私の価値はお金だけ？？

レス12

（トピ主 1 ）

こむ

2010年07月28日 16:45

ひと

２８歳、未婚女性のこむと申します。無職の60代の母親とアパートで２人暮らしです。父親は私が小学生の時離婚してから会ってません。
養育費も一切もらってません。母親は私が１８の時までは定職に就いていましたが、年齢的にフルタイムが厳しく退社。
それ以来パートにでては人間関係ですぐ辞めることを繰り返しています。もう６０なのだし働かなくていいのでは？と
昨年提案しここ１年は働いておりません。故に収入が不安定な母のために１８からずっとほぼ養っている状態です。
大学生時代は家を出ていたため自分の生活費と実家の生活費を捻出するのが苦しく風俗で働いたりもしました。

私には兄と弟がおりますが母が退職した当時兄は結婚したばかり、弟は高校に行かずふらふらしている状態でした。
母親を養うのを手伝ってほしいと頼みましたが兄には子供がいて生活が苦しいから無理と言われ弟も安定した収入がないから
無理とのことでした。
それから１０年たち、弟も結婚して独立しています。兄も弟も子供がいて大変なのはわかりますがなぜ私が一人で母を養っている
のを知っていて手伝おうとしてくれないのでしょうか？？
こういうのは自分から言わないといけないのでしょうか・・？私は親の面倒は兄弟協力してするものと思っていましたが
独身がするのでしょうか？一般的な基準がわかりません。兄や弟に礼を言われたことないのでやはり独身がするものなのかな。

母親は私とではなく孫といれる兄や弟と一緒にいるのを好み私とは一緒に住んでるだけで行動は共にしません。
こういう態度を見ているとなぜ私だけがと思います。疲れました。10年間自分の給料をすべて自分のために使ったことがありません。
縁を切りたいけどそんな勇気もありません。
なにかアドバイスお願いします。
読みにくい文章すいません。

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気づかないふりしてるだけ

ミニマム

2010年07月29日 14:47

縁は切らなくていいから一人暮らししてみたら？お母さんや兄弟は多分あなたが今の生活に不満を言いだすと困るので正面から接しないようにしてるんだと思いますよ。だけど　どうでもいいって思ってる訳でもない。きちんと考えればあなたの生涯を犠牲にしてると認めざるをえないから一緒に居て関係無いような付き合い方になってるんじゃないかしら。お礼も言わず。主さんが家族の犠牲になるのはイヤとハッキリ意識して自活する道を進もうとしたら止めないかもしれないし。みんながあなたの思いやりに気づかないふりでこのまま頼ってしまおうという流れになってる感じですもん。自活した後に　なんて勝手なんだって文句言ってきたら堂々と私一人の責任じゃないはずと主張してその時には縁を切るか自分の生涯をお母さんの為に使うか決めればいいと思います。行動しないと他の家族は何もしないと思いますよ。

トピ内ID：5395668153

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お疲れさん。

😑

自然体

2010年07月29日 18:13

レスを拝見しました。こむさんの親を思う気持ちが伝わってきました。一人でお母さんの生活を支え、通常であれば周りの同年齢の人達と同じように、恋や・オシャレと楽しんでる筈が生活を支えるのに精一杯なのが伺えます。こむさん偉いですよ。そろそろ一人で頑張る事を止めて、一度は働かないで良いと言った事は撤回し、お母さんの年齢ではまだまだ働ける事を話し経済的負担を少し軽減して欲しい事を伝えて下さい。兄弟で今後のお母さんの生活・老後介護等も含めた話し合いをする事を勧めます。こむさんに伝えておきたいのは、自分を変えるのは自分しか居ないという点です。優しい気持ちを持つ事は大事ですが、時には自分自身を守る為には、嫌な言葉をハッキリ伝える事も大事です。こむさんのように一生懸命頑張ってる人には幸せになって欲しい気持ちで一杯です。影ながら応援してます。

トピ内ID：1456561160

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とりあえず

✨

きーじー

2010年07月30日 11:19

トピ主さんが１人でアパートを借りて生活してみてはいかがでしょうか？お兄様と弟さんはトピ主さんが母親の生活費をすべて負担していることに内心は舌を出して知らんふりしていますね。この先もずっとトピ主さんがお母さまを支えることを望んでいそうです。ちょっと男兄弟がずるいな～と感じました。それにお母さまにとってかわいいのは男兄弟と孫なんですよね。私の親族を見ていて感じることは女親って男の子の方がかわいいのですよ。きっとお母さまはトピ主さんが自活することは「困る」だけです。「働けない私を置いて出て行くなんて」とこれまで生活を支えてもらったことなんか忘れて怒ると思います。でもトピ主さんはずっと苦労してきました。貧乏くじを引きました。お母さまも男兄弟２人もトピ主さんの１人立ちは許さないと思います。だってていのいい金の出処ですもの。トピ主さまの本当の幸せは望んでいないような気がします。縁を切ることなんてしなくていいから一人暮らししてみては？このままではトピ主さんだけが削られていきそうで心配でなりません。

