夫と昔の彼女の関係

レス23

（トピ主 6 ）

焼肉

2010年07月28日 13:34

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トピを開いて下さりありがとうございます。２０代後半の主婦です。子どもはまだいません。夫が以前付き合っていた女性(X)と時々連絡をとっています。 Xは今は海外にいるのでメールだけの関係です。夫は私にXのことを「今はただの仲の良い友達」と言いますが、以前、夫のパソコンを借りた際たまたま二人がやりとりをしているのを発見してしまいました。その時、あまり良い気がしなかったので見た事を謝り、「嫌だった」という事実だけを伝えました。夫によると「もう連絡はしていない」ということなのですが、先日何となく不安になりまたメールを開いてしまい(自己嫌悪になります) Xとのやりとりが続いていることが分かりました。直近のメールのやりとりは何往復にもわたり、 Xが夫に人生相談することから始まり、夫のことが懐かしいとか、 Xにとって夫は特別な人だとか、会いたい、声が聞きたいとか書いてありました。夫はそれに対して私達夫婦生活の悩みと私に関する愚痴を事細かに告白した挙げ句最後は「自分にとってもXは特別な人。大好きだよ」と締めくくられています。その他、お互いに過去の二人の思い出を「あの時楽しかったね」などとセンチメンタルな感傷にひたっていました。 Xには別に結婚を考える彼もいるようですし、夫とも遠距離なので重くとらえすぎなのかもしれません。しかし、Xの夫への思い入れに圧倒されるし、何よりショックだったのは夫が元彼女という立場の人(X)に私の愚痴を言っていたことです。私は夫婦のことは夫婦で解決する問題だと思うし、それを元彼女という立場の方に話すなど裏切られた気分です。夫は私に愛情を持ってくれていると思います(少なくとも私にはそう思えます)し、 Aと夫は多分近くに住んでいたとしても浮気まではしないと思いますが夫が信じられなくなり辛いです。続きます。

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辞めさせましょう…

🙂

Prion

2010年07月28日 17:26

　初めまして、こんにちは。こういうのは、どんな形にせよ宜しくないです。また、旦那様の昔の女性でご夫婦の危機になるなんて馬鹿らしいと思います。本音と事実をぶつけてみては如何でしょうか？。　私も結婚してますが、昔の女性から連絡が来る事があります。しかし、電話＆メールなど一切返信しません。　気苦労でしょうが、頑張って下さい。

トピ内ID：1301887800

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続き前ですみません

rumi

2010年07月28日 18:20

普通は相手をAさんとかMさんとか書くところを、Xと書くあたりで、トピ主さんの心から嫌だと思う気持ちが伝わってきます・・・こういうの、本当に嫌ですよね。浮気とまでは言えないので、浮気しただろ！とキレることもできないし。でもこれって、最近流行りの「ラブアゲイン症候群」の一種じゃないですか？過去に付き合った相手の、嫌な部分を忘れて良い所だけを思い出して恋愛ごっこが再燃、そんな感じですよね。またメールを見たことを正直に話して、ご主人の悩みや不満について、ふたりで話し合ってみたらどうですか？過去の女なんて、心の隙間にフッと入り込んだ亡霊みたいなもの。ご主人の不満が解消されて、一番大事なのはトピ主さんだってことをご主人がちゃんと認識すれば、その女の存在なんてきっと消え去りますよ。

トピ内ID：8446143770

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続きです

焼肉トピ主

2010年07月28日 18:20

それ以来、夫に普通に接することが出来ません。普通に会話はするのですがとてもそっけない態度をとってしまいます。（いつもの私ははとても機嫌良く、お互いスキンシップも多いしとても仲良しだと思います）明らかな私の変化にも夫は気付かないふりをして同じベッドに入ってもすぐにいびきをかいて寝てしまいます。そんな夫の対応にも腹がたちベッドの中でも一人眠れず涙が出てきます。これからどうしようかと考えていますが、みなさんはこういう行為ってどう思いますか？今の状況が苦しくて悩む自分が醜くて、いっそのこと別れたいとまで思ってしまったりもするのですがこんなことでは誰と結婚していても同じなんじゃないかという気もして。結局のところは「これから自分がどうしたいか」に尽きるということは分かっているのですが、それさえはっきり分からずそんな自分が嫌になります。みなさまから率直なご意見を頂けたら本当に嬉しいです。

