結婚式での出来事

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🐤

ちーちゃんママ

2010年07月26日 17:27

ひと

20歳のシングルマザーです。1歳2ヶ月の娘がいます。
先日、友人の結婚式に招待され出席しました。
その時に悔しく悲しい思いをしました。

仲が良い友人から結婚式の招待状が届きました。
やっと歩き出した娘共々出席しようと思っていました。
そのことを別の友人たちに話したら、
「子どもを連れて行くと騒いだり不慮の事故が起きたり迷惑が掛かるかもしれないから、
誰かに預けて一人で出席したほうがいいよ」
と言われました。
日曜日なので保育園は休みです。
実家も遠方なのでとても無理です。
仕方がないので私設の託児所を予約して一日だけ預けました。
初めての所なので娘は泣いていましたが、我慢して預けました。

式場に行くと、小さい子どもが走り回っているのが目に入りました。
うちの娘よりも少し大きいくらいです。
それも式の間、披露宴の間中もずっと大騒ぎしていました。
しかも私の友人がその子を見て、私に「可愛いね」って話しかけてきました。
私は預けてきた娘のことを思い、涙が出てしまいました。
そして友人に「子どもを連れてきても大丈夫だったんじゃないの！」と言っったら、
友人は黙ってしまいました。
私が娘を預けてきているのになんでそんな無神経なことがいえるのでしょう。
あんなに騒ぐ子どもが出席しているんだったら、
私の子はちゃんと静かに座っていられるのだから連れていけば良かったと思いました。

仲良かった友人だったのに残念です。
結婚式からは全く連絡を撮っていませんが、私がどれだけ悔しかったか伝えたいのですが、
どのように伝えればいいでしょうか？
私の思いが伝わり謝ってくれれば、また仲良くしたいと思っています。

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確認しますが

きじとらねこ

2010年07月26日 19:48

確認したい事があります。招待状には「娘さんもどうぞご一緒に出席して下さい」のような文面がありましたか？無かったなら主さん側からお子さんを連れていってはいけません。まして、当日勝手に連れていっては、ご両家や会場側も困惑しますよ。席の用意やお子さまランチのこともあるでしょ。当日、会場にいた小さな子供達はご親戚の子供達ではないのですか？いずれにしても友人関係で先方側から「ぜひ連れてきて下さい」といわれない限り子供連れは非常識です

トピ内ID：9479948759

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人の子の親でしょ、もうちょっと考えたら。

あのさぁ。

2010年07月26日 21:32

「小さいお子さんを連れて」「子どもは招待されていないのに」披露宴に連れて出るのは　おかしいです。その点は　指摘してくれた友人には良識があると思います。走り回っていたお子さんは　何方がお連れになりましたか？ご親族でしたら　仕方ないことですよね。お子さんももちろん　招待されてるでしょうし。式や披露宴でフラワーガールなどのお役目があったのでは？そうねぇ、事情を知ってるのにお友達の「かわいいね」発言だけは　ちょっと無神経かなとも思うけれど、非難囂々ってこともないですね。遊びに行く場じゃなくて　フォーマルな場面ですから　そのくらい心得てね。うちの子は静かに座ってられるって・・・ママだけがごちそう食べてても？（招待されてないなら席はなく　もちろん食事もありませんよね。）眠い時間になっても　平気なの？誰にも相手されなくても？ひょっとしたら　あなたのお子さんも一緒になって走り回ってたかもよ？そんなのそのときにならなければ　わからないことです。どれだけ悔しかったかって・・・同情する気にはなりませんね。御祝いしに行ってるんでしょう？？？何しに行ってたの？　

トピ内ID：2891680588

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招待状の宛名は？

😉

みどり

2010年07月26日 22:19

招待状に娘さんの名前ありましたか？それか「娘さんもご一緒に」などの書き込みは？結婚式では親戚の子供であれば招待されますが友人の子供はご遠慮くださいって事があります。

トピ内ID：4245998842

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なぜ確認しないの？

エース

2010年07月26日 23:04

花嫁さん本人に「子供は～」と言われたわけではないんですよね？ならあなたはなぜ花嫁さんに確認しなかったのですか？子供を披露宴に参加させるか否かでは、小町でも度々トピがたちますし、忠告してくれたご友人は一般的なことを言っただけだと思いますが… もし、実際は子供NGで子供を連れてきた人たちは結婚式以後花嫁さんから疎遠にされてる…となっていたら、あなたはどう思いますか？それと、その騒いでた子供たちは新郎新婦の親族だった。というようなことはないですか？

