はじめてトピを立てます。30代前半の男です。子供５歳がひとりいます。妻が昨年12月に脳梗塞で倒れ、右半身不随の後遺症が残りました。あと、少しの記憶障害があります。今は妻の両親が妻・子供の世話をしてくれ、とても良くしてくれていますが、正直もう疲れました。仕事にも身がはいりません。あとは妻の両親に任せ、離婚したいのです。妻との仲はとても良かったですが、今の妻を見ていると、この先連れ添う自信がありません。妻の両親にどう、切り出せばよいでしょうか。

妻の両親への離婚の切り出し方 | 恋愛・結婚

レスします

怒り皇女

2010年07月26日 17:27

夫婦って簡単に離婚できるのねえ？ともに長生きするのが夫婦ではないですか？自分が選んだ妻が病気したなら完治するまで共に生きる責任がありませんか？物凄く薄情なトピ主に怒りを覚えます。

トピ内ID：7150268122

...本文を表示

そんな事

一枝花

2010年07月26日 17:27

こんな所で聞くなよ… 罪悪感にもがきながら考えるんだよ。自分で。そんな気持ちすらなければ「面倒見切れないから離婚したい」って普通に言えるだろ？アマイ事言ってるなよな。

トピ内ID：3439874521

...本文を表示

正直に言うしかないです

koshka

2010年07月26日 17:27

ちょうど逆のパターンのトピも立っていますよね。夫が倒れて妻が離婚を望んでいる。それのレスは離婚もやむなしのオンパレード。トピ主さんも介護だけが待っていて妻に治る見込みがないのなら「婚姻を継続しがたい理由」として離婚もやむなしだと思います。まだ30台前半とお若いですし。ただい、妻がその状態だと育児は無理でしょうからお子様はトピ主さんが引き取って父子家庭として育てていくことになるんでしょうね。もし妻の両親に育ててほしいとなれば養育費の支払いは必須でしょう。ただ妻の両親は親ではないので、まずは父親であるトピ主さんが養育していうことを第一に検討しないといけません。それも含めて正直にお話してみてはどうですか？

トピ内ID：1419420307

...本文を表示

何で結婚したの？

ラスク

2010年07月26日 18:04

病める時も、健やかなる時も一緒にいる約束をしておいて…。子供と奥様はご両親にお願いして離婚してください。子供とも一切会わずに、養育費をまとめて一括払いをして消えてください。ご両親は納得します。ただ、あなたが病気になっても、しっぺ返しがありますよ。肝に銘じてください。私の娘の夫が同じ事をしたら、社会的に働けなくしてやりたいです。あと大事なものを傷つけます。会社も、何かあったら裏切るような人は解雇でしょう。

トピ内ID：8863541835

...本文を表示

そのまま言うしかない

🐧

ドンゴロス

2010年07月26日 18:04

そのまま言えばいいじゃないですか。その前に妻の同意はありますか。親に言ったら離婚できるなんて甘いこと考えてませんか。

トピ内ID：2553743444

...本文を表示

経済的にずっと支えていく。

はるこ

2010年07月26日 18:53

正直にその気持ちを伝えるしかないんじゃないでしょうか。ただし、金銭的なことはすべてお任せくださいくらいのことを言わないとご両親も分かりましたとは言えないでしょうね。お気持ちは分かりますが…。がんばってください。

トピ内ID：1781702937

...本文を表示

お子さんは

子供はどうするの？

2010年07月26日 18:53

トピ主が引取って育てるつもりなんでしょ？まさか、奥様のご両親に『丸投げ』なんてことにはしないでしょうね？？？その点はどうなさるおつもりでしょうか？その点を是非ともお聞かせ下さい。

トピ内ID：5076186665

...本文を表示

父子家庭もありだと思いますが

🙂

うーん

2010年07月26日 18:53

男女逆のトピが立っていますが、向こうはきちんと健康な妻が子どもを育てるって事で、ならありかなと思います。トピ主さんも、５歳のお子さんと父子家庭でがんばれるのなら、離婚もいいのではないでしょうか。あの、まさかお子さんは病気の妻に押しつけて……じゃないですよね。