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メールを盗み見するからいけない

😝

普通に考えて

2010年07月29日 12:23

相手のプライバシーを一方的に侵害して苦しむ、というのは自業自得としか言い様がないです。元彼女ではなく、ご主人はトピ主さんを選んだ。その事実で十分であり、それ以上の事を求めるべきではありません。それは幻想です。ご主人が自分からトピ主さんに「元彼女とのやりとり」を言ってくるならご主人が悪いですが、現在全面的に悪いのはトピ主さんであることを忘れずに。

トピ内ID：4897560524

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ちゃんと怒ろう

⛄

mikanbako

2010年07月29日 12:23

最初に「・・・やっぱりあなたの事好きだな」と、好きな事を伝えてからね。メールを見てしまった事。元カノがそんなに特別で大切？悲しいけれど、こんな事続けるつもりなら私はここに居るつもりはない。と。賢い方法じゃないかもしれないけれど、心に嘘ついて無理してたらダメだと思います。心ってトピさんが思ってるよりも弱いものだからね。壊れる前に開放してやらないと。本当に、別れたのに「嫌いで別れたんじゃない」とかぬかしてコンタクトとってくる女はウザいですよね～所詮、二人きりで本気に恋愛する気も無い癖に、悪趣味な遊びですね～ま、仕返しに元カノの結婚相手とご両親にこの事をバラすとか、メールでちょっと脅してやりましょうよ（笑）私は元カノのアドレスがどれかわからなくて出来なくて、主人に直接別れ前提で爆発したら土下座してくれました。そして女友達元カノのアドレスを全消去させました。元カノにも「結婚したのでメールとか電話しないで」とメールさせました。バカはここまでしてやらないとわからないんだから。

トピ内ID：8119714379

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トピ主です。

焼肉トピ主

2010年07月29日 13:00

Prionさんありがとうございます。 Prionさんの旦那さまにも連絡が来ることがあるとのことですが旦那さまの対応、大人ですてきですね。私も今日一日考えて夫に思いをぶつけて話し合ってみようと思いました。実は今回の女性だけでなく、別の元彼女とも時々メールだけの連絡をとっているようです。誕生日や新年の挨拶、時には「元気？」といったような。他にも仲の良い女友達とも連絡が頻繁にありますし一回きりのケースではなくこういうもやもやしたものがいくつも目につくため困ってしまいます。今回は本気でぶつかってみようと思います。 rumiさんありがとうございます。そうなんです。中途半端な心の浮気だから一層たちが悪く思えて。遠距離なだけに実際近くにいたらどう行動するのかは分からないですし。一層本当に浮気であれば思いっきりキレることが出来るのですが。過去の女に関するrumiさんの表現、言い得て妙ですね。ふたりで話し合ってみます。彼女と夫の間で完全に馬鹿にされた私のことを、夫が再度大切だって考えてくれると良いのですが。

トピ内ID：2220000606

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私なら・・・

🐧

とまと

2010年07月29日 13:00

夫立会いの元、「妻を悲しませるような事は、これ以上続けれないので、もう連絡しません。お幸せに。」っと、元カノにメールさせ、送受信履歴、メルアドを削除させます。メルアドって登録はしてるけど、暗記している人ってあんまりいないと思うので、急に思い立ったかを装い、不意打ちに、連絡を絶たせるのはどうですか？あ、あと、主さんところもついでにメルアド変更しときましょう。（予め考えといた方がいいですね。主さんと夫の名前を連想できそうなメルアドはどうかな？）元カノからの返信もこれ以上いらないでしょ？携帯アドレスも調べといた方が良いと思います。以上をした後で、ご主人と話し合いをした方が良いと思います。メールの内容も全部知っている。あなたの守るべきものはなんですか？っと冷静に。元カレとこのようなやり取りを知ったら、あなたは許せるのか？を問うてみて下さい。まともな人なら、やめるでしょう。

