子供を置いて家を出て一週間

レス72

（トピ主 5 ）

🐱

Naona

2010年07月23日 17:20

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心の整理が出来ていないので、うまく書けなくてすみません。夫４０代半ば、私４０代前半、高校生の子供が二人います。 1週間前に会社の飲み会があり、出席しました。翌日、昨日夕食何食べたの？と聞くと長男に聞くと「肉じゃがとみそ汁」（作り置きしていたもの）次男も同じ答え。全然量が減ってないので聞くと、あんまりおなかすいてなかったと言います。夫に「（私が飲み会に行ってる時）どこか行ったの？」と聞くとどこにも行ってないと言うのです。夫に問いただすと夫の実家で食事をしてきたことがわかりました。なんで嘘をつくのか？そこから、夫がキレて押し倒され、クーラーのリモコンを投げつけ、怒鳴りだしたのです。私は怒鳴られると過呼吸になってしまうようになったのです。（結婚してから、大声で怒鳴られるとなってしまうようになりました）そして言った言葉が「ずっと、ひきつけ起こしとけ」大声で怒鳴っています。 30分ほどで、過呼吸はおさまりました。おそらく30分近く　暴言を繰り返していたと思います。私はただ横になって、過呼吸に耐えるしかありませんでした。今月は２回目の過呼吸です。もう耐えられず、近くに部屋を借りて家を出ました。夫からは毎日のように、携帯の留守電にメッセージが入っています。（夫はメールが打てません）帰ってきて話をしようと・・。（反省はしているようです）「また過呼吸になるので無理」とメールで伝えました。自宅の私の部屋に、手紙を書い置いてるので　読んでほしいと言ってきました。あすの朝、手紙を取ってきます。（夫は仕事で不在です）これからどうするか、手紙の内容を読んで判断したいと思います。子供も嘘をついていたこともショックです。文字数の関係で、また明日書き込みします。

トピ内ID：9472376075

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トピ主さんは…

😠

なっつ

2010年07月23日 20:45

ご主人の親御さんとは不仲なのかな？日頃それを子供たちも知ってる？だから「行った」と言いにくかったとか…？だからと言って怒鳴ったり押し倒したりしていいものではありません。 30分も怒鳴り続けるなんて、もうモラハラですね。過呼吸になってるトピ主さんにまだ怒鳴り続けるなんて異常に見えます。子供たちはどう思ってるんでしょうか？トピ主さんは今後離婚したいですか？

トピ内ID：8573047102

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トピ主さんの実家は遠いのですか？

あおい

2010年07月24日 11:30

トピ主さんは、人望があり仕事も出来る人ではないですか？かなりの稼ぎがあるのではないですか？旦那さんに、ひがまれていませんか？奥さんより上に立ちたい思いとプライドが高い旦那さんではないですか？実家に帰って状況報告する事は出来ませんか？もしくは、旦那の実家に一部始終・セリフ・別居している事実を、旦那さんが伝える前にトピ主さんが正確に伝えておいた方がいいです。お子さんも大きいですし、会社の飲み会で１日くらい夜家を明けるのは非常識ではありません。旦那さんの行動は、モラハラです。奥さんがいないとやっていけないのに、暴力と謝罪を繰り返し、今後も変わらないと思います。トピ主さんが、いま無視を続けていれば、今度は逆切れして、自分の実家などに都合のいいように伝えて被害者ぶります。「妻が、我がままを言い、家族を捨て出て行った」など。間違いないです。こうなる前に、先手を打って弁護士に相談するとか、実家に状況を正しく伝えておくとか、行動しておいた方がいいです。それとも、「二度としない」の言葉を信じ、また家庭に戻りますか。

