結婚3年目で1才の息子がいます。妻が現在、育休中なのですが、頻繁に息子を連れて実家に帰るので困っております。妻の実家は自宅から車で30分位の場所にあり、近い事。私は帰りが夜遅く、泊まりの出張が多いので、アパートに子供と二人きりで居てもつまらないと言うのが、妻の言い分です。しかし、義母ばかりに息子はなついてしまい、私の両親が来ても泣くばかり。きっと、頻繁に妻実家に行っているせいだと思いますが、妻はそれだけではない。子供は正直だからね～と言います。続きます。

妻が頻繁に実家に帰るのをやめて欲しい | 家族・友人・人間関係

続きです

😨

新参者トピ主

2010年07月26日 17:27

義理の両親は子供に何も買ってあげないし、赤ちゃん言葉を使ってあげないし、遊び方も下手、赤ちゃんに会いに来るのにロングスカートやじゃらじゃらとアクセサリーを付けて来るのも妻は気に入らないようです。私の両親は、物で子供の心を釣ろうとする事はしないし、義理の両親みたいに馬鹿みたいな遊びもしません。おしゃれなのも人の家に行く時にはきちんとした服装をしていくのはマナーですよね。とにかく、息子が自分の両親になついてくれないのは悲しいのです。良い方法を教えてください。

トピ内ID：7968352590

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実家に帰るのを止めたからって

🐤

まる

2010年07月26日 17:27

あなたのご両親に懐く訳じゃなし。違う解決方法がいいと思います

トピ内ID：7130522736

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見極めが必要

🐷

とん吉

2010年07月26日 17:27

私は元妻のいわゆる実家依存が引き金で離婚しておりますので、トピ主さんの気持ちはわかるつもりです。が、「実家に頻繁に出入りする」だけで判断するのは早計です。遠くに住んでいても親の影響力（支配力）が強く、夫よりも実家を無意識に優先する妻もいるし、近居していて頻繁に出入りしていても実家と「別世帯」の線引きがきちっとできている妻もいます。そこを見極めてください。後者なら何の心配も要りません。ちなみに「孫と仲良く」という視点で見ると、妻の両親が有利であることは仕方がありません。乳児や幼児は「ママが絶対」であり、パパも周囲の人間関係も「ママを通して」認識していきます。パパ系の祖父母は、一段階遠い存在であり、そこは割り切った方がいいです。

トピ内ID：7607443513

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問題はそこじゃない

がりくそん

2010年07月26日 17:27

続き前ですけど、ご主人がいない時つまらないから近所の実家に帰るのが“言い分”になっちゃうのが既に分からないです。ダメですか？１歳児一人でずっと面倒みてたら嫌になりますよ、普通に。初めて会っても子供に泣かれない人もいますからね、会う頻度となつくのは比例しない事もあると思いますよ。逆にしょっちゅう会っても子供がなつかない大人もいるし。残念ですが奥さんの言う通りだと思いますよ。あまり会わないからなつかないんではなく、何か他に原因があるんだと思う。例えばしつこいとか、声がデカいとか、口が臭いとか。

トピ内ID：3617000770

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息子も結婚したら帰らなくなるかもよ

最初

2010年07月26日 17:27

と言ってみては？今の義母さんの立場があなたの奥さんの未来だと思います。男の子で同居したり、頻繁に帰省する人を見ているとやはり母が同じようにしていた人が多いですよ。近所の男の子で仲良し親子のお宅はその前の代からそうでした。

トピ内ID：9519115387

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私もやめてほしい・・

🐷

メイ

2010年07月26日 17:27

たまたま仕事が休みで目にしました。続きは分かりませんが・・私はアラフォーです。結婚して１７年、娘２人有り。　完全２世帯同居です。義理の姉。　５２歳。　高校生になる息子有り。週１で帰ってきます・・顔を合わせる事もなく、何される訳でもない。ただ毎週木曜日に来るし、賑やかになるのですぐ分かる。週1かもしれませんが、私の気持ちはモヤモヤ、「いい大人が・・」見たくないので、３年前から働きに出ましたが、見掛ける事もたまに有り。モヤモヤは晴れず。主人からも、ハッキリと、義理両親＆義姉に言ってもらいましたが効果無し。揉めて分かった事が1つ・・義姉。家庭が上手く行っていなかった。今は可哀想な人と思う事にしているので良いのですが。新参者さん、お仕事大変なのは、よく分かりますが、奥様と毎日お話なさいますか?　コミュニケーション取っていますか?奥様寂しいのでは?

