はじめまして。共働き賛成の方に質問です。発言小町でも、共働き、家計分担賛成の意見はよく見かけます。家計分担、貯金は夫婦別々に管理賛成の方に質問です。では、従来、女性が担わされてきた家事、育児、介護も分担してくれるのですか？たとえば、家事。うまく掃除洗濯料理を分担できるのが理想ですが、分担比率でもめた場合、次のような方法でも納得できますか？食事は各自自分の分だけ用意。洗濯も各自自分の分だけ洗濯。共有スペースの掃除は家事代行に頼んでその費用を折半。たとえば、育児。水疱瘡やおたふく風邪になれば、保育園に２週間ほど登園できません。その間、きっちり半分会社を休んでくれますか？たとえば、夫の親との関係。平等に家計分担、貯金は別々にする以上、夫の親のことは夫、妻の親のことは妻と平等にしたいです。帰省や法事等で夫が妻の実家に行く回数より、妻が夫の実家に行く回数が多いのは納得できません。それから、介護もそれぞれ実子が別々に介護したいです。それから、妻だけが夫の実家の墓に入らされるのも不公平です。そのことを、ちゃんと、夫の両親に話をしてくれますか？ご意見をお聞かせください。

共働き賛成の方に質問です | 恋愛・結婚

基本ＯＫですよ

😀

なお

2010年07月28日 18:20

ただ、収入の多い少ないで負担がの配分が変わると思います。分担比率でもめた場合は結婚しないと思いますよ（笑そこまでして結婚する必要ないでしょ？さらにおたふく風邪や水疱瘡は予防接種が非常に有効です。私を含め、その病気になった人を見たことがないです。もし発病したなら、たしかに会社どころではないですね（笑それぞれの実家に行く回数、平等でもかまいません。介護もそう、いまどき共稼ぎなのに、嫁の介護を期待している男性のほうが希少かと・・。失職後、介護ヘルパーを目指す男性も多いですしね。ちなみに私も将来の介護のことを考えて、ヘルパーと障がい者ヘルパーの資格を取りました。墓も別の墓に入りたければ気にしない男性が多いと思いますよ。ただ、くどいようですが、収入の比率により、譲れないという男性も多いと思います。おそらく、このような条件は結婚前に決めておき、文書化しておく時代がくると思います。

トピ内ID：1897982083

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息巻いてますね

ぴえ3

2010年07月28日 19:13

そういう人も十分いると思いますよ。うちは・食事は私の分も一緒に用意してくれる　(私は自炊、彼は外食・惣菜メインですが) ・洗濯は私がスイッチを入れて干し、彼が取り入れて畳む・掃除は彼がやってくれる。その分洗い物は私・自分の親のことは自分で　(親から文句言われてるみたいですが、私には聞かせません) と、普通にやってくれています。平日夜は仕事で帰りが遅いですが、その分出勤前や土日に動いてくれます。それでいて車の運転とか重いものを持つとか、虫退治とかは何も言わずにやってくれますし、結局家計負担向こうの方が多くなりそうだし。私も別に平等を叫んだわけではないんですけど、公正さを持った夫でありがたいです。世帯主も「…やる？」と聞かれました。断りましたが。ただ何でもかんでもきっちり分担するより、きりのいい仕事はまとめて片方がやったり、得意な方を重点的にやる方が効率良いと思います。

トピ内ID：0977735605

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そんな結婚したくない

べる

2010年07月28日 20:11

家計分担、貯金は夫婦別々に管理をして、10年以上結婚生活をしてこどもは２人います。このような非効率かつ非現実的なレベルで平等を求められても、納得はできないでしょうね。離婚直前の夫婦じゃあるまいし。夫婦が全く同じ職場、同じ勤務体系、同じ所得、同じ親戚構成、親戚の故人の数も同じ、実家への距離も同じというわけじゃないのですから・・参考にならないでしょうが、我が家ではそれぞれがお互いを尊重し合って分担しているつもりです。でも、決してすべてが平等ではありませんし、良くやっていただいていることには感謝し尊敬しています。家事は妻の方が多く負担してくれていますが、通勤時間は私が１時間多いです。結婚した時にお互いの勤務地が遠かったので、私が転職して勤務地を変えました。妻は転職しづらい職種だったからです。結婚当初はお互いの収入も同じくらいでしたので、家計は同額負担だったのですが、私の方が多くなったのでお互い話し合って私の方が多くを負担しています。介護はまた発生していませんが、お互いの親を２人で介護しようと話し合ったこともあります。まあ、平等もほどほどに

