実家格差　子どもにどう伝える？

レス66

（トピ主 1 ）

ママ

2010年07月30日 12:56

ひと

帰省準備中です。

義実家に行くので、保育園に行くときと同じ「普段着（量販店で購入）」を詰めます。
私の実家に行くときは、「外出着（ラルフのポロシャツとか、フリルのついたカットソーとか）」を詰めます。
義実家でこぎれいな格好をさせると、贅沢だとか、うちの子じゃない感じだとか言われるからです。

義実家では、積み上げられた景品やら何やらバラバラの食器と、コップに挿されたはしをとって座ります。タッパーに詰められた同じおかずを大皿に盛りなおしてが数日（常備菜的なものに限らず）続くこともあり、取り箸は水臭いと却下されます。夕飯時は義父が飲み続け、だんだん酔っ払っていき、イビキをかいて寝てしまいます。
私の実家では、揃いの食器をきちんと配膳して食事が始まり、個人盛が中心ですが大皿からは取り箸を使ってよそい、ごちそうさままで皆一緒に座っています。

義家族と外食する時はほぼ我々が支払いをします。「わしが払うよ」と「いや、いいよ」。「そうか、じゃあ、ご馳走になろうか。それならもっと飲めばよかったなぁ」が毎回のやりとり。
私の実家では、普通の外食は（両親のお祝いや感謝のための会以外）両親が支払いをしてくれます。必ず親子で「ごちそうさまでした、ありがとうございます」と言います。

義両親は、誕生日以外には本の一冊、シールの一枚も買ってはくれません。
私の両親は、おもちゃなどは誕生日とクリスマスだけですが、服や文具、本を買ってくれることもあります。

上の子も５歳になりました。
このような違いをどう感じるのか。
どちらがいい、正しい、とかいう問題ではないとは思うのです。どちらかがどちらかに合わせるというのも、違うと思います。それぞれの家の常識ですから。
でも、二つの価値観の狭間にいる子どもに、どのように教えればいいのか、迷います。

トピ内ID：0308454631

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ありのままで

❤

レインボー

2010年07月30日 17:32

教える必要はないのではないですか? 色んな家庭があるのだから　どちらかに合わせる事もないしどちらが正しい訳でもない。色んな家庭があること。それは教えるのではなく子供が感じとるものだと思いますが。そんなことより　トピ主さんが義両親に対しての嫌悪感みたいなものが文章から読み取れます。子供がどう教えるか悩む前に　子供の前で態度に出さないことや比べるような発言をするのはやめるように心がけた方がいいと思います

トピ内ID：4231050568

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それは、お子さんから聞かれたのですか？

はまちゃ

2010年07月30日 17:32

こういうのって子供心に何となく理解するものではないでしょうか。私が子供の頃も、父と母の実家では孫（私）に対する扱いは違ってましたが子供心に何となく理解してましたよ。まぁ、祖父母と食事に行って誰が支払いをしてるかなんて子供は気にしませんけど…。

トピ内ID：0403459535

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悩むようなこと？

✨

mami

2010年07月30日 17:32

「世の中にはいろんな家庭があるんだよ。」でいいじゃないですか。その事を教えるとてもいい機会だと思いますが。うちも主人の実家と私の実家では孫のかわいがり方も全然違うし、出身地や収入が違うので家庭環境も全く異なります。でも子供たちは別に戸惑ったり困ったりなんてしていませんよ。それぞれ「こういうものだ」とごくごく自然に順応してます。子供は小さくてもバカではありません。ちゃんと周りの空気を読んで、大人の事情は理解します。そんな大げさに心配する必要ないですよ。

