謝ったら負けですか？

レス24

（トピ主 3 ）

モンモン母

2010年07月27日 12:59

子供

子供さんが誰かを傷つけたら、誰かに迷惑をかけたら、子供さんに「ごめんなさい」と謝らせますか？親御さんは子供さんと一緒に頭を下げますか？最近、謝らせる行為は子供のプライドを傷つけるからさせないという話を聞きました。「ごめんなさい」を子供に言わせない親御さんの中には、家庭で子供の言い分を聞き気持ちに共感し「イジメられた子はどう思ったかな？」と話合い子供に考えさせることが真の教育、謝る必要はないという意見の人もいました。他には謝ると子供の上下関係で不利になる。謝ったら悪いと認めたことになる。子供の前で親が謝ると親の威厳が失われる。等の考えの親御さんもいました。また子供同士のトラブルで学校では「ごめんなさい」と仲直りをしたケースでも、親御さんの耳に入れると「知らない」「悪くないのに言われた」と意地悪をした子供さんが言い出すことがある、なかには子供さんではなく親御さんが「悪いのは相手」と主張をする場合もあると先生から聞きました。間違いを認めること、悪いことをしたら謝ることは今の世の中では負け？なのでしょうか。

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、そうなんですか？

😨

ママ

2010年07月27日 16:34

プライドを傷つけるも何も、悪い事をしたら謝るべきだと思います。親が見ていて明らかに悪いときにはもちろん、なぜ謝らなければいけないかをきちんと教え、子供に理解させ謝らせる。子供しかいないときのトラブルは、（子供は自分の有利になることを言う事が多いので）双方の意見や、周りの子の意見を聞き対処する。怪我をしてしまったりした時は親の威厳も関係なく一緒に謝りに行く。それが正しい事だと思っていました。間違いを認めさせる事や謝る事を教える事は大事だと思います。自分が謝る事によって、相手の痛みを知り思いやりを学ぶ事が出来ると思っています。もし、主さんが言うように謝らないのが普通の世の中ならば、悲しいですね・・・。自分本位の子や暴力的な子が増えるでしょう。

トピ内ID：5438542583

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嫌な世の中ですね

匿名

2010年07月27日 16:34

最近の親御さんは、とのことですが、自分たちの親たちはどうだったかと考えない人たちが増えたということなんでしょうかね？自分たちは親にどう育てられたかを考えれば自ずと答えが出ると思うのですが。私（30代半ば♀）は悪いことをしたら謝ると教わりましたし、親は迷惑をかけてしまった相手方（子供にも親にも）に私ら子供と一緒に頭を下げて謝っていました。そういう姿を見て『親に自分のせいで頭を下げさせてしまった』と申し訳ない気持ちになって反省したものです。これって私だけでしょうか？時代とともに育児は変わると思いますが（栄養学や医学的な知識に基づく）、『人間教育』という意味で子育ての本質って普遍的なのではないでしょうか？私個人は謝ることが負けだなんて思っていません。きちんと事実認定して自分が間違ったのならば謝るというのは成長の糧だと思います。『負けて勝つ』という言葉もありますよね？相手方はこちらに頭を下げさせて勝ったつもりになっていたとしても、人間的に正しかった・成長したということを考えれば頭を下げたこちらが勝った、と思うことも出来ると思います。私、おかしい？

トピ内ID：3827634033

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モンスターペアレント

🐧

すたすた

2010年07月27日 16:34

そういう親が増えたことで、教育現場がどれほどの惨事になっていることか！私は間違っていると思います。　悪いことをしたら謝る。　当たり前のことです。変な親が増えたね。。。子供は元々素直なのに、曲げられていく(それも親にね。)のが辛いです。　モンペ撲滅！！

トピ内ID：9691216596

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それじゃ、謝らない大人が大量生産されるわけ?

