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もうすぐ2才の娘が夫を邪険にする

レス14
(トピ主 3
041
きんもち
子供
こんにちは。
もうすぐ2才になる娘と、夫との関係について相談です。
共働きで、娘は保育園に通っています

2ヶ月ほど前から、娘が夫を邪険にします。朝会ってもスルー、抱っこを拒否したり、時には「パパ、いや」「あっちいって」と言います。その度に夫が凹んでます。夫が出かける時「行ってくるよ」と言っても、顔も見ず適当にバイバイしたり…。
夫は仕事が忙しく、平日の育児参加はほぼゼロ。週1の休みには、散歩に連れ出したり、風呂に入れたりします。その時は娘は拒否はしませんが、喜んでもいない。基本的に、夫がいても私にベッタリです。
以前はあまり会えないながらも夫に懐いていて、珍しく夫が早く帰ってくると小躍りした時もあったのですが、最近は「なんで早いの?」と驚くものの、やはり喜んでる様子はない。

関わりの少ない父親との関係って、こんなもんなんでしょうか?改善方法はありますか?

週1ほど会う夫の両親には懐いていて、飛びついていきます。私がいても義父母と遊びたがり、バイバイも念入りに、窓から見えなくなるまでお見送り。

夫は穏やかで、娘にも厳しく怒ったりはしません。でも娘と積極的に関わる訳でもありません。遊ぶ時もテレビを見ながらだったり、散歩も私が頼めば行く感じ。娘のことは大好きなようですが…。その点、サービス旺盛な義父母との差がついてしまうのでしょうか。

夏になって、夫だけ寝室を別にしたのですが、これも関係あるでしょうか。当然ですが、別室になって娘と夫の関わりは更に減りました(別寝室の理由は、夫のいびきがひどい、娘の夜泣きがひどい、体感温度が違いすぎてクーラーの設定でもめる等です)。

散漫な内容になってしまいましたが、何かアドバイスを頂ければ幸いです。

トピ内ID:5301542168

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におい?

041
みみずく
ご主人、整髪料とかコロンとかつけてませんか? 小さい時は分からなかったにおいが成長するにつれ分かりだし、また気に入らないにおいだったら子供が寄りつかないと、読んだことがあります。 それ以外でしたら一過性のもので、むしろ関心を引きたいだけかと思われます。

トピ内ID:6014525644

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そうですね

🐶
さつき
表情豊かに遊んでくれる大人に子供はなつきますよね。 体を使う遊びや,かくれんぼなどを親が楽しんですればお子さんもなつくのではないでしょうか。

トピ内ID:3856394502

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うちは正反対

💤
レモネード
同じくもうすぐ2歳の娘がいます。 うちも夫の仕事が忙しく、平日はほとんど私(母親)と一緒です。 夫が仕事でいない時は私にべったりですが、夫が休みとなると 夫にべったり。私の方にはまったく来なくなります。 本当に「パパッ子」です。 夫が仕事でいない時もたびたびパパのことを口にして 探し回るときもあります。 少ない休みの時はよく娘の面倒を見てくれる夫です。 トピ主さんの娘さんは二ヶ月ほど前から様子が変わってきたようですが、 二ヶ月前に何か原因となるような事はありませんでしたか? それがわかると原因解明につながるのではないでしょうか。 義父母のはあんまり関係がないようなかんじですけど・・・ 娘さんとご主人が一緒の時によ~く二人の事を観察してみてはいかがでしょうか。以前とどこが違っているか母親ならわかるのでは?

トピ内ID:9162777231

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35歳男、娘3歳です

041
OOPS!
私にも娘がいます。娘に「パパ好き?」と聞いてみると「きらーい」と言われます。一緒にお風呂に入るのはよいようで「パパとお風呂に入るもーん」と言ってくれますが、夜になって寝かしつけようとすると「パパと一緒に寝たくなーい」と言われ、妻に言われて何とか寝かそうとしてもぼこぼこ蹴られます 同じような、30代で娘のいる同僚や友人に話を聞いてみても、たいがい「パパのことキライ!」と言われてへこんでいるお父さんが多いです。でも、皆さん共通して言われるのが、だからと言って娘のことが嫌いなのではなく、むしろ大好きになっているのです。トピ主さんのパパもその辺はわかってらっしゃるのではないでしょうか?(娘さんのことは大好きと言ってらっしゃるのでしたら大丈夫と思います。仕事が忙しいとか同じ部屋に寝ていないとかは関係ないと思います) すべてのことについて嫌とかいうのではなくて、むしろ好き・嫌いという言葉で遊んでいるか、むしろ「好き」「嫌い」という概念を「好き=ママ」「嫌い=パパ」という構図で学習しようとしているのではないでしょうか。