トピ内ID：5422659537

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気づいてますか？

共働き分担派1号

2010年07月28日 22:01

もちろん分担しますよ。というか僕のほうが7割負担でも構いません。ちなみに手伝ってあげるという上から目線もないです。だって家事育児なんて自分達の事じゃないですか。墓は考えてませんでしたね… 聞いたところ妻は僕と一緒ならどこでも良いそうです。僕も同じ（照）よくこういうトピが挙がりますが専業主婦が無理なんて男は許せない！（共働き絶対否定派）と専業主婦は無理！（共働き絶対肯定派）はよーく似てます。結局は「自らの既得権益を守る為に必死になっている頭の固い人」ですね。もしくは「自分が損するなんて絶対に嫌な人」「常に上の立場でありたい人」ま、一言で書けばどちらも「極端」ですね。どっちもどっちなのですが「共働き絶対否定派」の方は論理そのものが成り立ってない上、持論を説明する気もない乱暴な人多いです（笑）トピ主さんがそうでないことを祈ります。頑張ってね。

トピ内ID：6315906674

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平等、ですか。

🐧

かずっち

2010年07月28日 22:01

私の「愛する」パートナーが主さんのような発想で役割分担を希望するなら、それで良いです。ただ、「平等」って結構難しいですよ？何をもって平等とするのか。何でも回数を同じにすればよいという訳じゃないでしょう。お互いの都合だったり、得手不得手だったり、収入格差だったり、考慮すべき事はいっぱいあると思います。助け合って、補い合って、初めて夫婦である価値がありますから。なので、単純明快の１／２みたいな仕分けは、非効率になるから、多少のアレンジは織り込んだ方が良いと思います。ちなみに我が家の場合、私が土日休み、妻が夜勤ありのシフトなので、家事は目の前にやることがある人がやってます。このためか、家事の「取り合い」になることがあります（笑）子供がいないからだと思いますが、家事なんて別に苦痛じゃないし、料理だって掃除だって洗濯だって、結構楽しいですし。家事分担での嘆きトピを見るたびに、家事ってそんなに大変か？要領悪いんじゃない？って、思ってます。育児と介護は別格だと思いますが。

トピ内ID：5780236302

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なおさん（7月28日 17:15）に質問

🙂

クエス

2010年07月28日 23:30

トピ主さん、横レスすみません。＞なおさん横レス失礼します。収入についてですが、家計折半で、貯金はそれぞれするというのに、収入を重視するということは、貯金＝夫婦の共有財産と考えているということで問題ないでしょうか。その貯金から購入するものは、個人で決めれるのではなく、夫婦で納得したもののみ、というお考えでしょうか。そうなると当然お小遣いは同額とお考えですか？私の場合、例えばそれぞれ支払う生活費が、6:4であるのなら、家事分担比率も4:6が妥当だと思います。それぞれ貯金額は、夫婦共有の貯金を同額入れ、他は、お小遣いまたは、自分の為の貯蓄というのが真の平等な気がします。負担率は変わらない為、給与の額は関係ありません。よって負担率以外の「譲れない」部分が全く想像できません。なおさんの「収入の比率により譲れない」の意味の解釈をお教えください。