トピ内ID：5565188800

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途中ですが

プヨ

2010年07月26日 17:27

いいじゃないですか。帰ってこないわけじゃなし。幼児は、犬と同じ（大変失礼）で、自分を愛してくれるかどうかをかぎわける能力があるんです。育休中だけですよ。

トピ内ID：1284390084

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言い分もわかるけど…

🐧

アリソン

2010年07月26日 19:48

続きのレスをみて…。なつかれなくても仕方ないかな～と思いました。確かに、物で子供の心を釣るのはＮＧと思います。しかし、それ以外は…。＞義理の両親みたいに馬鹿みたいな遊びもしませんこれをせずにどう懐けと？？子供の目線で遊んであげないとダメですよ（笑）さらに、孫に会いにくるのにおしゃれをする必要があるの？といいたい。最低限のマナーの度を越してます（笑）正直、懐かれなくて当然だと思います。なので、奥さんが頻繁に実家に帰ることとトピ主さんの両親に懐かないことは関係ないと思います。ご両親に懐いてほしければ、本当にカワイイ！って気持ちを前面に出せばいいのだと思いますよ。

トピ内ID：2662659763

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あのー

😨

ぶみー

2010年07月26日 20:58

トピ主さんのご両親が、お孫さんに何も買ってあげない、赤ちゃん言葉を使わない、遊び方が下手でアクセサリーをじゃらじゃらつけてらっしゃる、というのが奥様の言い分ですよね? それに対してトピ主さんは、奥様のご両親は物で釣ろうとしている、孫と子どもの言葉で遊んでバカみたい、と思っておられるのですね? 孫にモノを買い与えるのは程度というものがありますが、少なくとも奥様のご両親が孫目線で子どもの遊びをするのはバカみたいなことではありませんよ。あと、乳幼児とふれあう時にアクセサリーをたくさんつけていると乳幼児がけがをしたり、誤飲の危険性があったりするので配慮が必要です。奥様としては多少過敏になるのもおかしなことではありません。奥様が頻繁に実家に帰ることのよしあし以前にトピ主さんが奥様のご両親を下に見ている、ばかにしているような雰囲気が感じ取れるのが少し気になりました。

トピ内ID：5499940913

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比較じゃないと思う

向日葵

2010年07月26日 22:19

子供なんだから、アッチもコッチも好き！なんて普通にあります自分を可愛がってくれて、自分のために頑張ってくれる人を好きになるのは普通のことです。＞物で子供の心を釣ろうとする事はしないし、プレゼントを喜ぶのは普通の子供です＞義理の両親みたいに馬鹿みたいな遊びもしません。馬鹿みたいでも孫の笑顔が見たいという祖父母はたくさん居ます＞おしゃれなのも人の家に行く時にはきちんとした服装をしていくのはマナーですよね。パンツスーツとか動き安い服装はいくらでもあります。まず、御両親が孫に懐かれたくて頑張ってないのなら無理だと思います奥さんの実家に帰る頻度を減らしても意味ないです。お子さんが、行きたいのにいけなくてストレスを溜める事はあるかもしれません。御両親の対応が変らないと、お子さんは懐きませんよそして、御両親が今のままで言いのなら仕方ないです。御両親と会う回数を増やすのなら、まだ分かりますが奥さんの実家への回数を減らしても意味が無いと思いますトピ主さんの御両親が孫に懐かれたくて頑張るかどうかですよでも今から親を変えるのは難しい