トピ内ID：4324393164

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質問

popo

2010年07月27日 10:46

招待状にお嬢さんの名前は記載されていましたか？記載されてないのであれば、招待すらされてないのだから列席出来なくて当然かと思います。記載されててもお友達だと遠慮するほうが良いのかもしれませんね。新婦のお友達はトピ主さんのお嬢さんを招待したいと思っていても、双方親戚間の間で「申し合わせ」がされていて招待出来ない場合もあります。淋しい気持ちも判りますが、お友達の門出を祝えた事を喜びましょうよ。

トピ内ID：7595567932

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子どもを預けて一人出席するのは辛い

♨

ルームシアター

2010年07月27日 10:15

その会場で騒いでいたお子さんに対して｢うるさいなあ｣と感じた人は少なからずいたでしょうが、トピ主のお子さんに対しては、誰もそんな事思わなかった訳です。それでいいと思いますけどね。さて気持ちを伝える方法ですが、共通の友人が次に結婚する時｢子どもを預けて一人出席するのは辛い｣と欠席なさればいいと思います。

トピ内ID：8351519846

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悲しい気持ちはわかりますが

🐱

nana＋

2010年07月27日 10:15

走り回っていたお子さんは、どうしても出席しなくてはならない血縁や親せきの方ではありませんでしたか？もしかしたら新郎新婦とも、その走り回る子供に辟易して、悲しい思いをしていたかもしれませんね。あなたは大人としてよい選択をなさったのです。そしてそうさせてくれた友人にも感謝したほうがいいですよ。友人の「可愛いね」は本当は「うるさいガキだ！」と思っていたのを品がないから差し替えてコメントしただけかもしれません。さっさと忘れてしまいましょう。

トピ内ID：9128150991

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親戚の子では？

🙂

虹

2010年07月27日 10:46

結婚式に出席されたお子様は、新郎新婦どちらかの親戚の子ではないですか？基本的には、友人の結婚式に自分の子供を連れていくのは非常識です。新郎新婦から、「お子様もご一緒に」とお誘いを受けているのなら別ですが、そうでないなら、一時保育で預かってもらうか、出席を諦めるかのどちらかでしょうね。招待状を受け取った時、子連れの出席が可能か不可能か、結婚されるご友人に確認しましたか？確認されなかったのでしたら、それはトピ主様のミスです。確認して参加可能なら一緒に出席できたと思いますし、子連れでは遠慮して欲しいと言われたら、出席されるのでしたら、一時預かりで子供が泣こうが、それは仕方のないことです。何の連絡もなしに突然小さな子供がきても、式場側も迷惑ですし、親が自分の子は物静かでおとなしいと思っていても、会場が暗くなったり、いつもと違う雰囲気で落ち着かなかったり泣き出したりというのは、極当たり前に起こる出来事ですよ。身内の結婚式以外は、極力子連れ参加はしない事が常識です。小学校高学年以上なら、話は変わりますけどね。その分、ご祝儀も増える事も忘れずに。

トピ内ID：8658012715

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友人の助言は当然・・

🐴

友達　X

2010年07月27日 10:46

連れて行かないのが一般的です。友人の助言は当然のことと思います。子供をつれて来た方の方が「ちょっと・・」という感じです。　招待する側から、事前にお子さんと一緒にという事であれば当然別です。招待されていくのですが、行く側は２人を祝福するために行くわけですから、２人を充分に祝福できるよう協力するのが、出席者の務めだと思います。そのために、不都合を生じさせるかも知れないと予測される事はしないというのが自然でしょう。

トピ内ID：5384082566

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私の周りでは

二児の母

2010年07月27日 10:46

私の周りではトピ主さんのご友人たちの考え（結婚式には招待されない限りは小さい子を連れて行かない）が主流ですので今回のお友達の発言には全く違和感を感じません。お式に出られていたのは親戚のお子さんでしたか？ご友人のお子さんでしたか？それによって違うと思いますが、親戚の場合は子連れで出席することもあると思います。そこまで思うのでしたら新婦に聞いてみたらよかったのではないでしょうか？世間一般ではご友人の発想の方が普通だと思った方がよいとは思いますが。謝ってくれたら、なんておかしいですよ。

