『郷に入れば郷に従え』ができない

レス32

（トピ主 15 ）

だめ人間

2010年07月28日 16:45

ひと

こんにちは２０代前半の女です。２歳の子と夫と３人で住んでいますが今年義理の両親と同居の予定でもう家も建てました。私はもともと同居は金をつまれても嫌だというほうですが、夫が家のことは好きにしていいからと言うので渋々同居を了承しました。しかしいざ家を建てるとなったら２世帯はダメ、ご飯も一緒に食べろ、なんでも親に相談してから決めろといった具合で全く自分の好きなようにはできませんでした。玄関の前に狸の置物や壷を置かれたり、冷蔵庫にはベタベタイロイロはってあったり、洗面に義両親のクシや化粧品がゴチャゴチャおいてあるのが気持ち悪く我慢できません。夫や実母に言うと、もっと協調性が必要、板挟みの夫が可哀相、１階部分に関しては親の住家だと割り切れ(でも食事を作るのは私で毎日一緒に食べる)、夫は努力してるのに私は我慢が足りない、と言われます。でも私は同居したいわけでは無いのに何故私だけが我慢？と思ってしまいます。やはり私が義親に合わせなければいけないのでしょうか？同居嫁の皆様は『郷に入れば郷に従え』の生活をしていますか？ちなみに家は夫家代々の不動産収入で建てました。これも義親の強制でした。

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同居は我慢ができなきゃ成り立たないもの

銀婚式の同居嫁

2010年07月29日 11:40

一人暮らしだった人が結婚して二人になったら我慢が必要。子供が生まれたら更に我慢が必要。当たり前のことですよね。義理の両親と同居するなら更に更に更に我慢が必要。これも当たり前。同居するなら我慢、それができないなら同居しちゃダメってことです。 >私は同居したいわけでは無いのに何故私だけが我慢？と思ってしまいます。同居したくなくても同居に同意してしまったからです。ちなみに我慢しなきゃならないのはトピ主さんだけではありませんよ。

トピ内ID：3925832615

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銀婚式の同居嫁様

だめ人間トピ主

2010年07月29日 16:17

ほんとに同居とは我慢の連続です。しかし皆が我慢をしてるのでしょうか？義両親は息子と孫とお手伝い(嫁)と住めて万々歳で、夫は嫁を使って親孝行できて満足…そんなふうに見えるのです。銀婚式の同居嫁様は何年も同居してきたんですよね。我慢に我慢を重ねて幸せになれましたか？

トピ内ID：2770953266

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我慢はお互い様の同居

🐶

flog

2010年07月29日 18:13

同居５年です。子供が生まれるきっかけで同居になりました。はじめは育児が中心のぶつかり合いでしたが、お互いの距離感をつかむまでぶつかったほうがよかったようです。我慢し取り繕わなければならない同居なら、とっくに解消しています。トピ主さん、自分の悪い面も堂々とみせたらいかがでしょうか。何でもかんでも従うもんじゃないと思いますよ。

トピ内ID：6513034634

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どうしたいんですか？

daichi

2010年07月29日 18:13

どんな理由でそうなったとは言え今はもう「結果」なのです。今更どうあがいたって同居が取りやめにはなりませんよね。厳しいかもしれませんがそんなに文句ばかり言うなら、離婚して下さい。そしたら、そんな我慢もしなくて済みます。自分で自分を追い詰めてどうするんですか。今大事なのはその嫌な環境を、いかに前向きに捉えられ自分で変えていけるかなのでは？これから先、ずっとその環境なんですよね？嫌だ嫌だばっかり言って何か解決するんですか？現実をちゃんと見た方がいいですよ。郷に従えと言うのは、そういう事だと思います。我慢するだけが、全てじゃないと思います。私なら、うまく横に流す方法を考えますけどね。

トピ内ID：1381138321

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レスをもらったようですので

銀婚式の同居嫁

2010年07月31日 20:15

>我慢に我慢を重ねて幸せになれましたか？何と答えればいいのか。我慢が即幸せに結びつくものではありませんし、なんでもかんでも我慢すればいいというものでもありません。でも、ここと言うときの我慢は必要だし、それを乗り越えてこそ得られるものがあります。幸せ・・・ニュアンスが違いますね。「修行になった」「自分を鍛えられた」そんな言葉の方がぴったりきます。 >義理の両親は息子と孫とお手伝い(嫁)と住めて万々歳で、夫は嫁を使って親孝行できて満足うーん、かなりトピ主さんの偏見が入ってると思いますが、それを理解せよとは無理な要求でしょう。私も20年前はそんな感じでしたし。トピ主さんにできることは、まず理解してくれる人を得ること、気を紛らわす方法をみつけること、「これだけは譲れない」ことは自己主張すること。同居嫁の我慢は永遠に続くわけじゃありません。年月と共に立場はどんどん変わっていくのです。