トピ内ID：9762735660

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頻繁に会ってるせい？

🐴

jin

2010年07月26日 23:04

妻が実家に頻繁に行ってるせいで自分の両親にはなつかない…ですか？妻実家には行く機会が多いから息子は義理の両親にはなついている、だけじゃないですか？だって「Ａを好きになったらＢを好きにならない」訳じゃないですよね。息子さんがなつかないのは義理の両親が「遊び下手」など他の要因があるからでしょう。我が子も私の親の方にどちらかというとなついてます。会ってる回数はどちらともに同じくらい。ではなぜ私の親の方になついてるかと言うと、母はとても遊び上手だから。子供が「遊ぼう」と言うと、一緒に子供の好きな遊びに付き合ってくれます。話し方も優しく、子供は安心感を覚えるようです。一方義母は、あまり子供と遊びません。いきなり大声で怒ることもあり、ちょっと怖いイメージがあるみたいです。差がつくのもしょうがないかな、と思いますよ。「子供に何も買ってあげない」ことは美徳ですか？あげてばかりは困るけど、喜ぶ顔を見たいからプレゼントする…子供は嬉しいですよね。「馬鹿みたいな遊び」も子供は喜びます。格好ばかり付けてたら子供に好かれないのは当たり前では？

トピ内ID：3277182711

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横レスすみません

横レス

2010年07月27日 10:46

＞メイさんびっくりしました。うちの母のことかと…。母は還暦越えですが、今でも週１～２で実家に帰ってます。（母実家までは車で３０分。母実家には、母の兄夫婦が同居してます。）私はアラサーですが、物心つくころから毎週のように帰ってました。私たちが幼いときは一緒に。大きくなって同行しなくなってからも一人で。よく考えれば、やっぱり変ですよね…。私は結婚して家を出て、実家から１５分の近場に住んでますが滅多に帰ったりはしませんので。子どもが出来て育休に入ったら散歩がてら帰るようになるかもしれません。ただ、仕事に復帰したらやめるかも。たまの休みぐらい家族だけで過ごしたくなるだろうし。＞トピ主さん私もそうですが、仕事をしてると、長期の休みって何をしたらいいかわからないものかもしれませんよ。仕事に復帰するまで少し様子をみてあげてはいかがですか？ただ、お子さんが懐く懐かないは別問題な気がしますけど…

トピ内ID：5018648783

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買う必要はないけどね・・・

すっぴんママ

2010年07月27日 10:46

おもちゃとかは子供の好き嫌いもあるから無理して買わなくてもいいけど、１歳の孫に会いに来るのに「ロングスカートやじゃらじゃらとアクセサリー」はやめて欲しいかも。化粧した顔でホッペにスリスリとかチューもして欲しくないから圧化粧も控えて欲しいですね。肌が弱い赤ちゃんは化粧品でかぶれちゃう可能性もあるし、ファンデーションとか口紅とか間違って赤ちゃんが舐めちゃったら危ないって思いませんか？乳幼児に懐いて欲しかったら見た目を気にせずに動きやすい格好で子供に合わせて行動しなきゃいけないし、アクセサリーはぶつかったら痛いし子供が引っ張ったら危ないですよ。子供が懐かないのに義実家は関係ないです。要はトピ主様のご両親が子供と遊ぶのがヘタなだけです。特にトピ主様のお母さんはおしゃれよりも子供目線で遊ぶことを気にした方がいいです。とにかく、子供は「馬鹿みたいに一緒に遊んでくれる大人」が大好きなのです。自分の親に懐いてくれなくて悲しいのなら真逆である義実家を真似た方がいいですよ。