トピ内ID:7255706390

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子供は正直

041
hiro
3歳の娘を持つ父親です。 2歳くらいからいろいろと感情も増えてきて表情や感情などで 察知してくるようになりました。 そういう部分に関しては凄いと思えるほど敏感になりました。 仕事で関わりがどうしても少ないのは仕方ないと思いますが 内容を見る限りその唯一の接してる時間ですら真剣に接してない からなのでは?と思います。 テレビ見ながらとかそんなのだめに決まってますよね。 それに加え別室っていうのも子供にとっては残念だったかもしれませんし。 知らず知らずのうちに適当にあしらってるんじゃないでしょうか。 少ないからこそ真剣に相手しないと・・・。 子供と話をするときは、ちゃんと子供の目線になって。 ということがよく表してるのではないかと。 「遊んであげてる」じゃなくて「一緒に遊ぶ」です。 2歳だからと甘く見ているようですが、言葉等が発達途中な分、 相手の心を感じ取る感受性は凄いんだなと思ったものです。 朝は早いですか?夜は無理でも朝に少しでも接する機会を増やしましょう。

トピ内ID:3520727974

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トピ主さんはご主人を邪険にしていませんか?

041
sato
大好きなママの好きな人だったら、娘さんも好きになるはずではないかな、と思います。 ママが嫌う人や物は、子供も嫌がります。 これは子供がある程度成長してからも、影響力・大です。 「パパって素敵ね」「パパってすごいね」と言い聞かされて育った子供は、自然と父親を尊敬します。その反対に父親を否定されて育った子供は、父親を疎ましく思い、結果的に本人が不幸になるな、と感じています。 心当たりがなかったら、ごめんなさい。

トピ内ID:0930718718

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同じような経験を踏まえて(2-1)

041
ゆき
現在4歳になる娘の母親です。 我が子の2歳の頃そのままです。共働き、夫は娘大好きで、出来る範囲で協力的…など環境も似てますね。 ちょうど2歳の頃から意図的に夫の「行ってきます」を無視したり「あっちいってー」と言うようになりましたね。夫がいちいち凹むのを見てないふりして見ているようでした。礼儀の面から言い聞かせるべきか迷いましたが、これもまた娘なりのコミュニケーションの図り方のようだと判断してから見守るようにしました。 3歳ごろから、お互いに距離の取り方が上手くなり、遊びの種類も増えて双方共楽しい時間が過ごせるようになりだすと、娘の方からパパ―と寄っていくようになりました。 私も当時、あまりにも娘が夫に対し冷たいので、夫の心情を思うと心配でした。 改善方法は残念ながらある程度は時に任せるしかないのですが、絆を深める環境づくりは出来ると思います。 我が家では、パパ嫌がはじまった2歳頃から「風呂はだいたいパパと入る」「わりと頻繁にパパと二人でお出かけしてもらう」などの工夫をしていました。 娘は「ママとがいいー」といいつつも、実際二人っきりになったらそれなりに楽しく過ごしていたようです

トピ内ID:8230096835

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同じような経験を踏まえて(2-2)

041
ゆき
「ママほどケアしてくれないパパ」との関わりを上手く造るには経験を積み重ねる必要があるように思います。 この時期私が気をつけていたことは、1凹む夫に「今はそういう時期らしいよ」と言い続ける。2夫が娘の相手をしてくれていたら「貴方は本当に愛情深い人ね」と口に出して言う。 3命にかかわること以外、夫のやり方に文句は言わない。手も出さない。4娘に懐かれない分、「本当に助かってるのよ」と妻から感謝を送りまくる。…等々です。 愛娘に拒絶された男心は根深く傷つくようなので、4に関しては事あるごとに伝えてましたね。 同じように、娘にも「お父さんは貴方が大好きなのよ」とよく言ってました。意外とこれが一番効果があるかもしれません。 以上の甲斐あってか、現在は二人で一日中お出かけしても楽しく過ごせるようです。 3歳後半から寝かしつけもパパ担当になり、毎日寝室できゃーきゃーじゃれあってます。 2歳当時、別室寝も試しましたが、私と子供の絆が強い時期に、夫は1人別室で孤立して疎外感を感じたようです。 これについては何かの折に、ご主人の心情を確かめたほうがよいかもしれません。

トピ内ID:8230096835

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急に変わりました

041
こっしー
我が家も同じでした。なので夫と娘がふたりきりになるようにしたり、かなり試行錯誤しました。 今では娘は夫を追い回しています。試行錯誤の結果というより、単にそういう時期なのかなという印象です。 まずはママべったりになって母子の信頼関係を築いて、その後パパを追い回してパパの愛情を試す。で、それはママとの信頼関係が揺るぎなくなった証(ママ以外の人に甘えてもママはいつも味方だから安心、みたいな)でもあるという説も聞いたことがあります。 何か理由があって本当にパパだけが嫌だというケースもあるかもしれませんが、成長の過程ということもあると思います。

トピ内ID:8198256907

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そういう時期

041
筋肉マン
今6歳の長女も1才過ぎから夫を避けていました。 特に寝る時間に夫が一緒に寝ようと寝室に入ってくると、「お父さんいらない!」ってすごい泣いてました。(まだ嫌いって言葉を知りませんでした) 私も私の行動が問題?と悩みましたが、本などで知ったのですが、母親を独占したくて、お母さんと仲良しのお父さんに嫉妬するらしいですよ~! 夫が帰宅したら、ご飯の支度をしたり、楽しそうに話したり、きんもちさんもそうじゃないですか? お母さんの行動が...じゃないですよ~! 大好きなお母さんが、お父さんの方にいっちゃうのがイヤなだけですよ! 今はお父さんがライバルなんでしょうね。 子供って不思議なくらいお母さん大好きなんですよね。

