家族ごっこは必要？--私の子供（＝孫）に会いたがる実父

レス75

（トピ主 42 ）

😢

ゾウとフラミンゴ

2010年07月26日 11:53

ひと

はじめまして。 3歳なりたての息子をもつ30代半ばの既婚女性、フルタイムの仕事についており、夫と3人暮らし、10月に第二子の出産を控えています。私も夫も両親は健在で、実両親は車で2時間弱のところに、義両親は飛行機で2時間ほどのところに住んでいます。私が悩んでいるのは、実父との関係です。実父は娘から見ても、「女好き、いいかっこしい」の父、（私が明確に記憶する限り）私が中学生の頃から「金と女」の問題を抱えていました。私が自宅から会社まで、車で通勤し、しかも通勤時間が2時間弱。飲めばすぐ外泊、バブル時代にはほとんど帰宅していませんでした。さらに高校～大学のころには特定の女性のところに住む生活。定期的に借金問題も沸き起こっていましたが、祖母（父の実母）が生きていた10年前までは、祖母が母に無断で借金の尻拭いをし、また父も結局祖母のお金をあてにして借金、その繰り返しでした。実母は、当初は専業主婦でしたが、自宅のローン支払いのためパートに出て子育てに追われる毎日（私の下には8歳離れた妹がいます）。私はそんな実母の力になりたくて、母がパートに出始めた小学校3年生のころから、妹の世話だけでなく、夕食等の支度など、とにかく実母の笑顔を見るために頑張ってきました。にもかかわらず、夜は帰らず、喧嘩の種をまいてばかりの実父に、私は本当に嫌悪感で一杯、離婚してくれることを願っていましたが、実母は生活力がないことを理由に、「あなたたちがお嫁に行くときにお父さんがいないと困るでしょ」という言葉で、別居中も、騒ごうともせずに生活が続いていました。その生活も、祖母（父の実母）のお金が尽き、祖母が亡くなり破綻。実父は身を寄せていた女性宅から追い出され、自宅に戻ってきました。続きます。

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ごっこなら必要ない

🐧

syou

2010年07月26日 15:49

タイトルの通りです。そのお父さんはごっこも出来ないと思いますよ。

トピ内ID：2628305914

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ジイジが困ってるのにママが助けてくれないんだよ

🐧

ゆい

2010年07月26日 15:49

お金でも借りに来る予定なんじゃないですか？で、貸してあげなかったら「ジイジが困ってるのにママが助けてくれないんだよ」って息子さんに吹き込む。

トピ内ID：1972074061

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続きです（１）

😢

ゾウとフラミンゴトピ主

2010年07月26日 16:38

私は大学卒業後、就職とともに家を出て、4年前に結婚。その後は、儀礼を欠かない程度のつきあいをしてきました（上棟式や地鎮祭、お宮参りに呼ぶ、お盆や年末年始に帰省、父の日・誕生日には贈り物をする、など）。息子も生まれ、「おじいちゃん」の顔になってきて、もしかするとこのまま「息子の、いいおじいちゃん」として私も付き合っていけるのではないかと期待し始めていました。ところが、約半年前の昨年12月、実父の借金がまた発覚。お金自体は今回は額が少なく、数年前に入った退職金（いまは嘱託で働いています）で間に合わせることができたらしいのですが、実母も、今回は離婚したいと疲れた様子、結局、今回が最後のチャンスと、二人はやり直すことにしたのですが、それを聞く私の心の中で何かが切れてしまいました。おかしなことに、なんというべきか・・・実父と実母の仲自体は決して悪くないのです。二人だけのルールがあるというか。別居している時も、家族の行事には何食わぬ顔で帰宅し、何食わぬ顔で参加し、そしてそれを母も何食わぬ顔で認めていました。続きます。

