兄の入院。私は家族不孝者？

レス17

（トピ主 3 ）

🙂

yuruka

2010年01月18日 10:23

ひと

実家の兄が入院しました。自営のため、兄は当分無収入。
義理の姉は育休中で無収入です。
父は他界し、母は兄の仕事を手伝っていますが、兄が入院したため、
一人ではカバーしきれないと思います。
私は国内ですが、遠い場所に住んでいます。

実は、兄とは距離を置きたくて、小さい頃の嫌な思い出や、
大人になってからもお金を貸して返してもらっていないのも
ありますし（百万単位）、心が開けなくなっているんです。
家族のピンチというのはわかっていますが、兄が求めているのは
私の毎週末のお見舞いよりも、義姉、母、娘二人の生活費なのでは
ないかという気がする自分が嫌で嫌でたまりません。
もちろんまだ入院したばかりでそんな話にもなっていませんが、
兄が経済的に苦しいのはわかっていて、彼なりに頑張って働いていて
なんとかぎりぎりだったのです。

「家族のためなら当たり前。私は一人で養う人もいないし、どんどん使って」とお金を差し出せない自分が醜く思えます。

私は独身、一人暮らしで、自営です。私も老後が心配ですが、母や兄には
絶対頼らないつもりで頑張っています。母とは一緒に暮らしてもいいと思うし、母が介護が必要になった時のお金のことも考えなきゃとは思えるんです。なので、正直、兄夫婦よりは貯金があるかもしれませんが、それも数百万です。兄が仕事を続けられなくなったら（容態が思わしくないのです）、ずっと支えられる額ではありません。

別にアルバイトをしてその分は家に仕送りするとか？それがベストなのかなとぼんやり考えています。

自分の幸せのために家族を見捨てているようで、かといって強気にも、兄孝行な行動もできない自分に嫌気がさします。
同じような環境にいる方がいれば、どうされているのか教えてください。

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兄への取りたてをしないだけでいい

はんにゃ

2010年01月18日 15:29

私ならば、こうしますな。まず　いくらかの見舞金を包んで送る（証拠が残るカラチで送金）そして　お金の話は絶対しない。向こうが察してチャンになっても先回りして察しない。得てしてトピ主さんのような境遇に人は　自ら余計な察してあげようチャンになって自ら墓穴を掘りがち。向こうが経済的に苦しいと言ってきたら「兄にかしてあるお金の返済を”猶予”してあげる」と言えば良い。心配しなくとも自営であるのあるのならば　そのための備えがあるはずでしょう。もしそれすら無いのだとすれば、たとえトピ主さんが手助けしたとしても焼け石に水。孝行は親にするもので兄にするのは筋違い。あと親孝行は　親から受けた恩を次の世代に渡すこと。親に返すものでもない。自立できない兄弟の中で　トピ主が自立していることこそが既に親孝行になっている。どうしてもというのなら　実の母だけ引き取ればよろしい。

トピ内ID：6709464872

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トピ主さんの心次第

よそのおばはん

2010年01月18日 15:29

情けは人のためならず、と考えて行動するか、不良債権（兄）は切るかはトピ主さんの御心次第でしょう。今まで兄や母からされて嫌だったこと、許せなかったことを書き出してみましょう。それらをご破算にして、実家を支援することによって心の安らぎが得られるのならばご支援なさったらいいし、支援することでトピ主さんに不満が残るようだったら実家からフェードアウトしていったらいいと思います。幸い、ご実家からは遠く離れたところにお住まいとのことなのですから。実家からの電話、メールが迷惑だったら、着信拒否にしたらいいでしょう。無理は禁物です。

トピ内ID：9475619748

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動くのは義姉

匿名さん

2010年01月18日 16:06

自分の夫が入院して自分は育児休暇中そして無収入まず動くのは義姉でしょう育児休暇を切り上げ早めに仕事にもどるとか何をしなければいけないのか義姉は考えてると思いますよ自分は育児休暇をしっかり取りたいから生活費の援助をして欲しいなんて思ってないですよ何か頼まれたらその時に考えたら?

