用意して伝えました。幸い、夫の母は理解してくれました。（ちなみに夫の父親は病気で意識朦朧としていたので特に何も話しておりません。）私は彼の親の理解があってもなくても結婚はするつもりでしたが、理解してくれたこそ、今お互い気持ちよく付き合うことができている気がします。ちなみに私の両親にもそういうことは常々話しておりますが、彼らからは義母ほど理解を得られておりません。なので、私は自分の両親より夫の母を尊敬しております。私は夫の実家に行くときも、冠婚葬祭の際も"嫁"としてはふるまいませんし、家事なども進んで手伝いません。義母は私が嫁ではないということは認めても、家事は女の仕事という意識があったようですが、今では夫や夫の弟が主体となって給仕などをしており、私もそれを少～し手伝うくらいです。でも、結構仲良しなんですよ。こういう例もあります。ご参考までに…。

トピ内ID：7606326551

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悲しいけど仕方ないのかな

🐧

タオラー

2010年07月24日 12:22

私の母は、私を「嫁にやった」という感覚はないけど、義父母を立てた方が良いと言います。大型連休に帰省する時も「先に義理の実家に帰ってから、こっち（実家）においで。」と言います。私も義理の実家に先に帰らないと、義父母がいい顔しないと思い、先に義理の実家に帰ります。私も「うちの嫁」「嫁にやった」と言う考え方は大嫌いだし、「嫁」と言う言葉も大嫌いです。日本人の古い考え方と価値観を持っている人は「嫁」と言うのは普通でしょう。「嫁は家族」なんて言っておきながら、実際は義理の実家と親戚の世話係やお手伝いです。私は義父母に大事にされているかなと思っていましたが、最近違うと気づきました。共働きで夫の帰りが遅いから家事は全部私ですが、時々義母から電話が掛かって来て心配するのは夫の事ばかりで義理の実家に行っても聞かれるのは夫の事ばかりです。夫が義父母が苦手で殆ど話さないから、私に夫の事を聞かないと夫の事を知る事ができないからです。お盆に義理の実家に帰った時に夫の事聞かれても、あまり話さないでおこうと考えています。要領良くやっていくしかないのでしょうね。

トピ内ID：7414310941

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ハハなんだから。

仮面ライダー

2010年07月24日 13:00

お互いのハハ達がそんなもんだと、良かれと思ってしてるんでしょうから、やらしてあげればいいじゃないですか。

トピ内ID：4783878372

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結婚

お婿さん

2010年07月24日 13:00

結婚・婚姻にはいうまでもなく長い歴史があります。それに比べれば法律改正などはつい最近のことです。結婚などに対する考え方はそう簡単に変わることは無いと思います。今の結婚式だって、○×家と×○家ってのが出ていますよね。そのうち変わってきます。どう変わるか判りませんが。

トピ内ID：5425713079

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立派なお母さんじゃないですか！！

桜

2010年07月24日 16:46

いつまでも自分の幸せしか考えられない娘依存のお母さんや、『嫁にやったつもりはない』なんて理屈をこねるお母さんも沢山いる中、トピ主のお母さんこそ、本当に娘の事を愛しているお母さんだと思いました。愛情の器が大きいです。ご自分の事より娘を大切に思う気持ちが大きいからこその行動ですよ。

トピ内ID：6055827152

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トピ主です

🙂

りんごトピ主

2010年07月24日 17:21

皆様、たくさん声を寄せて下さってありがとうございます！自分で言うのも何ですが、実母が義母にお祝いを渡した場面に敏感に反応するのは、同じ立場でも私くらいじゃないかと（笑）でも、あの小ーさな場面に「嫁扱い」のシステムが如実に表れているな～と思いましたよ。母はまさに義母を立てたのです。そしてそれは親心（＋母の体裁）だということをよーく分かってるんです。　それが私には滑稽なんです。なぜ立てる必要があるのか、理解に苦しみます。義理の家を立てなければ安定しない嫁の立場。それこそがおかしいと感じます。自分の人間関係くらい自分で築けば良いと思うのです。　夫の親とどんな関係を築くか、それは自分のことだと思います。　息子の奥さんと夫のお母さんとで、人と人との付き合いをすれば良いだけだと思います。それでも十分にうまくいくと思います。　うまくいかない場合があっても、それが人と人の間柄です、当たり前のことじゃないでしょうか。私も「嫁ではない」というスタンスを結構前面に出してます。それでも同居生活や義母との関係に支障はないですよー。　（嫁扱いされたときは別）

トピ内ID：8967978194

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浅はかだな～

♨

2010年07月24日 19:39

＞私も「嫁ではない」というスタンスを結構前面に出してます。＞それでも同居生活や義母との関係に支障はないですよー。相手(義母)が我慢している事もあるから上手くいっている、という発想は無いのですか？＞それが私には滑稽なんです。お母さんが義母さんを立ててくれているから上手くいっているのです。貴女の人望や努力だけで上手くいっているのではありません。上手に立ち回ってくれるお母さんに対してよくも「滑稽だ」なんて言葉を使えますね(呆) これは「嫁扱い」がどうのこうのって問題じゃありませんよ。

トピ内ID：3999760395

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滑稽ですって?