ほんとかよ

2010年07月27日 16:34

勘弁してくださいよ… 子供の言い分を聞いて共感して考えさせるって、すごく時間かかるし難しいですよ。児童心理学をきっちり学んでるならともかく、たいていの親は中途半端にしかできないと思う。子供に自分で考えさせて問題を認識させて反省させるところが肝で、子供が自発的に反省し同じ過ちを繰り返さないようにするんでしょ。そこまでできないと意味ないですよね。手っ取り早い「謝らない」だけ、形だけ取り入れると、とんでもない自己チューな人を育ててしまいそう。大概そうなりそう。困るんですよ、そんなんじゃ。会社で困るのよホンマに。要は、自分は絶対に悪くない!と思い込んだら動かない大人が、大量に生産されるわけでしょ。仕事を教えることもできなくなるじゃないですか。ミスしたら反省できず、教え方が悪いだの一緒にやってたアイツが悪いだの言うわけでしょ。下手すりゃクライアントが悪いってダダこねる。社会に出たら、ゆっくり言い分を聞いて共感して気付かせるなんて、母親みたいなことやってる余裕は先輩にも上司にもないんです。生産性が落ちまくり。困るからちゃんと悪いことしたら謝る躾をお願いします。

トピ内ID：2800579247

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昔の人は言いました

年寄り

2010年07月27日 16:34

負けるが勝ちです。

トピ内ID：3687310423

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傷つくのは親のプライドじゃないの？

南風原

2010年07月27日 16:34

他人に頭を下げたくない親が、子どものプライド云々を引き合いに出して、自分が悪くても謝らなくていいなどという珍説を捻り出してるんでしょう。親世代がそういう躾をキチンとされてないから、子どもにも筋を通すことができないんですよ。悪いことをしたら謝罪して許しを請う。こんなのは、人として生活していき上での基本中の基本です。親はどうでもいいですけど、子どもに間違った躾をしてはいけませんねぇ。

トピ内ID：8247860207

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そういうの話聞きます

😑

mayy

2010年07月27日 16:34

そんな話を聞いたりしますがそれは間違いだと私は思いますやはり悪いことをしたら謝るのが大事だと思います一般的には謝らせるのが普通だと思います謝ることができなければそんな人だから・・というように見られて信用などされないのではないでしょうか少なくとも私はそう思います

トピ内ID：9425822746

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謝ればいいものではないけど・・・

ぐるりんぱ

2010年07月27日 16:34

謝ったら損、みたいな考えはごくごく一部の人でしょう。でも某外国人と話をしたら、まず絶対に謝らないと言われました。ミスしても、なぜそうなってしまったか、自分は悪くないという主張を頑張ってする！という考えだそう。ちなみに、日本人は謝りすぎだと・・・・。もちろん、ココは日本ですから参考にはなりませんが、最近はそういうスタイルの人も増えてきたのでしょうかね？

トピ内ID：8966477624

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世の中が変わってきてますからね

みー

2010年07月27日 16:34

アメリカでは何年も前から玉突き事故などの場合原因がはっきりするまで絶対謝らないとどこかで読んだことがあります。一概にそうとは言えないですが、謝ったことに漬け込まれて不当な請求をされる場合があります。その場合は謝ったら負けですね。でもプライドを守るためというのは違うと思いますよ。それで守られた子供は将来苦労するでしょうから。子供との話し合いもも必要でしょうが、その上で反省を促して自ら謝らせるように仕向けるのが教育でしょう。

トピ内ID：0080176926

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謝らせます。負けではありません。

♨

江戸の在

2010年07月27日 16:34

トピ主さんはご自分のお子さんをどの様に育てたいですか？トピの内容の人達の様な育て方がお望みですか？家庭での躾は十人十色。其々の人が其々の家で自分の信念に基づいて教育していけば良いのです。トピの内容の人々は日本では一部の自分勝手（自己中）な人の考えだと思います。人を傷つけたり、人に迷惑を掛けたりしたら謝罪するのが当たり前だと思います。最近の日本にはトピで仰る通りの人間達が増えて来ている事も感じます。確かに他国（中国、アメリカ等）では先ず謝りません。謝る事は自分に不利になると考えられています。アメリカは多民族国家で其々慣習が異なり更に訴訟王国の為、どんなに自分が悪かろうと自分の非を認めようとしません。また中国に於いては、自分は悪くない○○がｘｘがやったから・・と訳の判らない説明を長々と話し、事をうやむやにし、結局謝りません、これも自分が不利になるとの理屈からです。日本でこれ等の考え方をする人達は自分に自信が無い為、如何に逃げるかを考え行動するのだと考えられます。これを正当化する為にトピの内容の様な事を言い方をしているだけだと思うのは私だけでしょうか。

