娘の悩み

レス12

（トピ主 1 ）

母親

2010年07月30日 15:49

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字数制限があるようですので詳細は省きますがご相談に乗っていただきたいと思います

15年ほど前の話です
娘は仕事をしており、娘の夫は家事も育児もせず孫が夜鳴きをすれば怒鳴り散らすような態度で
年中ケンカをしてました
義母に相談したところ
男がそんなことをする必要なし。嫁が家事育児、仕事をするのは当然
と言われ、
あんたは娘にどういうしつけをしたんだ
という電話が私にもありました

数ヵ月後、
夫の態度は変わらず、夫の両親には文句ばかり言われる
もう、あなたにもあなたの親にも限界と言ったら殴られた
とあざだらけの娘が孫を連れてきました
全治1ヶ月で今も後遺症が残っています
娘の夫は連絡ひとつよこさず、娘がもう本当にダメと離婚届と手紙を郵便で送ったらあわてたのか娘の夫が家にきました
娘の夫を見た孫が、パパーと抱きついていたのを見て、離婚当然と考えていた娘も私たち夫婦も決心が崩れてしまいました

どうしたらよいものか娘と考えていたら向こうの親から電話があり
一度殴られたくらいでガタガタ言うな。嫁は夫に殴られても当然。
自分たちが殴りたかった等さんざん言われました

その後孫のことを考え娘夫婦は
お互いの親には関わらないと言う約束でその後生活しておりました

昨年義母さんの父が亡くなり不義理はできないからと娘は葬儀に参列しました
その際に親戚中からいいかげんに素直になりなさいと、
義両親からは今までのことは水に流してやるから行き来をしたいと言われたらしいのです

娘は8月に新盆があり頻繁に連絡がくる。昔のようになんてできない。葬儀に行かなきゃよかった
いつまで昔の事にこだわるんだと言われるけど、あの時の言葉と恐怖はいまだに忘れられない
と悩んでいます
母として娘にどうアドバイスをしたらよいのかと私も悩んでいます

トピ内ID：6411625893

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今からでも離婚すれば

kala

2010年07月30日 18:08

＞全治1ヶ月で今も後遺症が残っていますこの時すぐに警察に被害届を出して、医者の診断書を取り、慰謝料、養育費の取り決めをして、離婚すべきでした。今後、向こうの親関係には関わらないと約束したなら、それを守るべきです。今からでも、離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：3769496800

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絶縁して良い

😠

怒るとおさん

2010年07月30日 18:08

　絶縁して良いのだと言ってあげてください。それが娘さん自身の精神状態を守ることです。このようなストレスを我慢していると、様々な病気の原因になりますよ。ストレスは免疫を落とします。免疫不全も起こします。うつ病精神病はもちろん、胃ガンにもなりやすくなります。　とにかく、身を守るために、絶縁することです。

トピ内ID：4896530691

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それは

🐷

ュゥ

2010年07月30日 18:08

娘さん夫婦が考えればいいんじゃないですかね。貴方は「旦那さんとよく相談して。嫌ならそう伝えてみなさい。」で終わりかと。

トピ内ID：8076665141

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本当に反省させる為には・・・

☀

蓮

2010年07月30日 19:06

ＤＶを肯定するような義母や娘婿にきちんと解らせるのは、言葉じゃ無理でしょう。何故、病院へ行って診断書を取り、しかるべき対応をしなかったのですか？暴力を肯定する人間に、何を言っても無駄です。世間常識から許されない事なんだと、法的手段を使ってでも教えてやらなければ。例え現在、暴力が成りを潜めてるとしても、娘さんを人として扱われてるのでしょうか？一度、真剣に娘さんの話を聞いてあげてください。お願いします。

トピ内ID：4742347901

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娘さんに決断させること

🐧

ペン子

2010年07月30日 19:06

基本的に、お互いの親との干渉を断つことで、しばらくの間上手くいっていたのなら、必ず娘夫婦に決断させてください。ただ「義両親からは今までのことは水に流してやるから行き来をしたい」という発言は、自分たちは悪くない、嫁がすべて悪かったが忘れてやるという上から目線だと思います。何も変わっていないと個人的には思います。だから、同じことを繰り返すのでは？行き来は無理なんでは？とアドバイスし、それでもあなた(娘)がやり直せると思うなら、自分で決断し、覚悟をきめなさい的なことを言ったらいかがでしょう。未熟者ですが、参考までに。ちなみに、義両親の干渉がなかったら、娘さんの旦那は暴力も振るわず上手くいっていたのでしょうか？