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続きです（２）

😢

ゾウとフラミンゴトピ主

2010年07月26日 16:38

私はそんな二人を見て、「二人は本当は仲が悪いわけではないのだ」「母は、私と妹のために離婚できないでいるのだし、私が頑張れば二人はうまくいくのではないか」と私は二人の仲をとりもとうと、子供のころから頑張るくせがついていました。何食わぬ顔で帰ってくる父を、何食わぬふりをして迎えて、何食わぬ顔で娘の役を演じてみたり。日常、実母の悪口の相手をしてやりつつ実父をかばってみたり、また逆に実父の悪口の相手までして実母との橋渡しをしてみたり。実際、それで両親はまんざらではない顔をしていました。それは私が家を出た後も、そして結婚した後も続いていました。が、そんな心の糸がぷつりと切れてしまったんです。きっかけは夫のひとことでした。昨年末の過ごし方を私と夫で考えているさなか、夫が、「そんなお義父さんには会う気になれない」とぽつりと口にしたのです。私たち家族（妹は年が離れていることもあり実態をほとんど知らないので、実母と私、といってよいと思います）の「家族ごっこ」は第三者には到底耐えられないものなのだと、気づいたのです。続きます。

トピ内ID：9671889225

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続きです（３）

😢

ゾウとフラミンゴトピ主

2010年07月26日 16:38

それから、私は実父と距離を置くことに決め、実母にもそう伝えました。せめて、実母自身が実父の愚痴を言わなくて済むようになるまで、私が間に入る必要のないほど十分に夫婦の信頼が回復するまで、私は実父には会いたくないと。幸い実母も理解してくれ、月1回程度、私たちのところに一人で遊びに来るようになりました。ところが、実母が最近「そろそろお父さんに会ってやって。 Aくん（＝私の息子）に会いたがってるのよ。お父さん、悪気はないんだから。もう反省しているし。 Aくんからおじいちゃんを奪うの？ Aくんのためにもそろそろ会わせて。」というようになりました。しかし、私は実父が「変わった」のだとは到底思えないのです。どうしても、実父と実母の間に流れる「なぁなぁな雰囲気」、家族ごっこの底に流れる雰囲気が、このような発言をさせているようにしか思えないのです。実両親は何度やり直す、といい、何度それを裏切ってきたか。夫・息子までも巻き込んでまた「家族ごっこ」をさせられるかと思うと、苦痛でなりません。次で最後です。

トピ内ID：9671889225

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続きです（5・最後です）

😢

ゾウとフラミンゴトピ主

2010年07月26日 16:38

第二子出産時は、実母の好意で1週間程度来てもらうつもりでいましたが、いまや、実父がわが家に出入りするきっかけになってしまうのではと、尻込みしています。もうしばらく、私が「変わった」と思えるようになるまで、実父と会わずにいたい、と思うのは私のわがままなのでしょうか。そして、息子や第二子のためには、実父に会わせるべきなのでしょうか。「家族ごっこ」は必要なのでしょうか。自分の頭の中では罪悪感や嫌悪感がぐるぐると回り、もはや自分一人では手がつけられない状況です。皆様、どうかアドバイスをいただけないでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：9671889225

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夫が嫌っている会わせちゃダメ

🙂

おばはん～

2010年07月26日 17:27

今更ですよね。今更です。どんだけ傷ついているのか実母に話す。夫も嫌っていることを話す。実母に、「今後あたし等の生活に、あんたら（実母と実父の）のゴタゴタに巻き込まないでくれよな。」と宣言する。電話でなら言える。一度は言う。すぐに人間は変われませんよ。楽なほうへ楽なほうへと流れるのが普通です。用心しないと。もしも、老夫婦が熟年で離婚をする場合、老後の面倒を見てもらおうとお爺ちゃんは期待をするでしょう。そうです、頻繁に顔を出せるくらいに行き来できると尚更。気をつけたほうがいいですよ。夫さんは嫌っているのだし。自分達の気構えを見せ付けるためにも実母ではなくて夫さんの母親に産後の肥立ちを見てもらうとか？ダメですか？