トピ内ID：6885322982

...本文を表示

あとは・・・に子が含まれるのなら・・・

😑

akireta

2010年07月26日 19:48

まだ30代前半・・・先が長すぎて、連れ添う自信がないのは理解できます。非難されそうですが、これは仕方がないと思います。あなたも幸せになる権利はありますから。ただ、引っかかる点があります。あとも先も、妻の両親が二人の世話をして良くしてくれてるなら、主は大したことはしてきてませんよね。その存在の重さと、障害を負った妻に縛られるのが嫌なんですよね。婚姻を継続するのが困難な状態なら、親元へ返すのは仕方ないかと思いますが、そこに子供も含まれているのですか？男手ひとつで（または自分の実家を頼って）育てる意思もなく、全て投げるつもりですか？！なら、どんな言い訳も通用しませんよ。障害を負った妻（娘）と、足手まといになる子（孫）をセットで切り捨てようとする男として軽蔑され、罵倒されるのを覚悟で切り出すしかありません。「離婚したい。障害を負った妻と長い人生連れ添う自信がない。まだ若いから、リセットして再婚して幸せになりたい。働きながら一人で子供は育てられないし、再婚の障害になるから妻もろとも引き取って欲しい」・・・子供まで捨てないで下さい・・・

トピ内ID：5306148700

...本文を表示

このトピックは

😨

リベラル

2010年07月26日 19:48

奥様のご両親に何て言えば良いか？と言うことですよね。気持ちは固まっているのだから、子供さんを引き取り、正直にお気持ちを伝えればいいのではないですか？どんなに考えても、薄情だと思われない言い方は見つからないのだから。

トピ内ID：0040791471

...本文を表示

逆パターンでは賛同者が多いけど

さあね

2010年07月26日 19:48

女性が切られるパターンは何故か賛同者が少ないのが小町のオチ！参考までに病気の兄を見捨て、離婚裁判をすると言い張る兄嫁 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0721/332863.htm?g=06

トピ内ID：0671459144

...本文を表示

そっか

はき

2010年07月26日 19:48

仲は良かったのに、愛してはいなかったって事ですね。正直な気持ちなら仕方ないです。でも、ここで聞くのは間違いですよ。片麻痺で、暫くは顔も変形しちゃいますからね。それでも愛して尽くせるのが血の繋がった家族だったり、絆が深い夫婦だったりするけど。トピ主さんには無理みたいだから、正直に言えばいいと思います。それから、揉めるかスムーズに話が進むかはトピ主さんと義両親の出方だから。今の時代、トピ主さんみたいな、情が薄いというか割り切れる人の方が生きやすいのかもしれませんね。同じ年齢層の夫婦ですが、自分だったらどうかな～と考えています

トピ内ID：8148611357

...本文を表示

大変ですね

まり

2010年07月26日 19:48

そのまま言うしかないんじゃないですかね… わからない理由ではないですし。奥さんにはもうお話されましたか？

トピ内ID：6749445761

...本文を表示

最低限の努めを果たしましょう

わおん

2010年07月26日 19:48

そっか、まだ若いし人生やり直したいんですね。夫婦は相互扶助の義務があるので、病気を理由にした離婚は法的には認められないと思います。第一級の精神障害の場合は認めれるようですが、それでも簡単でないことのようです。協議離婚という形でなら、離婚はできるでしょう。しかし、後遺症に苦しむ奥様に、離婚を迫るというのは…。しかし、奥様が同意すれば離婚可能です。今後も医療費、介護費がかかるでしょうし、それで困らない位の慰謝料を奥様とご両親に準備することが、見捨てる側としての最低限の努めではないでしょうか。一番気になることですが、お子さんはどうするのですか。奥様が障害を抱え育児ができない状態ならば、離婚してもお子さんを養育する義務を第一に負うのは、父親であるトピ主さんです。お子さんもご両親に…ですか？お子さんの心を思うと…複雑です。最終的にはお子さんも養育放棄するつもりですか。それならば、最高の教育を受けられるくらいの養育費を出すことが、最低限の親の努めではないでしょうか。