トピ内ID：6268732120

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難しい問題ですね

ぴよこ

2010年07月30日 18:08

お母様も小さいお孫さんがいるぐらいですから、50代ぐらいだとお見受けしますが、娘夫婦が幸せでないということは、心にずっしりと重い石を抱えているようなご気分だとお察しいたします。ご相談の内容は難しい問題で、いただいた情報だけでは判断が難しいものです。専門の機関にご相談されることをまずお勧めいたします。ただ、やはりお相手の家庭は少し特殊なようです。妻にも子供にも暴力をふるって当然、ということであれば、やはり離婚させて実家に戻したほうがいいと思います。子供が小さいので父親と離すのはかわいそう、という思いがあると思いますが、子供は父親がいなくても、他のかたが愛情を注いであげれば健全に育ちます。ご実家に経済的余裕があれば、娘さんとお孫さんが落ち着くまで面倒を見てあげてください。その後、できればご両親がお孫さんを世話してあげながら、娘さんにはなにか仕事をしてみないか提案してあげてください。いくら手元に戻しても、親のほうが、さきにいなくなります。そうなったときに、娘と子供だけで生きていけるよう、仕事や頼れる機関、友人、団体を整えてあげてください。

トピ内ID：5936499199

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ちょっと吐き気が、、

☀

まこ

2010年07月30日 18:08

想像するとムカムカ。これが本当ならビックリです。殴りが入ったらもうアウトです。それなのに娘さんはホント頑張って偉いですね。親戚の人たちは今後残された義母を押しつける為だけのやりとりです。旦那さまを愛し、その生んでくれた母に感謝の気持ちがあればまだ、、離婚もせず、義母がまだ元気なうちは今までどおりで。旦那さまの出方次第かな。

トピ内ID：7010735850

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私は孫に当たります。

🐱

hoge

2010年07月30日 19:06

孫の立場から言わせてもらえば、お付き合いしたくないただ血の繋がりがあるだけの親族とは付き合わなくてもいいと思います。孫から祖父母を奪ったとか嫌いな人間を排除する付き合いは子供の教育上良くないとかおっしゃる方もいらっしゃいますが、子供もちゃんと見てますから大丈夫だと思います。毒にしかならない人間とのお付き合いは精神衛生上良くありません。義両親と縁の切れた母は平穏に暮らしています。うちの場合は母は最期まで我慢していましたが、父から義母と兄弟に絶縁を言い渡しました。義母の葬儀にも出席しませんでした。父が今後亡くなることはあっても家族だけで見送るつもりです。そもそも関係を修復した側が水に流すって上から目線がありえません。水に流さなくて結構なので関わって来ないで欲しいです。

トピ内ID：9255043421

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「娘にどうアドバイスをしたらよいのか」は、

☁

さら

2010年07月30日 20:59

母親さんが「娘さんにどうしてほしいのか」をまず知らせていただけたらと思いました。ご自身の気持ちや方向性が定まらず困っておられるのでしょうか。現在、娘さん家族がなんとかやっておられるのはお互いの両親に会わない事にされたからですよね？向こうの親とのおつきあいが再開されたら、また１５年前の繰り返しになるのではないですか？トピックの内容では、向こうの親御さんも親戚も昔の非道ぶりを謝らず、悪いとは思ってない様子。反省も改心もしていない、以前のままの地獄のような環境にまた娘さんを向かわせるのですか？娘さんは嫌がっておられるのでしょう？　冷静に客観的に見て、向こうの親が無茶苦茶です。母親として「行かなくていいよ」と言ってあげることはできませんか？　娘さんを守る覚悟を持つことはできませんか？母親からの力強いひと言で、娘さんはずいぶん気持ち的に楽になるのではないかと思いますが。「？」ばかりで失礼しました。

トピ内ID：1432603167

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それは・・・

💡

嫁は道具ではない

2010年07月31日 10:28

娘さんを　サンドバッグ→介護人にするつもりなんじゃ… だって一家そろって暴力肯定するような人達でしょ？近寄っては危険だと思います。

トピ内ID：6602113628

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書ききれなかったことを追記します

母親トピ主

2010年07月31日 13:29

当時はDVと言う言葉もなく、夫婦間の暴力に関して今ほど問題になっておらず警察に頼ることもできず公的相談所もありませんでしたので、裁判になった際の証拠のために診断書をもらうことしかできませんでした現在は娘とその夫は衝突することも多々ありますが、あちらのご両親の干渉がなくなってからは反省したこともあるのかずいぶん落ち着いてきたと思います娘は孫と祖父母の関係を私が断ち切るものではないし、夫が親孝行したいと思うのは当然だから口出しはしないと娘の夫が孫を連れてあちらの両親の家に行くことに一切文句は言わずボーナス時の仕送りをし、お祝い事にお金を惜しまず、娘の夫と両親と孫の旅行にも一緒に行くことはありませんがお金を用意していました娘は会わないと決めたけどやることはやってきたつもりなのになぜ今更？老いてきた義理の両親を見た今、義父母が死んだら後悔しないか？と葛藤しています娘の夫は自分の親がこれだけ言っている（折れている態度のようです）、のだから、もうわだかまりをなくそうよと言う娘の気持ちがわかるので私も同じように葛藤してしまいます

トピ内ID：6411625893

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でもさ、

💡

嫁は道具ではない

2010年07月31日 17:32

＞義両親からは今までのことは水に流してやるから行き来をしたいこの上から目線なのが気になる。戻ったとたんにこき使われそう。夫は絶対味方になってくれないのはこれまでで解っているし。老いてきたって許せないものは許せないのでは？

トピ内ID：6602113628

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