トピ内ID：1055580903

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あなたの価値は、お金だけ

😀

みっちゃん

2010年07月31日 11:17

トビさんの価値は、お金だけ。です。　それ以外に、何か？・・・・・オンナ親なんて、なんだかんだ言っても男の子供と一緒にいたいので、逆に、あなたがお金を出さなければ、母親の希望通りに男の子と一緒にいられるのかもしれないのに。ここまで、核心じみた事をいわないと、責任感の強いあなた（風俗までして、勝手にお金を払ってしまう妙な人）は、誰からみても都合がいい人なので、書いてしまいました。人の面倒なんて、ご自分が幸せになってからするものですよん。今、やっとトピック主さんは、大人になりかけたのかもしれませんね？

トピ内ID：0879251194

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カウンセリング

通りすがり

2010年07月31日 16:49

縁を切るべきですが、難しいですね。それは「今まで10年間感謝されなかったから」です。わかりますか。お金はかかりますが、親に給与が減ったと嘘をついて、カウンセリングに通いましょう。親や兄弟はお金がへると怒ったりなだめたり、泣いたりします。ひとりで乗り越えられません。カウンセラーに相談しましょう。カウンセラーが無理なら、ここでみんなに助けてもらいましょう。お金より気持ちをきるのが難しいですね

トピ内ID：5630957734

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みなさんありがとうございます！

こむ

2010年08月10日 17:00

忙しくなかなか見ることができませんでした。一人ひとりにお返事を書く時間がありませんでしたがみなさん、本当に励ましてくれたり、はっきりともの申してくださりありがとうございます！みなさんが言ってくれたこと、本当は家族の誰か一人でも言ってくれたら少しは救われたのに。読んでいて泣けてきました。本当はみなさんが言ってくれたこと(自分がていのいい金の出所である)気づいてたんですが、被害妄想かなとか、お金のことばっかり考えて自分は汚いなとか同時に考えてしまって・・・・・みなさんが指摘してくれたおかげで自分がずっと心の中にためていたものは間違えていなかったと自信をもつことができました。なんか自分でも思うんですが心の中が複雑になってるんですよね。大学生風俗嬢時代、毎日が辛すぎて周りの家族を見下すことで(家族は低能だから金が稼げないから私が頑張らなくてはいけなみたいな。家族は全員中卒で給料が多い仕事にはつき難かったのです)自分をごまかしてお金を生み出してたんですね。続きます

トピ内ID：4798076416

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続きです

こむトピ主

2010年08月10日 17:26

それなのに家族には認められたくて必死なんです。だからお金を渡すのをやめられない。やめたら認めてもらえないんじゃないかって・・・心が歪みすぎてるんですよねぇ・・性格悪すぎです。カウンセリング必要なのかもしれないですね。そしたら少しはまともな人間になれるかな？実は母親には何度かなんで自分だけが生活費を払っているのか相談したことがあるんです。やはり可愛い息子たちには払わせたくないらしく泣きながら『あの子たちには家庭があるから・・・。今までこむにだけ負担かけてごめんね。私を捨てていいから』と言うばかり。捨てれないの知ってるくせに・・・なのでほかの兄弟に言ってやろうと思います！払いたくなくてもがくでしょーが、自信を持って皆さまに指摘されたことを言います！みんなで払うもんでしょーがって！本当に皆さまありがとうございます！！

トピ内ID：5236868535

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お疲れ様

さる旦那の妻

2010年08月11日 11:13

10年間もお疲れ様でした。一度、思い切って家を出られたらいかがでしょう。失礼ですが、子供のころから、お母さまはお兄様、弟様をこむ様より可愛がっていらっしゃたのではないかと思います。女なんだからと、家事も全て押し付けられていませんでしたか？いろいろな考えがありますから、女に家事を押し付けるなら、男の子に家計を支えさせるべきと私は思いますが、家計の負担もこむ様。私には、こむ様がお母さまに愛されたくて一生懸命いい子を演じてきたようにみえます。このまま続いて、こむ様が壊れてしまわないか心配です。家を出て、ご自分の本当の幸せを探してもよい頃と思います。とりあえず、1か月分の生活費をお母さまに渡して家を出て、お母様には一人で生きていくか、お兄様と同居するか好きにしてもらったらよいでしょう。ご兄弟に10年ずつ見てもらうつもりでいればいいですよ。なお、家を出るときは携帯以外はご家族に教えないように。最初は、こむ様に戻ってもらうために恫喝してくるかもしれませんから。しばらく無視して、向うから、土下座してきたら、次を考えては。