トピ内ID：8414072977

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条件が同じなら負担も同じでいいと考えています。

🛳

konkon

2010年07月28日 23:30

既婚男性　共働きです。初めに書いておきますが、これはあの家庭がこうだからうちも家庭にも当てはまるという問題ではなく、各家庭のケースバイケースだと思います。その上でレスさせて頂きますが、共働きで働く条件が同じなら家事や育児等の性差のないものは負担も同じでいいと考えています。ただフルタイムとパート等の働く条件が異なればまた負担の割合も変わってくるかなと。ただ、一概に働いてる割合と家事・育児等の割合が同じというモノではなく、その家庭状況により上手くいく方法を「愛」をもってお互いがしていくものだと考えます。愛し合った夫婦　家族の話ですから。

トピ内ID：5364104568

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家計への貢献責任を分散できれば可能になる

😀

東☆光太漏

2010年07月28日 23:30

例えばのおたふく風邪のクダリからして「どうせ男は仕事優先で家のことなんてしないくせに」と言いたげに見えますが、多くの男性が仕事優先で家族の急病でも中々休めない大きな理由は「家族全員の生活費の全て、もしくは大半が自分の稼ぎにかかっている」ため失職リスクや出世競争敗退リスクを極力回避したいからでしょう。逆に言えば、共働きでリスクヘッジできるならば仕事もセーブ気味にしたり、年収を下がるのも気にせず難易度を下げたりできるので、結果的に子供の急病でホイホイ休めるようにもなるでしょう。そしてまた、共働きと言いつつ収入比が3:1位で夫側に生活費の責任が大きく偏っていたり、妻の稼ぎは妻名義の貯金に回ってその額すら開示されない、等のパターンでは夫から見て全くリスクヘッジされてないので、片働き同様に仕事最優先になることでしょう。

トピ内ID：7032380836

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気持ち分かります

ぴよこ

2010年07月28日 23:30

nanaさんの気持ち分かりますよ。私も同じ気持ちになることがあります。例えば夫の親は、「式の費用は一切出さない」といいながら、「料理はこれでは恥ずかしい」といって勝手に業者に連絡し、アップグレードされました。もちろん料金は私たちもちです。平等にしたい！って思うことはまだまだい～～っぱいあります。しかしちょっと落ち着いてみてくださいな。なんのために一緒に暮らすのでしょう、一緒になるのでしょう。やはりなんだかんだいって、好きだから、一緒にいたいから、なんじゃないでしょうか。最初からがちがちにルールを決めてしまうと、後で自分が苦しくなりますよ。生きていれば、お金や、保証人や子育てや、自分の力だけではどうにもならないことが起きてきます。そういう時に助け合うのが夫婦だと思います。なので、他夫婦のルールを基に「共働きの家庭はみんなこうしてるよ！！」と声高に主張してもあまり意味がありません。長く、楽しく、幸せに暮らすための家族ルールです。「こう思うんだけど、どうかな」と相談ベースで、二人だけの素敵なルールを作られることを祈っています。

トピ内ID：5729657849

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家計の負担が折半なら、家事育児も折半

ロビンソン

2010年07月29日 00:20

当然です。親の介護はそれぞれ実子でやる、ということになります。逆に聞きますが、昭和の時代のように「男は仕事、女は家庭」であるならば、妻は家に嫁に入ると言うことで、家事・育児・夫親の介護は妻の仕事になるのですか？というか、もう無理して結婚しなくてもよい時代です。男女共に。

トピ内ID：7033910774

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共働き妻です

共働き妻

2010年07月29日 10:20

共働き・家計折半・家事育児分担の妻です。うちの夫は家事も育児もちゃんとやりますよ。＞分担比率でもめた場合～家事代行に頼んでその費用を折半。分担について話し合いもできずそんな状態になる相手と結婚する必要ないんじゃないでしょうか？＞きっちり半分会社を休んでくれますか？２週間をぴったり７日で分けなきゃいけないんですか？妻だって仕事の状況で休みやすい時期、厳しいときもありますよ？うちはそのとき休みやすいほうが休みます。私が出勤して夫が看病することも病院に連れていくこともあります。トピ主さんのあげる例は極端すぎます。なんか、「それはできないから専業主婦になっていいよ」と言わせたいだけみたい。＞夫の親のことは夫、妻の親のことは妻と平等にしたいです。基本はそうですけど、でも、相手の親のことも「お互い」思いやるのが夫婦ですよ。相手の親のことには絶対に関わりたくないなら同棲でいいと思います。トピ主さんにはなぜ「お互い思いやろう」という気がないのでしょうか。そう思えない・思ってくれない相手とは結婚すべきではないと思いますけど。