トピ内ID：3925832615

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flog様

だめ人間トピ主

2010年08月01日 12:36

レスありがとうございます。距離感をつかめるまでぶつかる…私はすぐ投げ出してしまいそうです。flog様の忍耐強さを見習いたいと思います。せめて２、３年はがんばります。ありがとうございました。

トピ内ID：2770953266

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daichi様

だめ人間トピ主

2010年08月01日 12:36

どうしたいのか自分でもわからないんです。夫と子供とは離れたくないです。だけど同居してなくて自分達だけで自由に間取りを決めたりインテリアを決めたりしている義弟夫婦たちが羨ましくてたまりません。掻きむしりたくなるほどです。義両親の言うことややることが右から左へ流れていかないんです… これについては精神科の受診も検討しています。御意見ありがとうございました。

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同居ですか～肩ひじ張らないでね

☀

P子

2010年08月01日 18:16

姑＆嫁バトル関連トピは大盛況ですね～例のメール事件トピもそうですがえ～こんな事くらいでぶち切れるか？って思う事がありますがこれも長い年月が経ってから思えることかもしれません。その年代年代での感じ方や見方しか出来ないのは仕方の無い事です。此処でトピを立ち上げて色んな立場の同輩や先輩方の意見を冷静に聞いてご自分を客観的に見つめられるようになれればトピ立ち上げが生きますね。さて私の場合ですが「我慢に我慢を重ねて幸せになれましたか？」ハイそれは確かに思います。親戚一同の信頼のような物も得ましたし　何よりも息子や嫁達の声を冷静に聞き判断力がついたと思います　でも内心意に染まない嫁もいますが、それはお互い様と思って信頼は寄せています。一番があの鬼より酷かった？姑が私無しでは生きていけないとのたまいます（笑）これはこれで少し微妙ですが、同じ介護するんだったら温和になってくれた方がいいでしょうから騙されます（爆）。正直、義親って面倒だしあまり好きにはなれないですが、今ある幸せは姑の産んでくれた夫がいるって言うことで手を打っています

トピ内ID：5993625941

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強くしたたかに上手に操縦

🐱

同居１５年

2010年08月02日 11:13

お気持ちよ～～くわかります真っ向勝負は無駄死にです(笑) 少しづつ自分のペースにもっていきましょう洗面所のゴチャゴチャは、、片付けスペースを作り片しましょうお子さんの誤飲が心配だから、と冷蔵庫は奇麗に拭けないので剥がします、とファイルにでもまとめましょう切抜きや、メモなどでしょう？玄関も一度思い切りつまづき、壊しましょう『ま～危ない、怪我でもしたら大変』と、仕舞っていしまいましょうしばらくはイタチごっこです根気良く続けましょうしたく無い事は返事のみでやってはいけません一度やると当たり前になります・・・が、全てが自分の思う通りにはなりません時間が経ってお互いの距離を覚えなくては私も胃液吐きそうになったり、円形脱毛症になったりしましたがこの頃は『これはココに置いて良い？』と、聞かれる様になりました黙って置いておくと、仕舞われたり捨てられたりする事を学んだようです同居しないですむのなら、何もいらないと泣いたあの頃今も正直思います頑張って下さい

トピ内ID：5003569140

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同居するなら

🙂

りょう

2010年08月02日 11:13

どっちか一方がずっと我慢せなアカンわけやないで。寝食共に一つ屋根の下に住むならお互いに我慢は必要やけど、あんただけが我慢しなさいとは裁判所でも言わんて。＞我慢に我慢を重ねて幸せになれましたか？これは人によるわ。幸せになった人もおるやろし、結果論やな。我慢の未来に希望があればええし、希望を見つけて我慢するんも自分と子どものためやで。＞夫や実母に言うと、もっと協調性が必要… ご主人も言っとるんや？俺なら、自分は冷や飯食っても妻にはあったかい飯食わしたいけどな、ま、自分は悪もんになっても妻には快適な暮らしをさせてあげたいってことや。貯蓄まで管理されてないなら今のうちに金貯めときや、な。 HNみたいに思ったらアカンで？な。