トピ内ID：2939232757

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子供も嘘ついてたって…

😠

あなた

2010年07月24日 11:30

その言い草はないでしょう…？あなたお嬢様？食べてなかったからって、翌日自分で食べればいいじゃないですか。そんな事で悪者扱いされる方がたまらない（特に息子達）

トピ内ID：1818231935

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自分に都合の悪いことも素直に書きましょう

🙂

はっぴ

2010年07月24日 11:30

その方が有用なアドバイスを受けられますよ。今までのトピ主の書き込みだけ見ると、夫が暴力的で悪い、としか思えません。しかし、高校生の息子が二人もいて、夫だけが悪いのを黙認するでしょうか？息子が二人もいて、普通に育っているなら、夫からの理不尽な暴力が母親にあれば、父親を止めたり諌めたりできる年頃ですよ。父親が怖くてそれも出来ないなら、せめて息子からトピ主に電話くらいはあるはずです。息子二人から、母親を気遣うメールなり電話はありましたか？？それすらないとするならば、トピ主は二人の息子から母親と思われていないと言うことになります。同窓会だの友達付き合いだの言って、息子をほったらかして家を留守にすることが多くは無いですか？こういう夫が暴言を吐く背景を正しく説明しないと、トピ主可哀想可哀想という問題解決には全く結びつかないレスだらけになりますよ。愚痴を聞いてもらって慰めてもらえば満足であれば、それでいいかもしれませんが。

トピ内ID：2241418827

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もう我慢しなくていいんです

🐱

灰猫

2010年07月24日 12:22

トピ主さん、さぞ怖い思いをなさったことでしょう。発作で苦しむ妻に30分も怒鳴り続けるなんて異常です。 >子供も嘘をついていたこともショックです。子供達はご主人にそう言えと命じられた事を言ったのかもしれません。ご主人が自分に都合のいい嘘を子供につかせたのだと思います。まともな父親なら決してしない事ですが。ご主人がキレて大声で怒鳴っていた時、子供達はどうしていたのですか? ご主人から庇ってはくれなかったのですか? たとえ一人では無理でも、兄弟二人ならキレたご主人を母親から引き離すことが出来るはずです。高校生ならかなり力もあります。過呼吸の発作を起こしている母親を放って置いたのですか? だとしたら、二人の息子さん達はご主人そっくりに育ってますね。しばらく離れていた方が良いと思います。自分達が何をしたのか、そして何をしなかったのか、ご主人と息子さん達にじっくり考えさせるべきです。家事に困れば、ご主人の実家が三人を助けてくれるでしょうから。もう我慢しなくていいんですよ。家を出たトピ主さんは正しいです。

トピ内ID：4964297397

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だめ妻すぎる？

よくわからない

2010年07月24日 15:58

　旦那さんが怖いわりには飲みにいったり晩御飯のことを問いただしたり？？？ですね。妻側の一方的な話ではまともなアドバイスなんてありえないし。　子供が高校生ならある程度の判断もつく年頃なのでとりあえず子供に意見を聞いてみるのが一番かな。夫婦どちらかが病的な場合も多いし。　まぁ小町で夫批判をしてほしそうなことを書いてるぐらいですからモラハラやDVではなさそうですが…。

トピ内ID：6438516469

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トピ主です　その1

🐤

Naona トピ主

2010年07月24日 16:46

灰猫さんまで読みました。 ☆なっつ様おっしゃるとおりです。実は、夫の家族はある宗教に入っていまして結婚と同時に無理やり入信させられたのです。何も言わず突然連れて行かれて、イヤだったので泣いたのですが（当時22歳）夫の家族も夫も、私の気持ちを無視して。子供たちはどう思っているのでしょう？私にもわかりません。ただ、次男に自宅でご飯を食べたと答えた時「もし嘘だったら家出るから」というと「仕方ないな」と言っていました。（その後、冷蔵庫を見たら肉じゃがが上の段の奥に隠してありました）離婚をしたいか？ですが、夫の嘘と暴言がなくなれば考えますが結婚して20年、変わるようにも思えません。今の職場も転職して半年余り。最近以前より元気がなくてしんどいと手紙に書いてありました。と言うことは、これから年をとるにつれ段々ひどくなるのでは・・・と思います。