トピ内ID：1533733012

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我が家のケース

🙂

カカオ

2010年07月29日 10:20

1．家事分担妻は食事(朝昼お弁当)、資産運用。その他夫。２．収入割り当て妻は給与・賞与共に貯金、夫は給与生活費で賞与貯金。 ※資産運用の効率上貯金は妻名義３．育児妻は夜(19時～）担当、夫は朝(4時～）担当。 ※日中は妻実家４．住居妻実家と近居。 ※３のため必然的に夫実家への帰省回数は少ないが。両家の労力を鑑み、適切と夫側も納得。５．氏名夫側名字使用。６．介護各々の責任のもとプランニング、手配。７．墓各々の希望通りの予定。別に公平にしようと思ったわけではありませんが、結果比較的公平です。仮に不公平でもお互いにフォローし合う等の気配りが出来ていればいいのかな、と思います。

トピ内ID：2209706640

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何を一人で吠えているの？

チュン夫

2010年07月29日 10:20

私（夫）の給与が低いから、共働きをしています。低いと言っても、地元中小企業の中では「中の中」か「中の上」程度のようです。家事や子育ての分担や親の介護・貯金方法なんて、夫婦の合意で、好きにすればよいのです。そもそも分担比率で揉めるなんて、お互いの「本音の話し合い」とか「思いやり」が足らない夫婦だろうと思います。（わがままかも）うちは大雑把なので、どちらか一人が専念することもあるし、分担することもあるし。お互いの体調も考慮しないと。義母の死亡時の単純事務手続きは、休みの取りやすい私が義父と一緒に行いました。子育てについては、平日日中は夫の親・妻の親の両方に丸投げしたので、どちらの親にお願いするかということで妻が調整してくれました。なので、孫の面倒は私たち夫婦が見ないと、世代間の不公平になると思ってます。実家に行く回数も、私が妻の実家へ妻抜きで行って夕食もらったり、妻が私の実家へ私抜きで子供と夕食もらったり。私の不在時には、妻の希望で私の実家で妻と子供が泊まってましたよ。うちのような共働き夫婦はトピ主さんの想定外のようですね。

トピ内ID：6357474547

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じゃぁ、何時何分何秒！？

WW

2010年07月29日 11:06

都合が悪くなると、めちゃめちゃな切り返しをする子どもの喧嘩を思い浮かべてしまいました（笑）我が家は共働きで貯金は別々に管理してますし、家計も家事も育児も分担してます。家事や育児の分担比率は私の方が定時で帰れる分、６：４くらいで多めですが、その分、休みの日は夫が子どもを連れだしてくれたりするので、ゆっくり休めたりします。子どもの用事も交代で休みますし、予防接種も交代で行きました。子どもが入院した時も交代で泊まり込みました。夫婦ですから、何度も話し合って、今のカタチに落ち着いた感じですね。でも、基本、都合がつく方が臨機応変に対応してます。介護は、私の親の時は夫が助けてくれたので、（下の片づけも夫がしてくれました）義理の両親の時もできる範囲で助けるつもりです。それでなくても、義理の両親には子どもを預かってもらったり、何かと助けてもらっていて感謝してるので、その恩義は介護で返したいと思ってます。トピ主さんがあれこれ言わなくても、ちゃんと夫婦でバランスをとってる共働き家庭だって存在しますよ。