トピ内ID：6731258831

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言い方、考えつかない…

ふぐこ

2010年07月27日 10:46

私もつい最近　マナー本で知ったのですが、子供を連れて行くのは　かなりダメ　だそうですよ。だからトピさんは「マナーが良い人」の結果になりました。（でも、お祝いの席で　涙＆叱責か～）お友達の「かわいいね」の話も、ちょっとうっかりミス程度と思うので、特に謝ってもらえることでもないかと。だからどう言えば、お友達が、トピさんの納得のいくお詫びぶりを見せてくれるようにもっていけるのか、考えつかないです。その前に…私なら、結婚式より子供を優先して、結婚式は欠席、お祝いを贈る、にします。　

トピ内ID：2017072837

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確かにお友達は配慮がないけど

🐱

パピッコ

2010年07月27日 11:22

トピ主さんに騒いでいる子を｢可愛いね｣と言ったのは、事前に子供は預けてきた方が良いと助言したお友達の一人だったのですか？それは確かに配慮がない一言ですね。ただ、その騒いでいたお子さんは新郎新婦の親類関係ではなかったのでしょうか。その場合は、新郎新婦双方が了解のうえで(義理の場合は渋々ではあったとしても)出席していると思いますから、特に問題にはならないと思います。ただ、それ以外のゲストに関しては、新郎新婦から是非連れてきてあげてとの言葉がないかぎりは遠慮するのが良識かと思います。普段は大人しい子でも、馴れない場所だとぐずってしまう場合もあります。結果的にはトピ主さんはお友達の助言で非常識なゲストにならずに済んだのですから、それでよしとしましょうよ。

トピ内ID：3592338994

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客観的に。

わぉ！

2010年07月27日 11:22

お子さんが絡んで冷静になれないのはわかりますが、落ち着いて考えてみてください。あなたの言っていることは自己中です。子供を置いていくのが嫌なら、披露宴に欠席すれば良かったのです。子供を思う余りに非常識な考えになり、自分が正しいと思い込むのは恥ずかしいですよ。あとご友人に対して上から目線過ぎます。そのくらい水に流してあげれば？

トピ内ID：2007079845

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悔しい？

分からん

2010年07月27日 11:22

披露宴に出席できるのは招待客だけです。どんなに小さかろうが、お嬢さんは招待されていないのですから、連れて列席するのはマナー違反ですよ。まあ、連れて行ってしまえば、お嬢さんだけ拒否されることは現実にはなかったでしょうが、非常識とレッテルを貼られるのはトピ主さんです。走り回っていたお子さんは、おそらくどちらかのご親族でしょう。昨今、親族であっても乳幼児は遠慮して欲しいという“お嫁様”も少なくないようですが、お友達ご夫妻はそうではなかった、と言うことです。もし親族でないとしたら、勝手に連れてこられて無理矢理列席した”招かれざる客“でしょう。トピ主さんは、お嬢さんが招かれざる客として新郎新婦の記憶に残っても平気ですか？お友達に伝えるとしたら「おかげで非常識な真似をせずに済んだ。ありがとう」ですよ。気持ちはわからないでもないのですが、披露宴の席で、子どもを連れてこられなかったことに文句を言い涙をこぼすのは、大人のする事ではないですよ。

トピ内ID：7304346734

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気の毒なお友達

🐤

ピヨピヨママ

2010年07月27日 11:59

　騒いでいた子供、もしかして親戚の子供ってことはないですか？　そうでなくても、本当は出席して欲しくなかったのに断れずに、お式披露宴と台なしになってしまったんじゃないですか？　私は身内以外の結婚式披露宴には子連れNG派ですので、どんなに親しい友人でも、子供も招待されない限りはこちらから連れていく選択肢がないので、主さんの‘悔しい気持ち’が全く理解できません。たとえ無理して預けて出席して他の子供が騒いでいても「あー、結婚式めちゃくちゃにされて可哀相…」としか思えませんし、その騒いでいる子供が自分の子供だったら…と考えるとゾッとします。

トピ内ID：5615341335

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親族の子供では？

🐤

マリリリん

2010年07月27日 11:22

普通、友人の披露宴に子供は連れて行きませんよ。一緒に是非、と招待されたら別ですが。しかし、親戚や兄弟などの子供や赤ちゃんは出席することが多いです。友達の子供は赤の他人ですし、騒いだり泣いたりしたら大変です。まだお若いのに大変ですね。頑張ってください。