トピ内ID：9472376075

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トピ主です　その2

Naona

2010年07月24日 16:46

☆あおい様稼ぎは、そんなに多くはありませんが　結婚してずっと働きずくめで産休を取りながらも仕事は続けています。夫は転職癖があり、仕事を転々としています。なので、ひがみはあるのかも知れません。私の実家は歩いて5分の距離にあります。そして、両親も私が過呼吸になるのも知っています。 10年近く前に、過呼吸になった時　夫が両親を自宅に呼んだのです。その時の両親の言葉は「Naonaが神経質すぎるんや」でした。私は両親には心配をかけたくないので、夫の事は一切話していません。両親から夫は好かれています。今回の事も、知っているようです。（夫が連絡したのだと思います。子供も夏休みなので子供の可能性もありますが・・・）留守電には、子供も私の両親も心配してるから帰ってきてと　入っていましたので。 ☆あなた様私の書き方が悪くてすみません。自宅で食べてないのに「自宅で食べた」嘘をつかれたことが、ショックなのです。

トピ内ID：0609324918

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トピ主です　その3

Naona

2010年07月24日 16:46

☆はっぴ様＞夫からの理不尽な暴力が母親にあれば、父親を止めたり諌めたりできる年頃ですよ。そうですよね、実際子供の方が体格もよく、鍛えているので筋力もあります。それでも助けてくれないのですから、きっと私のことはその程度にしか思っていないのでしょう。子供たちから、一度もメールもTELもありません。やはり母親と思われていないのでしょうね。このまま、三人で暮らしたほうが　幸せになれるかもしれません。身を引く良い機会かも知れません。同窓会や友達の付き合いで出ることは、ほとんどありませんが会社の付き合いで、忘年会などは出席するようにしています。 ☆灰猫さん子供たちは同じ答えだったし、夫も「子供を攻めないで」と言っていたのでそのとおりです。子供たちは２階にいて、いつも助けに来てはくれませんし過呼吸を起こしていても、近寄りません。家事に関しては、３人でやっていけます。困るのは、お金ぐらいでしょうね。夫の給料だけで、生活が出来ませんから。だから戻ってきてほしいと言っているのかも知れませんね。

トピ内ID：0609324918

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手紙を取って来ました

Naona

2010年07月24日 17:21

夫からの置手紙があるとの事で、早朝自宅に戻りました。コピー用紙A4に、鉛筆で書かれていました。本当にNaonaを苦しめてしまって申し訳が立たない。あの時、あんなことを言ってしまって自分でもどうかしてた。オレも今自分自身これから（長男）の大学のことや（次男）のこれからもちろん大切なNaonaのこと守ってやりたい。・・・・・・・・・・・・・・・・（省略）この前会社で2日連続してミスだしてしまって会社に迷惑かけてしまった。もう一度戻ってきてください。（長男）（次男）（飼い猫）のために心から反省しています　　　　　　　　　　　　　　　（夫の名前）夏祭り、小さい（長男）（次男）を連れて行ったこと思い出しました。　夏祭り一緒に行こう以上です。いつも自宅は鍵をかけているのに、今朝は鍵が開いていました。そして、夫はリビングで寝ていたようです。掛け布団と目覚ましが置いてありました。私は花の水遣りと、生活に足りない分を持って帰りました。お祭りは今日と明日です。連絡をするか、まだ迷っています。

トピ内ID：0609324918

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？なにがやなの？

まる

2010年07月24日 17:21

母親の外出中、ちょっと気楽に外食したり、ばあちゃんち行ったり、カップ麺食べたくなったり、臨機応変でいいじゃないですか。嘘ついたのは、母親の料理食べてないと悪いかなぁという気遣いでしょ？良くできた夫と息子では？自分は外出、でも管理下に置きたいってわがままですよ。それをきっかけにいつも外食されたらいやですけどね…。

トピ内ID：2713741867

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父と子の「口裏合わせ」の背景

2010年07月24日 17:21

父親と高校生の子供二人が口裏を合わせて、夫の実家で食事をしたことを隠蔽したのですよね。そんなことを隠蔽せざるを得ない背景は、何でしょう？トピ主さんが普段から夫の実家を嫌っているとか、そういう背景があるのではないでしょうか。