トピ内ID：9506716335

...本文を表示

思いのまま伝えては

ぴの

2010年07月26日 20:58

トピにあるまま伝えてはいかがでしょう。結婚は契約だから、気持ちがついていかないなら契約解除するのみですよ。

トピ内ID：8881395453

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

わりと　そのまま素直に

ふぐこ

2010年07月26日 20:58

義理のご両親に今の辛さを　相談しては？トピさんの心情をほぼそのまま伝え「情けない話ですが　辛いです　もう逃げ出したいです」　と。そうしたら「…トピくん、君はまだ若い。娘とは別れて、新しい人生を進みなさい」　と、言い渡されるかも。でも、その結果が出なければ、素直に「離婚したいです」と言えばいいと思う。しかたないよ。奥さんと離れることで、仕事が頑張れて、そしたら安定して子供さんの養育費を稼げるものね。

トピ内ID：0941821475

...本文を表示

そのまま

へもへも

2010年07月26日 20:58

タイトルの通りです。男女逆にしたってそうなるでしょ。まさかこの期に及んで、悪者にならない切り出し方を聞きたいのですか？そんなものはありませんよ。あなたが薄情だとか、そんなことではなく、そこまで追い込まれたら仕方ないとも思います。ただ、奥さんから逃げるんなら腹を決めなさい。将来息子さんが結婚後に体を壊し、お嫁さんに離婚したいって言われたら親のあなたはどう思いますか？どんな切り出し方だって傷付くし、頭に来るでしょう。というか、もちろんお子さんは引き取りますよね？お子さんからも逃げるというなら、あなたは悪魔です。人間として生きるなら、奥さんのご両親には、一生恨まれる覚悟で正直に話して、お子さんを一生懸命育てるしかないと思います。

トピ内ID：8853437944

...本文を表示

まずは奥さん

☁

フィヨルド

2010年07月26日 22:19

奥様はトピ主さんとの離婚を了承していますか？奥様がいいと言うなら、その旨奥様のご両親に話すだけでしょう。奥様が離婚したくない、と言うのなら、奥様の両親に話してもねぇ・・・。もちろん、奥様の両親から奥様を説得してもらう、というのもありでしょうが離婚裁判になるかな。私はトピ主さんが離婚したいという気持ちもわかります。奥様の両親は奥様の世話で精一杯になるでしょうから、お子さんはトピ主さんが面倒みてくださいよ。

トピ内ID：7508738719

...本文を表示

難しい問題だけど…

ジャイアン

2010年07月26日 22:19

子供なし・既婚・私も同じ３０代です。お辛い気持ちよく分かります。トピを読む限りketoさんがどこまで奥さまのお世話をされているか、よく分からないので気を悪くされたら　すみません。でも朝から晩は仕事されているので、出来ても帰宅されてからかしら?（それとも入院?） ketoさんがお世話する時間は出来て帰宅後と休日でしょうか? まだ若いですから人間、別れたい…という気持ちが頭をよぎる事はあるかも分かりません。私も今、主人が奥さまと同じ状態になったらと考えると、正直同じ事が頭をよぎるかも分かりません。まだ病人の世話や介護をした経験がないので…しかし、今ほとんど奥さんのお世話をされているのはketoさんではなく、奥さんのご両親です。夫婦になったのですから本当にお世話をしなくてはならないのはketoさんですよ。我娘といえども、嫁に出したんですから。夫婦となり、自分で選んだ一生涯の伴侶なんですから、お辛いでしょうが、これも人生だと思う事は出来ないですか? 記憶障害が残ったとしても子供はお母さんの近くにいたいはずですよ。厳しい事ばかりでお力になれませんで　すみません。