トピ内ID：3831665309

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🎂

紅

2010年07月27日 11:22

頻繁ってどの程度？毎日？週一？月一？あなたの両親が月一で奥さんの方が週二でもあなたの両親よりは頻繁って言えちゃいますよね。おしゃれはマナーって言ってもね。アクセサリーじゃらじゃらで一歳児と触れ合おうとするのはマナー違反ですよ。というか、ロングスカートでアクセサリー・・・触れ合う気がないのでは？？下手したら化粧も香水もばんばんだったりして。うちの義親は、時計ですらはずして抱っこしてくれますよ。子供は所詮子供。物につられるし、かまってくれる人に懐きます。

トピ内ID：7932742420

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問題はそこじゃない

みるみる

2010年07月27日 11:22

解決は難しいと思います。実家に行くこと自体が問題なわけではなさそうです。まずはご両親が奥様に気に入ってもらわなくては。トピ主さんのご両親が物を買ってあげる。ロングスカートをやめる。アクセサリーをつけない(乳幼児に会うときのマナーです)。赤ちゃん言葉を使う。馬鹿みたいに遊ぶ。これをすれば少しは懐いてくれると思いますよ。

トピ内ID：0466103469

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では

オ　ッ

2010年07月27日 11:22

アドバイスを。物で孫を釣りたくないのなら、毎日のように孫に会う事ですね。たまに会う人だから馴れずに泣くのです。で会った時、子供が好きそうな遊びに付き合ってあげるとすぐ懐いてくれます。例えロングスカートでも、一歳の子供相手に遊ぶのに大した支障はないように思いますし。ここでよく、女性のトピが立っていますよね？「義親が我が子に何も買ってくれない」という感じで。女性の本音はそれです。孫に会う手間賃をケチるから、嫁が孫に会わせたがらないのだという事を理解すべきかと。何なら試しに「孫に渡したい物がある、と親が言ってる」と奥さんに言い、実際に親にお金か物を持参させてみて下さい。何かしら貰えると分かっている時と、普段の時との奥さんの態度の差を見れば納得できるでしょう。手っ取り早く義親と実親の差を納得する方法ですが、「子供は母親のもの」と思う事です。母親である奥さんの意思にはそう逆らえないものなんです、父親ってものは。

トピ内ID：8982013492

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トピ主です

😨

新参者トピ主

2010年07月27日 11:22

厳しいご意見もあり、困惑しております。実家は自宅から電車で1時間位の場所にあるのですが、妻はあまり行きたがりません。お出でと誘って貰えないから、行きにくいというのが理由だそうです。義理の実家に息子を預けるのは、美容院や歯医者、病院に妻が行く時なのですが、個人的には預ける必要なんてないだろと思います。妻に私の両親は楽で良いよね。息子が病気した時も看てくれたのは、義理の両親だし、何日も預かると目が離せないし、私の両親はたまに来て遊ぶだけで、良い所取りだと言うのです。訳が分かりません。

トピ内ID：7968352590

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貴方の両親が・・・・

😠

水菜

2010年07月27日 11:59

孫の興味を引く馬鹿な遊びを孫と一緒にしないから懐かないと思います。子供は一緒に遊んでくれる大人が好きですよ。貴方の両親はしないんですよね？しないなら懐きませんよ。会う回数というより子供のレベルに合わせた遊び相手ができるかどうかが問題だと思いますよ。貴方の両親も馬鹿な遊びを孫と一緒にしてみては？あと、子供の遊び相手をするのに馬鹿な遊びはないと思いますよ。貴方も覚えていなくても、その馬鹿な遊びをして今があるんですからね。

トピ内ID：4744277598

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会う頻度じゃない！

🐷

あはは

2010年07月27日 11:59

うちの姪っ子は私の両親、特に母(祖母)が大好きです。それは子供と一緒になって遊ぶからです。相手のご両親にはなかなか懐かず、赤ちゃん時代は抱っこされると号泣。やっぱり相手のおばあちゃんはスカートひらひら、泣いたら誰かにパス。今は五歳になったのでそれなりに付き合ってますが、やっぱ祖父母の中ではうちの母が１番みたいです。で、会う頻度はたいして変わりません。むしろうちの方が少ないくらいかも。孫に好かれたいなら孫目線で喜ぶことをしてあげましょう。馬鹿みたいに遊ぶことも大切ですよ！