トピ内ID：5294237077

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教える？

🎂

ままん

2010年07月30日 17:32

義理の実家も実家も子供にとっては、所詮「よその家」ですから、別にわざわざ説明とかいらないと思いますよ。私が子供だった時も、両祖父母の家はそれぞれ違ったし、それを気にした事はあまりなかったなぁ～父の実家はどちらかといえば、田舎風で、ざっくばらん。いつも誰か来て騒がしい。母の実家は人はこないし、落ち着いた家でした。だからといって、父の実家と母の実家とわざわざ比べたりしませんでしたよ。説明する必要はないと思いますが？？？

トピ内ID：4773927662

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？

♨

はんにゃー

2010年07月30日 17:32

意味がわかりません。何を教えるの？ >どちらがいい、正しい、とかいう問題ではないとは思うのです。どちらかがどちらかに合わせるというのも、違うと思います。それぞれの家の常識ですから。これをそのまま教えたらいいんじゃないの？なんだか暗に義理の実家を責めてるような感じだけしますね。だったら、はじめからそう書けばいいのに。

トピ内ID：7730242268

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お子さんが

子供

2010年07月30日 17:32

両家の「違い」を感じ主さんに「どうして？」と質問するようになってからでも遅くないと思いますその時は、もうすでに主さんが考えていることをお子さんに言って聞かせたらいいと思います「子供は」そんなに大人が考えている程「違い」に疑問など感じないと思います

トピ内ID：7758063923

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格差について逃げることなく教えるべきです

惠普

2010年07月30日 17:32

子供にとって大事な事は、父母の育った個々の家庭に格差があるのであって、父親と母親に格差があるのでは無いことを徹底することです。まさか、アナタは御主人よりも「上」だなんて勘違いしていませんよね。

トピ内ID：7686439076

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伝えなくていいと思います

💋

悩める嫁

2010年07月30日 17:32

義理の実家では「○○のじいちゃんの家ではこうなのよ」、実家では「□□のじいちゃんの家ではこうなのよ」でいいと思います。うちも両家バラバラですが、子供達は混乱することもなく「そういうもの」と受け入れています。＞義実家では、積み上げられた景品やら何やらバラバラの食器と、コップに挿されたはしをとって座ります。密閉容器に詰められた同じおかずを大皿に盛りなおしてが数日（常備菜的なものに限らず）続くこともあり、取り箸は水臭いと却下されます。・・・景品のお皿以外はうちも同じです。ちなみに義理の実家は吉●家の牛丼を購入しても「勿体ない」と言うタイプです。何につけても「贅沢だ」って言われるので、義母と一緒に買い物には行けません。一人一枚の粗品のお皿でさえ「うちは6人いるのよ」と言って6枚(我が家の人数も入れて)ゲットしてくるそうで恥ずかしいです。 (義母の洋服は99パーセントいただきものです) 特に教えなくてもなんとなく理解すると思いますよ。

トピ内ID：6531539262

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トピ主さんはどっちなの？

❤

あねご

2010年07月30日 17:32

文面から察するに、トピ主さん自身はご自分が育ってきた環境のご実家のやることが普通でしょうし、心地いいものでしょうね。だからこそ、こういっては暴言かもしれませんが生活レベルがちょっと低いと思われるような義実家のやることに「いやだわ」とか「レベルが低い」とか「下品ね」とか思っていたりするのでは？両家の格差はそのまま社会の格差を表します。格差、というよりも　文化の違い　でもあると思うのです。なので、どちらが正解とか差があって困る　ということではなくどちらも当たり前に社会に存在する、ということをお母さんであるトピ主さんがお子さんにそのまま伝えればいいのでは？と思いますが。その際、大事なのは　「レベル」でものを教えるのではなく「文化の違い」で教えること。トピ主さん自身に　差別の意識があるようであればそれは素直にお子さんに伝わりますから、表情と態度には気をつけて。ご主人の言動も大事でしょうね。子供は格差なんて感じないで育ちますよ。格差を感じさせるのは、ほかならぬ大人たち　です。