トピ内ID：6109739528

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完全な折半はできないのでは？

🐷

貧乏人

2010年07月29日 11:06

共有スペースの掃除費用は折半ということなら、共有スペースの使用比率も五分五分でないとダメですよね。例えば下駄箱(呼び方が古臭いですね)の中って女性の方が多く使ってたりしませんか。それは半々にしないとダメですよね。インターネットを使う時間はもしかすると男性の方が長いかもしれませんが、それも半々にしないといけません。風呂やトイレの使用時間も。リビングや寝室の使用時間も。だけど、そんなことして何か意味があるのでしょうか。折半でなく、使用比率で按分するとしても無意味さは五十歩百歩でしょう。

トピ内ID：2702807103

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ここできいてもね

🙂

無理無理

2010年07月29日 11:40

もちろんやるよ、そのかわり女も同じだけ稼げよ！って、小町男が多いので、優等生なレスがたくさんつくと思います。ここよりも、現実、自分の周りを見たら？あなたの会社、友だちの会社、どれだけの男性が育休とれる？保育園の呼び出し等、子どものために急な休みを取れる？男性の家事に使う時間の統計だってあるよね。それに、男が良くてもその母（姑）は良い気分じゃないよ。たとえ主夫でも、夫の実家で夫に台所たたせるわけにはいかないし。ここでたくさん問題ない！というレスを貰ったって、現実にそんな男性は希少。本当にそういう男性と巡り会いたかったら、小町なんかやっている時間無駄。街にでて探した方がいいって。

トピ内ID：9089446493

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年収がほぼ同額なので

みみ

2010年07月29日 11:40

うちは各自年収700万　ほぼ同額なのでやりくりが簡単です。貯金は各自の名義で同額，残りが家計です。家にいる時間が長い私が家事を多く負担しています。私の家事負担が多い分はエステや化粧品などで多めに消費させてもらいます。提案の折半では家計として無駄が多すぎて現実的でないと思います。育児では予防接種と日頃からの健康管理でかなり違います。主として私が休みましたが，連日の時には夫にも休んでもらいました。夫は多く休むと昇級に響きますので，将来的な世帯年収を考えると片方が多めに休むことはデメリットだとは思いません。夫は長男で義母からあてにされていますが，息子は介護する気は全くありません。親の貯金の範囲での介護にするそうです。多少の援助をする気はあるようです。私は親の介護には定期的に通うつもりです。負担金は同額にします。帰省はずっと両実家同じ回数，日数です。墓は義実家の墓は夫に代が替わったら永代供養をお願いします。私達は墓に入らず納骨堂に2人納めてもらうよう中高生の子供に伝えています。うちはこうやって20年目です。

トピ内ID：2835362321

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男連中の母親方の意見がききたい

ルーリー

2010年07月29日 11:40

今の若い男性衆を育てている母親方の意見が聞きたいです。私も母親に必要最低限の生活家事は教わっていて、遅く帰るので平日の夕食の用意は困難ですが、それ以外は別に日常生活では困っていない程度で出来ます。スポーツや仕事で男女の体力差以外は区別しませんし、生活で彼女の分程度の家事が増えても仕事に支障はありません。子供については二人の特別な問題なので、出来るだけベストな状態で支え合います。ですが、専業主婦議論で出てくる女性側の夫の想定が、服は脱ぎっぱなし、洗濯はできない、ゴミを出すだけ等の昔ながらの男性像ですよね。女性達が無くそう無くそうと言ってきたような。男性の母親は結構、今の時代に合わせてフレキシブルな対応ができるように教育している人が多いと思うのですが、このような女性の意見をどう思っているのでしょうか。このトピは小学生みたいな問いですが、多くの若い男性衆は実践レベルで十分何でも協力できると思います。

トピ内ID：3427425810

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素敵なご意見です

シド

2010年07月29日 11:40

私はトピ主の提案に大賛成です。そういう女性がいたらぜひ結婚したいですね。 1つ気になるのは万が一離婚した場合です。離婚は基本的に女性が有利なので、双方押印済みの離婚届を1通ずつ持ち、何かあったときはすぐに離婚できるように備えておくべきでしょう。予めそれを弁護士に伝えておくことも大事です。そういったところまで含めて考慮されているのであればとても魅力的なご提案だと思います。