トピ内ID：2421689778

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友人である花嫁自身が

😨

ne2kai

2010年07月27日 11:59

子供連れで来た招待客にうんざり。もしくはもっとハッキリと「腹を立てていた」可能性もあるので、忠告を守って子連れで行かなかったトピ主さんは正しかったと思います。駆け回っていた子供たちは、他の方も書かれているように、新郎新婦の身内だったのでは？（それだと、内心「嫌だ」と思ってもなかなか断りづらいものです）確かに自分の発言を忘れて子供の事を褒めたお友達は、トピ主さんに対する配慮が少々足りなかったかもしれませんが、でも、お祝いの席で招待客として来ている子供を見て、（たとえ内心ではそう思っていたとしても）「ほんとうるさくて目障りだよね」なんて言う人の方が少ないと思います。また、トピ主さん自身の反応も、お祝いの席なのですから、もう少し感情的にならずに、「そうだね、かわいいね。こんなんならうちの子も連れてくれば良かったな」くらいに止められなかったのでしょうか？トピ主さんがお友達に対してしようとしている事は、例えるなら「赤信号で横断するなというあなたの注意を守ったせいで、信号無視した人よりも遅くなり損をした」と、注意してくれた人に対して文句を言うようなものだと思います。

トピ内ID：3050662566

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他の方もレスされてますが

未来

2010年07月27日 11:59

招待状にお子様のお名前もありましたか？トピ主さんだけのお名前だったら、お子様は招待されていませんので勝手に連れて行くのは非常識とみなされますよ。騒いでいたという他人のお子さんたちは、新郎新婦の甥姪など、親族だったのではないでしょうか？親族なら親族紹介もありますすね、招待されるのも当然だと思います。一般的に友人の子供までは招待しませんから、忠告してくれたご友人は常識的だと思います。常識人のご友人は大事にしてくださいね。

トピ内ID：8032973615

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恨んではいけません

😀

もも

2010年07月27日 11:59

新婦に直接相談するべきだったと思います。小さい子供を連れて行ってもよいかどうか。友人の言ったことは常識的なことであって、それにしたがって子供を預けてきたあなたの判断も誤りではありません。むしろ式場で走り回る子供の方が問題があるかもしれませんね。お友達を恨むのは筋違いですよ。

トピ内ID：5562228336

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もう十分

🐷

tonsoku

2010年07月27日 11:59

それは悔しくて悲しい事でしたね。娘さんも連れて来ればもっと楽しい式になったでしょう。でもどうでしょう、ご友人は確かに無神経な事を言いましたがその場で黙ってしまわれたんですよね? あなたにしたアドバイスや今の言動にハッとしたのではないでしょうか。なかなか人間つじつまの合わないことを言ってしまった時素直に謝れる人は少ないです。人によっては自分がバカだと認めてしまう事になるから謝るなんて絶対嫌と考える人も居るかもしれません。しかしあなたに特に反論しなかったという事はもう十分あなたの気持ちは相手に伝わったのではないでしょうか。ここから更に言いたい事を言えば感情的になりはしませんか？感情的にモノを言われた時はたとえごもっともな事であっても素直に聞けないものです。あなたにも経験ないですか？親や彼氏、友達も言ってる事はわかるがあの言い方は無いだろうみたいな事。また仲良くしたい気があるのなら悪いことは言いません。共通の友達に「こんな事があったんだけど私も言い過ぎちゃった」って言ってみて下さい。きっと相手も素直に謝りたい気になるはずですから。

トピ内ID：4117070913

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「うちの子静か」はアテにならない

かのこ

2010年07月27日 11:59

まず、お友達の発言「迷惑がかかるかもしれないから預けて一人で出席した方がいい」というのは常識です。式場でトピ主さんが目にされた、走り回ってる小さい子供って… その子がいるからといってトピ主さんがお子さんを連れて来ていいという理由にはならないと思います。ただお友達がその走り回ってる子を見て「可愛いね」は少し無神経だったかなと感じますが。トピ主さんのお嬢さんはちゃんと静かに座っていられるって言いつつも初めての託児所は「初めての所で泣いていました」なんでしょう？！式場で慣れないマイクや音楽の音声で泣き叫んだらどうします？！私も２歳前の子連れで来た友達が「うちの子絶対静かに座ってるからランチ行こ」というので一緒に行ったことがあるんです。席に着くなり店内を歩き回ろうとするは、席に座らせると泣くは食器にスプーンを叩きつけるは… 散々な目に遭いました。私も店員さんや周囲のお客さんに頭を下げまくりましたし、その子の機嫌を取りながらの食事なので味わってるどころではないし。これが式場だったら縁切られますよ。