トピ内ID：9265083958

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家それぞれ

みのむし

2010年07月30日 17:32

家によって方針や習慣は違うと教えれば良いのでは？

トピ内ID：2533910988

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教えなくても良いのでは？

☀

カルメラ

2010年07月30日 17:32

うちは高校・中学・小学生3人の子供が居ます。うちの場合はトピ主さんと逆で私（母親）の実家が超貧乏なので、子供達は自然と主人の実家のおばあちゃんに懐いています。私の実親は少ない年金生活者なのでうちの子供達にプレゼントはおろか節目節目のお祝いでさえも何もなしです。でも、私も子供達も「そういうもの」と思っていて、特に困ることはありません。逆に、趣味の合わない要らないプレゼントを頻繁に贈られて却って困っているお嫁さんもいると聞くので、何も買ってくれない義理祖父母も、それはそれで良いのではないでしょうか。親が特に何も教えなくても子供達は両祖父母を通して「家庭によって経済格差はあるものだ」「みんな違ってみんないい」ということを学んだのではないかと思っています。

トピ内ID：5882609774

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何を教えるの？

匿名

2010年07月30日 17:32

うちの父は、大黒柱の父親は若くして戦争で死に、障害を抱えたきょうだいもいる母子家庭で育ちました。母は開業医夫婦の娘で、短大に行きお茶を習い、父親は大の本好きで図書室のある家庭で育ちました。両方の家に行っていた孫の私にとってはただ「○○（地名）のおばあちゃん・おじいちゃん」であり、どちらかを批判的な目で見るとか比較するとかは思いもしませんでした。子どもって、そんなものではないですか？むしろ、親が何か言えば、初めてその時「オトナの価値観」を植え付けられるのだと思います。もし子供さんが大きくなって何か疑問をおっしゃったら、「家によっていろいろ雰囲気が違うんだね」でいいのではないでしょうか。誕生日以外にプレゼントなし？普通そうだと思います。もう結婚して所帯をかまえているのに、外食の支払いを毎回年老いた親に払わせるのはどうかと思う人は多いでしょう。失礼を承知で申し上げれば、トピ主さんの文からは「どちらがいい、正しい、とかいう問題ではないとは思うのです」と感じてらっしゃるとはとても思えず、いやな気持ちになりました。

トピ内ID：1910864424

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同じ。

😨

解る

2010年07月30日 17:32

解る、解るよ～。同じなのようちも…。ただ、うちの場合、夫が長男だから、いつかは夫実家に入らないとならないので、夫実家に標準をあわせるようにしてる…。でも、でもね、何十年も生活した生活態度を変えるのも大変だし、子供に、こっちが標準って感じを植え付けるのも大変。なんか、面倒だよね～。

トピ内ID：1671484997

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子供は見ている

🙂

ぷい

2010年07月30日 17:32

わざわざ教えようとしなくても自然にしてればいいのではないでしょうか。そのうち「やり方がなぜ違うの？」と質問が出てきそうですが＞それぞれの家の常識ですからとおっしゃっているのですから、その通り答えてあげれば良いでしょう。 ○○のじいちゃんちの方が居心地がいいなぁ～とかは子供さん自身が感じる事ですしね。また母親が（トピ主さんが）義家と実家で対応を変えているのは子供さんも見ているので、そうするものなのか～と学んでいるでしょうし。＞どちらがいい、正しいとかいう問題ではないとは思うのです。と言いつつ、本音は義家のやり方は嫌い。実家のやり方がいいって思っているでしょう？でしたら実家をモデルにトピ主さんの家庭でそうすればいいのです。ただし義家のやり方を否定はできません。先にも書いたように「それぞれの家にはそれぞれの価値観ややり方がある」って言うしかないように思います。

トピ内ID：3172720787

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別に

💡

りま

2010年07月30日 17:32

子供は「そういうもの」として育つと思います。それくらいの格差があるのは珍しいことではありませんし。それより、トピ主さん自身の心のバランスが心配かな。義両親の家に行くのが苦痛なのかな？