トピ内ID：1495582591

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数百万では無理だと思う

ａｙａ

2010年01月18日 18:02

第一に思った事なんですが、数百万位の貯金では母と義姉と姪２人の生活を支えてなんとかするって言うのは不可能だと思います。トピ主さんの心の葛藤もあるかと思いますが、それよりも現実的に無理っぽい気がします。トピ主さんが正社員で勤めに出て数年の女性…って言うなら、数百万からの援助もアリかも知れません。でもこのご時世の自営って大変ですよね。まずはトピ主さんの生活が豊かでないと、相手を支えるも何もあったもんじゃないって感じました。それに過去百万単位のお金を貸して、却ってきてないって実績もありますしね。でも、完全に放置できないトピ主さんの感情もありますね。私としては、お母様宛てに「米・日持ちするレトルト・ペーパー類等消耗品」を援助物資として、送ってみてはどうかな？って思います。少々冷たい意見かも知れませんが、もし自営がつぶれてしまった事を考えて、いざお母様だけでも引き取れるように、トピ主さんは現金の貯えをなるべく減らさない方向で考えてもイイかも知れません。おそらく義姉さんと姪さんは、あちらのご親族の援助もあると思います。

トピ内ID：4481145407

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トピ主さんを思うと悲しい

sweet

2010年01月18日 18:02

離れて自立した今なおその心は【家族】という名の車の車輪になっている。トピ主さんを思うと涙がでそうになります。私も似たような境遇だから。貴女が娘・妹、身内として出来ることは二人の生活を負うことではありません。これから先も貴女が自立して身内に世話にならぬよう計画をたて暮らして行くことが親孝行であり兄妹としての思いやりなんです。お母さんだけは貴女が引き取ることになるかもしれない、これだけは準備しておいてもいいでしょう。経済的に苦しい中、子供を持ったのは兄夫婦です。彼らの人生です。トピ主さんが悩むことでは無いのよ。それでも心が苦しいなら、兄への借金を忘れてあげなさい。それだけでも十分過ぎると思いますよ。自分に厳しく、他人（身内）に優しくしてこなければ居場所が無かったであろう貴女のこれまでの人生を否定はしません、でも苦しかったでしょ？これからは自分にもっと優しく生きてください。貴女の人生なんだから。

トピ内ID：4250141917

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友人に似ている・・・。

🐶

犬の尻尾がぽそぽそだ

2010年01月19日 11:31

私の友人は子供の頃から、お兄さんに酷い目に遭わされていました。コンビニであれ買って来いそれ取って来いと命令され、最終的に殴られるのが怖くて万引き。要領のいい兄はいい学校に入り、外面がよく近所でも評判もいい。でも私を含む妹の友人数名は、傷だらけになって学校に来る友人を知っていた。性的な暴力があった事も。友人は必死でバイトして家を出て仕事に就き、苦労してマンションを買い、素敵な人と結婚して漸く幸せになった。でも、そんな時兄の会社が倒産。兄は欝病になったと言って働かなくなった。（本当かは不明）両親は妹にいつも暴言吐いてた癖に、援助しないお前は鬼だ悪魔だと罵った。あなたはもう関係ない、ムシすればいい！とみんな言うけど、彼女は罵られる事と援助しない事で感じなくていい罪悪感を感じていました。ご主人の説得で遠くに引越し、絶縁したけど多分やっぱり罪悪感はあるのだと思います。でもいつも私は、それでいい！！と思っています。彼女だって幸せになる権利がある。忘れる権利がある。もう十分苦しんだ。もういいんですよ。

トピ内ID：7615268342

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妹に頼るなんて最後の手段

😡

長女

2010年01月19日 11:31

同居しているわけでもない、実家の自営にかかわっているわけでもない遠方の妹なんて普通はあてにしませんよ。まずは兄夫婦でなんとかするべきことです。兄や兄嫁が工面して金を借りるなり（妹以外から！ですよ）兄嫁が働くなり…自衛をどうするかも兄の家庭のことです。どうしてまだ何も言われていないのに兄一家の生活費の心配をするのでしょう？何百万円も貸していることといい、実家の中で都合のいい子になっていませんか？あなたは普通の常識の範囲でお見舞いを送ればそれでいいと思います。いろいろ察し過ぎでは？