トピ内ID：6341356931

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問題はお母さん

カバ

2010年07月27日 12:30

本当はお母さんに対してすごく怒ってるんじゃないですか？ろくでなしとずるずる結婚生活を続けて、挙げ句の果てに悪気はないとかばう始末ですから。私の今までの頑張りは何だったの？って感じですよね。儀礼を欠かない程度のつきあいも、お母さんのためにやってたんじゃないですか？今もお母さんのために「家族ごっこ」を続けなきゃって気持ちがあるんでしょうね。だから罪悪感を感じるんだと思いますよ。もうお母さんのために頑張るのはやめたらどうでしょう。この際ご主人の気持ちも関係ありません。トピ主さん自身がお父さんに会いたいかどうか、子供を会わせたいかどうかだけ考えた方がいいと思います。会いたいのであれば、ご主人抜きで帰省するなりしたらいいでしょう。会いたくないのであれば、お母さんに「私はお父さんを許せないし、会うつもりも子供を会わせるつもりもない。家にも来ないでほしい」ときっぱり伝えましょう。長年続けてきた家族ごっこから一抜けするには勇気と覚悟がいると思いますよ。

トピ内ID：6101489167

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ありがとうございます（１）

😢

ゾウとフラミンゴトピ主

2010年07月27日 17:01

皆様、レスをいただき、本当にありがとうございます。＞syou 様おっしゃる通り、実父は「ごっこ」もできないのかもしれません。実父はよく「何があっても親子の縁は切れないもんだ」と・・・。＞ゆい様 > ジイジが困ってるのにママが助けてくれないんだよ > お金でも借りに来る予定なんじゃないですか？それが本当に怖いのです。実母入院中、実父が借金で首が回らなくなっていたのですが、帰省し、実母の容体が不安定で付添にぐったりしていた私に、「お父さんががどうなってもいいんか？」と、金の無心・・・。その光景が今でも脳裏に焼き付いて離れません。

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ありがとうございます（２）

😢

ゾウとフラミンゴトピ主

2010年07月27日 17:01

＞おばはん～様夫が嫌っているというのは、その通りだと思います。夫の親族にはそもそも金や女の問題を抱えた人が全くいません。夫がどれほどに実父に嫌悪感を持つことか・・・申し訳ないです。昨年12月の借金発覚の時に、私は渾身の力を込めて、電話で実母に「もう関わりたくない、離婚してほしい。離婚できないなら、　お母さんにも会いたくない。」と話しました。でも、おっしゃる通りなんですよね、「楽なほう」に流れる。いまさら離婚して、一人の生活を送る覚悟はなかなか。かてて加えて、実父も「今度こそは心を入れ替える」なんていうものだから、「今度が最後。ほんとは悪い人じゃないんだから」となるんです。実両親は、別の県ではあるものの車で2時間と比較的近居なので、おっしゃる通り、老後の話も本当に怖いです。実父はやたら「親子の縁」にこだわる人なので。実母は「お母さんが阻止するから大丈夫」とは言ってますが、そんなことが通用するとは、私には思えません。義母は飛行機で2時間の距離、しかも80歳近くなので、来てもらうことはかなり難しいです。

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ありがとうございます（３）

😢

ゾウとフラミンゴトピ主

2010年07月27日 17:01

＞カバ様 > 本当はお母さんに対してすごく怒ってるんじゃないですか？ > ろくでなしとずるずる結婚生活を続けて、挙げ句の果てに悪気はない > とかばう始末ですから。 > 私の今までの頑張りは何だったの？って感じですよね。あぁ、本当にその通りです。「悪気はない」といわれると、そのたびにがっくりきます。悪気がなければ何やってもいいのか、と。私が悩んできたのは何だったのか、そう思うなら夫婦の間で処理してくれればよかったのに、と。 > 今もお母さんのために「家族ごっこ」を続けなきゃって気持ちが > あるんでしょうね。 > だから罪悪感を感じるんだと思いますよ。本当にその通りだと思います。昨年12月まで、私は実母は「被害者」だとしか思っていませんでした。私が守らなきゃ、私が間に入らなきゃ、私が幸せにしなくちゃ。孫の顔を見せて、「家族」の幸せを味わわせてあげなくちゃ。 > もうお母さんのために頑張るのはやめたらどうでしょう。・・・思いつかなかった視点です。本当にありがとうございます。字数いっぱいになったので、レスを改めます。