トピ内ID：1184581850

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全然性格悪くなんてありませんよ

Ｐｕｎｔａ

2010年08月11日 11:13

親と兄弟から搾取されまくって、でもそれが親孝行でいいことだ、それが自分の価値だと思い込んで、ずっと尽くしてしまっているケースは結構あります。このような状態は精神医学の世界では「共依存」といいます。共依存から抜けようとするとき、自分が悪いと思ってしまいがちですが、トピ主さんの性格はちっとも悪くありませんよ。育った環境＝親や兄弟に問題があるのです。「共依存」を検索ワードに、検索をかけてみるとよくわかると思います。カウンセリングするうちに、徐々に共依存の呪縛がとけてきて、親兄弟と距離を置いて尽くすのをやめて、自分の人生を歩めるようになる方が多くいます。独身が親を養うなんてルールはないし、兄弟の義務も平等です。兄弟が非難しても負けてはいけません。トピ主さんはもう十分に尽くしましたよ。これ以上要求するほうが悪いのです。「毒になる親」という本をぜひ読んでみてください。

トピ内ID：3752383239

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兄と弟は悪くない

あのさ

2010年08月11日 21:14

例えば、酒びたりの父親がいたとして、その父親を子供が養う必要があると思いますか？私はほっとけと思います。ましてや娘が風俗で働き、18歳から養ってもらって、人間関係でパートすら続かないって…ありえないですよ。娘が風俗ですよ？厳しいことを言いますが、18歳からお金を渡すことは、本当の意味で母親のためになっていたのでしょうか？逆に母親を駄目にしていたのでは？養う必要あったんですか？どう考えても親が悪いのに、まだ働ける年齢だろうに、そんな親を兄と弟が養わないと悪者っておかしいです。

トピ内ID：9992018711

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一度出る

ｍ

2010年08月12日 12:07

私も、一度、家を出るのがいいと思います。一生お母さんを捨てる必要はないですが、例えば3年だけは、お母さんから離れて、お母さんの経済的責任を負わないことに決めてしまうのです。お母さんに置手紙だけして、家を出てしまいましょう。 3年の間は、兄弟に養ってもらってね。って書いて。お母さんは頼る人がいなくなったら、もちろん兄弟にたよるしかないですよね。兄弟は頼られて、はじめて、いままで、どれだけあなたに甘えてきたか実感することが出来るでしょう。 3年後にあなたが帰ってきて、再びお母さんの世話をすることになれば、兄弟は文句なんて言えないと思いますよ。あなたは3年どころかずっとお母さんの世話をみてきたんですから。 3年後かえってくるときには、また一人で世話をするのではなく、平等に3人で経済的負担を割る案を出しましょう。その案を呑んでもらえるなら、帰ってくることにすればいい。 60代はまだわかいです。そんなすぐに死んだりしないしフルタイムじゃなくても掃除叔母さんでもなんでも仕事もありますよ。いちど一人にならないと、きっと思い込みから脱出できないと思いますよ。

トピ内ID：7538864031

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状況が似ているのでレスしました

😑

南京豆

2010年08月14日 18:49

私の実家では、姉と父が二人暮らしをしています。（母は数年前他界していません）姉は結婚もせず、働きながら父の身の回りの世話をしてくれています。私は実家から車で２時間ほどの土地に嫁いで生活しています。父がいるから姉は結婚に躊躇しているのではないかと思い以前父に私との同居の話をそれとなく促してみましたが生まれ育った土地を離れて生活はできないと拒否されました。いくら姉がついてくれているからとはいえ、月に一度は様子を見に行くようにしています。生活状況を聞いて、もしお金に困っているのなら私も出せるようにパート勤めしています。ご兄弟の方もずいぶん無責任だと思いました。完全にこむさんに甘えていますね。一人暮らしをして、こんどはこむさんがご兄弟にお母様のお世話をお任せすればいいと思います。

トピ内ID：5033190485

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