トピ内ID：2924205350

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プリントアウトする

kala

2010年07月29日 14:47

消されないうちにプリントアウトしましょう。それを、夫にみせて、読んでしまったがどういう事ですかと聞くしかないですね。もう、読まなかったことには出来ないでしょ。今後、彼女とは切れてほしいと言うしかないですよね。離婚前提なら、プリントしておけば証拠になります。

トピ内ID：6854992727

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似たもの同士なんですよ、その二人は

😨

かｍ

2010年07月29日 14:47

私の友達の元夫は台湾人の元彼女に結婚が決まってからもずーーーっと連絡を取っていました。連絡を取っていない。と嘘もついていました。なんでも、友人夫の言い分は、その嘘は、「本当のことを知ったら、めんどくさいし、私に気使っての嘘。」らしいです。子供が産まれてからもずっと連絡をとっていたそうです。なんでもお二人の記念日に、彼女から国際電話が携帯にかかってきて、普通に友人の前で電話に出ていたとか。。。深夜の着信も当たり前という、とんでもない神経の夫だったそうです。その人に比べたらかわいいもんですね。友人の夫は、友人にメールや、電話のことをつきつけられると「相手がかけてくるから」「相手がメールしてくるから」というのが常套句だったようです。最終的に、友人は離婚しましたね。最後のほうに元夫から懺悔？とも取れるメールが届いたようですが、すっぱり無視していました。主さんの旦那さんも元彼女も、事態が深刻にならないと気づかないタイプですね。一度、ほんっとうに怒ってるという意思表示をしてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：8089378503

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バーチャルでいちゃついている

✨

きーじー

2010年07月29日 18:13

メールを見たのはあんまり褒められる行為ではありませんがご主人と元彼女がネット経由とはいえ親しくしているのを知った以上は冷静でいられませんよね。しかも元彼女にトピ主さんの愚痴を言っていたなんてさぞかし傷ついてしまったと思います。本当におつらかったでしょう。ご主人がいくら身の潔白を主張しても元彼女とそんなやりとりをしていたなんて浮気現場に出くわしたようなものです。既婚男性が元彼女を「今は友達」と言ったって過去には恋愛関係で身体の関係だってあったんですから妻の立場としては許せません。逆の立場だったらトピ主さんのご主人はどう対処するんでしょうね？ご主人が元彼女と友達でいていい理屈も理由もありません。配偶者を悲しませてまで友達でいたいなんてムシがよすぎます。今はそれぞれ遠距離にいますが、こういう人間同士は再会した瞬間に火がつきますよ！そういうのって燃えるらしいです。しばらくはご主人のための食事作りも家事も放棄してみては？鍵も交換して追い出してみてはいかがでしょうか。「どうぞ好きなだけ彼女と楽しんでね」と・・・・。

トピ内ID：6467524982

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元彼女ですか・・・

😒

匿名

2010年07月29日 19:46

あなたの、ご主人ちょっと、女性に甘いですね。でも、まだ若いですからね～。遊び心とかあるのでしょう。私も経験ありますよ。かなり前ですが、若い頃の主人は悪気はなく女性とも仲よくする人でした。当時はメールはなかったけど、有ったらどうだったのかな？と不安になります。私は、断固として闘いました。夫には悪気は無いし、浮気でもないんです。ただ、来る者は拒まずです。でも、私は嫌だと言い続けました。喧嘩もしました。散々して、子供も出来て落ちつきました。一番凄かったのは、昔の彼女から電話が有り住所を書き留めたのを見たときです。妊娠数カ月。大泣きしました。「だって、同級生だから」と夫。「でも、書きとめる必要なんかないし、可笑しい、嫌だ」と泣きました。未だにあの事は話に出ます（笑い話で）でも、真剣に言い続けましたよ。元彼女と連絡とか有り得ない。喧嘩してもダメなら貴女に気持ちがないかもしれません。私はそう思います。気持ちが有れば、元カノなんて、直ぐに切ってくれます。それが、愛です。頑張って！！