トピ内ID：7528880300

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家庭ごとにポリシーはあるかと思いますが

💤

不眠症

2010年07月27日 16:34

謝ることが負けかどうかはともかくとして、子供のときに謝罪の仕方とタイミングをある程度学習できないと、大人になってから本人が（生きにくかったりイタい人認定されたりして）困ると思います。そのうち自然に身につくという考え方もありますが、これは正しいような正しくないような・・・自然に身につくラッキーな環境にあればよいですが、周囲の大人を「不審者候補」とみなす現代社会ではなかなか難しいような気がします。人間関係の基本的なところは環境にまかせず責任をもって育てるべきではないのでしょうか。・・・と思うのですが、もしモンモン母さんが「他のお子さん・お母さんが謝らない！」ことで悶々としているのなら、そのことは気にしないようにする方が良いと思います。そういう人もいるということを受け入れたうえで、お子さんのケアに集中しましょう。

トピ内ID：1572230162

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負けって・・・

😡

ヨグ・ソート

2010年07月27日 16:34

悪い事をしたのなら　謝るのは普通なのでわ？尤も、謝るような状況にしないのが普通でしょうけど意図してした訳じゃないけど結果的にって時でも原因が自分にあるのなら謝るのが普通例えば、電車に乗っていて揺れた瞬間に近くの人を踏んでしまった時は謝るでしょう流石にその人が悪い訳じゃないけど（原因が電車の振れ）謝罪が無ければ　イラっときますよ最低限のモラルすら持てないって、何処の世紀末漫画なんだろう・・・まぁ　謝らないって言ってる人たちは自分が逆の立場になったら謝罪を求めてくるんでしょうけどね

トピ内ID：6198066930

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勝ち負けではない

🐴

なんでやねん

2010年07月27日 17:01

と、思いますが・・子供間で何かあったら、まずじっくり聞きます。親の欲目ではなく、第三者の立場になって。包み隠さず正直に言ってもらって、こっちが悪いと判断したら、謝りに行きましたね。人は一人で生きているわけではなく、周りの人との助け合いや何かしら関わりがあるので、｢ありがとう｣と｢ごめんなさい｣はかけ引きなく考えています、我が家では。何でもかんでも、すぐ謝るということではなく、家族でも判断が難しい時は、身内以外の人にも聞いてみます。子供の個性とか重視されがちな昨今ですが、自己中にならないように気をつけてはいます。

トピ内ID：1404357461

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強権発動は避けたい

御免ください

2010年07月27日 17:43

子供が起こした不祥事は、問答無用で親の責任。親が被害者に詫びるべきだと思っています。さて不祥事を起こした本人が被害者に詫びるかどうかは本人の判断と思っています。親は、本人自ら詫びたいと思えるように諭します。本人に詫びる気持ちが持て無い場合には、親は周囲からの非難を真摯に受け止めます。こうした態度は、次の機会には素直に詫びられることに貢献すると信じます。重大な不祥事が少ないにこしたことはないのですが。。子供の家庭内不祥事においては、謝りなさいとも言いませんし、ごめんで済ますこともしません。いかに残念な気持ちになったか、いかに腹が立ったか、伝える努力をします。子供が親のその気持ちを受け止め理解し、詫びたいという気持ちになったら許すと伝えます。実際のところ、うちの子は全く理解していない気がしていますが、いつか理解する日が来ると思っています。人格の基本的なところですから、注意深く教育したいと考えています。