トピ内ID：2694617186

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子供は真剣に相手してくれる人が大好き

一児の母

2010年07月27日 11:59

子供と会ってる回数は私の父(実家に行ってもゴルフや旅行で不在なことがあるため)＜私の母ですが「おじいちゃん、おじいちゃん」と父のほうが好きですよ。なぜなら本当に根気よく上手に遊んでくれるから。母は子供の何度も同じことをして欲しがったりするのは苦手なようで長い時間は相手出来ないと言います。でも一時おばあちゃんの方が人気があった時期がありました。それは母が足を骨折した時。ちょうどうちの子がはいはい始めた頃母もハイハイ状態だったので仲間と思ったのかいつも一緒にハイハイをしてました。母もほかに出来ることがないので結構根気よく遊んでくれてその時はおばあちゃんの所ばかりよって行ってましたね。ご両親も子供に対して少し真剣に相手をしてあげたら懐くのでは？

トピ内ID：1896920728

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幼子は

🐶

今回だけ匿名に

2010年07月27日 12:30

素直なオトナがだいすきです。子供目線を知っている人がだいすきです。物を買ってくれるかどうかなんて関係ないです。へんてこな服装をしているかどうかも関係ないです。「こどもな心」をもっているオトナがだーーいすきです。因みに・・・・トピ主様のレスも拝見しましたが・・・意味不明。もうすこし「逢う頻度」を度外視して「ナニが違うのか」分析してみてはいかがですか？

トピ内ID：5683171670

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トピ主さんの両親にも問題あり

😨

おいおい

2010年07月27日 12:30

お子さんがトピ主さんの両親になつかないのは奥さんが自分の実家ばかり帰っているせいだけではないような気がします。＞遊び方も下手、赤ちゃんに会いに来るのにロングスカートやじゃらじゃらとアクセサリーを付けて来るろくな遊びもせずに、ながめているだけで子供がなつくと思いますか？逆にそれでなつく方法があるなら、ご自分で考えてくださいよ。マナーがどうとかいうよりも、その服装、子供がいる家に来るためではなくトピ主さんの両親が、自分達大人のためだけを考えているからです。たまにしか会わなくても、子供はなつきます。子供に合わせる気もない、トピ主さんの両親の態度に問題ありですね。そして自分の両親は何でもＯＫなのに義両親はなんでもＮＧ。子供のためのプレゼント→物でつる子供のために一緒に遊んでいる→馬鹿みたいと批判するトピ主さんに、一番の問題があると思います。馬鹿みたいな遊びをしてくれるから、子供はなつくのです。ロングスカートで、子供が転びそうになったときとっさに動くことができるとでも、思っているの？

トピ内ID：5664308006

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違うと思うわ。

プレママ

2010年07月27日 12:30

子供にモノを買わない。赤ちゃん言葉を使わない。この点はいいと思うんです。でもジャラジャラとアクセサリーつけたり、香水つけてたり、子供の相手が苦手だったりすると、子供自身が警戒するんです。赤ちゃんは自分でなんにも判断できないと思ってませんか？そんなことないんです、自分を受け入れてくれる人かどうか、ちゃーんと見てるんですよ。言葉にできないだけで、いろいろ考えてますから。頻繁に会うヨメ親にばかり懐く、というのは一理あるかもしれませんがそのせいで夫親に懐かないというのは違います。別問題です。まず母親としては、子供を傷つけるかもしれないアクセサリーじゃらじゃらの人と幼子は近付けたくないですね。むしろあなたは父親として気にならないんですか？