トピ内ID：7970957244

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同居に関して思うこと

なつ

2010年08月02日 11:13

トピ主さんのお悩みとそれに対するレスを読んでいて同居に関して思うこと書かせてもらいます。世の同居をしているお嫁さんで、自ら喜んで同居している人ってどのくらいいるのでしょうか。多くの方は、”いやいや”か”仕方なく”同居せざる状況だったからではないでしょうか。トピ主さんも同居は反対だったんですよね。。。それをご主人との話合いで進みにつれて内容が大きく違う。＞義両親は息子と孫とお手伝い(嫁)と住めて万々歳で、夫は嫁を使って親孝行できて満足…そんなふうに見えるのですそう思うのも当然だと感じます。難しいかもしれませんが、「我慢する」のではなくて「任せる」を実行してみてはどうでしょうか。台所は仕方がないとしても、ご夫婦の使用エリア以外はすべて義理の両親のエリアと割り切って掃除も含めて任せる。そして、義理の両親がいなくなってからトピ主さんの思うようにリフォームをするとか。。。ちなみにトピ主さんはだめ人間なんかではありませんからね。

トピ内ID：5125700798

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レスありがとうございました

daichi

2010年08月02日 14:41

２回目です。義弟夫婦は、同居してないから自由に間取りを決めたりできるんです。何故、自分と同じ土俵に並べようとするんですか？そこまで義両親が好きにしてるなら自分も好きにしてやる！くらいの気持ちを持ったら気が楽になるのでは？今の主さんは、単なる子供もわがままにも見えます。だって、自分の言う事聞いてくれたらそれで満足するんですよね？だだこねてても、誰も何もしてくれません。自分でなんとかしないと。ツライなら、逃げる。逃げられないなら、我慢する。我慢できなきゃ、主張する。とにかく、まずは自分がどうしたいのかをしっかり決めて下さい。

トピ内ID：1381138321

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わかります！

😢

ゆっこ

2010年08月02日 17:12

話しが違うじゃん！って言いたくなりますよね！私は同居はしていませんが、勝手に家を買われそうになったり大姑が使っていた家電や座布団を押し付けられたり、趣味の悪い激安カーテンやベッドカバーを押し付けられます。購入前は「二人の住む家なんだからお母さんはなんでもいいわ」と言っていたのに、いざ契約したら文句タラタラ…「実家の近くに住んで欲しかった」など。本当にイライラするし疲れますよね。お互いがんばりましょう！

トピ内ID：8280015429

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Ｐ子様

だめ人間トピ主

2010年08月03日 12:15

レスありがとうございます。同居の先輩からのレスを非常に心強く思います。Ｐ子様は幸せを感じていらっしゃるのですね。安心しました。私の周りでは実母を含め同居嫁は皆不幸です。だれもが舅や姑に虐められていました。結果離婚した人もいます。なので成功例を聞くだけでも嬉しいです。年月を重ねるにつれ悟っていけるのでしょうか。私も世代交代を夢見てがんばります。

トピ内ID：2770953266

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同居１５年様

だめ人間トピ主

2010年08月03日 12:15

レスありがとうございます。具体的なアドバイスをいただけて勉強になります。実は先日どうしても譲れないことがあり、その他のことはほとんど譲ってきたのでついつい真っ正面から戦いを挑み討ち死にしたところです。もっと柔軟に攻めればよかったのですね…勉強になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：2770953266

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りょう様

だめ人間トピ主

2010年08月03日 12:15

レスありがとうございます。暖かい言葉が嬉しいです。りょう様からいただいた言葉を夫に入れ換えてなんだか嬉しい気分になりました。実際にそうだったらもっと嬉しいのに… ありがとうございました。

トピ内ID：2770953266

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なつ様

だめ人間トピ主

2010年08月03日 12:15

レスありがとうございます。姑を変える力が無いので『任せる』と思えば気が楽になりますね。バスマットや洗面のマットやタオル…全然趣味じゃなくて以前使っていたらしい薄汚れた物も姑が洗って変えてくれるなら気にしない… そう思いたいです。相手を変えるより自分を変えるほうが早いですよね。がんばります。

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daichi様

だめ人間トピ主

2010年08月03日 12:15

２度目のレスありがとうございます。自分がどうしたいのか…考えれば考えるほどよくわからなくなりますが、『我慢できる人間になりたい』のが自分に今一番ピッタリくるように思います。主張しても周りの風当たりは強くなるばかり… 親身になっていただきありがとうございました。