トピ内ID：1179745724

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夫の暴力の前に妻の暴言があったからでは？

コーヒー

2010年07月24日 18:08

嘘言っても本当のこと言っても怒るし、どうしてほしいの？夫がキレる前の状況を詳しく話してください。というか、＞問いただす行為も、何時間も同じ質問をキレながら、怒鳴りながら一方的に話していたんでしょう？目に浮かびます。トピ主は「問いただす」などと恰好つけた言い方をしていますが、ただの最低な尋問です。あなたが警察官なら、数多くの冤罪事件を起こしている張本人でしょうね。過呼吸ねぇ。ご主人がキレるほど追いつめるくせに、自分は過呼吸ですか。うらやましい体質です。過呼吸の原因はあなたがしつこいからでしょ？なに被害者ぶってるのですか？

トピ内ID：3980513231

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その前に

ナイロン卿

2010年07月24日 18:08

まずはその前にトピ主さんが留守の間に「実家でご飯を食べる」ということをご主人やお子さんが言いづらい環境というのがあるのではないですか。何故嘘をつくのか、その原因はわかりませんか。「実家で食べてくるよ」「実家で食べてきたよ」と簡単に言うことができ「そうなんだ～」と返すことができるのが普通の関係だと思うのです。たとえ嘘をつかれたとしても「そうなんだ、実家行ったんだね～良かった」ですますことができないのは何故ですか。ご主人を「問いただす」気持ちになるのは何故ですか。今度また飲み会があったら、実家でご飯食べてきてもらえて自分はご飯を用意しなくてすむ…と思えないのは何故なのでしょうか。問題はそこにあるんじゃないかと思います。

トピ内ID：9348703782

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問題がこじれてしまってるね

😨

なっつ

2010年07月24日 19:39

まず、旦那さんと子供さんが仲良くてよく実家に行ってるならトピ主さんの悪口くらい吹き込まれてるかもしれませんね。子供さんが宗教に染まってるかどうか、染まってる場合余り熱心でないトピ主さんを反分子的に見てるかもしれませんね。日頃から子供たちとの関わりや会話はどうですか？もう「父親寄り」のようですか？旦那さんは親、宗教に対する考え方の違いと収入の低さのコンプレックスが暴言暴力へ現れてるのかな。実家が徒歩５分なら、今までの事ご両親に相談できませんか？心配かけたくなくても、このまま別居なら心配しますよ。そしてトピ主さんの辛さを何も知らないから「帰りなさい」とか揚句には「勝手な事してる」と責められませんか？別居を続けるにしても、子供たちが父親といる限り養育費は払えと言ってくるかも。トピ主さんのやるせない気持ちもよくわかります。戻るか戻らないかは少し時間かけて考えた方がいいかもしれませんね。子供たちの気持ちもよく聞いてみてください。

トピ内ID：8573047102

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お子さんとの絆が感じられない

すー

2010年07月24日 20:20

過呼吸の発作を起こしているお母さんを無視ですか？ごめんなさい、考えられません。お子さんの反応がそうなった原因は？毎回だから慣れた？仮病だと思っている？お子さんはお父さんのほうについている？宗教がらみで普通ではないアドバイスが必要なのかもしれませんが、そもそも夫婦喧嘩で「近くに部屋を借りて家を出る」時に自分だけ？お子さんとの関係があまりにも希薄だと感じてしまいました。

トピ内ID：6012401636

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子供

亀

2010年07月25日 10:49

お子さんは高校生の男の子二人ですよね、このトピで主様の意見だけを聞いて、レスする人たちより、全てを見ている息子さんたちの意見が正しいのでは無いですか？主様はヒステリーをすぐおこす。性格では？

トピ内ID：0104477580

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ご主人もいけないとは思いますが

きょうこ

2010年07月25日 11:44

高校生のお子さん方に肉じゃがと味噌汁だけの夕食というのも何だか可哀想に思いました。おかずが足りないから実家へ食べに行っただけなのではないでしょうか？トピ主さんも仕事上の付き合いもあるでしょうし忙しい中食事の支度も儘ならないという事もあるでしょうから、こういう時は少し甘えてもよいと思います。読んだ感じですと、完璧にこなそうとするから腹が立ってしまうんじゃないかという印象があります。作った物を食べて貰えないと腹が立つのは分かりますが、外へ出掛けた以上は仕方無い所もありますよ。