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ありがとうございます（４）

😢

ゾウとフラミンゴトピ主

2010年07月27日 17:01

（３）の続きです。 > トピ主さん自身がお父さんに会いたいかどうか、 > 子供を会わせたいかどうかだけ考えた方がいいと思います。少なくとも今は私は会いたくありませんし、会わせたくもありません。・・・こう書いてみると、酷い娘ですね。。。 > 会いたくないのであれば、お母さんに「私はお父さんを許せないし、 > 会うつもりも子供を会わせるつもりもない。家にも来ないでほしい」 > ときっぱり伝えましょう。昨日の電話の最後、おっしゃる通りのセリフを言ってしまいました。母はショックを受けた様子で、すぐに電話を切ってしまいました。それで私の心が動揺してしまい、小町に相談したのでした。 > 長年続けてきた家族ごっこから一抜けするには勇気と覚悟がいると > 思いますよ。そうですね・・・。あれほどの軋轢があった夫婦のくせに、「家族ごっこ」で幸せそうにしている実両親を見ていると、私も付き合わなければいけないのか、そうしなければ親不孝な気がしてしまうのです。鋭いご指摘をたくさん、本当にありがとうございます。

トピ内ID：9671889225

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ありがとうございます（５）

😢

ゾウとフラミンゴトピ主

2010年07月27日 17:43

カバ様のレスまで拝読して、いろいろ考えました。「実母が問題」というご指摘には、はっと気付かされました。（３）で書いた通り、以前は実母＝「被害者」としか思えませんでした。しかし、この頃は、実父をかばおうとする実母が、なんというか、「裏切り者」のように思える瞬間さえあります。私には、実母と実父が仲たがいしている姿ばかりが思い浮かびますが、（だからこそ、私が実母を守らなければ！と思うのです）実は、実母と実父の間には、私の知らない「夫婦の顔」があり、私の知らない「蜜月」もあったのだということ、それがあるからこそ、実母は実父を許せるのだということ。「夫婦」の外にいる子供の私が、いろいろと口出しするのがそもそも野暮、余計なお世話だったのかもしれません。夫婦がそれでよい、というなら、子供の私はつべこべ言わず、その通りにすべきなのかもしれません。でもそうならば、今まで「夫婦」のいざこざに子供を巻き込まないで欲しかった。これからも巻き込んでほしくない。引き続き、よろしければアドバイスいただけないでしょうか。

トピ内ID：9671889225

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無理は禁物です。

☀

スウィートポテト

2010年07月27日 18:54

トピ主さんは子どもの頃からご両親のかすがい役で頑張って来られたのですね。そして今その役をすることに疲れてしまわれたのでしょう。 >もうしばらく、私が「変わった」と思えるようになるまで、実父と会わずにいたい、と思うのは私のわがままなのでしょうか。トピ主さんはご両親と少し距離を置いて、ご自分のお気持ちを整理された方がいいのではないかと思います。できればカウンセリングを受けられてはいかがでしょう？親との関係がストレスではご自分のご家族とも楽しく過ごすことが難しいのではないかと思います。今はご自分の気持ちを整理して、ご両親と今後どう付き合っていけばいいかを考えるいい機会なのではないでしょうか？

トピ内ID：2289581553

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私はよくよく理解できます　お勧めの本があります

わかりますよ・・

2010年07月28日 10:32

「母が重くてたまらない」という本があります図書館で検索・予約もできると思いますネットショップでも売ってますし今はまだもやもやとした心の中をきちんと整理する事が出来ると思います是非読んでみてくださいお父さんにも問題がありますが、やっぱりお母さんも同様なんですよ私もこの近年、気が付きましたとても辛い事実ですが、知った事で不安は落ち着き、具体的な対処法も探しやすくなりました「毒になる親」こちらの本も有名です良かったら読んでみてください貴女の未来は貴女のモノですどうか呪縛から解放されてください応援しています