トピ内ID：2770953266

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ゆっこ様

だめ人間トピ主

2010年08月03日 12:15

レスありがとうございます。気持ちが同じようで嬉しいです。私も姑からタンス類をいただきました。収納は沢山あるのに… 貰ってあげれば満足みたいで少し貰ってあとは必要になったらいただきますと断りました… 嫁どうし堪えてがんばりましょう！

トピ内ID：2770953266

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味方が欲しいね。

sakiko

2010年08月03日 17:27

家の中に、味方がいないのが辛いですね。客観的に、トピ文に書いてある事実だけみると、トピ主さんに理があるとおもいます。でも、なんとなく「攻撃的で感じ悪いなあ。感情的になっちゃって、冷静じゃなくなってるんだろうなあ」と思ったのも事実。でも、一時的・・・というか、この件に関して、だけ、ですよね。だって、他の人へのレスをみていると、冷静に丁寧にお返事されているし、素直だし、基本的にステキな方なんだと思いますもの。徐々に、トピ主さんペースに持っていくにしても、孤軍奮闘じゃ、大変。第三者でもいいから、味方が欲しいですね。お腹立ちはとても共感できるけど、ここは冷静になって、「素」のトピ主さんに戻って、素直に相談して味方を増やしましょう。初めに、「感じ悪いと感じました」と書いたのは、アプローチの仕方が下手なんだろうな、と思ったから。だって、トピ主さん、頑張ってるもの。難しいかな。他人は無責任にいえるからね。ごめんね。でも、他人だけど応援してるよ。

トピ内ID：6922179711

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我慢しているのは自分だけではない

🐤

サクラ

2010年08月03日 17:27

同居といっても別棟で、お風呂以外は全て別で少しだけ違うかもしれないのですがお付き合い下さい。義両親は大好きですが、それでも嫌なところは目につきます。それはお互い様だと思うんです。だって、完璧な人間って存在しないでしょ？お互いに足りない部分を補い合って、妥協をし合うということを身につけなければ同居は成立しないと思っています。義母は、同じ話を何回もするし人の話を急に違う方向に持っていったりするので合わせるのが大変ですが（義妹はこれがかなりイライラするらしいです）、私は左から右に聞き流して話の腰を折らない程度に話を合わせる術を身につけました。義父は、ところかまわず痰を吐く人で、最悪なのはお風呂の洗い場に二度ほど吐いていたり、お風呂上がりに素っ裸で歩いていたことも・・・これは、主人から義母を経由して改まりました。同居なんて大なり小なり問題はありますよ。 “結婚する時は両目を開いてしっかり見る” “一緒の生活が始まったら片目で見る” これは、今の主人と結婚を前提に付き合っていることを話した時に実家の父から言われた言葉です。

トピ内ID：7552566785

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追加です（若干、横気味ですが・・・）

🐤

サクラ

2010年08月03日 18:19

なつ様結婚四年目、同居四年目です。私、自分から「同居します」と言いましたよ。主人（田舎の長男）・義両親共にビックリでした。（誰もが数年は別居と思っていたようです）主人には、「夫婦二人が十分に住める所があるのに別に家賃を払うのはもったいない！それでも別居なら結婚せん！（ほとんど冗談でしたが）」と言って、義父が主人が寝起きしていた離れを改造してくれました（義父が社長で主人が専務の建築屋なので）義両親はびっくりしたものの、「こんな田舎に来てくれる」と喜んで近所の人に話してたそうですが・・・。同居って本人の性格もあるのかもしれないと思ったりします。私は細かいことは気にしないタイプの上に（義父の件は例外ですけどね）、全く人見知りはしませんし、自分でも驚くほどに順応性の高い人間だと思っています。実際、同居が始ってから義両親とは敬語で話をしたことがありません。私自身が実の両親と同じに考えているのお陰なのか、幸いにも可愛がっていただいていますが、我慢してもらっていることもたくさんあると思っていますが、それを表に出さない義両親には頭が下がります。