❤

ポリポリ

2010年07月24日 20:20

娘のためを思ってやっている親を、滑稽だと言うのですか? ひどい娘ですね。何も娘の親が姑を立てるだけではありませんよ。結婚ですから、その逆もあります。うちの姑は私の親をいつも立ててくれます。立てたり、立てられたり、そんな面倒なことは必要ない。最初からお互いに、なしっこ(という言い方しますか?私はよく使うけれど)にすればいいものを・・・ときっとあなたは思うよね。でもその立てたり、立てられたり・・・が、上手なお付き合いの秘訣なんですよ。誰だって一方的では気分が悪いでしょ。あなたは相当「嫁」にこだわっているご様子、でも世間一般には、たとえば「○○さんちのお嫁さん」と呼ばれることが多いと思うし、今現在はそれが普通ね。誰もあなたの名前なんて知らないから。「お嫁さん」と呼ばれるたび、反応したり、イライラしたりしてしまうかな。日本全国で、「嫁にやった」「うちの嫁」という考え方のなくなる日が、早く来るといいですね。そのために、あなたは何をします? どう行動するのかな。ここで文句言うだけでは、あまり変わらないと思いますよ。

トピ内ID：4055761203

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子供が同じ状況だったら？

八カ月

2010年07月25日 11:44

自分の娘が少しでも幸せに暮らせるようにしてくれているだけですよ。そうゆうのに親世代（地域もありますが）は敏感な人もいるのです。嫁にもらったと考えない人なら実際に娘にわたしてもいいでしょうが、嫁にもらったと考えている姑なんですよね？だったらお母様もそれをわかっていて、娘に不憫をかけさせたくない、帯祝することで娘に苦情（嫌味）がいかないように配慮してくれているのだと思いますよ。自分の子供だったとしてもやると思います。私は同居ではないですし、義実家はお金がとてもなく貧乏なので、そんなことはしてもくれませんよ。お祝いだって、私の実家、祖父母宅、兄弟からはもらってるのに、旦那の実家は誰一人くれません。もらえるだけ幸せですよ。それだけみんなに愛されているということ。ちなみに義母も結婚する時「嫁にもらうのに何もしてあげられないけど」と言ったけど、主人が即座に「嫁にもらったんじゃない。俺と結婚したんだ」と言ってました。流しとけばいいんですが・・・。たぶんその表現が一番義母にとってしっくりくるみたいです。気にしない気にしない。

トピ内ID：4637345712

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時代は変わっている

☀

夏の幻

2010年07月25日 13:11

私は50代ですが、トピ主さんと同じ考え方です。結婚するとき貰うとか貰われるとか猫の子じゃあるまいしって思いましたし、今でも思っています。二人で新しい家庭を作ってゆくという考え方はもう主流なんじゃないかと思いますよ。姑や母の世代は貰ったり貰われたりした時代、でも自分の子供世代はそうは考えていないので、ちょっと気の毒かもしれないと思うこともありますが、世の中がいろいろな面で変わってゆくのは当然のことです。若い方でもまだ貰ったり貰われたりする方もいらっしゃるし、二人で新しい家庭を作ってゆく方、それぞれの幸せがあると思います。自分は実家に入り浸りで兄弟の妻に嫁の役割を要求するなど両方のいいとこどりみたいなのはずるいなぁと思いますけど。

トピ内ID：8222119073

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幸せなんだね

😑

むとうちゃん

2010年07月25日 13:11

この度は妊娠おめでとうございます。同居、大変だと思います。そして嫁扱い、どちらも私も嫌いですしこなしてるトピ主さんを凄いと尊敬もしますが、同時に嫉妬してしまいます。常識のある母親と姑・・・トピ主さん幸せだよ。

トピ内ID：0309120747

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お母様の気遣いを滑稽というのは良くないな

🐧

タオラー

2010年07月25日 14:06

トピ主さんの「うちの嫁」「嫁にやった」という考えが嫌な気持ちは十分理解できます。お母様が今の立場と考えで、トピ主さんに気遣いをした事を「滑稽」と言ってしまうのは良くないと思います。＞なぜ立てる必要があるのかトピ主さんの母と義母の世代では、それが普通なのでしょうね。もちろんその世代の方でも内心では立てるのは嫌だと思う人もいるでしょう。でも実際立てたりしなければ「あの家は非常識だ」なんて影で非難されてしまいます。これも世代が変われば、考え方も変わりますよ。

トピ内ID：7414310941

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トピ主さんは支えられてることを認識すべき

まち

2010年07月25日 16:10

義母さんと実母さんが気遣いしあってるから、トピ主さんの立場は安泰なのです。もしどちらかが「相手を立てる」ことを知らない人だったら、トピ主さんは間にはさまれて苦労することになりますよ。それなのにちょっと口が過ぎます。

トピ内ID：9904676511

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