トピ内ID:0899296889

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トピ主です1

041
きんもち トピ主
お返事を下さった皆様、ありがとうございます。 どのレスも、なるほどとうなずくことばかりで、とても参考になりました。 前日まで普通に接してた娘が突然態度を変えたので、夫は気づかないうちに自分が何かしたのかも…と言ってましたが、見た限りそんな様子もなかったので私も困惑していました。 変化の原因が、どう考えても分からないんです。先に挙げた別寝室にしたくらいで。へらへらしながら言う時もあれば、機嫌良くしてたのにいきなり泣きながら「パパ、いや」と言う時もあり、それも困惑の種です。 以下個別のレスになります。 >みみずく様 夫は整髪料等はつけていませんが、私自身が子どもの頃、父親の匂いが気になっていたことを思い出しました。父は大好きだけど匂いはちょっとね~と子供心に思っていたので、言葉も選べない時期なら「きらい」と言うかもしれませんね。夫も加齢臭が出始める年齢ですし…。 >さつき様 夫はあまり感情を外に出さない性格なので、面白くないのかも?体を使う遊びはどんどんやってもらおうと思います。

トピ内ID:5301542168

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トピ主です2

041
きんもち トピ主
>レモネード様 同じような状況でも「パパッ子」なんですね。違いはなんなのか…。 レモネード様は専業主婦ですか?もしそうなら、私と接する時間が少なくて、まだまだ私とベッタリしたいのに夫が邪魔する存在に思えてるのかもしれません。 >OOPS!様 娘に「きらい」と言われるパパは少なくないんですね。少しホッとしました(笑)。うちの夫もなんと言われようと娘が大好きなようです。 言葉の概念はまだはっきりしてないでしょうから、直接的な意味合いばかりではないのかもしれませんね。 >hiro様 確かに娘は相手のことをよく見てるなと感じます。 夫は娘のことは大好きだけど、遊び方や扱い方がよく分からないようです。娘が産まれるまで子どもと接したことがほとんどないので仕方ない面もあるかなあとは思います。 朝食は夫も一緒に食べてますが、ある日突然、娘に泣きながら一緒の食卓に着くのを拒否されました。寝起きに機嫌が悪い時があるので、そのせいかなと思っていたのですが、その頃からたびたび「パパいや」を言うようになったんです。でも翌日は普通に一緒に食べたり。今日はニコニコと夫にも笑顔を振りまいて食べてました。

トピ内ID:5301542168

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トピ主です3

041
きんもち トピ主
間が空いてしまいました。 >sato様 邪険にはしてないつもりですが、夫を尻に敷いている面はあるので、言葉と態度には気をつけます。 >ゆき様 細やかなアドバイスをありがとうございます。3がなかなか難しいところですが、ぐっと我慢ですね。なるべく見ないようにします(笑)。 別寝室は夫の希望でもあり私の希望でもあるので、ひとまずこのまま行こうと思います。 >こっしー様 そういう時期が巡ってくるものなのかもしれないですね。娘が夫を追い回す時期が来ると良いのですが。 >筋肉マン様 私への独占欲なんでしょうか。夫がいると、「パパと遊んでて」と普段出来ない家事をしたりしてたので、「ママを自分を引き離す人」 と思われてしまっていたのかも。 先日珍しく夫が早く帰宅したのですが、娘は飛びつきはしないもののご機嫌でした。よくよく観察すると「パパいや」というのが言葉通りの意味ではなく、「ママの方がいい」という意味で使っているようです。 今は私との信頼関係を築く時期だと思って、夫と娘の仲を取り持って過ごしたいと思います。娘がパパべったりになる日が楽しみです。 皆さま、ありがとうございました。

トピ内ID:5301542168

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たまにしか遊べない場合

🎶
pako
たまにしか遊べない場合、質問文にあるように思いっきり楽しそうに遊ぶのがポイントでしょうね。 童心に返って自分も楽しいのだということを表現し子供に伝える。 おどける時は思いっきりおどけて見せたり。そんなこんなでたまにしか遊べないパパでも たまにしか遊べないからこそ子供もその時間を大事にしてくれる、という関係は作れるでしょう。 仕事が比較的融通きいたり、ずっと接する事ができるパパなら、そんなに張り切って接する事が なくても、一般家庭のママのような意味で懐かれる事はあるかもしれません。 件の旦那様は十分に子供と接する時間が作れないようなので、育児の片側を担わせるのは しばらくの間だけ免除してあげて遊び相手になってもらえば関係性は回復するかと思います。 今のところのパパはお目付け役のくせにお世話は全然しないし娘さんも気持ちの整理が付かないのでは? 保護者のくせに世話しないならいっそ楽しい遊び相手で居てくれた方が微笑ましいと思います。 あなたがた夫妻がそれぞれの立ち位置に納得できる事をお祈り申し上げます。

トピ内ID:7181635548

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