トピ内ID：8205663778

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世も末ですねぇ

🐧

ももハム

2010年07月27日 17:43

３３歳既婚女性です。子どもはまだいませんが。。トピ文を拝見し、背筋が凍りました。世も末ですねぇ。そのような考え方のような方々とは関わりたくないです。トピ主さんも分かってらしゃいますよね？間違いを認め、謝罪することを拒否した結果が＞親御さんの耳に入れると「知らない」「悪くないのに言われた」と＞意地悪をした子供さんが言い出すことがある、なかには子供さんではなく親御さんが＞「悪いのは相手」と主張をする場合もあると先生から聞きました。という「自己中な責任転嫁」な結果になることを。＞「イジメられた子はどう思ったかな？」と話合い子供に考えさせることが真の教育ここは重要ですが、理由はどうあれ「いじめ＝悪→相手に謝罪」は必須ですよ。親の謝罪姿ほど、子どもの心に突きさる教育はありません。子ども心に「なぜ親が謝罪したのか？自分はそんなにに悪いことをしたのか？」と考え、もう二度とできない、と一生、心にインプットされるのに。親の威厳の履き違えも甚だしいですね。こんな社会に未来のわが子を投じたくないです（涙）

トピ内ID：6681333796

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残念な考え方

😝

ミイナ

2010年07月27日 17:43

悪い事をしたら、謝らせるべき!!!! でもただ謝るだけじゃなく、なぜ謝らないといけないか？された相手はどういう気持ちになったか？はきちんと伝えるべき。頭を下げるからって負けじゃない。そんな考え方の親を見て育った子どもが、悪い事しても言い訳ばかりして自分を正当化しようとするんだろう。あ～～残念。

トピ内ID：0274282258

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トピ主です

モンモン母トピ主

2010年07月28日 20:11

ご意見ありがとうございました。この度、我が子を含むクラスの女子数名で特定の子供さんに数ヶ月に渡り断続的に意地悪を行っていたことで学校から連絡がありました。子供達は学校で個別に指導を受けた時は意地悪の内容を認め意地悪を受けた子供さんに謝罪したそうです。その後、意地悪をした子供さんの親御さん方と話したところ「謝らせない」「謝る必要はない」「相手にも問題がある」「事実ではない」「大袈裟」「お互い様」「知らないと言ってる」「子供にまかせる」「怪我がないから謝らない」等の考えの親御さんが多く、なかには「知り合いに相談したところ、意地悪を受けた子供さんはこういう面があるらしいから、子供達から嫌われ意地悪を受けるのも当然」と発言した親御さんもいました。何か理由を見つければ意地悪をしても良いという考えのようです。「意地悪をとめようとした」「仲間にいれてあげた」という子供さんの言い分を「私は子供を信じます」と被害者のように訴える親御さんもいました。続きます。

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続きです

モンモン母トピ主

2010年07月28日 23:30

子供は「皆がしたから、言われた通りにしないと仲間外れになる」と言います。自分が仲間外れに合わない為といって意地悪をして良いことにはならない、自分がされて嫌なことは人にしてはいないと繰り返し言い聞かせてきた言葉を伝えましたが、伝わったかどうかはまだわかりません。他の親御さん方と話したことで、他の子供さんが親に庇われるなか庇われない我が子の立場はどうなるのか？私は間違ってるのでは？不安になりましたが、皆さんの意見を読み、本日、意地悪を受けた子供さんと親御さんに謝罪してまいりました。子供にも再度謝らせました。私が頭を下げ謝る姿をみた帰り道、私に小さな声で謝り泣きました。これで良かったのだと思います。ありがとうございました。（個人の特定を避けるため意地悪の内容は省きましたが、無視、暴言、容姿をけなす、仲間外し、強引な約束、約束を破ったとの理由で罰を与える、他の友達との接触を禁止する、邪魔する、意地悪を目的として誘うなどでした）