トピ内ID：2667927550

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ひどい・・・

❤

ぺろ

2010年07月25日 14:06

理由はどうあれ、過呼吸で苦しんでいるのに　罵倒するなんて信じられません。近寄らない子供もどうなのかと思う。トピ主さんが母親と思ってないみたいなこと言ってたけど、それにしてもひどいです。私は戻っても旦那さん変わらないと思う。子供のことを自分の中で決着つけられるなら、このまま一人になったほうがいいんじゃないでしょうか？ましてや、あなたの収入がないと生活が十分にできないのにひどすぎますよ・・・

トピ内ID：2051731893

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そんなに重大な事件ですか？

✨

hosizora

2010年07月25日 15:13

むしろ外食のほうが「お母さんだって美味い物食べてくるんだから。でも内緒にしよう」なんて、よくある話でわかり易いですよね。どうして実家での食事を隠そうとしちゃったんでしょう？トピ主さんが不愉快になると思って隠そうとしたんでょうが・・・不思議ですね。トピを見ていて思うんですが主さんにはとっても重たい、重大な事件だったのでしょう。でも、客観的に見ると「なんだ。そんな事？」です。（気分を害したらすいません）暴力らしい暴力もなく、嘘も誰かを決定的に傷つける部類じゃありません。過呼吸～も、おそらくご家族は（推測ですが）何度も主さんの発作の状態を見てきてある程度病状の程度が把握できているからじゃないでしょうか。時間が経てば治まると分かっているのでしょうね。嘘によって家族との信頼関係に疑念が生じた事が問題なら、解決方法は別居や離婚ではなく、新しい気持ちで関係を作る努力をすることじゃ？こんなことで家族失って後悔しないんですか？勿体無くないですか？

トピ内ID：4739871447

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リラックスしましょう

🐶

Freddie

2010年07月25日 15:13

40代男です。自分でやるのが面倒だから実家でご飯食べたとか、その程度のことのように思えるのですが、なぜそこまで「問いただし」たりする必要があるのでしょう。大したことでもないのに、それを言わずに父子で口裏を合わせたりするというのは、貴方が過敏に反応するのを恐れてではないでしょうか。過呼吸はお気の毒ですが、もう少し大らかに付き合ってみても良いんじゃないかと思いました。

トピ内ID：8537084222

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あのー

ナナフシ

2010年07月25日 16:10

トビック主さんは、ずーっと旦那さんの顔色を伺う生活をしていたのですか？怒鳴り続けるの他には暴力精神的な暴言とかは、無いのですか？旦那さんは、精神的DVのように思います。子供も30分も怒鳴られてる母親を助けようとしないなんて、もしかして子供達も貴方を助けたら旦那さんに何かされるのですか？負の連鎖が始まっていませんか？将来子供達が、貴方にした事を、お嫁さんにしそうですよ。最寄の女性相談センターか警察のDV相談に行って、話してはいかがでしょうか？

トピ内ID：2182686133

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どうして「嘘だったら家を出る」なんていうの？

😀

uhpuhp

2010年07月25日 16:10

子供の嘘がなぜ出てくるのか、それを考えるよりも自分の「嘘をつかれてショック」な気持ちのほうが比重が大きいのはなんでですか。話が断片的で非常にわかりづらいです。わかるのは、長年にわたってこじれきった関係が黒々と横たわっていることだけ。。長年だんなさんとはどんな関係を築いてきたのですか？子供にどんな姿を見せてきましたか？両実家とはどんなつきあいをしてますか？子供の頃の主さんの親はどんな人たちでしたか？親にうらみはありますか？自分のこと、大切に思えていますか？　たくさん書いてください。