トピ内ID：2934473253

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怪しい夫のメールは見て当たり前！

✨

きらりん

2010年07月29日 22:27

怪しいメールは、夫婦なら見て当然です！気にしない！＞誰と結婚していても同じなんじゃないかという気もしてそれは違いますよ。あなたの夫が特別です。世の中の男性の多くは、結婚後にモトカノと密な連絡をしませんしモトカノに妻の愚痴を言いませんしモトカノに「大好きだよ」なんて言いません。あなたの夫は酷過ぎますしかし「夫は私に愛情を持ってくれていると思います」と思うならご主人はただの遊び気分なのかも。「メール見たよ。今でもモトカノに大好きだよなんてメールするぐらいなら別れてあげるから、モトカノと再婚すれば？自分の夫がモトカノに「大好きだよ」なんて言っているなんて最悪。そんな男はもういらんわ！」って怒ってみたら？　きっとご主人は慌てふためくのでは？慌てさせて反省させましょうモトカノには彼がいるんだからただの遊びだよと言われたら「２人のメールのやり取りを向こうの彼に私が教えてあげるわよ。そうすればモトカノはフラれるだろうから、あなたはモトカノと結婚できるんじゃない？」と言えば真っ青になって反省するのでは？

トピ内ID：4221736451

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夫に話しました1

焼肉トピ主

2010年07月30日 10:10

みなさま、厳しいご意見を含め心のこもったご意見を本当にどうもありがとうございます。夫婦の間にもマナーがありそんな行為をした卑しい自分を本当に恥ずかしく思います。昨日この状態に耐えきれず、勇気を出して事実と自分の気持ちを夫に打ち明けました。夫によると、普段はXとはせいぜい誕生日、新年の挨拶だけだし、こんなやりとりをするのは珍しい。たまたまタイミングが悪かった。「会いたい」とか「大好き」とか書いたのは本当に軽い気持ちで、 Xが遠くに住んでいて会うことはないから簡単に書いた。「特別な存在」と書いたのは、Xは他の友人より付き合いも長く、心のこもったメールをくれるからそういう意味で「特別」であり、変な意味はない。私の愚痴や夫婦生活の問題を書いたのは、ちょうど、その問題を考えていた時にXからたまたま似たようなメールが来て、良い機会だと思い自分の心の整理のつもりで書いただけ。 Xに聞いて欲しかったわけではない。あそこに書いてあることが全てだとは絶対に思って欲しくない、実際は私と一緒にいて幸せで楽しいことが沢山あると釈明していました。

トピ内ID：2220000606

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夫に話しました２

焼肉トピ主

2010年07月30日 10:10

続きです。夫はあのやりとりだけをみると私がどんなに傷ただろう、と涙を流していました。自分は八方美人で自分のことを気分良くしてくれる関係を考え無しに続けていた、あれは自分の本心じゃなく彼女のトーンに流されて自分に酔いながら書いていた。あれを信じて欲しくない。自分は本当に馬鹿だと落ち込んでいました。　みなさんがおっしゃる通り、二人は似た者同士でバーチャルでいちゃついているのですね。私はそれでも何も考えずに普通妻の悪口を元カノに話すものだろうか、私に愛情があるのなら自然とそんな行動はしないのではないか、彼の屁理屈に載せられたようでもやもやとしています。　また言葉に責任を持たない夫は、その彼女のこと悪気なくもて遊んでいるような気がして人間として幻滅してしまいます。　　彼は、今後この手の連絡はしないけど、完全な関係の解消（多分誕生日メール位OKと思っているのでしょう）するかは分からないとつぶやいています。いっそ二人があって浮気でもしていたらそれが本気なのかどうか分かるのに。完全に嫌いになれるのに。人を信用するって本当に難しいですね。