トピ内ID：3955936702

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人事とは思えず、ちょっとだけ悲しい

ずず

2010年07月28日 11:21

トピ主さんの今進んでいる道は間違っていないと思います。ご主人の言葉で長年の呪縛から解き放たれたように感じます。ご主人はトピ主さんのことをちゃんとわかってくれている人なんだと感じました。でも、ごめんね。変なこと言います。ご自分で気付かなかったことが、トピ主さんにとってかわいそうだな。自身で決着つける前に、大切な人から大切な人との絆を切れと言われたようなもの。辛いんじゃないかな。無理しないでね。トピ主さんが穏やかに暮らせますように。

トピ内ID：3107176837

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そうだなあ。

😨

いちご

2010年07月28日 12:01

読んだ感想だけで申し訳ないのですが、お母様が「お父さんが孫に会いたがっている」と言っただけですよね？　別にお父さんが直接言ってきたわけじゃない。なら無視すればいいんじゃないですか。今までどおりでいいのでは。お母さんが家族ごっこがしたいだけかも。お父さんは実はそれほど孫なんかに関心ないかもしれない。でもそんなことお母さんに言っちゃだめですよ。誤解して、本人が本当に言ってくるかもしれませんから。それはそうと、妹さんは結婚の予定はないんですか。もし本当に妹さんのほうは被害が少ないなら、妹さんが孫産んで会わせてあげればいいんじゃないかしら。そのへんは話合いによりますが・・・。何も実父だからってそんなに悩まなくてもいいと思います。ヘンな理屈で申し訳ないですが、血だけが大事なら、養子をもらって大事に育てた親は親じゃないってことになりますよね。そんなバカな。今までどおりでいいと思います。お母さんが何か言って来たら「お父さんとは縁を切りました」を繰り返せばいいと思います。金銭問題は、家族を破壊しますからね・・・。かかわると、あなたの今の家族が壊れちゃいますよ。

トピ内ID：1194455992

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いまの家族が大事

🐤

ひよこ

2010年07月28日 12:52

お金・女・アルコール依存症で苦労しながら、子供のため離婚しないよ。と言う母に育てられました。自分が結婚し幸せになればなるほど、（自分だけが幸せで）母に申し訳なく感じてきました。幸せなのに、母からの愚痴や執着に、心は重く、泣き崩れた時期もありました。子供が誕生しても変わらず、悪影響だと距離をとり現在にいたりますが、時折、ふと年老いていく母に親孝行らしいものをしてみたくなったりしては、ふり回され、心を乱し泣く結果です（父も関ってきますから）勿論、母は父の被害者ですが、母に守られてると思ってた私も父・母の被害者だと今は思うのです。親を避けたりすれば、当然、諭されたりもします。しかし説得力を感じません。所詮、自分の苦しみを他人がわかるわけがないと思うからです。実の親を避けなくてはならないほど、心苦しく辛いのです。罪悪感も半端ではありません。主様も同じような葛藤をお持ちだと思います。私は子供の為にも自分が欲しかった＜優しく幸せな家庭＞が一番大切ですどうせ辛いなら、せめて自分自身の素直な気持ちでいいと思います。

トピ内ID：5032485404

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蜜月かなぁ？　１

ACS

2010年07月28日 12:52

お母さんが無責任なのでは？責任とりたくないの。我慢する方がマシ。表向きの理由は誰々のため。その「誰々」も辛さを理解してくれる（※）から頑張れる。「誰々」の理解が得られない場合は、理由が、誰々のせいに変わるだけ。人生を左右する決定なんて絶対しないと思う。 ※「誰々」は愛に報いねばと思って尽くすけど、本当のところ罪悪感の解消だし、愛されてると思いこんでるけど、愛されてないから、満たされない。弱い人なら逃げるかも。お父さん同様、お母さんもあなたを守る人ではないように思います。決別宣言の支持は本当にあなたを思ってのこと？肯定しても、自分は孫に会えるけど、否定したら、会えなくなるかもしれず、お父さんが迷惑かけたら責任を追求されるかもしれない。どっちがオトク？それでいながら、今さらの手のひら返しは、橋渡しを断ったら、お父さんが孫に会えないことが自分の責任になるよね。娘と夫の橋渡しって正義だし、娘の盾になるのと、どっちがオトク？だから別にお父さんをカワイソウに思っての説得じゃないと思う。