トピ内ID：7552566785

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頑張れ～！

ナナ

2010年08月03日 18:19

私は結婚前、私が買ったマンションに実両親と同居していましたが、両親の部屋は別として、居間・客間・台所の全てが両親の好みで埋め尽くされました。私の自由に出来たのは私の部屋だけ、広いウォークインクローゼットにも私の服は１着も入れられませんでした。家に居る時間は仕事に出る私より両親の方が長いし、まぁ良いか…と諦めて、私の部屋が私の家、両親と共有部分は「実家」と思って生活していました。その後、今の夫と知り合い結婚しましたが、結婚前に強烈な事があったので、夫の両親と同居の時も「新居」に期待せず自分の生活スタイルをどう守っていくかを考えました。自分が我慢と感じてしまえば、何でも我慢の連続になると思います。全てを親に合わせる必要はありません。「郷に入れば郷に従え」というより、新しい環境に順応しながら自分なりの生活スタイルを維持できる部分を探す、どうしても譲れない事に関しては少しずつトピ主さんのスタイルを介入させていけば良いのです。時間はかかりますが、私はそうしています。今はその駆け引きも楽めていると、我ながら思います。

トピ内ID：6808415859

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そこは「郷」ではない

😒

郷氏

2010年08月04日 00:01

＞同居嫁の皆様は『郷に入れば郷に従え』の生活をしていますか？「郷に入れば郷に従え」とは、郷＝コミュニティというものが前提条件です。ある特定の「家族」の偏った考え方/生き方を「郷」というのは言いすぎです。従うべき理由はありません。

トピ内ID：4674586061

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同居２年目です

スヌーピー

2010年08月04日 15:00

結婚前から住みついて(笑)そのまま同居しています。完全同居です。自分はあまりこだわりがなく順応性もあり甘え上手だから同居もうまくやってるんだと周りには言われます。ただ単にあつかましいだけだと思うのですが汗。義理家族のことは大好きです。人間的に好きな人たちです。でもさすがに一緒に暮らしてるとムカッとくることもたくさんあります。イラつくときは趣味の悪い皿やのれん一つにも腹がたって涙がでてきます(笑) でもお互い様だと思うんです。姑だって私に言いたいこと我慢してることもたくさんあるはずです。いきなり嫁がきて姑も最初は疲れたと思います。それでもどうせ一緒に暮らすなら怒りながらより笑って楽しく暮らしたいって思うんですよね。ムカつくことあげてったらキリがなくなるし。今は腹がたつことがあっても一晩寝たら忘れることにしてます。だいぶたくましくなってきましたよ！どうしても気持ちが治まらない時は具合が悪いと１日部屋にとじこもって全部任せちゃいます(笑) 私なりのストライキです。

トピ内ID：4381827724

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sakiko様

だめ人間トピ主

2010年08月06日 13:06

レスありがとうございます。確かに冷静では無くなっていました。反省しています。先のレスに書きましたが姑と真っ向勝負して玉砕したばかりでした。sakiko様がおっしゃる通りアプローチが下手なのでしょうね。これからはいきり立っての真っ向勝負ばかりではいけませんね。応援していただき心強いです。ありがとうございました。

トピ内ID：2770953266

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サクラ様

だめ人間トピ主

2010年08月06日 13:06

レスありがとうございます。お父様の言葉は処世術ですね。私の心にも置かせていただきます。サクラ様は素晴らしい能力を身につけたのですね。私もがんばります。義母も私に我慢してくれてる…そう思いたいです。

トピ内ID：2770953266

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ナナ様

だめ人間トピ主

2010年08月06日 15:05

レスありがとうございます。私は『新居』にはかなり期待していました。夫に『自分と妻の家に両親を住まわせてやるだけだ。だから家は君の好きにしていい』と言われていました。嘘も方便というやつですね（笑）少しずつ、がんばります。ありがとうございました。

トピ内ID：2770953266

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郷氏様

だめ人間トピ主

2010年08月06日 15:05

レスありがとうございます。夫から『イタリアなんちゃらイタリア』というようなことばを英文で書かれ、これを君に送る。と言われました。ネットで調べたら『郷に入れば郷に従え』という意味でした。安易に考えていましたが、１つの家族のことは『郷』とは言わないのですね。少し自分の視野が広がったような気がします… ありがとうございました。

トピ内ID：2770953266

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スヌーピー様

だめ人間トピ主

2010年08月06日 15:05

レスありがとうございます。ほんとに、１つ嫌なことがあるとなんでもかんでも腹がたって涙がでる。その通りです。冷静になった今考えると、冷蔵庫の謎のマグネットくらいは我慢しようか…と思えます。もっと早く気持ちを切り替えられるといいんですが… スヌーピー様のようにたくましく生きなくてはいけませんね。人生泣いてばかりいると損ですよね…自分に言い聞かせます。ありがとうございました。

トピ内ID：2770953266

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