トピ内ID：6147658062

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伝えないことで株が上がる

きいろいめがね

2010年07月27日 12:30

登場人物が少々混同してしまったのですが、友人（１）花嫁さん、友人（２）預けた方が良いといった人、友人（３）会場で「可愛いね」といった人　は全員別人？それとも（２）・（３）は同一人物？花嫁さん本人からは娘さんへのご招待は無かったんですよね。それでは、友人（２）の言う通り、預けて一人で出席がマナーです。トピ主さんは寂しい思いをしたけれども、大人の対応をしました。会場で走り回っていた子は新郎新婦の親戚かも知れません、それとも、友人関係が無断で連れてきて周囲の眉をひそめさせていたのかも知れません。まだ20歳で実家も遠くお一人で娘さんを育てているんですね。悲しい思いをしたけれども、トピ主さんのした事は常識的でありマナーを守ったんです。若くても一人で頑張ってマナーを守ったトピ主さんに私は拍手を贈りたいです。花嫁さんも同年代でしょうか？まだ若いだけに、トピ主さんの背景状況（預け先に困る状況）に十分配慮できなかったかも知れません。でも、今回はせっかくマナーを守ったトピ主さんが大人になりませんか？ここでケチをつけたらせっかく頑張ったのが無駄になっちゃいますよ～

トピ内ID：1942901775

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悔しい思いは自分の糧に

かばー

2010年07月27日 12:30

ご友人に言うのは違うと思います。最終的に決めたのはあなたですから。新婦に確認も取らず、会場の施設やシッターの確認をしなかったのもあなたです。別のご友人の意見はあくまで一般的なものです。それから走り回っていた子が親せきの子である場合両親を招く以上子供を置いて来ることは出来ないのが前提。親戚だけは除外なのです。あなたは新婦である友人をお祝いに行ったのでしょう？子連れで食事をしに行ったわけではないのですから今回の事は経験として今後の糧とされるのが良いと思います。

トピ内ID：7537531380

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元気出して

😀

凹まないで

2010年07月27日 12:30

あなたは20歳でまだお若いからこんな場合のマナーが解からなくても当然です。私があなたの母か姉だったら「子供はご迷惑になるし事故に巻き込まれるかもしれない。置いて行きなさい。｣と親身にアドバイスしたと思います。他の人が子供を連れて行ったからといってその人達が正しいとは限りません。お嫁さんは内心イヤだったかも知れません。特別に｢連れて来て下さい。」と声をかけられない限り連れて行くのは非常識です。お子さんを預けて行かれたのは立派です。可愛いお子さんの為に涙が出たり悔しい思いをされたのは主さんが優しい良いお母さんだと言う証拠です。お一人で頑張って育てておられるのですね。お子さんが成人された時にはお子さんが良い話し相手になってくれますよ。誰も注意してくれなくて出席者はあなただけが子連れでしかもお子さんが式の途中で退屈してグズリ出すと言う事もありえた事でしたよ。もうお友達への恨みは忘れて下さい。何事も無かったように今まで通りお付き合いできればあなたは人間的に今までより一回り大きくなって行くと思います。あなたは立派に振る舞ったのです。友として母として。

トピ内ID：2761631367

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よその子は関係ありません

🐤

ひよこ

2010年07月27日 12:30

よその子は関係ありません。よその子が騒いでいたから自分の子も連れて来てもよかったって事にはならないよ。本来は結婚式のような場には幼児は連れてくるべきではないのです。だから託児所に預けたあなたは正解だと思いますよ。結婚式の出席者てのは新郎新婦をおめでとうって祝福する目的でしょ。走り回る子供の世話してて、心から祝福してあげられる？私なら無理だな。あなたのお子さんはおとなしいってことですが、よその子がはしゃぎまわってる場にいても一緒になって騒がないって自信ありますか？私ならだめだな。よその子が騒ごうがどうしようが、あなたが子供さんを連れて行くか行かないかはあなた自身の問題。友人に言われたからって連れてこなかったなんて言って友人に文句を言うのは筋違いです。最終的に連れて行かないって決めたのはあなたでしょ。友人のせいにするんじゃないよ。