トピ内ID：5826132000

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蜜月かなぁ？　２

ACS

2010年07月28日 12:52

あなたを守ってくれる人は誰なのか。あなたが守らなければならない人は誰なのか。人には限界があるから、優先順位もある。仮に娘として最低だとしても、親として最低であるよりマシだよ？お母さんは「ごっこ離脱宣言」をしないと思う。したくないわけでも、しないと決めたわけでもなく、決断せずに、死ぬまで判断保留を続けるだろうから。既にあなたがキーマンなので、あなたが離脱宣言あるいは問題解決をしなければ、よりヤヤコシイ状態になって、他の誰かがやらされるの。ちなみに私は孫で、その役やりました。親が親子間でやってくれてたら、祖父母が夫婦間でやってくれてたら、もっと話は早かったのじゃなかろうか。別に祖父母も両親も、悪い人じゃない。悪気もないし、一生懸命だったのも確か。だから本当に面倒で、消耗したけど、やり遂げねば結婚もできないと思ってたのに、ちょっとフライングして結婚したら、やっぱり夫には迷惑かけたので、それはゴメンねだけど、子供にやらせずに済んだのは何より。失ったものも多いけど、頑張った甲斐はあったかな。

トピ内ID：5826132000

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人間はそんなに簡単に変われません

🐱

ちょこカレー

2010年07月28日 15:52

＞もうしばらく、私が「変わった」と思えるようになるまで、実父と会わずにいたい、と思うのは私のわがままなのでしょうか。いいえ、わがままではないと思います。それほどあなたはずっと傷ついてきたのです。長年傷ついた心が癒えるには同等くらいの年月が必要です。信頼を築くにはとても長い時間がかかります。あなた自身の感覚は間違っていないと思いますよ。お母様の「Aくんからおじいちゃんを奪うの？」という発言にはぜひ、こう返答してあげてください。「父がしてきたことを私は知っている。それがずっと間違っていると思っていたしそんな父が嫌だった。この思いがなくならない限り、息子には会わせるつもりはない。なぜなら、息子にとって教育上悪いことしか父はしてこなかったから。子どもは母（トピ主さん）の思いを敏感に察知するよ。それにおじいちゃんなら、夫のほうにもいるから心配しなくていいよ。」そして、夫が嫌っていることは言わないほうがいいと思います。夫は両親にとって他人（娘を通して初めて関係する人という意味）です。孫に会わせないのは夫のせいだ！と都合のいい解釈をされる可能性がありますよ。

トピ内ID：6086377880

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トピ主さんの心が癒されますように

🙂

夕涼み

2010年07月28日 16:45

とある子供さんが精神的な問題を抱えた場合、遺伝的要素の他に親との関係が深く掘り下げられるのは御承知かと思います。つきつめると、その親自身がどんな人間関係に取り巻かれてきたのかも深く見つめることになると思います。トピ主さんが健全な子育てをなさるために、トピ主さんの心の嵐が静まることが一番だと思います。そのためにベストだと思われる選択をなさって下さい。