トピ内ID：4778318449

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子どもの目線。

うむむ。

2010年07月27日 12:30

その高さに合わせてくれる人じゃないと　懐かないでしょう、普通。失礼ですが　あなたのご両親は　孫に好かれたい！孫って可愛い！かわいくて仕方がない！！とは思ってらっしゃらないご様子。ちょっとしたプレゼントや　大人にはくだらないかも知れない遊びも　子どもにとっては　とても嬉しいものです。相手してもらえる人に　懐いて当然でしょう。もので釣るって・・・イヤな言い方しますね。馬鹿な遊びだなんて・・なんでそんな偉そうなの？？？おしゃれなのはまぁ結構ですが　アクセサリージャラジャラって・・小さい子どもに対する態度ではないですよね。もしお孫さんが汚したら？アクセサリーが破損したら？落としたパーツを飲み込む危険性だってありますよね。小さい子相手の保育園や幼稚園の先生ってどんな感じか　ご存じですか？それから　小さい子どもとずっと２人きりは　ほんとうに煮詰まるときがあります。誰かと　普通の日本語で喋りたいな、とか。あなたが帰ってこないなら　実家で過ごして来ようと思っても　無理ないかも。束縛したいし　自己流は貫くが子どもに懐かれたいし、なんか難しいですねぇ。

トピ内ID：2924919479

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私もよく帰ってますが・・・

🐴

シナモン

2010年07月27日 12:30

私の実家は車で１５分の距離なので週１回は帰ってますし、それ以外に私の両親が自宅に来る事もあります。一方、夫の実家は車で１時間半の山奥にあるので、３ヶ月に１回帰るか帰らないか程度ですし、向こうから来る事も滅多にありません。２歳の娘は、当然私の両親に懐いています。が、義父（夫の母は既に他界）にも懐いてますよ。プレゼントはお誕生日とクリスマスだけですし、義父に至っては誕生日どころか出産祝いすら貰ってません。それでも祖父母に会えば娘は大喜びです。トピ主さんからすれば「馬鹿みたいな遊び」かもしれませんが、子供にとってはそれがとても楽しかったりするし、一緒に遊んでくれると嬉しいんですよ。アクセサリーなんか着けてると、抱っこした時に子供が引っ張って壊さないかと気が気じゃないし、子供も手が触れる度にイチイチ「あ～ダメよ～」なんて言われれば嫌になりますよ。ってゆーか、バッチリオシャレして「孫に会いに来た」と言われても、「ホントに会いに来ただけで、孫と遊ぶ気はないんだな」と思えてしまいます。子供に懐いて欲しければ、子供目線で接する事が一番ですよ。

トピ内ID：8368996490

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馬鹿みたいな遊び、ねえ・・

☀

あはは

2010年07月27日 12:30

うちの両親にとっては、弟夫婦の子供達が唯一の孫です。義妹は仕事と育児を両立させていて忙しく、ご実家に応援を頼むことが多いので、甥っ子たちはうちの両親よりも頻繁にあちらのご両親と会っています（おそらく回数にして半分くらい？）当然、あちらのご両親にはとても懐いています。でも、パパ側の親族である私達にも、とっても懐いてくれていますよ。上の子は特におじいちゃまっ子で、来たらずっと父の後を追い回し、絶え間なく話しかけしがみつき、帰るときはいつも号泣しています。下の子はまだ話せない赤ちゃんですが、私や母に抱っこされたがって手を伸ばします（可愛いです♪）。理由は多分、私達がもともと義妹が好きで大事にしてきたから。小さい子はママのムードに敏感です。ママが緊張していたり、いやみを言われて我慢したりしていたら、それを察知します。それに、子供の相手は大人の相手とは根本から違います。子供目線で色々なことを追体験出来るのが、小さいこの相手をする醍醐味だと思うのですが・・。お子さん達が懐かない理由を奥様のせいにするのは酷だと思います。