トピ内ID：6315260436

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なにげに旦那実家の不満を書いていますが

ガラシャ

2010年07月30日 17:32

そんなに悩むことかな？子供にはたくさんの家庭があって、その数だけ事情ややり方が違うことが自然と学べる環境なのでは？子どもが疑問に思ったら、両親が答えたらよいのでは？言っちゃ何だけど、相談と称した旦那実家悪口大会みたい。

トピ内ID：5832987785

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何も言わなくても大丈夫

🐤

momo

2010年07月30日 17:32

子供は子供なりに見て感じ取っていますから、見守っていればいいと思います。我が家も、格差はありませんが、家風の違いでママさんの両実家と同じような感じです。プレゼントはいつも私側の実家、親戚からですが、7歳の子供は何も言いません。今のところ、そういうものだと思っているのか、差に気付いても親である私たちが何も言わないので、どっちにしろ気にしていないようです。私たちの家では、夫と私がプレゼントのやりとりをしているし、それを見ている子供も、それが当たり前と思っているでしょう。両実家とは、また違った習慣の中でそだっているので、よそはよそ、うちはうち、ではないでしょうか。ただ、お正月は夫実家で過ごす習慣なのですが、こたつでゴロゴロで年末年始が過ぎてしまうので、これを”正月”と覚えこまれると嫌だなあ、と困っています。

トピ内ID：3703098994

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教えなくていい

ぷち

2010年07月30日 18:08

うちもそんな感じです。義理の実家では外食でも服でも何でもお金に換算。いちいち面倒くさいです。そして１円も出しません。（期待もしません）こどもって親が教えなくても、両家の違いって察しますよ。そしていつしか、どちらの家が居心地が良いか判断します。とくに教えなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：5709312217

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くだらん

💰

カネゴン

2010年07月30日 18:08

義理の実家が嫌いなのでしょう。でもそんな家庭で育った人と結婚してしまったトピ主さん。どう伝えるも何も、成長過程で子は色々なことに気づきます。子から訊かれたら「家の数だけ、その家のやり方がある。パパのお家とママのお家もそれぞれなのよ」と言えばよいだけです。

トピ内ID：4298003897

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なんか・・・

❤

あゆママ

2010年07月30日 18:08

単なる義理の実家の悪口にしか見えませんが。そんなことをいちいち子供に教えなくていいと思います。そもそもお子さんは何か疑問に思ってるんでしょうか。教えるって何を教えるんでしょうか？世の中色んな家があるから当たり前ですし、「こっちのおばあちゃんの家はこうで、あっちはこうなんだな」と子供なりに自然と受け入れていくと思います。もし、子供が双方の違いに疑問に思ったとしても「色んなおうちがあるんだよ」と答えればいいのでは？「二つの価値観の狭間」といってもお子さんはそこで暮らしてるわけではないですからなんの影響もないと思います。ウチの場合、義理の両親からは会うたびにお小遣いをもらってますが、実親からはクリスマス・誕生日だけですよ。それを子供も疑問にも思ってないし、いちいち説明なんてしてませんけどね。

トピ内ID：7408289532

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世間を知る良い機会

😝

ゆうちょ

2010年07月30日 17:32

別に何も悩まなくて良いと思います。 ○○のお婆ちゃん家はそういう家、△△のお祖父ちゃん家はそういう家。それだけで良いんじゃないでしょうか。お友達のうちに遊びにいったって、お金持ちの家、貧乏な家色々あるだろうし、普通な家にだって、どこにお金をかけるかとか、考え方の違いとかいろいろあります。「いろんな家がある」という実地体験が出来て良いと思います。これが同居とかだと、色々ストレスも出てくるかもしれませんが、「あれがあの家のやり方。我が家とは違うけど。」それだけで良いと思います。