トピ内ID：0064338243

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？？？

花

2010年07月29日 11:40

我が家は共稼ぎですが、家事比率は圧倒的に私が負担です。夫には「仕事に支障をきたしてまで」協力してもらうつもりは毛頭ありません。逆に私は家庭＞仕事、、というスタンスで働くため、子供が具合が悪ければ長期間でも欠勤します。もちろん最善の努力は夫婦でしますよ。夫が「支障をきたさずに」休める日には看病をお願いし、自分が出勤したりしています。両立が困難なら私が退職すればいいだけです。トピ主さんに逆に質問です。あなたは夫が主夫になった場合、同額を稼げますか？？共稼ぎだろうが、専業主婦だろうが、同等に稼げもしないのに、、、といつも感じます。

トピ内ID：7169999659

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臨機応変に分担

mina

2010年07月29日 11:40

トータルでだいたい半々くらいになってます。そこまできっちり分担にしてませんし、分担比率でもめたこともありません。朝食＆お弁当：夫、夕食：妻です。洗濯：夫、掃除：妻、です。夫は「嫌々」ではなく「当たり前」に家事やってます。（義母から「自分のことは自分で」と育てられたそうです。）育児も普通に分担してます（そもそも２週間も休むような病気にかかったことはありません）。夫が有給とってみることも普通にあります。帰省日数はほぼ同じです。介護は両実家とも遠方なのでどうなるかはわかりませんが、少なくとも夫は私に義理の両親の介護をさせようという気は微塵もないようです。私もできる限りのことはしたいとは思っていますが。お墓は別に立てようかなとも話しています。ただ、「平等」と思ってやっているわけではなく、お互いを思いやって自然と分担になってるだけです。仕事が好きな私に対し、家事・育児は自分もやるし、仕事頑張れって言ってくれてます。幸せですよ。

トピ内ID：1673582892

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我が家の場合

sora

2010年07月29日 12:23

　結婚14年目、子供無しの共稼ぎ夫婦です。ちなみに主人の収入は私の4倍。でも何故か家事はほぼ主人がやってます。　食事、掃除、洗濯、勿論、ごみも分別して捨ててるようです。私がやってる家事は私が休みの日の掃除位？。家事が好きなのか、私がやらないからやってるのかはわかりませんが、やってくれてるので有難く思ってます。彼の仕事の日のスケジュールは７時に家を出て帰宅は10時なんですが（私は10時に出て8時帰宅）。　あとお墓。なるほど～旦那さんのお墓に入る人が多いんですね、ふむふむ。うちは買っちゃいました、お墓。マイお墓なので一応誰でも入って良い事になってます。宗派は問いません。　トピ主さんも気になるならお墓買っちゃえばいいじゃないですか？　法事とかは、主人親戚にそういう習慣があまりないのでお葬式以来行ってません。でもお祭りとかの行事には顔出してます。私の実家・親戚にも同じように主人は来ているので、そのくらいの義理は果たさないとなと思って。　あんまり堅苦しく考える事無いと思います。ちなみに当方、親戚も実家、義実家も東京なので帰省で揉める事もないんです。

