夫が家事をサボります。

小雪さん、その結婚は失敗です。 結婚を焦って、相手が見えなかったんですね。 まずが、別居から始めて最終目標に離婚を考えてみましょう。 離婚せずとも別居すれば、みえてくるものがあるはずです。

おかしなかたですね、貴女は。家事は少しは夫がしても常識的にはほとんどは女がするものでしょう。家事を夫がサボるなんて聞いてもいくらこの変な世の中では通用しませんよ。積極的に女がするものです。私もあなたと同じ年齢の共稼ぎ夫婦ですがこんな考え方では夫婦生活は長く続きませんよ。夫婦は協力して家事をするものです。いい加減に目を覚ましなさい。こんな馬鹿なことを言っていると離婚されますよ。

普通の主婦さんは男性ですね 積極的に女がするものです 夫婦は協力して家事をするものです って矛盾してますよ 家事をしなくなったのなら、あなたも同じくらいサボればいいのですよ 何も一人で全部することはない 食事だってだんなさんが作る順番なのに作らないのなら一人分だけ作って食べるとか 掃除を怠けてるのなら、洗濯は自分の物しか洗わないとか 自分のことだけしていればいいと思います 普通の主婦さんみたいな男性のように女性は稼ぐお手伝いさんだと勘違いしているんです 私は稼ぐお手伝いさんではない！！と早く目を覚まさせてあげてください がんばって！！

　家事分担は家庭の決め事ですから、誰かの考える「平等」や「理想」が優先されるとは限りません。 　あなたの配偶者は、自分がズルをしていることを多分知っています。家事なんて、やりたくないのが普通ですが、そこへあなたが通勤時間や労働内容、給与などの立派な理屈でご自分の正当性を説いても、相手は受け入れないでしょう。 　あなたがすべきことは、ご自分の正当性を相手に認めさせることではなく、二人の納得する落としどころを見つけることです。たかだか家事分担で、夫婦仲が悪くなってしまってはつまらないです。 　家事がどうしてもいやなのであれば、外注、手抜き、生活費負担に傾斜、夫負担の労働を増やすなど、対策はいくらでもあるはずです。あなたも、本当に望んでいることは、「夫が家事をサボらない」ではありませんよね。「不公平感がない」「必要最低限の家事が出来ている」など、要求のポイントを絞り、「自分の好み通りの家事を夫が行う」や「夫が楽をするのは許せないという気分を晴らす」など、本質的でない要求には、妥協も必要でしょう。 　こうした利害調整が出来ることは、夫婦生活において重要なことと思います。

実際の話、「普通の主婦」さんのような考えの女性と結婚している男性は本当に幸運ですね。共稼ぎなのに家事を文句も言わすにやってくれる妻なんて、いまどき貴重な存在です。 でも、はたから見ると、夫に利用されている（または、利用させている）妻のように見受けられます。外でも家でも働いている妻を見ていたら、『助けたい』、『少しは楽をして欲しい』と考えるのが愛情であり、人情でもあります。共働きなのに夫からの協力がないのは、妻に対する『その程度の愛情』を意味していると思いませんか？ トピ主さんのご主人は、ハズレだと思います。結婚して手のひらを返すように家事をしなくなるなんて、本当に人を馬鹿にした話です。でも、トピ主さんがそのサボる習慣を黙認しておられるのなら、そこにも非はあると思いますが...。

早速のレス有難うございます。 建設的なご意見も 短絡的なご意見も 前時代的なご意見も丁寧に拝見しました。 結婚願望が薄かったので焦ってハズレをひいたというのは失礼だと思います。 いざという時には 泊まり込みでの介護も、なんでもしてくれる人なので 愛されていないと感じる事もありません。 ただ本当に二人とも帰宅するとグッタリしていて 部屋は汚れるし 外食が増えるし… ご相談したかった内容は 先にじょるじーにょさんが答えて下さったのですが これから長い長い共同生活を歩む上で 本質的なところをどのように話し合うべきか、ご教示頂きたかったのです。