トピ内ID：3446475530

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ありのままで…。

🙂

おばちゃん

2010年07月30日 17:32

結婚26年、３児(２人は成人)の母です。あなたと似たような環境です。初めは私も戸惑いましたが、子供は案外順応性があるものです。田舎(主人側)は『西瓜はかぶりついて、庭に種を飛ばせる所』で、ばあばの家(私側)は『西瓜はお皿に入れて、西瓜用のスプーンで食べる』、ちゃんと使い分けています。遊びに行くとわかっていても、主人側は冷蔵庫には何も子供の物はないので、ジュースやアイスは自分達で現地調達、私の実家は果物もアイスもジュースも余る程用意している。慣れますよ。主人側は別に非情なわけではありません。昔からおやつやデザートの習慣がなかったみたいです。最近、プリンやゼリーやヤクルトかなぜか用意してあります。 10年前に気づいて欲しかった(笑)

トピ内ID：8962276995

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私の祖父母と似てますね。

💡

５歳じゃ何も思わない

2010年07月30日 18:08

経済格差とかの前に、お子さんはどちらの祖父母も大好きなんですか？トピ主さんは女性だと仮定して、ご主人サイドの祖父母ともトピ主サイドの祖父母とも、孫であるお子さんは楽しそうに過ごしてますか？お子さんの口から「どっちのおばあちゃんは嫌い、だって○○だから」だとか「どっちのおじいちゃんは嫌い、だって○○だから」とか言われた事あるんですか？無いのなら、ほっといて大丈夫ですよ。孫の目から見て、もう役割分担が出来てるんですよ。お父さんのジーちゃん＆バーちゃんとは○○をするの！お母さんのおじいちゃん＆おばあちゃんとは△△するの！これが孫に意地悪をしてくる毒祖父母だったら問題ですがそうではないんですよね？私の父方は田舎で、それこそバラバラのお皿を使って食事でしたけど田舎ならではの畑で取れたてのみずみずしい野菜を食べたり祖父母と一緒に山へでかけて山菜摘みしたり、夏のホタル狩り、秋には柿・栗とったり、そういう思い出が沢山あります。反対に母方は都市部で市内のデパートや美術館めぐり、ちょっと高級なレストランでの食事とか、そういう体験もあります。気にしすぎじゃ？

トピ内ID：8507771726

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何も

サクラ

2010年07月30日 17:32

親が何かを言う必要は全くないと思います。子供に物心がつけば自分で考えますし、自分で考えさせましょう。子供に「どうして？」と聞かれた場合にだけ、「それぞれの家の方針」と伝えれば良いと思います。個人的には「親が祖父母からご馳走になる姿」より「親が祖父母にご馳走する姿」を見せる方が良いと思いますので、「親が祖父母にご馳走になる」と「親が祖父母にご馳走する」とを半々に見せられる現状は、丁度良いのでは？トピ主さんがそんな事をしている訳ではないのでこれは余談ですが、一番駄目なのは親が子供に祖父母について悪し様に言うことだと思います。私自身のことですが、父の事は好きですし良い父だと思いますが、一つだけ、祖父母（父の実両親）の事をケチだの性格が悪いだの、子供である私達に愚痴を言うところだけは大嫌いでした。子供は何かを買ってくれるから祖父母の事が好きだという訳ではなく、無条件に親を慕うのと一緒で、無条件に祖父母を慕いたいんです。なのに横から父にゴチャゴチャ言われて不愉快でした。（父が祖父母を嫌っていても構いませんが、その感情に子供を巻き込もうとしないで欲しかった）

トピ内ID：7846529053

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何を教えるのですか?