トピ内ID：2220000606

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メールを見るとかありえない。。。

暇人

2010年07月30日 11:19

　今回の件ではパソコンのメールみたいですが、もしかして携帯とかも見る女性なのでしょうか？　夫婦といえどプライバシーは尊重されるべきだと思うし、この考えが違うというならご主人が貴方にどんな質問してきても答えられるのでしょうか。

トピ内ID：0683011307

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聞いてみる

♨

おすし

2010年07月30日 12:56

こんにちは。私も同棲中に、彼のメールを見て、一度だけ私と付き合っているときにメールをしていたので質問しました。内容的には、あやしいところもなかったのですが、長年忘れられない元カノだったこともあり、どうも気になったのです。が、盗み見したことにも罪悪感がありまし、ずっと黙ってました。でも最終的に、騙されて結婚するよりマシ、全部知ってから結婚するか決めたいという心境になり、疑問点をすべて尋ねました。なぜ、メールをしたの？まだ気持ちが残っているということ？なぜ、メールしたいと思ったの？その先に何を求めているの？この文面からによると…など等。客観的に言わせると、ウザイ女ですね。でも、彼も変わり者なのか、怒りもせずに、すべて丁寧に答え、謝ってくれました。それから自分で作り上げていた妄想から解放され、彼の過去もすべて気にならなくなりました。これがトピ主さま夫婦に有効かは分かりません。人それぞれですし、お互いの信頼関係にもよります。でも、感情的にならずに、推敲した疑問点を淡々と挙げ、なぜ悲しいかをきちんと説明し、理解させることも一考では？

トピ内ID：3832325284

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ごめんね

💋

あめちゃん

2010年07月30日 15:49

私は離婚経験者で、離婚はあまりお勧めしないのですが、今回のケースなら、私は離婚すると思います。夫婦生活の悩みや自分の愚痴をメールされるなんて。ご主人が流したという涙も、なんだか自己弁護のためのように思えます。もし本当に反省しているなら「もう二度と連絡は取らない」と行動で示すはず。口だけなら何とでも言えます。夫の行動以外信じてはいけません。お子さんがいなくて幸いでした。一生そんな寂しい心を抱えて生きていくのですか？　まだ20代ですよね。もっと誠実な男性は山ほどいますよ。

トピ内ID：1970989872

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とまとさんのやり方がいいのでは

🐤

ひよこ

2010年07月30日 15:49

トピ主さま、ご主人の涙を見てもまだ気持ちのもやもやがはれませんよね。そうですよね、完全に切れないとつぶやくご主人ですものね。トピ主さまの気持ちより自分の気持ちを優先していますね。とまとさんのレスにあったことを、「友人はこういう風にして仲直りしたらしいよ」と提案してみてはいかがでしょう。「あなたの行為で傷ついた私の心は完全に癒えることはない。これから二人のことを大事にするならそれくらいのことはできるはず。あなたに不信感を持ちながら生きていくこと、またそれがふくらんでいくことが怖い。あなたの決心を見せてほしい。」と。あっちでいい顔をして、こっちでいい顔をする。それがうやむやで終わっただけではないでしょうか。きちんと態度で示してほしいですよね。だったらそうさせるべきでは。こういうことから始まり、結局駄目になる夫婦は小町の中にもいますよね。そのことをご主人にきちんと伝えましょう。友人といっても、メールの中身が友人レベルではありませんから。どんな言い訳をしようと特別、大好きだよ、なんて他の女性に言う時点で私ならアウトです。今後そういうメールが起きない保証はどこにもありません。