トピ内ID：1723744053

...本文を表示

あまりにも・・・

小結

2010年07月26日 23:04

貴方、奥さんと子供を含めた家族が幸せに暮らせる方法を考えるのが本当ではないでしょうか？限界だからって、離婚して面倒は義理の両親に押し付けて、自分だけ幸せになろうなんて発想がスゴイと思う。もっと前向きな方法を考えましょうよ。もしも、病気になったのが、レス主さんだったら？お子さんだったら？実のご両親だったら？　レス主さん　逃げれないでしょう！

トピ内ID：0627837859

...本文を表示

残念です。

💔

moon

2010年07月26日 23:04

実際、自分の身に降りかかったら、トピ主同様に悩むのでしょうけど…。奥さまを支えてほしいと思いました。無理ですか？

トピ内ID：0697653928

...本文を表示

まずはご自身が健康な精神状態ですか？

ねね

2010年07月26日 23:04

トピ主さん、相当お疲れのようですね。いろんな思いがあっての事だとは思いますが、今離婚を決断するにはトピ主さん自身も相当なエネルギーを使う事です。私自身、両親の介護で精神的に疲れきってうつ状態になっていた事があるので、トピ主さんの今の状態で人生の大きな決断をするのは避けた方が良いかなと思います。一度トピ主さんも病院へ行ってみる事をお勧めします。離婚についても今決断すべきか相談にのってもらうのはいかがですか？

トピ内ID：0101638578

...本文を表示

子どもは？

🐧

ももりん

2010年07月26日 23:04

事情が事情なので、奥さんと貴方との関係だけなら、奥さんも奥さんのご両親も諦めがつくかとは思いますが…。お子さんはどうするのですか？貴方が引き取って育てるのですよね？まさか、子どもも奥さんも捨てるのですか？右半身に後遺症のある奥さんには、働いて子どもを養い育てる事は出来ないでしょう。ましてや、奥さんの親には扶養の義務はありません。後遺症のある妻も子どもも、これからの自分の生活や再婚の邪魔になるから捨てるのなら、絶対に誰からも貴方の意見や要望は認められないし、許されないでしょう。まあ、どうしても別れたいなら、貴方の一方的な離婚要請なので、慰謝料１００万×婚姻年数と養育費年間８０万×１７年(２２才迄)の合計約２０００万を現金で持っていって、「これで離婚して下さい」と頼んでみれば良いと思います。結婚したって事は、それくらいの責任があるのです。

トピ内ID：3013403989

...本文を表示

正直に

梅雨明け花火

2010年07月26日 23:04

トピックに書かれた通りに正直にお話しされればよいのでは？今までのお礼と感謝、責任を果たせなかったお詫び、熟慮の末に離婚を選択したこと、親権などお子様に関する考え、あとは奥様のご両親もいろいろ考える時間が必要でしょうから、離婚に伴う条件などはいずれ改めてつめることにして。本当は奥様に先に話すべきと思いますが、記憶障害がおありなので、やはりご両親でしょうか。でもなんだか、トピックの文章があっけらかんとしていて… トピ主さん、本当に当事者ですか？

トピ内ID：1404372274

...本文を表示

仕方ないよね

R

2010年07月26日 23:04

で、お子さんはまぎれもなく貴方の子どもですから、当然引き取るんですよね？妻の介護は、妻の両親。子どもの養育は父親の貴方、ですよね。まさか、自分だけ無責任に身軽になりたい、なんて自己中な相談じゃないでしょうね？「もう疲れた」だなんて、現時点で奥さんの介護も子どもの世話も、貴方、してないじゃない。奥さんが元気でも、仕事はするでしょ。で、疲れた…。昨年の12月に倒れられたんなら、まだ7か月しか経ってないのに…。この先、どう心がけていけばいいか？ではなく、離婚の相談か。きっと奥さんのご両親は、受け入れるしかないだろうね。くれぐれも、自分だけ悪者にならず済まそうなんてイヤらしい考えは起こさず、可能な限りの責任を取ってくださいよ。