教え

2010年07月30日 18:08

何を教えるのですか? 恐らくお子さんは、二つの家の（経済的な）違いについては何も感じないと思います。今後もっと大きくなっていった時、「こっちのおじいちゃんとおばあちゃんは何か買ってくれるからねだろう」、「こっちのおじいちゃんとおばあちゃんはケチだから、何も言わないでおこう」と使い分ける可能性はありますが。実家なり義実家なりの価値観は関係ない、トピ主さん宅にはトピ主さん宅の価値観があると思いますので、それをキッチリ教えれば済むと思います。付け加えるなら、「家庭には、それぞれ何を大事にするかが決まっているので、その家庭に入った（遊びに行った）時には、そのルールに従いなさい。」と教えてはいかがですか?

トピ内ID：0408488482

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教えなくてよい

🙂

おはぎ

2010年07月30日 18:08

だんだんお子さんが感じ取っていくと思います。「あっちのおばあちゃんちは○○だよね」とか言ったら、「おうちによっていろいろあるからねえ」と答えればよいです。そこでトピ主さんが批判めいた事を言うと、話がややこしくなります。っていうか、トピ主さんは義実家が嫌いなんですね。

トピ内ID：3986796259

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そんなこと…

おばさん

2010年07月30日 18:08

くだらない(笑)いちいちお子様に説明しなきゃならないものなんですか？実家格差って、そんな言葉があるのね(笑)ママ様は要するに、きちんとした実家がご自慢で、ご主人様のご実家をご批判されているわけですね？そこで、おばさんは疑問なんですが、なんでご自慢のきちんとしたご家庭でお育ちになったママ様が、ご批判しているようなご家庭でそだてられたご主人様としかご結婚お出来にならなかったのでしょうか？お子様が大きくなってもし聞いてきたら、「同じじゃないけど、パパのおじいちゃんのお家もママのおじいちゃんのお家も楽しいわよねー」って言えばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4173648470

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うーん

ふむ

2010年07月30日 18:08

自然と、ママの実家とパパの実家は違う、って分かってくると思います。５歳なら薄々、思ってるかな。大事なのは、トピ主さんの家ではどうか、ってことじゃないでしょうか。トピ主さんの家での基本的な躾が出来ていれば、ママの実家での食事のマナーやパパの実家での自由なスタイルはパパの実家のみのこと、って分かってくると思うのですよね。あとは、それぞれの実家のことを比べるようなお話をお子さんがしないようにしないと（だから先手を打ってどうしたらいいの？って相談だと思うのですけど）

トピ内ID：9483345326

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教える必要はない

クッキー

2010年07月30日 18:08

もし、保育園児くらいの子供がどうしてパパのおじいちゃんちに来るとこうなの？　どうして買ってくれないの？どうしてママのおじいちゃんちに来るとこうなの？　どうして買ってくれるの？と聞いてきたらそれはあなたが普段思っていることがわかっているからです親だけが気にしているだけのこと子供はそんなことは気にしませんおもちゃでも何でも買ってくれればありがとうだし、買ってくれなきゃ諦めるものでしょうそこでお子さんがママのおじいちゃんは買ってくれるのになんていう子供になってしまっているのならそれはあなたのしつけ方が間違ったのですわざわざ教える必要はないもし本気で教えたいのなら旦那さんに相談するのが一番手っ取り早いです

トピ内ID：9284367809

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何も言わなくていい

♨

pine

2010年07月30日 18:08

子供に何を口で言って「教え」たいのでしょうか。何かを教えたいのなら、子供を祖父母に会わせる事が大事なのでは？そこで子供は自然と色々覚えていきますよ。主さんが夫の実家をさげすんでいるのかもしれませんが、子供にとってはおじいさん・おばあさんです。主さんがどうこう子供に言わなくても、子供は自然と自分で判断していきますよ。子供は何も気にしていないと思います。もし「どうしてお皿じゃなくて惣菜容器なの？」と聞かれたら、その都度答えたら良いのではないですか？聞かないと思いますが。「おじいさんに聞いてみて」とか「よその家はよその家のやり方がある」とか。「ママのほうのおじいさんは、こんなことしないのにね～」なんて言う方が教育に悪いですよ。

トピ内ID：4506454661

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