トピ内ID：2664059533

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トピ主です。

🙂

yuruka トピ主

2010年01月19日 12:19

ご意見ありがとうございました。本当にどれもうなずけるものばかりで、悩むばかりでなく、レスを立ててよかったなと思いました。・はんにゃさんそうですね。「察してあげようチャン」は自爆してしまうこともしばしばですね。プライドが高い人なので、私にお金を貸してほしいと言ってくるということはよっぽどなのだと思ってしまい、貸してしまっていました。いつも「母には内緒で」と言われるのが本当に辛くて、母にまで「兄には内緒で」と言われた時には気絶しそうでした。（母はきちんと利子までつけて返してくれるのですが）・よそのおばはんさんそうですね。無理はしないようにします。兄からフェードアウトできないのは、母がいるからです。母のことは大好きです。・ayaさん私の住んでいる場所の方が物価が高いので、日用品の援助については再考の余地がありますが、現金ではない「生活に助かる物」を送るのはとてもいい考えですね。母のための貯金も頑張ります。・Sweetさん私の自立が家族への孝行になる、力強い言葉で胸に染みます。自分の生活をより安定できるよう精進します。

トピ内ID：3846271168

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お人よしもここまで来たら

🐧

ばくだん

2010年01月19日 13:48

お人よしもここまで来たら、ただの馬鹿ですね。兄弟といえど結婚してるなら別所帯です。法的には貴方と兄は家族ではありません。戸籍も違いますからね。数百万のお金を貸していて返してもらっていないのにまた、お金をあげるんですか？兄夫婦をダメにするとしか思えないです。働きに出るのは義姉です。子供の面倒は同居の母です。貴方が出来るのは 1.貸したお金の返済を求めないこと 2.お金を貸してくれといわれても前に数百万貸していて返してもらっていないから貸せないと断ること 3.お金を貸せない代わりに甥（姪）の入学祝いなどは出せる範囲内で出してあげること以上だと思います。過度な金銭援助は兄家族の自立を妨げて貴方にぶら下がって生きていこうとします。その時、結婚したい人が現れたら、兄家族が障害となり破談しなねません。自分の幸せを犠牲にしてはだめです。兄も妹に頼ってはもういけない。自分たちでなんとかしなくはと思っているのだと思います。義姉のためにもならないですからね。金銭援助は止めてあげたほうが兄夫婦のためです。

トピ内ID：2502685030

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間違っている

🐶

こころ

2010年01月19日 16:22

ものごとには何でも順序というものがあります。「兄が入院？お金ないみたいだし、これだけ出してやろう」そんなやり方はいけませんよ。お金がなくて生きていけないのならば、まずは相談ですよね。で、公的なサービスなど色々調べながら、御見舞金を少々大目に包むとかしたりして。そういうものじゃないですか？なんでトピ主さんが、ホイホイお金を出すのが当然と考えているのか不思議でなりません。

トピ内ID：9249439895

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放置でいいのでは？

響

2010年01月19日 17:56

冷え切ってる兄弟関係なら私はお金を支援することは絶対に有りません。もし、言ってきても　以前に貸した分を清算してからにして欲しいと言います。兄弟でも助け合いが普段から有る場合じゃないですか？それでも　全面的には無理だと思いますよそれが普通だと思います。

トピ内ID：6809758054

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やめときなはれ

かずほ

2010年01月20日 10:37

トピ主さんは独身、自営でしょ？でしたらトピ主さんこそ貯金が頼りなはず。あなたが病気したときに、誰が助けてくれますか？お兄さんには妻がいます。まず彼女が働けばいい。それが無理なら公的支援がある。私自身、姉の苦境に家族のためと思いお金を出して、後日手痛いしっぺ返しを食いました。友人らからは、「優しいのも大概にしないとお金出してその上傷ついてちゃ何にもならないよ」と言われました。今はお金を出した自分自身を反省しています。私が甘やかしたから、姉がああなってしまったんだと。今は距離を置いています。自分だけ幸せになって～などとは考えませんように。貴女の人生は貴女のものです。

トピ内ID：1136158798

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先走って考えすぎでは・・・できる範囲でよいのではと思います。