トピ内ID：4089499865

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心配をかけたくないと思うくらいなら

ヘブンリー

2010年07月25日 16:52

我が子がそんな辛い思いをしてるのに知らなかったこと、その原因の夫に自分達がよい顔をしてきたこと、親御さんが知ったらどんな気持ちになるか、想像してみてください。親御さんには隠さずに話して相談しませんか？トピ主さんのレスを読むだけでは、お子さん達は恐ろしいほど母親に冷淡で、トピ主さんの家族は、トピ主さんの収入だけが目当てで、愛情は欠片もないかのように感じられます。ずっと働き続けてきたとのこと、お子さん達はほぼ義理実家で育てられたのではないですか？母親への情に乏しいのは、そこに原因があるのでは？（幼い頃から祖父母にいろいろ吹き込まれてきた等）手紙は、クビになりそうな不安感と、自分達を見捨てず守ってよ！しか伝わってきません。端々から子供をダシに使う姑息さが透けて見え……。カッとなって暴力を振るい、３０分も「どうかしてた」状態が続く男に、いくら事後の反省を語られても無意味です。感情をコントロールできない人間なのですから、またカッとなったら「どうかしてた」状態になります。夫婦でカウンセリングに行くことを条件に、やり直すチャンスを与えてみるのも一つの方法だとは思いますが。

トピ内ID：1358389696

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息子さんたちが新興宗教に入れられている可能性は？

猫

2010年07月25日 17:41

何の説明もなしに、新婚の息子の結婚相手を無理矢理入信させる義両親ですものね…。ただ、その時の息子(トピ主・夫)の反応はどうだったのでしょう？普通に考えれば、息子の了解は得ていたと思いますが。

トピ内ID：5459466665

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悩みのポイントがおかしい気がする

今日は花火

2010年07月25日 17:41

父から暴力を受け過呼吸発作をおこしている母を助けようとしないガタイの良い息子達私がトピ主さんなら食事の事で嘘をつかれた事より遥かに上記の現実の方が辛いトピ主さんのお悩みの根底もここにあるのではだからこその「子供を置いて」の家出なのでは食事の嘘はただのきっかけなのか象徴なのか… 今とても辛い状況ですがもうちょっと頑張って自分の心の底をのぞいてみませんか？本当は自分はどうしたいのか自分と家族の関わりはどうあるべきだと思っているのかそれは実現可能なのかどうかじっくり考えてみませんか？お祭りが24・25とのことで、私と同じ地域のお住まいかもだとしたら今日は超混みの花火夫さんにはDVの気があると見受けられるので人目のある場で話すのは良い事だと思います（今日は喧嘩が始まれば即効で警察呼ばれますし）それにしてもガタイの良い高校生の夕食に肉じゃがと味噌汁だけでは辛い他に何か用意されていましたか？（常備菜とか）無しなら子供達の健康、心配じゃないんですか？

トピ内ID：4933018902

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傍から見ると…

匿名

2010年07月25日 18:29

宗教に入信させられ、罵声を浴びせられ、過呼吸になって… 傍から見ると辛いだけに思えます。私には耐えられません。お子さんがそれに耐える理由になるのならいいのですが。

トピ内ID：3806515307

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子どもは正直

松井

2010年07月25日 18:29

お子さんたちがご主人についているということは、ご主人のほうに理があるからでしょうね。

トピ内ID：9483398102

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息子さんの様子から察するに

⚡

えのき

2010年07月26日 10:40

息子さんと旦那さんの間には精神的な連携があり、トピ主は孤立しているようですね。日々の生活にはトピ主は必要ない。でも、経済的にはトピ主の方が上であり、いなくなると困る。であれば、離婚して親権を旦那さんが取り、トピ主は養育費を払う。これでいい、というか、これしかないんじゃないですか？なんだか、男女逆な夫婦ですね。男女逆なら今頃、家庭を顧みないトピ主にも責任が、とかいうコメントがついてるでしょうね。

トピ内ID：9201615050

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人生設計の建て直し

ソレイユ

2010年07月26日 12:31

景気のいいときではないので、離婚を視野に入れてみたほうが言いと、書けないのですが。しかし、やはりこれからのほうが人生長い。それに子供が巣立てば夫婦２人です。暴言を吐く人が、いい人になったとはあまり聞いたことがありません。トピ主の年齢を考えると、一人になっても頑張れる自分がいるのなら、離れたほうが良いかもしれませんね。お子さんも、高校生なら、事情もわかるでしょうし、自立するのももうちょっと。学費などは、夫婦でちゃんと話し合えば、いいのではないでしょうか。

トピ内ID：4839569993

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