トピ内ID：9760914279

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私の友人も

ぴえ3

2010年07月27日 12:59

結婚式に友人を招いたら「子どももいい？」と言われて困ってました。親戚の子やよく会う子どもならOKだけど、友人の子(しかも乳幼児、複数、初対面)は想定外だなあ、お披露目のつもりかなあって。アドバイスを求められたので「正直に話して断ったら？私の時は連れてきてもいいよ～って言ったけどみんな置いてきたよ。 ○ちゃんとこならよく実家に預けて遊んでるみたいだし、友達だからわかってくれるよ」と言いましたけど、恨まれてるかな、うーん。最初から事情を話して欠席の方が常識的だったかもですね。それだったら連れて出席して、となったかもしれないし。お友達は一般的なアドバイスをしたまでなので、個別の事情はトピ主さんから新郎新婦に相談すべきかなと思いました。来ていた子どもも親戚などしがらみのある子かもしれないし、勝手に連れてきて新郎新婦ともめてるかもしれないし、あるいは生まれる前からすごく仲良しなのかもしれないし… あっちがOKなら私も、と一概には言えないですよ。

トピ内ID：9445286165

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お友達はマナーを教えてくれた

かりん

2010年07月27日 14:54

過去のトピで、トピ主さんのご主人のお姉さんのお子さんが、挙式中に騒いだことで台無しになり、７年経っても忘れることができずに、離婚まで考えているといったトピがありました。（その後は読んでいないので、どうなったかは不明ですが）ちょっと極端ではありますが、一生に一度の晴れ舞台なので、気にする人にとっては、とても重大なことなんでしょうね。お友達は、もしかしたら気にならないタイプかもしれませんが、それは本人じゃないと分かりません。例え気にならないとしても、いつ騒ぎ出すか分からない子供を連れてこないということは、出席する側のマナーであり、式を挙げるお友達への配慮だと思います。他にも子供を連れてきている人がいるんだったら私だって！というのは、ちょっと違うと思いますよ。

トピ内ID：0142855943

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親族の子供ではありませんか？

華子

2010年07月27日 15:27

一般的に親族以外は子連れは控えるべきとされていますので、お友達のアドバイスは適切ですが、そんなに泣くほど連れて行きたかったのなら、お友達ではなく、新婦に直接的お伺いを立てれば良かったのではありませんか。お友達を責めるのはただの八つ当たりです。

トピ内ID：9919156899

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ゆっくり学んでいけばよいと思います

小春日和

2010年07月27日 15:27

きっと、「子どもを連れていきたい」という気持ちよりも、「子どもと離れるのが不安、つらい、怖い」と思う気持ちが後ろにあったのではないかと思います。まだ1歳数ヶ月となれば、いろんなものを口に入れてしまうし、母親の本能としては、そばに居たいと思うもので、そういう意味では、主さんはしっかりとしたお母さんの愛情をお持ちだと思います。この時期の母親って、理由がどうであれ、子どもと離れる環境になってしまうと、その発端になった物事に攻撃的になってしまうもので、そういう感情は自然だと思いますよ。ただ、母親としての確かな想いは着実に育っていても、まだ20代だとマナーには縁遠いこともあるので、こういう機会を一つ一つへて、学んでいく年齢だと思って頑張ってくださいね。結婚式、披露宴というのは、社交やマナーが一番問われる場です。みんな失敗をして、失敗した時には気づかなくて、後々学んで知って恥じて、そうして今度は誰かにマナーの助言ができるようになるものです。だんだんと感情が落ち着いてきて、もう一度今回のことを振り返れば、おのずと答えが見えてくると思います。

トピ内ID：3292232042

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結婚式のマナーもいろいろになっています

小春日和

2010年07月27日 15:57

先程の発言に、少し付け加えさせてください。最近の結婚式は、以前に比べるとだいぶアットホームになってきています。新郎新婦が、積極的に「子どもも一緒に出席してね」とお誘いすること出ててきました。あるいは、「子どもがくるなら、一言言ってくれれば用意するよ」という新郎新婦もいます。ただこれが難しいところで、「子どもも○」と思う側がいる一方で、「子どもは×」と思う側もいるので、子どもゲストでトラブルがよく起きるようですよ。花嫁花婿は、子どもなしでと思っていたら、両親から親戚の子どもの参加を強くすすめられたとか、花嫁花婿は、子どももＯＫにしたかったのに、周りから反対されたとか。ですので基本的には、詳しくは花嫁花婿に相談・・・というのでよかったかと思います。もし新郎新婦が「どうぞ♪」と言ってくれたら、お二人が子どもの料理代と席代を式場側に払うことになります。それもあって、今でも子どもを連れていける結婚式は決して多くありませんが、今後そんな式に招待された時には、その方の門出を大いに祝ってこられたらよいかと思います。

トピ内ID：3292232042

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