トピ内ID：3818125062

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余談ですが・・・

😢

パイナップリン

2010年07月29日 11:40

余談ですが＞家庭で子供の言い分を聞き気持ちに共感し「イジメられた子はどう思ったかな？」と話合い子供に考えさせることが真の教育このような絶対に叱らないで言い聞かせる『言い聞かせ教育』は弊害も大きいそうです。子供が『論理的に説明がつけば悪いことをしてもいいんだ』と思ってしまうとか・・・近所に『言い聞かせ教育』されている子供がいますがとにかく話がくどくて詭弁ばかりでイライラします。うちの息子のゲームを盗んだ時も「確かに盗むという行為は間違っていたかもしれないけど、このゲームを持っていないぼくの前でする君も悪かっただろ？持っていないゲームを目の前でされた僕の方だって傷ついたんだから君のほうが先に謝って。」などなどとにかくくどくて結局は相手が「もういいよ・・・」となります。『悪いことは悪い！理由もクソもない！』という教育のわが家では考えられないです。

トピ内ID：4191158339

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子供だけでなく大人も

ぶえな

2010年07月29日 12:23

簡単なようで難しい問いだと思います。一口に「謝らない」といっても、以下のようにいくつか状況が分かれると思います。自分のしたある行動に対して、 1自分が悪いと思っているとき 2自分が悪いとは思っていないとき、かつ　(1)被害者だけでなく周囲も悪いと思っているとき　(2)被害者だけが悪いと思っているが、周囲の大多数はそうでもないとき 1のときに謝らないのは、「負け」だと思います。つまり、悪いと思ったことをそう表明して訂正できない人間はいずれ人間関係の上で損をするということです。 2-(1)は自分の感覚だけが一般常識とずれているとき、 2-(2)は被害者の感覚が一般常識とずれているときですが、このようなときは、相手や周囲と対話することが重要になってきます。そのためにも、まず相手に謝って敵意を見せないことが必要になってきます。自分は間違っていないとただ謝らず、徒に確執を増長させることが一番の「負け」です。以上のように、まず「謝らない」ことはどのような状況でも「負け」になると思うのですが、いかがでしょうか。

トピ内ID：8245129101

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素晴らしい！！

😀

茶々丸

2010年07月29日 12:23

＞私が頭を下げ謝る姿をみた帰り道、私に小さな声で謝り泣きました。これで良かったと思います。親として人として、あるべき姿を見せられたと。子供の世界で、自分だけ違うと排除される怖さはわからなくはないけど間違った価値観がついてしまうと、将来ひどい事になると思います。私の学生時代も、社会人になってからも、謝れない、人に頭を下げられない人は多かったです。でもそういう人たちは、自分の親を含め、良い手本を見たことがないのでしょうね。ある意味気の毒です。

トピ内ID：4886261887

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学校に問題提起して欲しい。

問題にして

2010年07月29日 13:00

｢謝る｣ことは負けなのか。｢いじめ｣て人を苦しめることが、正当化されるのか。そういう親に育てられた子どもが成人したら、どんな社会になるのか。今は、平然としている親だって、そういう育て方をしたら、まず親である自分自身にかえってくるだろうに。｢謝る｣ということ、立場を思い、人の痛みを感じ、人を傷つけるということの重大さ。子どものうちに教えなくてどうするよ。マスコミが取り上げ、社会全体が問題だと思ってくれないだろうか。

トピ内ID：4079725591

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恐ろしい・・・

sato

2010年07月29日 13:00

トピ主さんは、お子さんと一緒に謝罪したようで少し安心しました。が、その他の保護者の方々の言い草には驚きました。トピ主さんが並べた意地悪の内容の数々は、陰湿でしつこくて、とても嫌らしいものですね。意地悪を受けるのも当然、と言い放つなんて、恐ろしい事です。意地悪をする人達の考え方って、こんなものなんですね。そんな下劣な保護者や子供達と、仲良くする必要なんかないと思います。仲間外れにされたって、結構毛だらけです。そんな馬鹿者だけではないはずです。もしそんな子供しかいない学校なのだとしたら、私なら転校させますね。人として正しい行いが出来る人と付き合う事をお勧めします。トピのテーマについてお答えしますが、「謝ったら負け」そんなわけないでしょ！

トピ内ID：0186448768

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ありがとうございました。

モンモン母トピ主

2010年07月29日 13:00

ありがとうございました。しめます。

トピ内ID：3818125062

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