トピ内ID：3051817098

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やましいときほど弁が立つ

✨

きーじー

2010年07月30日 17:32

トピ主さんはご主人と話し合われたようですが何だかうまく煙に巻き込まれたような感じですね・・・。私から見ると「ついに開き直ったか！」と思いました。誰が読んでも恋愛真っ只中のようなメールのやりとりを見られて居直ったのでしょう。とにかく屁理屈でトピ主さんを黙らせた。。。。単なる知り合いの域の女性と誕生日のメールをするだけならトピ主さんもこんなに心配にならないと思うのです。きっと胸騒ぎがおさまらないので苦しいでしょう。そういう苦しさって本当につらいですよね。今は無理にご主人を信用しようと思わない方がいいですよ。「そういう人間なんだ」と心理的部分で距離をおきましょう。

トピ内ID：6467524982

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繰り返す

志保

2010年08月01日 15:58

特別なんて表現普通はしません。ばれたから適当に言い訳したのだと思います。女性に優しくスキンシップが多いのは、元彼女の時も別の彼女の時もそうだったと思います。そういう人は女性に優しいです。全部ひっくるめて、そういう人なんです。元彼女達は分かってるから結婚しなかったのかな。怒ってやめさせることはできると思います。でも、また違う方法で違う女性と似たようなことをすると思います。

トピ内ID：9612006672

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もう一度やり直すことにしました。

焼肉トピ主

2010年08月03日 11:31

みなさまいくつものアドバイスを本当にどうもありがとうございました。全てのご意見がとても参考になりました。一度話し合いましたが、やはり納得がいかず、全ての疑問点を夫にぶつけました。そして信頼関係を取り戻すために今後二人がどうした良いか、相手に対して誠実であるというのはどういうことなのか、何時間もかけて徹底的に話し合いました。そして、結局夫は相手の女性の連絡先を消去し彼女とは今後一切の縁を切ることにしてくれました。何時間も徹底的に質問責めにして、連絡先を消去させたりして我ながら恐ろしい妻だと思いますが、本気で二人で信頼関係を築くためにはどうしても必要なことだったと今は思います。続きます

トピ内ID：2220000606

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続きです。

焼肉トピ主

2010年08月03日 11:31

今は心もずいぶんと平和になりました。ただ、みなさんがおっしゃるように、こういう良い意味では女性に優しいタイプは危ないです。夫のことを完全に信じられないのは悲しいですが、そこは現実的に油断しないようにした上で、夫との二人の可能性に賭けてみようみようと思います。それにしても勇気を出して恥もプライドもとっぱらって意見をぶつけ合うのは良いことですね。おかげで二人の良いところ悪いところ色々とみえてきました。お互い涙も流しましたが怒鳴ったりせず出来るだけ冷静にお互いの話をちゃんと聞くと良い話し合いが出来ると感じました。みなさんどうもありあとうございました。

トピ内ID：2220000606

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信用できない

⚡

量産型百式改

2010年08月03日 14:20

＞私がどんなに傷ついただろう、と涙を流していました。なはずなのに、＞今後この手の連絡はしないけど、完全な関係の解消（多分誕生日メール位OKと思っているのでしょう）するかは分からないとつぶやいています。ではなにを信用すればいいのやら。。。＞人を信用するって本当に難しいですね。その気持を抱えて生きていくのはつらいですね。本来ならあなたの目の前で元カノにもう連絡をしないとメールしてメアドを削除するべきでしょうね。そうすれば、こんな嫌な思いをしなくてすむのにね。＞２０代後半の主婦です。子どもはまだいません。とのことですので、まだまだ人生のやり直しはしやすいですよ。離婚も視野に入れておきましょう。ご主人とやり直すにしてもあなたに覚悟があれば相手に思いが伝わりやすいです。

トピ内ID：8398090786

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