トピ内ID：6118377742

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済！

🐱

黒にゃんこ

2010年07月28日 17:26

＞私は二人の仲をとりもとうと、子供のころから頑張るくせがついていました。＞それは私が家を出た後も、そして結婚した後も続いていました。トピ主さんの親孝行は、既に一生分先払い済みです。借金に喩えるなら、法定以上の利子まで払った状態、これ以上の返済義務はありません。過払いの返還要求していいくらいです。ご両親にノーと仰っても、罪悪感を感じる必要なんか、これっぽっちもありません。感じる必要もない罪悪感に踊らされて、ご自分も家族（ご主人、お子さん）も悲しい思いをするのは止めましょう。だらしないご両親には、勝手に二人でやっていってもらいましょう。そういう人達は、誰かが尻ぬぐいして、仕方ないねと甘やかしていると、いつまでも懲りませんから、放っておくのが一番です。

トピ内ID：3638033406

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反対の意見です。あなたのために父親と再構築を。

りんごとみかん

2010年07月28日 16:45

みなさん、経験者の方も含めて会わないという意見ばかりですね。私も今は無理しなくていいかとも思いますが、子どもが小さい今、お父さんとトピ主さんが分かり合えるひとつの節目だと思います。これを逃すとご両親のどちらかがなくなるときしか機会がないかもしれません。私も親と不仲でＤＶの父を母がかばいました。親がダイキライでしたが、子どもが生まれて最初は、子どもに優しいおじいちゃんの父に反発しましたが、だんだん父の気持ちが見えてきました。それまでにいろいろ精神的につらかったですが。お父さんと死ぬまでこの関係でいいですか？「おくりびと」という映画があります。よかったら見てください。ちょっと似ています。死ぬときにわかりあえることもあるけど、死ぬ前にわかりあえばいいですよね。実の父親を好きになれたら幸せですよね。もう一回がんばってみませんか。お母さんのほうは・・・私自身はＤＶの父は許せても母は結局許せていません。

トピ内ID：0743194971

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ありがとうございます（６）

😢

ゾウとフラミンゴトピ主

2010年07月29日 14:47

たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。小町初投稿だったのですが、こんなに心に響くレスを頂けるとは…感激しています。応援の言葉をくださった皆様、ありがとうございます。 7月28日13：48のりんごとみかん様のレスまで拝見しました。＞スウィートポテト様〉子どもの頃からご両親のかすがい役で頑張って来られたのですね。そうなんです、どうしてなのか、「私が頑張ればなんとかなる」と思ってきてしまいました。余計なお世話だったかもしれないのに…。実は「子はかすがい」ということば、私はとても苦手でした。「子がいないと離れてしまう」「子のせいで離れられない」と聞こえてしまって。でも私も息子の母となり、夫との関係で、「子はかすがい」を実感する瞬間があります。「夫婦のきずなを深める」という意味でもあるのだと、夫に気づかされました。

トピ内ID：9671889225

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ありがとうございます（７）

😢

ゾウとフラミンゴトピ主

2010年07月29日 14:47

＞わかりますよ・・・様〉お父さんにも問題がありますが、やっぱりお母さんも同様なんですよやはりそうなのでしょうね、私も少し気付き始めてはいました。二冊の本のご紹介もありがとうございます。「毒になる親」のほうは私もこの数カ月で読みました。「毒親」なのでしょうか…。小町で他の人のトピを読んでいると、他の人のことは冷静に判断できるんですが、自分の親のことになると調子が狂ってしまいます。実母は、「自分が不幸」なのは「他の人のせいである」という精神構造で、夫婦間のことに限らず、実母の家族関係（実母の両親や兄弟との関係）も捉えます。（人を直接責めるというよりは、自分が・・・できないのは・・・というせいだから仕方がないんだ、という感じ）せめて子供の私は頑張って母を幸せにしなければ、という気持ちでした。それが、結婚して実母を冷静に見る機会が増えると、？？？と思う場面も増え、実母と衝突することも多くなりました。実際、実母は夫に、「娘はこの頃変わってしまった、昔はいい子だったのに」とこぼしていたそうです。