トピ内ID：3060449468

...本文を表示

離婚しますと言ったら

fu

2010年07月26日 23:04

離婚できると思っているようですね。相手が不同意でも離婚できる事由は以下の通りです。１．不貞２．悪意の遺棄、給料も渡さずに放っておくことなどですね。３．失踪して一定期間が経過すること。４．重度の精神病等で回復の見込みがないこと。５．その他婚姻を継続しがたい事由。さて、アナタが離婚したいと言って妻がそれを拒んだ場合は５の事由に該当するかどうかですが、右半身不随＆軽度の記憶障害であてはまるかどうか・・・。私は専門家では無いので判断しかねますけど、相手がノーといったらそう簡単に離婚できるものでもないのかな。ですから、相手がノーと言わないような条件をもって誠実に交渉するのが結局は離婚の早道かな。病気になった妻をすてるのに誠実もなにもないかもしれないけど。どちらにしろ、離婚を切り出したらすぐに離婚できるってものでの無いのですよ。まず離婚ありきでは無くて今後の妻と息子の生活の道を探す中での選択肢の一つ位でないと難しいかもしれませんね。

トピ内ID：7929933968

...本文を表示

逆パターンでも

苦悩

2010年07月27日 10:15

ご主人が半身不随になった場合でも、やはり離婚はやむなしとのコメントは付くと思います。でも、その時に、子どもを病気のご主人に押し付けることは選択肢には入らないでしょう。トピ主さんも、離婚すること（介護の負担をなくすこと）がやむなしとの判断であったとしても、決してお子さんは手放さないでください。親としての努めです。誰かに押し付けては絶対駄目ですよ。最後まで責任をもって育ててくださいね。そして、お母さんのことは忘れないようにしてあげてください。

トピ内ID：7597290063

...本文を表示

疲れました

😀

ゆうばあ

2010年07月27日 10:15

というか、もう嫌なんですよね。「オレの人生」こんな事で終わらせたくない。トピさま御両親にも「離婚」勧められているのですか。他に好きな人できたのですか？仕事に身が入らないのは今の現状が嫌で嫌で、早く離婚して楽になりたいと。どうやって離婚きりだしたらいいか・・・そういえば子供いたっけ。自分は仕事があるからやはり妻の親に見てもらうのがいい・・・頭の中はその事で一杯でしょう。奥様はあなたの態度でわかっているでしょう。でも不安を打ち消し信じているのでしょうね。右ですと言語障害もありますし、食事もままならず。その姿見ているのが嫌なんでしょう。「若いから仕方がない」ですまされるからトピさまよかったですね。思いのままをはっきり言うしかありません。が、奥様が思いつめた行動に走らぬ事をお祈り申し上げます。そしてあなたの会社での評価が下がらぬ事も。

トピ内ID：0037523721

...本文を表示

正直に自分の気持ちを話す

マイカ

2010年07月27日 10:46

これしかないと思います。妻の両親には、泣かれたり、すがられたり、罵倒されたり、色々あるかもしれません。でも、限界ならば仕方ないです。正直に自分の気持ちを話してわかってもらいましょう。ただ、離婚時には弁護士を依頼する必要もあるかもしれません。相手が同意しなければ、離婚できません。実際介護をした人間にしか、「もう限界・・・」の気持ちはわかりません。それを乗り越えられる人もいますが、それで自分自身が壊れてしまう人もいます。自分の身を守るのは自分しかできません。

トピ内ID：0459259887

...本文を表示

慎重に…

ナナシ

2010年07月27日 10:46

自分が生涯介護が必要な生活になって、夫に自分だけでなく子供も見捨てられ（または引き離され）たら、奥様は精神的にかなり追いつめられるのではないでしょうか。その後に最悪なことが起こったとしても、トピ主さんは後悔しないで生きていけますか？離婚の件もお子さんの件も、カウンセラーなどを交えて慎重にすすめた方が良いと思います。

トピ内ID：8542044758

...本文を表示

妻の両親への離婚の切り出し方

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