トピ内ID：4099410144

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結婚というものに関しての提案

すー

2010年07月29日 12:23

上記のなおさんも指摘しておられますが・・・この共働きもそうですが、お金の使いみちや育児義父母との同居など結婚に関しては永年に渡って夫婦間にトラブルが起こりますよね。互いの思いやりや我慢を差し置いても、根本的な解決案はないのかと思ってしまうほど。そこで提案なのですが、結婚前にこういう取り決めを一切盛り込んだ「契約書」を作成したらいかがですか？互いの稼ぎや信条・家庭に対するスタンスを考慮し夫婦ごとにまとめていくのです。二人して確認したら判子を押し、契約完了。当然守らないと罰則規定もあり、一定の不利益も被ります。稼ぎ手の昇給や転勤などで特に数字上の条件は変わっていくので一年毎の更新を必要とし、二人してその必要は無いと考えたら自動で条件を引き継ぎます。離婚後の取り決めまで決めておけば、少なくともどちらかが一方的な妥協を強いられたり結婚後の相手を見て幻滅するなどといった事態を回避できると思うのですが。まあはっきりいって無味乾燥この上なく、なんら問題無く夫婦生活を営まれている方からしたら失笑ものですけど・・・互いのすれ違いを避けられるなら一考の価値はあるかなと。

トピ内ID：3298962598

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うちも共働きですが

こうた

2010年07月29日 13:00

小町では「できます」と明言されれる男性が多いようで、同じ男性として頭が下がります。ただ、実際には私の周りを見ても、まだまだ難しいだろうな、というのが本音です。男性の育児休暇の取得率の低さからもわかると思います。私の友人知人の中でも教員１人だけですね。子供のことは妻に任せることが多く、負担をかけています。もちろん、家事も育児もできることはやっていますが、半々というわけではありません。子供の病気のときには、休みを取りやすい妻が予定を調節してくれています。＞食事は各自自分の分だけ用意。洗濯も各自自分の分だけ洗濯。共有スペースの掃除は家事代行に頼んでその費用を折半。このあたりは大丈夫です。別々にするくらいなら私がやるか、２人揃って外注して解決です。一番、難しいのが実家との関係ですね。親とは別居ですが、「嫁にもらった」と思っているようで、相談もなく勝手に田舎の墓守を決められ、妻は怒っていました。親にはやんわり言ってますが感覚的に理解できないようです。私自身も結婚後に意識が変わったのでまだまだな部分も多いですね。

トピ内ID：6975208494

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全然OK

いろは

2010年07月29日 12:23

全然OKですよ。期待はずれでした？ただあなたの分担案は下手ですね。毎回の動作を各自で分けるのではなくて、交代制にしたらいいだけでは？子供の病気の時は爺婆に頼むかな～。お互い２週間も休むって無理だし。帰省なんてしなくてもいいですよ？別に両親と仲良くしてもらう必要もないし。ただ法事に行く回数が多いからって文句言われてもなぁ…。夫の親戚は死んだらいけないの？まぁ来たくないのなら来なくても結構。私は妻側の親戚が死んだらな毎回いくでしょうけどね。そいうのって平等不平等の問題じゃないと思うんですけど…。お墓は夫婦のを作るから安心してください。夫婦一緒も嫌なら自分で自分の分立ててください。介護は実子が当たり前でしょ？何をいまさら…。どうしちゃったんですか？そんな男性居ないと思ってるの？普通にいますよ。でもあなたの好みじゃないだけでしょ？あなたは夫に働かせて、家事育児介護は自分で完璧にこなすってならそれはそれで良いんですよ。他人がどうとか関係なくないですか？

トピ内ID：7382593185

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平等などあり得ない

横から男

2010年07月29日 12:23

家事平等などあり得ませんよ。それに共稼ぎの場合、収入だって、家事の得意不得意だって違うんですから、平等ではないし、それに拘る理由はありません。その中で相手のことを考えて、家事は相手以上のこと、半分以上のことをお互いやるつもりでいればいいんですよ。オーバーラップする位でちょうどいいんです。ちょうど半々で公平などと言えば聞こえはいいが、必ず穴が発生して夫婦生活が破たんします。私は自分個人にメリットがなくても、自分自身が楽ができなくても、家事が平等でなくても、不公平でも何とも思いません。それに家事に男も女もありませんし、家事には男も積極的に参加すべきと思います。パートナーも同様です。トピ主さんは、自分にメリットがなければ結婚しないんでしょう。だから家事も半々でないと納得しないんでしょう。でもトピ主さんのような考えの人のパートナーは、同様に、公平ぎりぎりにできる限り相手に負担をさせて自分にメリットを得られるような人を選ぶことになりますよ。