トピ内ID：9671889225

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ありがとうございます（８）

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ゾウとフラミンゴトピ主

2010年07月29日 14:47

＞ずず様〉ご主人の言葉で長年の呪縛から解き放たれたように感じます。〉ご自分で気付かなかったことが、トピ主さんにとってかわいそうだな。本当にそうですね…夫には感謝しています。また、申し訳なかったとも。実は最初、夫も文句を言わずこの「家族ごっこ」につきあってほしいと思っていたこともありました。が、やっぱり当事者である私が変だと思うことに、他人である夫が変と思わないはずもなく・・・。昨年12月に至るまでも、夫に無理をさせていたのだろうと思います。

トピ内ID：9671889225

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ありがとうございます（９）

😢

ゾウとフラミンゴトピ主

2010年07月29日 14:47

＞いちご様〉お母さんが家族ごっこがしたいだけかも。お父さんは実はそれほど孫なんかに関心ないかもしれない。〉でもそんなことお母さんに言っちゃだめですよ。誤解して、本人が本当に言ってくるかもしれませんから。なんだかすべてお見通し、という感じでびっくりです。実父は本当に能天気なので、「そろそろＡ君に会いたいな～」なんて言っている姿は想像がつきます。そして実母はそれを受けて、「家族ごっこ」がしたくなってきているのだろうと思います。でも実父はどれだけ息子に関心があるのかは、確かに謎です。〉それはそうと、妹さんは結婚の予定はないんですか。うーん、あるのかもしれませんが、ないのかも。少なくともそんな話は聞きません。大学も実妹は自宅から離れたところに進学し、それ以来就職も東京で、基本的に没交渉です。〉金銭問題は、家族を破壊しますからね・・・。かかわると、あなたの今の家族が壊れちゃいますよ。それが怖いです。夫は現金主義で、ローンすら怖がります。私も同じです。家を建てたときも、それはそれは清水の舞台から飛び降りる覚悟でローンを組みました。

トピ内ID：9671889225

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ありがとうございます（１０）

😢

ゾウとフラミンゴトピ主

2010年07月29日 14:47

＞ひよこ　様〉自分が結婚し幸せになればなるほど、母に申し訳なく感じてきました。〉時折、ふと年老いていく母に親孝行らしいものをしてみたくなったりしては、ふり回され、心を乱し泣く結果です〉勿論、母は父の被害者ですが、母に守られてると思ってた私も父・母の被害者だと今は思うのです。〉親を避けたりすれば、当然、諭されたりもします。しかし説得力を感じません。〉実の親を避けなくてはならないほど、心苦しく辛いのです。本当に、本当におっしゃる通りです。ひよこ様のお気持ち本当によくわかります。実母は、「暴力振るうわけでもなし、生活費を入れなかったわけでもない。お父さんがいなければ、そもそもいまのお前はないじゃないか。」とたびたび口にします。自分の父親を悪くいわれるのはつらいので、私も、その言葉で助かると感じていたものですが、同時に知らず知らず、「父は悪い人じゃない」と刷り込まれ、気持ちの持っていき場がなくなった気もします。〉私は子供の為にも自分が欲しかった＜優しく幸せな家庭＞が一番大切ですまったく同感です。今の幸せを壊されたくありません。

トピ内ID：9671889225

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ありがとうございます（１１）

😢

ゾウとフラミンゴトピ主

2010年07月29日 14:47

＞ACS 様〉お母さんが無責任なのでは？／責任とりたくないの。我慢する方がマシ。〉表向きの理由は誰々のため。／その「誰々」も辛さを理解してくれる（※）から頑張れる。〉「誰々」の理解が得られない場合は、理由が、誰々のせいに変わるだけ。〉人生を左右する決定なんて絶対しないと思う。「責任を取りたくない」というところ、まさに実母の本質だろうと思います。「お母さんのせいじゃない、お母さんは悪くない、こうするしかなかった」というのは、話の端々に出てきます。〉※「誰々」は愛に報いねばと思って尽くすけど、本当のところ罪悪感の解消だし、〉愛されてると思いこんでるけど、愛されてないから、満たされない。弱い人なら逃げるかも。「愛されていないから満たされない」・・・そうなのかもしれませんね、愛されてない。 ACS様へのレス、続きます。

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