ご意見を頂くにあたり背景をお伝えします。 夫の実家はご両親ともに職人さんとして働いています。 亭主関白な家庭で、家事はお義母様が一手に引き受けていらっしゃるようです。 一方、私の実家も共働きの時期がありましたが父や兄弟も当然のごとく家事をこなしていました 結婚前に 共稼ぎ＝共家事 という共通認識があったのですが、 私が少しずつ夫を甘やかしてしまいました。 トピ本文では結婚直後のような書き方をしてしまいましたが実際には徐々に…です このライフスタイルが定着しきる前に見直しを計りたいです。 正直、早く帰ってるんだし私の方が稼いでるんだからメシくらい作っとけや！ なんて黒い感情がよぎります(笑 が それこそ絶対に言ってはなりません で、ヨレヨレの二人が近所で外食するわけです 他の家事は殆ど私がやってしまいます。 私が専業主婦になるという選択肢については 子ができた時に考えようと思っています 繰り返しになりますが、 協力しあって生きてゆく事を皆さんはどのように話し合っておられるのでしょう？

　両親の夫婦関係は、子のロールモデルとなり得ますが、子夫婦は両親と同一条件で生きているわけではありませんから、違う部分はあっていいと思います。 　小雪さんのご主人は違うと思いますが、自分の父親が家事をしなかったからといって、これまでしていなかった理由としてはともかく、これからしない理由にはなりませんよね。 　話し合いの方法は、お二人の関係性、性格に拠るところも大きいですが、小雪さんが困っていることを、素直に相談されてみてはいかがですか。小雪さんが「私は稼いで来て家事もするエライ人」「あなたは私に家事をさせて、見て見ぬふりをする卑怯な人」みたいなスタンスで、愚痴ったり責めたりすると、不愉快ですし、その場は「じゃあやるよ」となったとしても、やらされる怒りは、心のどこかに残ります。 　家事なんて、誰でもイヤだよね、私もイヤなんだけど、私がやらないと家事が何も回らなくなっちゃう。あなたも疲れているのは分かるんだけど、私ばっかりやってる、と思うとモヤモヤするんだ。どうしたらいいと思う？ （続きます）

（続きです） 　ここで必ずしも、「夫がやる」と夫に言わせることをゴールにしないことです。ご自身が「こうなれば自分はもやもやしなくなるだろう」という控えめな変革後のイメージを想定しておき、ご主人の意見を聞きながら、実現する方法を相談してみてはいかがでしょうか。 　よく、夫をおだててやらせる、とか言いますが、私は嫌いです。家事なんて、大人は出来て当然です。ともに家庭を営んでいる以上、負担は分担するのがパートナーに対する思いやりではないでしょうか。その負担を一緒に背負ってくれる人であったことは、夫に感謝すべきですが、よその男性より家事してエライとかそういうことではないと思います。そういう認識をご主人と共有出来ると良いですね。 　また、既に仰って下さっていますが、夫が家事をしてくれないから、という理由で仕事を辞めて欲しくないです。働いて社会に価値を提供していることを大事にして欲しいです。また自立してこそ、夫と対等に話し合い、助け合って生きていくことが出来ると思います。 　私は話し合いましょうと申し上げましたが、こういう利害調整が出来る夫婦は稀です。是非、結果を教えて下さい。

＞夫の実家はご両親ともに職人さんとして働いています。亭主関白な家庭で、家事はお義母様が一手に引き受けていらっしゃるようです。 義理のご家族はすでに身内なので、「ご両親⇒両親」、「職人さん⇒職人」、「お義母様⇒義理の母、OR 夫（主人）の母」、「一手に引き受けていらっしゃる⇒一手に引き受けている」と書きましょう。 意地悪で指摘しているように取られたら申し訳ないのですが、これは、社会人としての常識です。 ＞正直、早く帰ってるんだし私の方が稼いでるんだからメシくらい作っとけや！なんて黒い感情がよぎります(笑 が　 「私よりも先に帰宅できて、あまり疲れていないときがあったら、食事の用意しておいてもらえる？」などと、言い方を変えることはできます。ほとんどの家事を「やってしまう」ことが甘やかしにつながった原因なら、希望や不公平だと感じられる部分を率直に伝えていかないと、家事はやらなくていいのだと一生カン違いされますよ。あと、私のまわりの共働きや片方がパートのカップルで、掃除を外注している家庭は珍しくありません。これは、お金で解決できることもあるという例です。