トピ内ID：8671700523

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えっ！平等に固執しすぎるとキツくないですか？

🐶

北キツネ

2010年07月29日 13:00

共働き、幼児１人です。家計は分担家計、口座は完全に別です。うーん、信頼関係があるからこれでいいんですよ。例えば私が入院して働けなくなっても、自分の貯蓄がなくなって暮らし向きに困ることは絶対にないです。養ってもらえるでしょうから。ただ、私も逆は絶対面倒をみます。同様に、双方の両親に何かあったら、お互いに両方ともみます。兄弟もいるので、相談しながらできる限りしようと思ってます。片方が遠方の為、帰省回数に隔たりはありますが、子供には両方の祖父母を褒めて伝えてます。家族は増えて行くものでわざわざ減らすことはないと思ってます。家事育児の比率は私が多いです。気になりません。代わりに交代要請はほぼ通ります。ただ忙しい人なので、仕事で無理なこともありますが。飲み会や休憩が可能なので、時には好きに自分の時間が持てます。平等かは知りませんが、子供にも手伝いをさせてます。何でもできる子になって欲しいので。家族は協力して、お互いを支えるものと教えています。

トピ内ID：5747556040

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そんなにきちきちじゃなくてもよい

適当妻

2010年07月29日 13:00

　あなたの会社にいる人たちの顔を思い浮かべてください。皆さん、それぞれ自分の仕事だけをして、それに完璧に見合ったお給料を貰っていますか？中には仕事をサボってばかりいるのに上司の評判が良い人もいるだろうし、誰かの愛人で出世する人もいるかも知れない。はたまた、仕事もできないし、偉い人のバックアップもないんだけどなんとなく憎めなくてみんなが助けちゃう人だっているでしょう。なぜだかわかりますか？それが世の中だからです。そして、家庭というのは世の中の一部ですよ。もっと柔軟に考えられませんか？夫が料理が得意なら夫に１００％任せても良いだろうし、家計に余裕があれば一切合財家事を代行しても良いでしょう。子どもが病気だったら休みやすいほうが休めばいいんですよ（それにしても、なんで子どもを作るって言うのが前提なんでしょうね？そこからも頭でっかちぶりが伺えます）。そして不満が出てくればそのつど二人で話し会って解決するなり妥協点を見つける。頭でいくら考えても、答えは出ませんよ。

トピ内ID：2803259583

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個の平等と二人の平等の違い

tomaso

2010年07月29日 13:00

平等ですか？かまいませんし、それが望みですが、さてこの場合はどうするべきか？まず、二人で稼いだお金は共有財産であると言う前提で。子供の病気や行事、親の介護でそれぞれが折半した場合、子育てが終わった時点で見込める年収二人とも共に450万（休みが突発であるため、責任ある仕事へ昇格しにくいので）どちらかが、仕事を犠牲にしてそれをほぼ全面的に請け負った場合片方800万、片方200万。世帯収入は、後者の方が多い（＝仮定としての実入りが多い）ですね。平等を目指して前者（世帯収入が少ない）を選ぶか、あくまで家庭にとって裕福な方（後者）を選ぶか。後者を「不平等な家庭」と言い切ってしまってよいのでしょうか？

トピ内ID：1562246857

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自分がちょっと多めに負担してでも

😨

はな

2010年07月29日 13:00

相手に喜んでほしい。相手に気持ち良く生活してほしい。それくらいの心持ちがないと結婚て難しいと思います。男性も女性も「自分が相手になにができるか」を棚にあげて「相手がなにをしてくれるか」という要望ばかりですね。最近は男女関係だけでなく友人関係や家族関係においてもそんな考えが台頭している気がしますが・・・自分がちょっと多めに負担してでも相手に喜んでほしい。非ビジネスの人間関係においてこのことは基本だと思うのですが時代は変わっているのでしょうか？

トピ内ID：2080006912

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共働き賛成の方に質問です

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