❤

とくめいで・・。

2010年01月20日 12:59

窮地の時（死別シングル母として大黒柱で社会復帰しないといけなくなった時）妹に支えられた経験がある姉の立場のものです。でも、支えられたといっても、金銭援助などは一切なかったですよ。むしろ精神的な支えや、妹がやっていたように社会の中でどうやって仕事を広げていったらよいかの方法などをアドバイスされました。トピ主様も自営でお兄様も自営という事ですが、家計経済でもいえる事ですが、「ある程度のリスク管理」がきちんとなされていたならば、不測の事態が起こったからといって、直ちに経済的に行き詰るような事はないのではないですか？幸い義姉様はお仕事をお持ちの様子ですので、トピ主様は無理なくできる範囲の事を考えられたらよいのではないかと思います。

トピ内ID：0118904208

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そうですね

bug

2010年01月20日 14:52

先ず、お兄さん夫婦やお母さんの考えを聞くのが先なんじゃないですか？その上で実際に当人達が首を括らず、トピ主さんの生活にも大きな影響が出ないで済む方法を一緒に考えれば宜しいのではないでしょうか。但し、トピ主さん自身がお兄さんとの過去の事やご自分の考えとは一線を画した形で感情を交えず現実的な対応を考えない限り、助け舟を出そうが放置しようが結果的にトピ主さんは後悔すると思いますよ。と言うか・・・・、どうすれば良いかはココで私が書かずともご自身でお判りでしょう？感情を切り離して対応出来れば良い・・・・という事を。結論ありきではなく、先ずはお母さんか兄嫁さんと話してみましょうよ。

トピ内ID：0850492493

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トピ主です。

🙂

yuruka トピ主

2010年01月20日 16:13

・犬の尻尾がぽそぽそださんご友人の罪悪感、理解できます。「家族は助け合うもの」というしつけが、悪く転じて脅迫観念になってます。私も最悪の会話を交わさず済むよう、こだわりすぎないようにします。ありがとうございます。・長女さん都合の良い子かどうかはわかりませんが「一番お金がある子」だとは思われてると思います。お正月に帰った時にさんざん「お金が苦しい」と聞かされてすぐの入院だったので、私も考えすぎてしまったのかもしれません。ありがとうございます。・ばくだんさんそうですね。兄も自分たちでなんとかしなくてはと思っているとは思います。１～３の方法、すごく参考になりました。出すべき時にできる範囲で出したいと思います。ありがとうございます。・こころさん兄が苦しい←母が苦しむ、悲しむ姿を見たくなくて貸してしまいました。でも、もう貸さないようにします。ありがとうございます。・かずほさん今回のことで明日は我が身だと思ってしまいました。今年は引き締めて仕事も頑張ります。お姉様と残念な関係になってしまったんですね。悲しいですよね。　ご意見ありがとうございました

トピ内ID：3846271168

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なんとなくですが

通りすがり

2010年01月21日 12:15

yurukaさんは、家族の期待に応えられないことに怯えているのかな、と感じました。主観なので、違っていたらすみません。私の意見はsweetさんとほぼ同じなので割愛します。短い文面で何が見えたと言うつもりもないのですが、あなたはこれまで充分にがんばってきたように思います。自立出来ているだけでも大したものです。どうかこれからも、その素敵なあなたでいられますように。辛くなったら、支えてくれる誰かがいますように。

トピ内ID：4377670917

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トピ主です。

🙂

yuruka トピ主

2010年01月25日 12:35

先週、兄の病院を訪ねていたので、お返事が遅くなりました。 >通りすがりさん書き込みありがとうございます。怯えている。そうですね。否定はできないです。それと、自分だけ楽をしているのではないか、という罪悪感に対する「だからといって何もできないくせに優等生ぶって」という嫌悪感、それでも私も支えてくれる誰かに出会って、私なりに幸せな人生を過ごしたいという渇望、それらが錯綜している感情です。実家に戻り、母の「神様なんていないのね」という一言が胸を貫きました。それでも、私たちは前に進みます。兄を支えようとしてくれる義理の姉に感謝を忘れず、年老いた母が仕事で無理しないよう、兄が健康な体を取り戻せるよう祈ります。できることをします。みなさまありがとうございます。

トピ内ID：3846271168

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