トピ内ID：5842424459

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なんだか・・・

miya

2010年07月27日 12:30

本文まででは「ふむふむ」と読んでましたが、続きを見ると…お互い様な感じがします。お互い親離れできてない感じがします。他の方が書いてる通り、私も奥様が実家に帰らなくなったからと言って、主さんのご両親にお子様が懐くとは限らないと思います。「孫が可愛い、自分に懐いて欲しい」と「子供との接し方が分かっている、子供が好き」とは違います。主さんのご両親はどれくらいの距離にいらっしゃるのですか？お近くで、しかも子供と遊ぶつもりならもっと気軽なスタイルでいらっしゃればいいのになぁ。オシャレできちんとした方なのはいいですがＴＰＯというものがありますし。とにかく、奥様が会わせないようにしているわけではないのであれば、主さんのご両親とお子様の相性の問題かと思います。もちろん大人が子供のペースや世界に合わせるのが前提かと思いますが。

トピ内ID：4501782709

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家庭の基本は夫婦、まずそれを大切に。

🙂

シナモン

2010年07月27日 12:30

私は女性ですが、基本的に親離れ・子離れ出来ない人及びそれを正当化して開き直る人、親しい仲の良い意味でのけじめに欠ける人は苦手です。性別年齢を問わず。ただ、トピ主さんの奥さまがそれに当てはまるのかどうかは、第三者であるこちらが安易に判断することは出来ません。お2人にしかわからないこともあるはずです。まずは(何か他の事のせいにするのは手っ取り早いですがそれはひとまず置いておき)、家庭の基本であるご夫妻の関係を冷静に見直すことから始めるほうが賢明かと思います。長く一緒にいれば＆環境が変化すれば、時には多少のずれや行き違いだって起きます。そこで再度向き合い譲歩し合い、場合によっては軌道修正もしながらより良い関係を築いていくものですから。その手間を省いて、配偶者を飛び越して親との関係にばかり意識が向いてしまうと結局は自分や実親だけに都合の良い事しか考えられなくなり、それを双方が押しつけ合うばかりで、却って反感しか生まない状態になりかねません。ご夫妻がそんな風に互いを思い遣れない関係になってしまっては、お子さまも可哀想ですよね。

トピ内ID：6153710938

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どっちもどっち？

サム

2010年07月27日 12:30

確かに片側の祖父母だけ頻繁に会っていれば、１歳児が顔見知りするのはあると思います。でも、子供の遊び方が上手か下手も、孫との関係を大きく左右すると思います。うちの母親はびっくりするくら赤ちゃんの抱き方が下手だったし、子供の相手が物凄く下手です。これでも育児してきたの？と思うくらい。聞いてみると、私や兄弟の赤ちゃん時代の世話は、同居の祖母がほとんどやってきたらしいです。実母ながら、あれじゃあ懐かないよなと思いました。心から子供が好きな人ではないので、孫に合わせた遊びをするのは疲れるしつまらないというタイプです。もしかしてあなたのご両親もそんな感じですか？義父母はとにかく孫の相手をするのが好きで、とても慣れてます。一緒に歌も歌うし、本の読み聞かせも私の母より上手です。物を買ってあげるのも、たまにはいいと思いますよ。

トピ内ID：1091130771

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自分の両親に懐いて欲しい、がトピの主旨？

🙂

うーん

2010年07月27日 12:30

だとしたら、奥さんの実家へ帰る頻度はあまり関係ないかな。アクセサリーはつけてきても、子どもと接するときは取るのが常識ではないかと。（バッグにいれて、また帰るときにつければいいですよね）あと、子ども目線で話す、遊ぶは大切なことではないかと思います。それとも、トピ主さんの悩みはご両親とは関係なく、奥さんが実家に帰る頻度であるのでしょうか？そうだとしたら、両親のことを出さずに、きちんと話し合った方が良いと思いますよ。ただ、トピ主さん、出張が多く、母子だけの夜が結構あるのでしょうか？トピ主さんが家にいるのに放って実家に帰るのは問題ですが、トピ主さんがいない夜に実家に帰るのならありかも。自分がいない夜に、夫が自分の実家に帰ってくれるなら、こっちも心配ないし（食事とか）、便利だなとは思いますが。

トピ内ID：9489712719

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妻が頻繁に実家に帰るのをやめて欲しい

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